10 傾聽

請想象一個自己在和某個人單獨交流的場景。此時，對方如果顯示出高高在上或是不耐煩的態度，想必大家都會立刻失去溝通的欲望。在某種意義上，“傾聽”比“表達”更能展現出一個人內心真正的想法。

一個受歡迎的人在與別人交流時，一定會讓對方感受到“這個人的確是在認真聽我說話”。這一點同樣也是心理谘詢的關鍵。

隻要我們能夠對對方所說的話題表示出興趣，並用豐富的表情來回應對方，對方不管多麽沉默寡言，都會逐漸敞開心扉。反之，如果我們隻是麵無表情地呆坐在那裏，對方一定會覺得如坐針氈，想要立刻結束談話。

不同的傾聽方式能夠從正反兩個方向來影響談話的進程。所以我們一定要學會在傾聽中時不時地點一點頭，附和幾句，用合適的表情來給對方一些回應。

第90條

“想說什麽盡管說”反而會讓人不知道該說什麽好。

有的人很善於傾聽別人的煩惱和牢騷，很容易和他人建立良好的人際關係。而相反，有的人被上下級關係和利害關係所束縛，總是拒人於千裏之外，讓別人很難對他開口。當然，有時這種距離感也可能單純是因為二者的性格不合。

如果一個人特意強調“你有什麽想說的盡管說”，隻會讓對方心中更加警惕，生怕這是一種試探，或是自己一不小心說錯了話惹惱別人，導致想說的話更加說不出口。

所以，如果真的想讓對方說出自己的煩惱，可以提出一些具體的問題，比如：“關於……那件事，你有沒有什麽煩惱？”或者：“你對自己的職業規劃有沒有什麽想法？”隻有這樣，對方才能找到話題的突破口。在雙方的關係還不夠深入的情況下，“想說什麽盡管說”有些太過籠統，反而會讓對方感到迷茫。

如果真的想讓對方提出意見，不是隻想客套一下，可以明確地跟對方說“請說說你對……的意見”，這樣對方才能有針對性地說出自己的想法。

在這種情況下，溝通的關鍵就是將自己的訴求明確地告訴對方，而不要一味地將主動權拋給別人。

第91條

毫無根據地鼓勵是不負責任的表現。

在聽別人訴苦水時，有的人會用“總會有辦法的”“肯定沒問題”這樣毫無根據的鼓勵來安慰對方。這和本書199頁中所提到的“評價性態度”相同，都是把自己放在了比別人更高的位置上，對對方的做法進行品評，是很不負責任的做法。

有的人說這種話並不是為了安慰對方，而是想早點結束這一話題。在對話中抱有這樣的態度，很容易使對方喪失對你的信任。對方之所以來找你訴苦，就是因為自己找不到解決問題的辦法，心裏感到煩惱和無助。如果隻用一句“總會有辦法的”來結束話題，會讓對方覺得你沒有認真聽別人說話。

如果是真心想要鼓勵對方，請認真聆聽對方的傾訴。在必要的時候，可以跟對方站在同一角度，告訴對方“我們來一起想想該如何解決吧”。這樣對方一定能感受到你的誠意。如果你覺得這件事總會有辦法解決，可以說得更加具體一些，告訴對方你這樣想的理由。

如果隻想單純用一句鼓勵的話來給對方打氣，可以說“加油，我會一直支持你”，這樣對方也一定能夠感受到你的心意。

第92條

含糊不清的附和會讓人覺得你漠不關心。

我們沒有認真聽對方說話時，經常會反複用“嗯”“是嗎”這樣的詞來漫不經心地附和對方。然而，這樣的反應相當於是告訴對方“你的話很無聊”“趕緊換下一話題吧”，很容易給對方帶來不快。

一般來說，除了用來表達震驚的“是嗎!”以外，最好不要反複用“是嗎”這個詞來附和對方。在做心理谘詢時，我們也會注意避免用“嗯”“是嗎”這種含糊不清的答複來附和對方。

如果希望對方盡快結束這一話題，可以直接告訴對方“今天時間有些來不及了，等下次再繼續說吧”。

你如果並不想打斷對方的話，就請用更認真的態度來傾聽。例如，我們可以在對方停頓的時候，用“對”“是的”“沒錯”“確實”來幹脆利落地做出回應。

如果對方的話題偏離了軌道，或者不知所雲，導致你不知道對方究竟想說什麽，可以用一句“你是想說……吧”把話題拽回來。一邊心懷不滿，一邊聽對方講話，對對方來說也是一種不禮貌的行為。當感到疲憊或是心裏在擔心別的事情時，我們很難專心聽別人講話。這種時候可以直接將自己的情況告訴對方，不要勉強自己。特別是當對方是自己的伴侶或者孩子時，一定要記住坦誠相對。

第93條

“你聽了嗎”和“你是不是沒聽”是同樣的意思。

一般情況下，我們不會直接問別人“你聽我說話了嗎”，除非對方是非常親密的家人或朋友。然而近年來，大家在公司和家中都會頻繁地使用手機和電腦，這導致很多情況下，我們很想確認一下對方是否在認真聽自己講話。那麽，如果對方和我們的關係不夠親密，應該用怎樣的說法才比較穩妥呢？

詢問對方“你聽了嗎”相當於是懷疑對方沒有認真聽自己講話，屬於一種消極的表達方式。有時這樣的說法會讓對方感到煩躁，即使是沒聽也回答說聽了，隻會讓雙方對彼此感到不滿。

“剛才我說的話，你記住了嗎”也是同理，相當於是在懷疑對方沒有記住。

在這種情況下，如果說“剛才我說的話，你有沒有不懂的地方”就會好很多。整句話給人的感覺不再是“責備”，而是變成一種“確認”。

這樣一來，對方更容易給出具體的答複，比如“關於……的地方你能不能再詳細說一說”，或者“我基本都懂了”，雙方的交流就會變得更加順利。

第94條

與其用過去的事一味地指責對方，不如將目光放得長遠一些。

在做錯事情時，大家都很不願意遭到周圍人的責備。所有人都是努力想讓事情往好的方向發展，沒有人會故意失誤。因此，在事與願違時，最痛苦的往往是當事人自己。此時，因為時光無法倒流，就算其他人再怎麽責備他說“你怎麽會犯這樣的錯誤”“你怎麽能失敗呢”，也沒有任何意義。

如果必須查明失誤的原因，可以詢問對方：“這次為什麽會出現這樣的失誤？怎樣才能防止日後發生同樣的錯誤？”將問題的重點放在未來，對方也會更配合一些。

在自己的下屬出現失誤時，有些脾氣比較暴躁的上司會直接怒吼“你怎麽做出這種蠢事”。然而對下屬進行管理也是上司的職責之一，這樣對對方發怒很容易被算作是職權騷擾。

在這種情況下，隻有冷靜地對對方說“發生過的事已經無法挽回了，請你找出失誤的原因，總結出以後對這種情況的應對方式，然後向我匯報”，才能更加圓滿地解決問題。我們要訓練自己控製情緒的能力，在麵對他人的失誤時，不要讓情緒戰勝理性。

第95條

在對方說到一半的時候搶話題，會讓對方心裏不舒服。

在聽別人說話時，有時我們會聯想到自己以前的體驗和情緒。此時，我們是否可以打斷對方？對於這件事，人們可能會有不同的觀點。我認為，如果不是單純為了滿足自己的表達欲，而是想給對方提供有用的信息作為參考，或是將自己的經驗與對方分享的話，這樣做也並沒有什麽大問題。

但是在這種情況下，如果我們不注意使用合適的表達方式，很容易導致對方誤會。

比如我本書第213頁中提到過，在對方正在說話時，有的人會用一句“說起來我也遇到過這樣的事……”來將話題強行拉到自己身上。這樣中途打斷對方的話，隻會讓對方心裏感覺堵得慌。此時我們可以換一種方式，先詢問對方“我想起了一件事，可以簡單說一下嗎”，在得到對方同意後再講自己的事，這樣就不會給對方留下不快感。

人的情緒通常會隨著話題的內容發生改變。如果在話題結束後再突然提起“說起來，剛才聽完你說的那件事，我也想起來……”，恐怕就早已錯過了最佳時機。因此，如果很想立刻將某件事告訴對方，還是馬上向對方征求同意比較好。說完後可以再將話題交還給對方，這樣對話也可以繼續順利進行。

第96條

喜歡讓事情按照自己的預想來推進的人，通常容易重複說同樣的事情。

有些前輩和上司很喜歡重複說同一件事，此時如果直接打斷他們說“這件事您之前已經講過了”，很可能會讓對方感到不舒服。在麵對親人時，即使這樣說，對方大多也並不會放在心上。但在麵對其他人時，特別是上下級關係劃分很明顯的情況下，這樣的說法顯然是不合適的。

當然，無論對方說多少遍都默默地聽完也不失為一個合理的解決方法。如果沒有這種耐心的話，則可以提醒對方“就是您之前講的……那件事吧”，這樣也能夠早點結束話題。

在提醒過對方後，還可以再加上一句自己的感想，比如“我覺得很有意思”，或者“聽完您說的那件事以後，我感覺更有鬥誌了”。這樣一來，對方知道你還記得自己說過的話，也會感到格外開心。

與此同時，還有的人喜歡通過跟別人反複講同樣的事來整理自己的心情，如果看到對方做出同樣的反應，就會感到開心。這樣的人通常有很強的表現欲和認同需求。麵對這樣的人，在無傷大雅的前提下還是盡量耐心地聽完為好，這樣更利於維持良好的人際關係。

所有人都希望事情能夠按照自己的預想來推進。當我們認定“說這件事時對方會做出這樣的反應”時，如果對方的反應符合我們的期望，我們就會感到心情很舒暢。因此，很多人會反複說相同的話題來獲取安心感，對願意認真傾聽的人也會抱有很好的印象。隻要明白了這一點，相信大家在麵對同樣的情況時，一定會變得更加耐心吧。