14 教育孩子

作為一名心理谘詢師，我經常會接到關於孩子教育方麵的谘詢。

家長對孩子的期許越高，越是很難做到默默地守護和等待，總是急於去吩咐孩子做這做那。出於對孩子的關心，家長都會想要在孩子摔跟頭前提醒孩子注意，這種心情也是可以理解的。

然而，隻要不讓孩子遇到危險，失敗其實是一個很好的老師。人的成長都是來自於一個個小的失敗，因此，與其在孩子摔跟頭前提醒他，不如想辦法在孩子摔了跟頭後幫助他站起來。

孩子不是父母的所有物，而是一個獨立的個體，所以家長不應該將自己的價值觀強加到孩子的身上。同時，不要讓孩子總是處於父母的支配之下，而是應該讓孩子為自己負責。最理想的方式就是讓父母和孩子共同成長。

第121條

經常命令孩子做事會影響孩子的自主性。

當我們正要準備出門，而孩子還在磨磨蹭蹭不聽話的時候，很多家長會感到很急躁，命令孩子說：“你趕緊!”“快點快點!”“你再不走媽媽就自己走了!”我可以理解家長們煩躁的心情，但是這種命令的語氣對孩子自主性的培養會產生負麵影響。如果實在是有急事的話，家長應該事先做好時間的安排，在必要的時候可以幫助孩子一起做好外出的準備。

如果事情不是很急，但是希望孩子能夠早點行動起來的話，可以用具體的時間來對孩子做出指示，再和孩子一起完成，例如“我們一起在30分鍾內把作業做完吧”，或者“咱們在七點半之前把衣服換好吧”。

很多事情大人做起來很容易，對小孩子來說卻很困難。每個孩子的成長和理解速度都會有所不同，性格上也有慢性子和急性子的區別，所以即使是麵對同一件事，有的孩子能做到，而有的孩子就做不到。

在這種情況下，如果因為孩子做不到就催促責罵，隻會讓孩子越發失去動力。在孩子成功完成一件事時，一定要及時做出鼓勵。向孩子做出指示時，也要盡量具體一些，這樣才能更好地引導孩子。

第122條

經常對孩子說“不行”會傷害孩子的自尊心。

有些小孩子喜歡向家長撒嬌，為了得到自己想要的東西會反複懇求，甚至任性地哭鬧。特別是學齡前和小學低年級的孩子經常會向父母要這要那，而很多父母會立刻拒絕孩子說“不行”“不可以”。

當然，如果是想要提醒孩子注意危險的話，對孩子說“不行，不能去危險的地方”是沒什麽問題的。但是如果無論孩子說什麽做什麽，都用“不行不行”來否決的話，會傷害到孩子的自尊心，讓孩子失去自信，覺得自己做什麽都不行。

如果想要在保護孩子自尊心的同時告訴孩子不能做哪些事情，最好的方法就是事先跟孩子一起製定規則。比如，隻要事先跟孩子約好“玩具隻有過生日和聖誕節的時候才能買”，即使孩子在其他時候提出想要玩具，也可以說服孩子“等過生日的時候就會給你買”。在這種時候不要單方麵否定孩子的意願，而是應該和孩子一起來商量。將否定的“不行”換成肯定的表達方式，也會讓孩子變得更加積極向上。

在製定規則時也不要太過嚴格，一定要在家長和孩子都能遵守的範圍內來製定。無論是孩子還是家長，都一定要信守諾言，不能隨意違規。

第123條

隻會聽話的孩子將來很難獨立。

很多毀掉孩子的父母都有一個共通的特點，那就是喜歡對孩子的一切事情指手畫腳。這樣的父母會將“你隻要聽媽媽的話就行”這樣的話當作口頭禪，他們教出來的孩子會失去獨立思考的能力，成為隻會看父母臉色行事的牽線木偶。

反之，那些會獨立思考的孩子，他們的父母通常會尊重他們的看法，經常會問他們：“媽媽是這樣想的，你是怎麽想的呢？”在孩子給出自己的意見後，他們還會和孩子一起深入討論：“原來你是這樣想的呀，咱們的想法是在哪裏出現了不同呢？”

比如，當孩子說“我就算學習成績不好也沒關係”的時候，父母通常會告誡他“在學習中懂得很多知識是非常有趣的事，所以現在應該好好加油”，此時，如果孩子反駁說“可是我想踢足球、打遊戲”的話，我們應該怎麽回答才好呢？

這個時候家長最好不要當場否定孩子的意見，而是和孩子一起製訂計劃，對接下來一周的時間安排進行規劃。

這個過程中的關鍵在於，我們要先傾聽孩子的想法，然後問孩子這麽想的理由。在此之後，父母可以說出自己的意見，和孩子一起商量著做出決定。在製訂好計劃後，家長最好事先和孩子商量好，如果出現違約的情況該怎麽辦。

第124條

越是強迫孩子學習，越會導致孩子產生逆反心理。

家長對孩子的強迫隻會對孩子的成長產生不好的影響，有百害而無一利。

其中“快去學習”這句話非常典型，很容易讓孩子越來越討厭學習，但是很多家長平時都會在無意識中這樣催促孩子。

在這樣的命令下，孩子就算是不情不願地坐到課桌前，也隻會覺得自己受到了強迫，很難學得進去。所以很多孩子為了逃避家長的訓斥，會出現抄答案、藏作業等耍小聰明的行為。說到底，當孩子自身沒有學習意願時，其學習效率是非常低下的。

如果想要讓孩子鼓起幹勁，家長應該把“快去學習”換成“讓我們一起來學習吧”。在這個過程中，家長的參與也非常重要。

首先第一步，家長應該幫助孩子一起做好準備工作。在孩子還無法自己安排好學習任務時，家長要先放下自己的工作和愛好，翻開書、和孩子一起坐到桌子前，這種和孩子共同麵對的態度非常重要。所以在一開始不必著急讓孩子在自己的房間裏學習，家長和孩子可以一起在客廳或是飯廳的桌子上學習，這樣會更容易堅持下去。

在孩子養成學習習慣之前，一定拿出耐心來陪伴。

第125條

在“好好”“認真”的後麵最好加上具體的指示。

我在本書第31頁對“深入”“徹底”這種意義較為曖昧的詞語進行過分析。對很多人來說，聽到這種含糊不清的指令隻會感到越發摸不著頭腦，孩子也是一樣。

使用這種意義曖昧的詞語來對孩子提出要求，很難達到自己的預期效果。在提醒孩子時，最好用孩子能夠理解的詞，向孩子做出具體的指示。

比如，當孩子在商場亂跑的時候，很多人會對孩子說“好好走路”，但對孩子來說，他們並不清楚什麽才算是“好好”，所以即使暫時停了下來，之後也很可能會再次做出相同的舉動。

家長如果希望孩子坐在椅子上時不要亂動，最好把話說得具體一些，比如“坐著的時候把膝蓋並攏，五分鍾內不要講話”。

就算孩子還不太理解時間的概念，也要多對孩子使用具體的數字。此時，手頭如果有繪本之類的能夠吸引孩子注意力的東西的話，就更好了。

在使用“好好”“認真”等意義較為曖昧的詞語時，最好加上一些具體的指示。一句之差，也會讓孩子的理解程度出現巨大的變化。

第126條

“我早就告訴過你”這樣的表達方式是對孩子的一種控製。

有很多話，不僅是孩子，就算是大人聽了也會心生不快。其中一個典型的例子就是“我早就告訴過你了”。很多人會在別人失敗時，擺出一副自己早就知道了的樣子說出這句台詞，而對方聽了隻會感到非常厭惡和氣憤。對於處在成長期的孩子來說，則更是如此。很多事情在實際動手做之前，我們並不知道究竟會成功還是失敗。如果在自己不小心失敗的時候，身邊的人總是一臉得意地冷嘲熱諷說“我早就告訴過你了吧”“你看，果然不出我所料”，隻會讓人漸漸失去自信，陷入自我厭惡的惡性循環之中。

用這句“我早就告訴過你”來責備孩子，相當於是在對孩子說“就是因為不聽我的話，你才會失敗，這全都是你的錯”。這樣的話語是在對孩子的人格進行否定，會阻礙孩子的成長。在這種環境下成長起來的孩子很可能隻會看父母的臉色行事，不敢表達自己的想法。

如果不想傷害到孩子，隻要對孩子說一句“下次要注意哦”就可以了。如果孩子一開始以為自己一定能做到，結果卻慘遭失敗，我們可以和孩子一起總結失敗的原因，這樣能夠培養孩子獨立思考的能力。

孩子不是父母的附屬品，而是一個獨立的人，所以他們不可能完全按照父母的想法去行動。沒有想清楚這一點的家長很容易用強迫性的態度去控製孩子，用權力來對孩子進行束縛，在這種環境下成長起來的孩子將來一定會出現問題。大家要記住，失敗也是成長的必要組成部分。

第127條

不要讓孩子覺得隻有拿到高分才能獲得表揚。

對孩子來說，父母是最重要的人，孩子們都希望能得到父母的認可。因此，父母需要在平時對孩子進行稱讚、認可、感謝和鼓勵。然而，雖然表揚孩子是一件好事，但是如果在表揚的話語中加上“評價”的因素，其意義就發生了改變。

“考了100分，真是太棒了”這句話對孩子來說就意味著“考了100分的你很棒”。聽到這樣的稱讚，孩子會覺得隻要自己考了100分，別人就會認同自己存在的價值。如此一來，孩子很容易形成一種思維定式，那就是“隻要滿足父母的預期，就會得到父母的愛，反之則會失去父母的愛”。

如果經常使用這樣的交流模式，孩子會將父母的評價放在第一位，在考慮問題時總是以父母的標準去思考，很難形成獨立的價值觀。這樣的孩子在長大後一旦遭遇挫折，就會把責任扣到父母的頭上去，覺得自己變成這樣全都是父母的錯。

為了防止這樣的情況發生，我們在表揚孩子時一定要將重點放在“過程”，而不是“結果”上。

在表揚孩子時，我們可以多去向孩子表達自己的感受。比如當孩子考了100分時，我們應該肯定孩子的努力，告訴他“這都是你每天努力學習的結果”。當孩子幫忙做家務時，我們不要說“你真棒”，而是應該說“媽媽/爸爸真開心”。家長應該稱讚孩子的行為和努力，對孩子進行肯定。在向孩子表達自己的感受時，也可以盡量誇大一些。這樣一來，孩子被承認需求得到滿足，就能夠成長為一個積極向上的人。

第128條

隻有家長才會覺得丟臉，孩子的行為其實都有自己的意圖。

在公交車或者其他公共場合中，有時孩子會不停地哭鬧喊叫，而家長則在旁邊訓斥孩子說“快閉嘴，太丟人了”“你再這麽哭大家都討厭你了”。事實上，“丟人”隻是家長的想法，對孩子來說，他們根本就不理解“丟人”這個概念，所以才會一直哭個不停。

孩子的情緒是很複雜的，有時他們的哭鬧隻是為了吸引家長的注意，讓家長來哄自己。青春期的孩子會做出一些出格的行為，也是希望周圍的人能夠願意接受完全不同的自己。換句話說，這是孩子對家長的一種考驗。小孩子也是一樣，為了讓父母把注意力放在自己身上，即使是會遭到訓斥和責罵，他們也會一直哭個不停。但是那些無法理解孩子意圖的父母隻會感到麻煩，向孩子發火，甚至是幹脆置之不理。

為了打破這樣的惡性循環，首先我們需要傾聽孩子的想法，讓孩子感受到自己被父母無條件地愛著。我們可以用比較溫柔的態度對孩子說“寶寶的笑臉比哭臉更可愛哦”，這樣孩子就會感到更加安心，也更能聽進去父母的話。

孩子的行動中其實都包含著特定的意圖，家長需要理解孩子行動背後的想法。隻有對孩子表達出無條件的愛與關懷，孩子才會感到安心，事情才能夠得到圓滿的解決。

第129條

沒有達到目標就責備孩子，隻會讓孩子漸漸喪失自信。

從學習到運動，再到吃飯、做家務等日常習慣，孩子在成長過程中需要學習很多東西，逐漸去掌握各種技能。有些事情如果隻教一兩遍，孩子很可能會記不住。如果因為孩子沒有學會，就責備孩子說“你怎麽連這都不會”，隻會導致孩子逐漸喪失自信。

請大家站在孩子的立場上去想一想，如果因為不會做某件事就遭到別人的責備，大家心裏會不會感到非常委屈？很多人在成為父母後，會希望孩子能夠按照自己的想法去做事情，而容易忽略孩子內心的感受。

如果因為孩子沒有達到自己的預期而感到遺憾，可以將這種感受直接表達出來，比如我們可以告訴孩子說“媽媽很想讓你每天自己做好上學的準備”。在教育孩子的過程中，也要盡量用“我”作為主語。當孩子缺乏動力或是不擅長做某件事時，家長也不要強迫孩子，而是應該幫助孩子一起完成，讓孩子在此過程中逐漸積累一些小的成功體驗。

人都會有長處和短處，也會有擅長做的事和不擅長做的事。強行逼孩子去做他做不到或是不想做的事情，看上去就跟欺負人沒什麽兩樣。為了保護孩子的自尊心，在孩子沒有達成目的時不要去責備，而是應該盡量給孩子提供幫助。隻要家長學會合理地向孩子表達自己的感受，孩子也會變得更加積極向上。

第130條

用語言暴力來威脅孩子也會構成虐待。

當孩子不聽話時，有些家長會威脅孩子，對孩子惡語相向。甚至有的家長在和孩子吵架，或是被孩子頂撞的時候，會對孩子說“你要是這麽做，媽媽就再也不回這個家了”“你要是不聽媽媽的話，媽媽就不活了”。

這些家長是想要用自己來威脅孩子，其言下之意就是“如果你再不聽話，我就讓你好看，到時候你自己後悔去吧”。“不好好學習的孩子，媽媽就不要了”“再不好好收拾房間你就等著挨打吧”“你要是不好好表現，我就讓警察叔叔來把你帶走”，這樣的話語都是在威脅孩子。

特別是有些家長為了逼迫孩子學習，會用語言暴力來威脅和傷害孩子。這樣的做法被人們稱為“教育虐待”，最近在社會上引起了極大的關注。

在遭到父母的威脅後，很多孩子會將真正的自我封閉起來，裝出一副聽話的樣子，但這種忍耐也是有極限的。

如果想讓孩子聽話，家長可以將自己的情緒表達出來，比如告訴孩子說“如果你不肯聽媽媽說話，媽媽會很傷心”。然後再和孩子心平氣和地商量，想出一個雙方都滿意的解決方案，這樣孩子會覺得自己的想法得到了尊重，也能和家長建立更加穩固的信賴關係。

第131條

“千萬別出錯”這樣的話隻會給孩子增加壓力，反而更容易導致失敗。

在重要的考試或是表演前，有的家長會提醒孩子說“千萬注意別出錯”，或者“可別出現失誤啊”。

其實孩子和大人一樣，這樣的話聽得越多，越容易感到壓力。一個人越是心想“我不能失敗”“我不能出錯”，越是會緊張不已，陷入焦慮。這樣一來，就算是能力已經足夠，也會由於壓力過大而無法發揮出真實水平。

對孩子來說，從小的失敗中吸取教訓是成長的必經之路。在無數次的失敗中，孩子們會變得更加堅強，就算是遇到些磕磕絆絆，也會立刻重整旗鼓，向前邁進。因此，隻要孩子的安全沒有受到威脅，家長就可以放平心態，做好麵對失敗的心理準備。如果想要培養孩子堅毅的性格，可以告訴孩子“隻要保持平常心去做就好”，這樣孩子也會感到安心。

所有人都會有自我實現的需求。馬斯洛在其著名的“人類需求五層次理論”中就提到過這一點。每個人都會想要發揮自己的能力和潛力的極限，向理想中的自我靠近。隻要給孩子提供合適的環境，孩子就會去努力實現自我，成長為一個強大的人。