19 “差不多”帶來的麻煩
行為習慣改變中沒有什麽絕對可言。我們永遠做不到百分百的耐心、慷慨、同情或謙虛，隨你任選哪種美德都是如此。
這沒什麽好丟人的。我們能指望的最好結果就是通過不斷的努力和堅持不懈的奮鬥，讓他人更容易寬恕我們的不足。
例如，你和一個朋友約好一起吃午飯，一向守時的她卻遲到了，她最後來到時，誠摯道歉讓你久等了。這時候，你會堅持不肯原諒她，把這當作你們友誼中的一大汙點，還是會想起她極少遲到，選擇原諒她呢？我想，你會和大多數人一樣，選擇原諒她。
盡管她這次意外遲到，但是因為她的一貫表現，你還是會給她戴上守時的頭銜。一次偶然的遲到，隻能令她這種美德和長期努力更加鮮明。如果雙方角色互換，你會希望對方也能同樣原諒自己。你知道，這世上沒有百分百實至名歸的聲譽，哪怕是我們當中最聖潔的人也沒那麽完美，誰都難免有把事情弄糟的時候。
令人擔憂的是，如果我們停下了努力的腳步，遲到就會越來越頻繁，我們就會仗著以前的好名聲吃老本。當我們開始滿足於“差不多”時，就會出現這種情況。
“差不多”不見得總是壞事。在生活中的很多領域，追求完美都是徒勞的，或者至少是對我們時間的低效利用。我們不需要花幾個小時品嚐美食家廚房裏的每一種芥末醬，尋找其中絕對最佳的一種，一個差不多的品牌就夠我們抹三明治吃了。
在大多數情況下，我們都會擱置自己吹毛求疵的想法，滿足於差不多。經濟學家赫伯特·西蒙稱為“滿意度”（Satisficing），指我們傾向於把日常選擇當作挑選商品，不值得花費時間或精力去追逐最後那一點點改善。那一點點改善並不能顯著提升我們的幸福感或滿意度。
在挑牙膏、洗衣粉、愛情小說或者外賣時，我們都是這樣選擇的。
在選擇銀行或者信用卡時，我們會做出看似嚴格的選擇。在選擇會計師、律師，甚至牙醫、眼科醫生、全科醫生時，我們也會這樣做。但實際上，我們這些選擇也是隨機做出的，而不是在一大堆選項中進行係統化搜索，然後尋找最佳選擇。
我覺得，在選擇居住地點時，我們也會滿足於差不多。每個人都會抱怨天氣，但是我們如果真的在乎完美天氣，就都會搬到聖地亞哥，那裏有美國最宜人的氣候，或者科羅拉多州的博爾德，那裏一年有310天晴天。可見，在選擇環境時，我們大多數人也會滿足於差不多。
當我們的自尊心到了緊要關頭時，比如決定申請哪所大學；或者生命攸關時，比如找一名神經外科醫生，我們會更挑剔一些。但是考慮到申請排名前100大學的人不到2%，二流的外科醫生也從來不缺病人診治，可見在這些重大抉擇中，我們也會滿足於差不多，而且效果也還不錯。雖然耶魯大學沒有錄取我們，或者給我們做手術的醫生沒有得過諾貝爾獎，但這也沒有毀掉我們的生活。
當這種差不多的態度超出市場選擇的範疇，進入我們的言行時，問題就來了。
三明治上抹哪種芥末醬可以“差不多”。但是人際交往領域，當我們談起一個人如何對待他的妻子，或者如何對待年邁的雙親，或者如何對待對他寄予厚望的朋友時，“差不多”的標準就太低了。這時候，我們自己滿意並不可取。它隻會讓別人失望，在本應和諧的地方製造苦惱，極端情況下，甚至會徹底破壞人際關係。
讓我們看一看四種誘發差不多行為的環境。
1.當我們積極性不足時
在許多方麵，本書是寫給那些積極性不足的人的。像我和我所指導的人都是常人。從理論上來說，積極性飽滿的人不需要幫助就能找到做好一件事的自律和規劃，變成更好的人。他們的字典裏沒有“差不多”。
我們知道積極性高的樣子，每一個參加過婚禮的人都曾見識過。沒有什麽能超過一名新娘準備婚禮的動機，因為嚴重的強迫症和對細節的關注，她們拒絕接受差不多，有毅力堅持減肥，最終穿上比平時衣服小兩號的結婚禮服。不妨想想邁克爾·菲爾普斯，為了在北京奧運會上奪取八枚金牌努力訓練時的積極性，但新娘們減肥的積極性是他的兩倍。我們如果能夠控製這種能量，就不需要這一章了。
我們能立即認識到非常努力的人的積極性，比如當我們回家時依然在加班的助理，或者離開電視機走進自己房間寫作業的女兒。我們能看出他們的努力，佩服他們，因為看到有人能一腳踢開“差不多”的**，總是鼓舞人心的。
我們也知道積極性不足是什麽樣子，但我們很少意識到自己已經積極性不足了。當我們做一件事的熱情下降或妥協時，當我們無力抵抗平庸時，就是積極性不足的時候。
技能是為我們提供積極性的原動力。為了做一件事，我們擁有的相關技能越多，就越容易把它做好；越容易做好，我們就越樂在其中；越是樂在其中，我們繼續做它的積極性就越高漲，哪怕這任務很費神，比如解決一個棘手的技術問題，或者很費力，比如全速繞圈遊泳。隻要我們擅長做這件事，我們就會不顧代價和風險，一頭紮進去。
我們有很高的積極性做自己喜歡的事情，這是說得通的。做得好能帶來好回報，這把我們置入了一個不斷強化的反饋環中。如果在牌桌前大贏特贏，我們就會繼續玩下去。我們麵前不斷累積的籌碼會確定無疑地告訴我們，應該繼續坐在座位上。
但是我們往往會忽視事情的另一麵，那就是技能不足實際上已經決定了我們的積極性會不足。如果一直沒人提醒我們，我們就會忽視技能低下與熱情不高之間的直接聯係。
我曾問一名CEO：“什麽會讓你快樂？”
他毫不猶豫地說：“高爾夫球打得更好。”
我不知道自己希望他說什麽，或許是有關世界和平或者終結饑餓之類的大事業，但他絕非我第一個癡迷高爾夫球的客戶。
“你現在打得好嗎？”我問道。
“其實不算好。我的技術不至於讓自己尷尬，但一直也沒什麽進步。”
“你多大年紀了？”我問道。
“58歲。”
“你上高中時體育怎麽樣？”我繼續問。
“還算可以。我當時是遊泳隊的。”
“你喜歡鍛煉身體嗎？”
“我更喜歡和朋友們一起出去玩，純娛樂。”
“那麽，你現在50多歲了，曆史上沒有哪個運動員到了這個年齡後表現會比50歲之前更好。你的眼手協調能力在下降，所以你缺乏打高爾夫球的先天技能。而且你不喜歡鍛煉，我想這對提升球技很重要。可以這樣總結你的情況嗎？”
他點點頭表示同意。
“我的建議是，享受這項運動，不要急著打得更好。你以後的目標不是把高爾夫球打得更好。”
我其實就是告訴他，差不多就行了。這聽起來似乎有悖本章的主題，但是也說明了一個重要因素：缺乏執行一項任務所需的技能，會急劇削弱我們執行這項任務的積極性，某種形式的差不多就會成為我們的精明選擇。它並不理想，但總比拿自己開玩笑好，也勝過先誤導別人充滿期待，再做出蹩腳的表現，讓他們在一些小事上失望。積極性不足會導致不滿意的結果。
我們還低估了目標對我們積極性的影響。有時候我們沒有實現新年目標，是因為我們的目標是邊緣化的，所以我們也隻會用邊緣化積極性去努力。我們沒有瞄準那些核心事務，比如搞定一個可惡的工作，而是瞄準了“報一個班”“多旅遊”這樣模糊不清、空洞無物的目標。邊緣化的目標隻能引發邊緣化的努力。
最後，我們沒有認識到，最開始的一點成果會非常迅速地把我們的積極性邊緣化。我有時候會在一對一客戶身上看到這種情況。他們開始對人際關係目標豪情萬丈，穩步前進，六到八個月以後就開始減速。因為他們自以為已經解決了問題，所以不必再那麽努力地關注人際關係了。
我的工作就要告訴他們，他們看到的終點隻不過是海市蜃樓。他們並不能確定自己是否變得更好了，隻有他們周圍的人才能確定這一點。了解了這個事實之後，他們的積極性就會重新振作，他們因此繼續努力。
提示：你如果因為缺乏相關技能，或者沒有認真對待，或者覺得自己做得已經差不多了，從而妥協了對一項任務或一個目標的積極性，請不要擔心，找一些別的事，讓世界看到你是多麽在乎它。
2.當我們在做誌願工作時
我在前文已經提到過我對弗朗西斯·赫賽爾本的崇敬。她曾做出一項舉動，堪稱我們的行為典範。
幾年前，弗朗西斯收到了一份去白宮的邀請。但是她之前承諾在丹佛市為一個小型公益團體作演講，演講時間與白宮這份邀請相衝突。是去麵見美國總統，還是去丹佛作一場免費演講？對大多數人來說，這根本不需要考慮。我們會給丹佛的人打電話，解釋一下情況，另外安排一個時間演講，或者承諾明年再來。畢竟這是誌願工作，我們是在給他們幫忙，他們肯定能理解。
但是弗朗西斯選擇了另外一條路。她告訴白宮，自己無法應邀。“我已經答應了他們，”她說，“他們在等著我。”真正打動我的，也是她的誠信中最為可貴的是：弗朗西斯從來都沒有告訴丹佛她拒絕了白宮的邀請。
我們大多數人都相信自己和弗朗西斯·赫賽爾本一樣非常誠信，但是經驗告訴我們並非如此。當我們發現自己有借口不盡全力做一些誌願工作時，有多少人會把這種借口當作難得的救生索緊抓不放呢？
我所說的誌願工作，不僅是指利用專業知識做公益，比如一個高級律師免費為公益組織做代理，而且還包括個人主動做出的所有無償活動。不論是指導孩子們的橄欖球隊，還是去救濟所洗盤子，不論是監督本地高中裏的高危青少年，還是答應去作演講。我們有時會把無償視作無法履行承諾的砝碼。我們既然可以伸出手來幫忙，那麽在不方便的時候也可以抽手退出。原本高尚的意圖退化成了差不多的結果；就這樣，我們喪失了誠信。
誠信這種美德，要麽有，要麽沒有，就好像沒有半懷孕的情況一樣，也沒有中等高尚這回事。我們需要信守自己做出的任何承諾，才能表現出誠信。
做那些盡我們最大努力就能獲得明顯報酬的事，並不需要誠信。真正的考驗，在於那些愚蠢的承諾，那些我們起初不想做卻勉強答應的事，隻有在這些事中全力以赴，才算是誠信。我們知道應該做某件事，但是遇到環境的挑戰之後，比如累了或者雜事太多，或者我們有了更好的選擇，或者它的開銷比我們預想中要大，或者白宮送來了一份更有魅力的邀請，我們就會更多地考慮自身情況，拋開那些寄希望於我們的人。
提示：誌願隻是個形容詞，不是借口。如果你認為幫別人忙就不必盡力，那你就沒有幫到任何人一點忙，包括你自己在內。人們會忘記你以往的承諾，隻記得你的實際表現。這就好像一家餐廳為無家可歸者捐贈食品，但是送出的都是過期下架的食品和殘羹剩飯，饑腸轆轆的人隻能勉強下咽。餐廳老板或許還以為自己很慷慨，覺得隨便捐點東西都聊勝於無。但是聊勝於無遠不及差不多，而且在我們做出承諾之後，我們以為“差不多”的做法其實是差很多的。
3.當我們像“業餘選手”一樣時
在和客戶丹尼斯合作一年以後，他的進步令我大吃一驚。他出現的問題是大部分高管的通病：太需要贏得別人注意。我第一次和丹尼斯見麵的時候，他好鬥的說話風格就彰顯了這一點。他總是咄咄逼人，令同事和下屬難以招架。不過，他在公司CEO和重要客戶麵前並不如此，這讓他在爭強好勝之外，又多了虛偽和拍馬屁的壞名聲。
丹尼斯很快就有了好轉，他好勝的心理肯定有所幫助，因為他不願在同事麵前丟臉。但是他仍然有進步的空間，在我們的定期電話溝通中，他總是抱怨妻子。他缺乏騎士風度，他傍晚下班回家到第二天早上去上班期間，他們一直爭吵不斷。辦公室成了他的避難所，本應溫馨的家卻成了他的戰場。
我並不經常參與客戶的家庭事務，但是丹尼斯表現出來的這種差異令我難以忽視。他在工作中的行為得到了改善，彬彬有禮、寬容大度、謹慎發言，在家卻完全是另外一個樣子。我目睹他在這一年裏養成了高僧般的耐性，成了三思而後行的專家。他不必時時處處維護自己的支配地位，也不介意偶爾被同事打擾。但是很明顯，他在家截然相反。
我們第二次見麵的時候，我問起他這件事。為什麽他能在工作中表現得這麽好，回家就變回了老樣子？
“在工作中我必須專業點，”他說，“你的反饋教給了我這一點。”
“那在家又該如何呢？”我問道，“和家人在一起，就可以當業餘選手嗎？”
丹尼斯一下子啞口無言，眼淚奪眶而出。我這句話擊中了他的要害，但我沒想到如此深刻。丹尼斯使用的“專業”一詞，解釋了我多年以來見到的很多不合常態的行為。我們在家裏的某些行為，換到工作環境中連我們自己都無法容忍，誰沒有見過這樣的情況呢？有些隻是蠢事，沒有什麽危害，比如心不在焉、呆板無力；還有些更傷人的行為，比如獨自發呆、沉默寡言、孤僻冷漠、不愛社交、生氣發火等。我們如果把這些行為從家裏帶到工作中，就會毀掉我們的職業生涯，所以我們多半不會這麽幹。
其中原因也不難看出。在工作中，我們有各種各樣現成的規劃，幫助我們保持專業狀態，正式的比如績效評估和例會，非正式的比如網上的流言蜚語和同事們的閑聊。此外，還有一些強大的動機，比如金錢、地位、權力、保住工作等。
在家裏，不論我們是獨自居住還是和家人一起住，這些規劃和動機都消失了。我們自由自在，想成為什麽樣子都可以，而且我們並不是每時每刻都誌存高遠。
丹尼斯就遇到了這樣的事情。他在工作中殫精竭慮追求最高標準，在家卻甘當業餘選手，滿足於差不多。他在工作中非常努力地成為更好的人，卻從來都懶得把這種努力用在妻子和孩子身上，雖然他們似乎比同事更重要。丹尼斯突然發現自己竟然是個業餘丈夫、業餘爸爸，這不是他理想的自己，他十分痛苦。
不隻是在家庭和工作中，我們每天都會在各種場合麵對這種“專業或業餘”的選擇。特別是在你不擅長的領域，你更容易選擇當個業餘選手。
我曾在一家醫療公司的全體大會上發表演講。我前麵那名CEO講了45分鍾。他講得並不怎麽好，隻是在念別人寫的稿子，在大屏幕上播放了幾張幻燈片，很少看下麵有沒有人在認真聽，從頭到尾都沒有換過音調，也沒有插入一些即興發言來給聽眾們提神。他這種表現不難超越。我該怎樣說才顯得比較謙虛呢，我接下來的演講震撼了整個會場，我走下講台，和聽眾們站到一起，回答他們的問題，和他們一起擊掌歡笑。我已經習慣了這樣的聽眾反應。這是我謀生的工作，我在乎它，我會努力，所以效果也很明顯。
隨後，那名CEO言不由衷地恭維了我幾句。他說他很喜歡我的演講，然後又加了一句：“不過你是專業演講家，我知道你為什麽比我擅長這個。”
他這是在告訴我，演講不是他這個CEO的真正工作，他把這項任務和他的其他工作區分開了。作為一個CEO，他認為自己還是很專業的。作為一個演講者，他給自己的定位就是業餘選手，差不多就行了。坦率地說，他連這個水平也沒達到。他在這方麵給自己的規劃就是平庸即可。
我們都會把自己擅長和不擅長的事情區分開。我們總是習慣看到自己的優點，忽略自己的缺點。就好像，這些缺點屬於某個陌生人，與我們毫無關聯。慢慢地，我們滿足於“差不多”，成了業餘選手。
提示：在擅長的領域，我們表現的特別專業；在不擅長的事情上，我們則變成業餘選手。我們要努力改變這一點——或者至少縮小專業和業餘的之間的差距——成為理想的自己。你的優點不能成為你不去改變的借口。
4.當我們行動不力時
人們會因為兩種原因行動不力：要麽他們認為自己有更好的方法（典型的好勝綜合征）；要麽當他們需要遵守別人的規則時，不願意全力以赴（典型的非原創綜合征）。這樣故意不合作，常常會惡化情況。
醫患關係中，這種遵循不力最為明顯。
例如，幾年前，我的教練助理理查德做了一次心髒搭橋手術。手術很成功。自從大學畢業以來，理查德在二十年間長了22公斤，這次手術後，他和醫生一起計劃減掉一些體重。他們共同商定的減肥目標是11公斤，這目標不算極端，也切合實際。他的減肥計劃很合理，控製食量，少吃糖類和奶酪，多吃新鮮水果和蔬菜，輔以每天散步40分鍾。理查德很快就減掉了10公斤，然後就進入了瓶頸期，漸漸地竟然又變重了幾公斤。之後他就把那個體重保持到了現在，他已經40多歲了，卻依然隻是滿足於半途而廢，而不是為了自己的健康徹底實現目標。這不同於人們常說的“最後5公斤”，這種假設的“最後5公斤”很難減掉，是因為我們的身體需要它，它們實際上並不多餘。但是理查德的情況不同，他要減肥不是因為假設，而是嚴重心髒病所誘發的。他為了保持健康需要減肥，但他依然半途而廢。他最後認為，減掉6公斤就足夠了[1]。
不論你承認與否，我們都有遵循不力的問題。我們都反感別人指手畫腳教我們該怎樣做，哪怕這對我們有好處，哪怕我們知道不聽他們的會造成傷害。
一個朋友和我們分享了一個秘密，並提醒說隻能讓我們兩人知道。盡管我們承諾不告訴其他任何人，但我們還是滿足於“差不多”，把自己的配偶當作例外。我們會對自己說，朋友所說的保密，肯定不是讓我們對共同生活的伴侶也保守秘密。
我們的孩子打碎了某件貴重物品。在告訴我們之前，孩子讓我們保證不要生氣。我們當時忍住了怒火，但是心裏難受了好幾天，最後用其他方式責罵孩子，間接發這場火。
一名客戶希望我們每天交流一個項目的進度，但是有時候沒什麽新情況，我們就跳過去一兩天。我們沒有告訴對方，就單方麵改變了雙方每天交流的約定。不論怎麽說，我們選擇了“差不多”，給客戶增添了不必要的困惑。
以上隻是從數以百計不肯遵循、令人失望的日常瑣事中隨機選取的三個例子。我們大多數人雖然能一眼看出別人遵循不力的情況，卻不會留意到自己遵循不力的細節。破壞信任、亂扔垃圾、邊開車邊發短信的家夥總是別人，不是我們。我們永遠都不會那麽做。
提示：遵循不力時，我們不僅會粗心、懶惰，還會更加好鬥、粗魯。我們對世界嗤之以鼻，宣布：“規則不適用於我們，別指望我們會遵守，我們不在乎。”我們劃了一道“差不多”的線，拒絕做出任何讓步。