第七章 如何應對對方的挑剔
大約七八年前，一位外地來北京上課的大姐告訴我，她有一個煩惱了很多年都解決不了的事情。
她有一個特別愛挑剔的婆婆，經常挑剔她。
她洗完的碗碟，婆婆有時會拿到陽光下麵照著找汙漬，找到了就說她洗得不幹淨。她掃地的時候，婆婆有時會跟在她後邊找頭發絲，找到了就撿起來拿給她看，讓她知道她確實沒掃幹淨。
這位大姐結婚二十多年，一直跟婆婆一起居住，她就這樣承受了二十多年婆婆的挑剔。除此之外，她的家庭還是很幸福的，跟丈夫和孩子的關係都還不錯，唯獨這個問題她一直不知道怎麽辦。
當她在課堂上提出這個問題時，我給她說了個辦法，讓她回去試試看。
幾個月後，她給我發郵件說，她的問題基本解決了，婆婆很少再像以前那樣在她掃地時跟在她後邊找頭發絲了。
我跟她說的方法，就是我下麵要介紹的一個重要的滋養別人的方法：承認自己不完美。我告訴她說，當婆婆再挑剔她時，試著跟婆婆承認自己就是沒做好，看看會怎樣。
比如，婆婆再拿著頭發絲來時，對婆婆說：“媽！您看我笨的，您都說了我那麽多遍了，我還是掃不幹淨。不像您，幹什麽都那麽幹淨利索。”
這時，如果婆婆說：“既然知道地沒掃幹淨，怎麽不注意點呢？”
可以說：“是啊，這就是我笨的地方，怎麽注意都掃不幹淨，做不到像您那樣，您說我這個人是不是很笨？”
挑剔、指責、否定，在各種人際關係中都很常見，親密關係中更是家常便飯，也常常讓人很難受。有的人在被挑剔、指責、否定時會這樣反駁。
“我幹得怎麽不好了，你幹得好你幹！”
“說我沒本事，誰有本事找誰去啊！”
“我不就忘個鑰匙嗎？好像你沒忘過似的！”
“說我飯做得不好？你是沒見過做得不好的！”
等等。
這樣的反駁或反擊，常常也是親密關係中爭吵和衝突的開始，讓親密關係中經常充滿火藥味。
並且有時候越是這樣反駁、反擊，對方以後越是變本加厲地對你挑剔、指責、否定。因為在對方看來，他原來所做的力度不夠，以後隻要找到機會，他就會想證明給你看：你就是他原來說的那樣糟糕。
又或者因為不想再爭吵，對方可能不再挑剔、指責、否定了，但不滿也憋在心裏了，並未真正消失。
反駁、還擊、隱忍都不是真正能解決問題的辦法，能夠徹底解決這個問題，讓對方不再挑剔、指責、否定的辦法，是承認自己不完美。
比如：
有人對你說：“看你胖的！”
你如果說：“我怎麽胖了？我哪兒胖了？”
對方就可能說：“你還不胖啊！你看你的雙下巴，肚子上的遊泳圈！你都多少斤了！”
因為你的反駁，對方馬上去找個秤讓你上去稱一下，也不是沒有可能。
但如果你直接承認自己不完美，劇情馬上就變成這樣了：
“看你胖的！”
“是啊，我的確是太胖了！”
“哎！不過，胖也有胖的好處……”
對方很快就無話可說了。
再比如：
“這個菜炒的時間太長了吧，都有點糊了！”
“糊了嗎，那是醬油吧！”
“怎麽會是醬油，你聞聞！你聞聞！是不是有點焦味兒？”
如果你承認自己不完美：
“這個菜炒的時間太長了吧，都有點糊了！”
“哦，糊了，可能是時間太長了！還能吃嗎？”
“能吃，糊的挑出來就行了！”
根據我的經驗，當你承認自己不完美時，一般來說對方的態度馬上就會有所轉變，由挑剔變為接納。
我剛結婚的時候，有一次聽一位企業培訓的老師講到他跟老婆相處的秘訣，他說就是一句話：“對不起，我錯了！”我隨即在跟我愛人關係裏嚐試，她指責我的時候，我就說“對不起，我錯了”時，發現馬上就可以終結她的指責，效果立竿見影。
這位老師所分享的方法，實際就是我們現在說的承認自己不完美，隻是那時的我還沒有認識到現在的深度。
當然，在你承認自己不完美之後，也有一些人會繼續說：“既然知道你做得不好，為什麽不改呢？”
你可以繼續承認自己的不完美：“你說得是啊！你說我這個人，明明記得你提醒過很多遍，偏偏我就是做不到，也不知道我是怎麽回事！讓你很失望吧？”
在承認自己不完美的同時，最後一句又是給予對方的共情和理解。
這個時候，根據我的經驗，對方基本上就不會再繼續追著挑剔你了。
為什麽有的人愛挑剔別人？
上麵我介紹的方法，看起來是個對付那些喜歡挑剔、指責、否定別人的人的不錯的方法，可以快速終結對方的不滿和挑剔。但實際上，這個方法的作用要比這大得多，因為這是一個滋養對方的方法。
長時間在對方麵前承認自己的不完美，可以幫助對方接納別人及他自己，讓他變得更加包容和自信。
喜歡挑剔、指責、否定別人的人，如果你仔細品味他們的話，就會有這樣一種感覺：他們心中有一個指向別人的非常高的標準，覺得別人沒有達到時，他們希望通過挑剔、指責、否定，可以改變別人，讓別人達到他們的標準。
而這樣的特點，會讓他們看誰都不夠好，看誰都不順眼，也會導致他們可能跟誰都處不好關係。
他們不知道出問題的不是別人，是他們自己心中對別人的期待太高了，沒有人可以達到。
這樣的人，他們的高標準通常也會指向自己，這導致他們要麽很要強，整天疲於奔命，希望可以達到自己內心期待的樣子；要麽陷入絕望，覺得自己永遠都達不到內心期待的樣子。
之所以會這樣，可能是因為他們在兒時有需要時不能得到滿足，也可能經常被入侵，這都會讓他們感覺到內心是弱小無助的，之後的成長中他們還可能一直被挑剔、指責、否定，一直感受不到自己存在的價值。
這些感覺很難受，於是他們會過於期待自己是強大的、有價值的，來防禦內心的痛苦。這種期待就像餓了很久的人去飯店點菜，可能會點很多菜，甚至幾倍於自己實際可以吃下的量。所以，餓太久了的人是最可能被撐死的。
也就是說，這種因為內心有太多弱小無助和無價值感而導致的期待，所認為自己必須要達到的樣子一定是脫離實際的，比實際人們所能達到的樣子要高出很多的。
這就是心理學所說的理想化的防禦機製，指向自己時會挑剔自己，並變成自戀的人，指向別人時會挑剔別人，並容易理想化剛認識的人，在不少人身上，會同時指向自己和別人。
有這種理想化防禦機製的人，找對象時一定會比較挑剔，隻有他們覺得找到了理想化的人，也就是完美的人，才會進入親密關係。
但我們都知道，沒有人是完美的，所以，進入親密關係之後，他們很快會失望，這個時候，有的人會放棄，有的人會挑剔、指責、否定。
很多人的內心都有一定程度的弱小無助感，所以，這種理想化的防禦機製在很多人身上都有。這也就是為什麽很多人都喜歡挑剔、指責、否定別人的原因。
幫助對方接納真實的你
麵對這樣的人，滋養他們的思路就是要把他們的理想化降下來，讓他們心中過高的期待落地，讓他們意識到人沒有那麽理想和完美也是可以的。
而幫助他們把理想化降下來的方法之一就是承認我們自己不完美。
這種承認仿佛是在告訴對方：
“是的，我的確像你感受到的那樣不完美，我知道你失望了！但是，你看，我不完美，也活得好好的，不也挺幸福的嗎？不完美也沒什麽大不了的。”
在親密關係中，隨著你的這種承認不完美的次數增多，對方慢慢就會意識到不完美也沒什麽，不完美也是可以幸福的，他內心的理想化的期待就會鬆動、下降，直至回歸到一個相對正常的水平。
這時，別人及他自己自然就離他期待的樣子差別不大了，他也就不再那麽需要挑剔、指責、否定別人和自己了。
如果真做到了這一步，你的滋養，也就真正地幫助到了他，讓他內心那個弱小無助、無價值感的自己，變得強大、自信。
不過，承認自己不完美不是每個人都能做到的，有人會說：“我明明沒錯為什麽要承認是我的錯呢？”
需要重點強調的是，當我們承認不完美時，並不是說我們做錯了，而是我們跟對方心中那個理想的標準比起來，的確是沒有達到。承認本身其實也是對對方的一種共情，因為這正是對方內心的聲音：
“你離我心中想要的那個樣子有差距。”
這同時也是向對方表達理解時可以說的一句話。
在這個過程中，承認自己不完美的人，隻是擁有了一個類似我們常說的謙卑的品質，但自然而然地就滋養到了跟他在一起的人。無論是誰，愛人、孩子、朋友、同事等，隻要跟這樣的人接觸得多，多多少少都會被滋養到。
當然，愛人和孩子是接觸最多的人，所以，一般來說他們是被滋養到最多的人。
什麽樣的人容易被挑剔？
在承認自己不完美上，誰更容易做到，誰更不容易做到呢？
應該是接納自己不完美的人更容易做到，不能接納自己不夠好的人做起來很困難，因為他們與挑剔他們的人是一樣的，同樣存在對自己的理想化。
讓他們承認自己不完美，是讓他們從理想化上主動降下來，馬上就會觸碰到他們內心的弱小無助感或無價值感，這是曾經讓他們很痛苦的感受，他們不想再次體驗，所以，承認自己不完美也就變得困難。
他們內在的聲音是：**我的脆弱，這會讓我很痛苦，我不願意。
不過，如果他們願意試著承認自己不完美，和自己內心的弱小無助感或無價值感來一個輕輕的接觸，也許會發現那些感覺是不好受，但可能還是可以承受的。
如果是可以承受的，經過一次這樣的承受過程，自己就獲得了一次突破，經過長期的承受，可能就會變得對這些感受徹底無感，那以後，自己也會變得更加包容和自信了。
我在課上講到這個方法時，也常遇到有學員說，從來就不會說這樣的話。
他們不是不會，而是不願意，因為說自己不完美會觸碰到他們內心的痛苦，這是他們害怕的。而也恰恰是因為他們害怕說出這樣的話，所以，他們是容易被挑剔的人，因為可以承認自己不完美的人，別人是不太去挑剔他們的。
這就形成了一個“怕什麽有什麽”的局麵，越是害怕被挑剔的人，越是容易被挑剔。
在課堂上，如果發現有人說不出這樣的話，我有時會現場引導他們在課上練習著這樣說話，開始時他們會感覺不舒服，但往往很快就能正常地說出來了。
這樣的話，通過這個承認自己不完美的過程，不但滋養了別人，還可以滋養自己。
現在，如果你願意，你也可以做一下這個練習：
分別回憶一下別人曾經指責、否定過你什麽，然後在心裏對他們說：“是的，我就是……”
但是如果感覺內心無法承受，就不要做這個練習了。
例如：
1.父親曾經指責、否定過你什麽？
_____________________________
_____________________________
在心裏對父親說：
是的，我就是___________________
_____________________________
2.母親曾經指責、否定過你什麽？
_____________________________
_____________________________
在心裏對母親說：
是的，我就是___________________
_____________________________
3.以前或現在的愛人曾經指責、否定過你什麽？
_____________________________
_____________________________
在心裏對以前或現在的愛人說：
是的，我就是___________________
_____________________________
4.領導曾經指責、否定過你什麽？
_____________________________
_____________________________
在心裏對領導說：
是的，我就是___________________
_____________________________
如果可以，你也可以隨後在生活、工作中使用這個方法。你也許會發現，這個方法會有立竿見影的效果，會對你的生活、工作都帶來積極的影響。