知更鳥女孩
Love means never having to say you’re sorry.
很久以前，在我還很年輕時，我遇到過一個知更鳥女孩，這是真的。那時我對未來還有很多憧憬，那憧憬又有很大一部分是在女孩身上的，和漂亮女孩約會對我來說便是人生夢想的一部分。
但我不知道對方是知更鳥女孩，真的，我不知道。如果知道了，我斷斷然是不會去約會她的，更不會在約會之後喜歡上她，從而落入糟糕透頂的戀愛悲劇裏——或許我喜歡看悲劇小說，但如果成了悲劇小說裏的人物，那是很煎熬的事。尤其是，還僅僅身為一個配角的時候。
我是在大學的圖書館遇見她的。那段時間，去學院的圖書館是我每天必做的功課。雖然是這樣，但我以前從來沒有看見過她。我大學已經讀了兩年，圖書館至少已經去過兩百次，卻從來沒有遇見過她，這真是一件奇怪的事。
那是三月的一天，忘了是星期幾了，但肯定不是周末，周末很
少有女生會來看書，我也很少來。總之是個平平淡淡的日子，除了她以外，簡直無足掛齒。
好像當時我正捧著一本德國古典哲學書在看，要麽就是一本和哲學家有關的傳記。記得裏麵有尼采和莎樂美的情事。整本書也就這麽點可讀的東西。所以當我讀完了這段八卦以後，就失去了繼續閱讀的興趣。我合起書本，先是仰頭，視線無目的地落在天花板的古老吊燈上。這吊燈從來沒有見它亮起過，如果不是因為學校吝嗇電費，那就是本來就是壞的，仿佛隻是一個純粹的裝飾品。從它那猶如破落貴族的古老情趣上，我推測它大致是二十世紀三四十年代的產物，有一種離亂歲月中才會得以體現的哀傷感。不過，也可能我的推測都是錯誤的。這個吊燈僅僅是幾年前裝上去的，隻不過是因長年無人打掃積塵而顯得陳舊。
我對一個髒兮兮的吊燈浮想聯翩，可見我確實是感到了無聊。我自己也很明白。然後，我低頭，視線隨機落在了桌子的斜對麵。那一瞬間，我的頭腦變得一片空白，視線無法在任何目標上聚焦。耳朵聽不到一點聲音，卻又迷迷糊糊覺得有人在遠處輕聲哼著歌曲。我得了最迅速和最致命的心髒病，它緊縮成一團，然後像鐵錘一樣從身體裏重重捶打胸腔。
我看見了一個女孩。
女孩很簡單地坐在那裏，是一種其他女孩無法模仿的簡單，身體微微前傾，頭略略地側向一邊，左手放在書本的頁麵上，右手輕
輕捧著臉。她身上有柔和的光，不過這應該是我的錯覺，是傍晚的光線和圖書館的安靜一起導致的錯覺。女孩穿著白色襯衫，外麵套了一件深灰色的絨線大衣。也許是最簡單的搭配，但即便到了現在，我也沒能再次看見如此簡單又如此讓人難忘的裝扮。她的頭低著，耳輪很動人。頭發在腦後隨便係了個馬尾，我還沒見到她的麵孔，但似乎已經知道了她的樣子，我也不明白為什麽。
那一刻，也許我看見的是自己的悲劇。
她是個清秀的女孩。可能不是所有人都覺得她漂亮。但漂亮是一種很含糊的概念。她的清秀是那種罕見的，隻有很少的女性在很年輕的時候才會顯露的清澈，隻有這麽一刻短短的時間。而我就看見了這個時候的她。
實際上也沒法不注意到她，因為我所在的長桌在圖書館的角落裏，桌邊隻有我和她兩個人。可為什麽直到現在我才感覺到她的存在呢？我想了想，記得在自己坐下時對麵確實是沒有人的。她是在我讀書以後才來到這裏的。
她換了一個坐姿，改為右手翻頁，左手支著臉頰。陽光照在她的側臉上，她的頭發和皮膚都成了金黃色。女孩大概感覺到了光照，所以抬起右手遮住了右邊的麵孔。右腕的襯衫袖口沾了一點藍色的墨水痕跡。我想她應該是個用功讀書的女孩。
正當我猜測對方看的是什麽書的時候，忽然察覺她的身體在輕輕顫動，從頭發到肩膀，再到遮著臉的雙手，都在不規則地顫動著。
我不明白她怎麽了。後來，當我聽見眼淚滴在書頁上的聲音的時候，我才明白發生了什麽。
她在哭泣。
我不知道世界上還有沒有人遇到過我正在遇到的事。在一個寂靜到仿佛其他人都不存在的地方，看見一個你一見就為之心動的女孩，但那個女孩卻顯然在哭泣，那種不出任何聲音的哭的方式。
她安靜地在書桌那邊流著眼淚，雙手合起來遮住了麵孔，眼淚從腮邊滑下，她用手背擦掉一次，過了會又擦掉一次，然後低下頭，兩隻手垂下去伸進口袋裏，但什麽也沒有拿出來，最後還是抬起手背抹拭臉頰。
我默默地坐在椅子上，想了很久，才從外套口袋裏翻出條白色手帕。我沒有帶手帕的習慣。男生帶手帕出門總讓人覺得蠻古怪的。可能我那天正好是個古怪的人，帶的還是條大得足以當飛行員頸巾的白色方手帕。
我把手帕從桌麵上遞過去，放在女孩的書邊，然後低頭看書。她似乎感覺到了，身體有那麽一下短短的僵硬，遲疑了片刻後，她還是把手帕拿了起來，用它擦掉淚痕。又過了一會，她顯然止住了眼淚。後來她就一直把手帕緊緊攥在手裏，繼續讀她的那本東西。
我翻了很長時間的書，一頁一頁地翻過去。實際上頭腦空白一片，眼睛裏什麽也沒有看見。等到天花板上的日光燈跳亮了起來，我才站起身。
女孩有點不知所措。她握著白手帕，可能是不知道應該還給我還是繼續留著，於是抬起麵孔看著我。她的眼睛帶著一絲不安，讓我想起受驚的小鳥，很明亮，有一種我熟悉的東西在裏麵。可我一時還不明白。
“我去還書，不想看了。”我說，“你還要繼續？”
她想了想，也搖了搖頭，隨即合起書本，隨我站了起來。她的性格似乎很隨和。
還書時，我留意看了看她的那本書。埃裏奇·西格爾的《愛情故事》。銀行家的兒子在大學裏愛上了麵包師的女兒，超級簡單的情節，結尾是悲劇。我也看過這本小說，不過沒有哭就是了。有誰會為了一個愛情故事哭泣呢，而且還是遠在美國的，二十世紀七十年代的古老故事。
我和她走出圖書館，兩個人都默默地，畢竟都不認識。我們一直走到了門口。在門口，她停了下來，可能想和我說再會什麽的，然後各走各的。但我不想這樣。就在她開口前，我鼓起勇氣先開口了。
“你留著好了。”我解釋了一下，“手帕。”
“謝謝……”她小聲說。
“其實不用謝。”我說，“你請我吃晚飯好嗎？”
我話說得很快，她一開始很可能沒有聽清楚。但過了兩三秒鍾，從她多少帶著驚異的表情來看，雖然她完全聽明白了我的話，但還是不明白我的意思。所以我隻能低聲再重複了一遍。
“請我吃飯好嗎？”
“為什麽啊？”她多少反應了過來。
“我餓了，飯卡裏沒錢了。”我說，“在圖書館等了一下午，沒有碰到認識的人。”
我知道這個理由牽強到猶如火星人入侵地球，可實在想不出別的借口。女孩看了看我，表情多少有點莫名。接著她聳了下肩膀，表示可以。她確實是個隨和的姑娘，而且顯然很善良。
接著我們就去了食堂，現在就吃晚餐稍微早了點，但也別無他法。中途我們隻說了兩句話。她問我吃什麽，我說和你一樣吧。結果她打了兩份同樣的套餐。
吃飯時也沒怎麽說話。她有些悶悶不樂，飯也隻吃了一小半。由於身處同等氣氛裏，於是我悶悶地吃光了自己的那份飯。
“你的那份，可以麽？”我搭話問。
她點了點頭。於是我又吃光了她的那半份。實際上這已經超出了我的飯量。我並非飯桶，此舉純粹是為了拖延時間。我暗暗希望她沒有看出來。
“我也讀過《愛情故事》。”我說。
“哦。”
“中學時讀的。”
“嗯。”
我有些泄氣，於是閉口不說了。女孩好像覺得自己態度過於冷淡，
有點抱歉地看了看我。
“我不太適應……”她輕輕解釋了句，“……和不熟悉的人說話。”
我默然點頭，表示理解。
“我也不太適應，蹭陌生同學的飯。”
她偏了下頭，笑起來，腦後的馬尾辮也調侃似的跳了一下。之後她整個人仿佛放鬆了很多。
我好容易對付完了晚餐。接著兩人去退了餐具。
“我說，你沒看過電影吧？”
“電影？”
“阿瑟·希勒導演的，女主角艾麗·麥古奧還得了金球獎。編劇倒還是埃裏奇·西格爾。”
“哦，小說改編的麽？”她搖了搖頭，“是沒看過。”
“嗯……那麽……”我猶豫了一會兒，問，“等下你有事情麽？”
她從旁邊看了我一眼。我專注地望前麵的地麵。
“事情是沒有，不過，你到底想說什麽？”
“學校的電影廳正在放這個片子，所以，我……想請你看這個電影，晚上。”
她有一陣沒說話。我不敢去看她的表情，隻能繼續專注於地麵。
“我沒聽錯吧，你是要請我看電影？”她問。
“原則上是這個意思。”
女孩歎了口氣。
“這位同學，我們不是很熟吧？”
“不是不熟，而是根本不認識。”我也老實說。
“那為什麽你要……”
“為了報答剛才的晚餐。”我勉強回答說，為了加強說服力，又補充了一句，“而且你又剛看過小說。”
“……”
“電影拍得不錯。1971年的奧斯卡最佳原創配樂獎，音樂很動
人。咖啡店裏經常播放。”
“知道得蠻多的麽。”女孩漠然將雙手插在大衣口袋裏，“問個問題，你不是沒錢了麽，還要我帶你吃晚飯，怎麽還能請我看電影的？”
“這個……管理放映廳的是我的朋友，所以很好辦。”
“是麽？”她瞥我一眼，語氣很難說是相信。
“是的。”我硬撐著肯定。
“可是，我……”
女孩發了會怔，似乎足足有一分鍾沒有說話。我覺得這一分鍾裏我隨時會因心髒病發作倒地死掉。
一分鍾後，她再次輕微地歎了口氣。
“那麽，電影什麽時候開始？”她問。
我覺得她真的是隨和而善良的姑娘。
說電影放映員是朋友，倒也並非完全是謊話。我算是個電影迷，在大學前兩年時間裏是電影放映室的常客，有時會在那裏混到半夜，如此就和管理員混熟了。半夜我們常一起吃泡麵。遇到難得一見的片源，對方也會主動告知，就是這樣的交情。
實際這天晚上本來不是放《愛情故事》，但因為有這樣的交情存在，所以，我們來到放映室後，看的就是這部二十世紀七十年代美國著名的愛情電影。放映廳沒幾個人，大概大家對老片子並不感興趣。其實是非常好看的，始終有一股淡淡的哀傷感。傷感的愛情才感人。
電影仿佛是在哭哭啼啼中進行的。盡管身邊是我這個陌生人，盡管看過了小說，但當那句著名的台詞“Love means never having to say you're sorry”出現時，她已經泣不成聲。
我知道她一定會哭的。很久前我第一次看時也很狼狽。我條件反射似的伸手入外套口袋，找了一會兒，才記得手帕已經給了她。女孩大概也想了起來，於是從口袋裏拿了出來，抹掉臉上淚水。
在她擦去淚水的時候，我在旁邊一直納悶，感覺就好像從前某天，也曾帶她來看過電影，就是這部《愛情故事》，而且，她那時也哭了。我對她就有這樣一種熟悉的感覺。
我們默默坐在座位上，在傷感的結尾曲中看著片尾英文的演職員字幕一頁一頁翻過。直到音樂結束很久後，我們仍然沒有離開。
“你是不是想……再看下去？”我問。
她搖頭。
外麵天已經全部黑了下來。學生們或去教室自習，或者已經離開教室回家，天氣有點偏冷，路上有點冷清。我把手插在褲兜裏，慢慢陪她往前方行走，內心惆悵，因為覺得她隨時可能告別離開。
“你好像無動於衷的樣子，”女孩說，“剛才看電影的時候。”
“看了很多遍了。”我回答，“第一次看時最難過，後來就習慣了。”
“你看過很多次，那為什麽還要帶我去看？”她有些疑惑。
“每一次和不同的人去看時，覺得都像是一部新的電影。”
“經常帶女生去看？”
“大學裏你是第一個。”我說，“另外去年帶同寢室的一個男生去看過，情人節的時候。”
“男生？”
“哭得太厲害了。我假裝不認識他。那天他失戀。”
女孩笑了起來，但很快就不笑了，低下頭去。
“你有事麽？”她輕聲問，“陪我走一段好麽？”
我點頭。這正是我祈禱的。
我們繞著學校的操場行走。操場旁的籃球場仍然有男生在打三對三籃球。旁邊有幾個女生坐在欄杆上看著，腳下有一堆書包，有一個女生在抽煙，黑夜裏煙頭伴著籃球拍擊的節奏一亮一亮的。走過籃球場便來到了河邊。這是條人工河，一直通往校外的湖泊。我
們從拱形石橋上走到河的另一邊。夏天河邊是談情說愛的好地方，常被很多情侶占據。不過現在春寒料峭，路燈又遠又暗，天黑後也沒什麽學生在河邊背外語單詞。倒是有微微的風掠過河麵，一些水草樣的植物不時拂動。
她慢慢走到河邊，立在那裏望向對麵有燈光的地方。她穿著一條深藍色的牛仔褲，很簡單的白運動鞋，裹著灰外套的身子顯得很單薄。後來，我們在河岸上坐了下來，就坐在岸邊的木椅上。木椅旁的灌木抽著綠芽。女孩把手插在大衣口袋裏，稍稍彎腰，仿佛在仔細看著河水下麵的景色，眼神茫然。
“在想電影？”我問。
“不，不是。”她說，“今天心情不好。”
“哦。”
我默然。
“看了電影反而好多了。”隔了很大一會兒，她說，“問你個事情可以麽？”
“可以啊。”
“嗯……你失戀過沒有？”
“……當然。”我說，“經常還沒有開始就失戀了。”
“……”
“每次對方說對不起的時候，我就想起那句台詞：Love means never having to say you're sorry．可惜一直沒用上……”
我忽然感覺到有點異樣，轉過去看她時，發覺她的眼圈已經發紅了。
“對不起，我隻是在開玩笑……”
“沒什麽，不關你的事。”
她抽出手捂住眼睛上。很弱的吸氣聲。我則看著河麵上月亮的倒影，倒影模模糊糊的。
“不想再哭了。一天兩次已經夠多了。”
“……三次也可以的。”
“……圖書館裏的時候你就看見了吧……”
“那時我以為你在看悲劇小說。覺得女孩看《愛情故事》流淚是正常的。”我停了一下，問，“是因為感情問題？”
女孩很安靜地點了點頭。她安靜了好一會兒。
“其實是昨天收到的分手信。不過之前已經冷淡很久了。晚上睡覺還沒覺得什麽，可是今天在圖書館裏，不知道為什麽越來越難過。覺得太委屈了。怎麽會這樣呢？怎麽說分手就分手了呢？之前那些喜歡都到哪裏去了？為什麽我會一個人孤零零地坐在圖書館裏呢？”
我不知道她是在問我，還是在自言自語。但我覺得我的心同樣裂了開來。一個中意的女孩在談論讓她傷心的戀人，而我隻是聽眾。那些話好像冰水一樣灌入我心髒的裂口。
“原因是什麽？性格不合？”我平靜地問。
“我不知道。他提出來的。”女孩想了想，“應該不是性格不
合的原因。我們認識很久了。小學就在同一個學校，中學也是。雖然後來文理不同班，但始終很合拍，幾乎沒有誰對誰表白過，就自然走在了一起。家裏住得也近，高中最後兩年我常去他家複習功課的。性格上，他雖然有點大男子主義，卻很照顧我。”
“那為什麽分手？”
“大概上了不同的大學吧。他喜歡北方，而我高考卻要回到這個城市。因為父母說總要回來的。於是我就考了回來。從小城市回到這裏，感覺都不適應了……”
她還沒有說完，可是一下子我全都明白過來了。他們為什麽分手，我又為什麽覺得她熟悉。我早就該知道這種感覺，早在看見她的那一刻時就應該知道。
“你是知更鳥的孩子吧？”我輕聲說。
她怔了一下，臉向我轉了過來，眼睛裏帶著些疑惑。但那疑惑很快消退了，她幾乎立刻明白了這個稱呼，眼睛都明亮了起來。
“是的，我是知更鳥的孩子。”女孩說，“我是知更鳥女孩。”
也隻有知更鳥的後代能這麽快理解這個名字的含義。她確實是的。她是知更鳥女孩。二十多年前，她的父母們接受某種上天的啟示，接受了某種命運，離開了我現在所處的這個城市，背井離鄉，遷徙去了別的什麽地方，並在那些地方留下來，生活，組成家庭，生育後代。他們成為第一代的知更鳥。而他們的後代，就成了標準的知更鳥的孩子。這些孩子又接受了自身的命運，在長大後，總有一天
會離開那些地方，遷徙回這個原來的陌生的故鄉。
“你怎麽知道我是的？”她問。
“我有朋友也是知更鳥的孩子。”我解釋說，“知更鳥的孩子感覺都很像。”
“很像？”
“說話的方式，看東西的眼神，對待人的態度，總之是氣場吧。”
“是麽？”她看了我一會兒，轉回臉去，“那麽，你理解怎麽會分手了的吧？”
“能夠理解的。”我說，“我來說吧，如果不對你再補充。”
她點點頭。
“你們原來是在一個小城市，從小在一起，互相熟悉，互有好感，所以自然而然成為戀人。那時，你沒有意識到自己知更鳥孩子的身份，也許你們以為這點並不重要。可這恰恰是最關鍵的。有一天，你會從那個小地方回到這個城市，這是命運的安排，你根本無法抗拒。如果他可以接受這一點，那他也許會跟隨你的遷徙。可是，他有自己的飛行方向，和你的恰恰相反。即便你們可以忽略遙遠的距離，兩地奔波，一起度過大學的幾年時間。兩人最終還是會分隔開，這是由氣候、生活習性、對棲息地的適應所決定的。誰都沒有過錯，就是無法違抗。總之是，愛情敵不過距離。哪怕你會飛行。更何況不是距離這麽簡單。”
知更鳥女孩一動不動坐在我旁邊，感覺像極了收攏翅膀的小鳥。
“是的。就是這樣的。你全說對了。”她輕輕歎息，“本來我很難過的。可是聽你這麽一說，我倒覺得平靜極了。就是很孤單。從小一直就感覺孤單極了。”
“可能是累了吧。”
“可能。看電影時哭累了。”
我們不再說話，默默地看著河麵。河麵被風吹起了漣漪，一圈圈地漾開。夜裏有點冷。她身體都蜷縮了起來。
“你真的和很多人看過那部電影？”
“也不是很多。”
她微微一笑，把頭靠在我肩膀上。也許她真的覺得疲倦了。我很想抱一下她，可我動都動不了，連個手指頭都抬不起來。我的心都快跳出來了。
“就靠一下，可以麽？”
“當然。”
“不知道為什麽，覺得你很親切。”她悄聲說，“可是我們明明才認識。”
“……”
她閉上了眼睛。我覺得她像是快要睡著了。可是感覺隻過了一小會，她就又睜開了眼睛。而且坐直了身體，不再靠著我。我悵然若失。
“我在想你的話，確實，我是知更鳥女孩。那麽，我是不是應
該找一個知更鳥男孩才是最合適的呢？”
“……我不知道，也許吧。”我說。
女孩抬起手腕看了看時間。
“已經很晚了，我想我要回去了。”
“哦，好的。”
“謝謝你的電影，哦，對了，還有手帕。”
她把手帕從口袋裏取出，勾在指頭上。這時，正好有風吹過，手帕飛了起來，很緩慢地飄落下來，覆蓋上了河水。我和她目送手帕像白色的水鳥一樣漂向遠處。
“啊，對不起……”
“這是我唯一的一條手帕……”
“你又在開玩笑，是吧？” 她看了看我，微笑起來，“我會還你一條的，放心。”
“手帕沒關係。不過，”我說，“我還能見到你麽？”
“當然。”
女孩站起身，整理下衣服。
“明天圖書館見吧。我還你一條手帕。”
“圖書館？”
“我不太去那裏，不過明天我會去的。”她說，“那麽，再見？”
“不用我送了？”
“不用了。我不住學校裏，家住挺遠的。”
“哦，好的，再見。”
“明天見。”
她向我揚了揚手，轉身走了。
我坐在木椅上看著她走遠了。直到她苗條的身影消失以後，我才意識到，我居然還不知道她的名字，連她學什麽專業的都不知道。不過，既然明天約好了在圖書館見，那就明天再問她好了。
然而我從此再也沒有見過她。
當天晚上我因為急性闌尾炎發作進醫院動了手術。一個星期後才出院。
出院後第一件事就是去圖書館找她。但她不在那裏。我在圖書館守候了一個月，卻始終沒有見到她的身影。
之後兩年也是同樣。
直到我畢業為止，我再也沒有在學校裏見過她。就好像她從來沒有存在過一樣，或者是，僅僅存在過那麽一個下午和晚上，正好被我看見了。
我隻遇見她那一次。
我想再次遇見她，我有一些話想對她說。我後悔那天晚上沒有告訴她。如果告訴她了，也許一切就都不一樣了。也許她也就會一直在圖書館裏等著我了。
是的，我想告訴那個偶然遇見的女孩。你是知更鳥女孩，而我也是知更鳥的孩子。我很抱歉沒有在那個晚上告訴你。因為我一直小心
地掩飾自己的身份。連我自己都忘了。但看見了你，我才想了起來。
事實上《愛情故事》我隻看了三遍。第一遍是中學時在初戀女友的家裏看的。看完了電影後，我有了第一次接吻的經曆。我和初戀的女孩都以為隻要相愛就不會有悲劇。但兩人都忘記了一件事。我是知更鳥的後代。在我必須遷徙回到現在這個城市的時候，她一遍又一遍地問我為什麽離開她。她是很柔弱的鳥類品種，離開出生地就無法存活。而我卻不能不遷徙。沒有為什麽。我對她說，因為我是知更鳥的孩子，所以無法留下。
我害怕遷徙，害怕離別，害怕那種撕扯內心的東西。我害怕自己的命運。別人也許不能理解。可是你一定能理解的吧。因為你是知更鳥女孩，背負了同樣的東西。我們都是知更鳥的孩子，知更鳥的孩子在一起會相親相愛的。應該是這樣的吧。
可是我再也沒有遇見她。
時間漸漸過去，我畢業，工作，去了別的地方，又離開別的地方，回到了這個城市。在旅途中，我也遇到過另一些知更鳥的孩子。我們在茫茫人海中認出了對方，然後擦肩而過。孩子之間很容易就互相認出對方。但我們都學會了掩飾自己，不輕易表露自己的真實身份。
奇怪的是，越是時間流逝，我就越是想念那個在圖書館裏哭泣的女孩。可我已經記不得她的樣貌，隻能回想起那依稀的清秀。那種清秀非常罕見。
隻有一次，我在看一部日本愛情動作片時，在裏麵那個不怎麽
有名的女優臉上發現了它。
我收集了所能找到的幾乎所有這名女優的電影。
有一天，我的新女友在電腦裏發現了這些影片。“怎麽都是一個人的啊，也太乏味了吧。”她笑我說。
“不，你不明白的。”我喃喃地回答她。
因為你不是知更鳥的孩子。
是的，我現在的女友並非和我一樣是知更鳥的後代。她生長在這個城市，普普通通地長大，普普通通地生活。在我看來，她是普通鳥類撫育出的普通小鳥。但這並不妨礙我喜歡她。我喜歡和她在一起的安詳和輕鬆，喜歡她笑起來的樣子。我已經在天空飛行了很久，一個人飛行是很累的。我想降落在她身邊。如果可能的話，以後我也不想離開她到別的什麽地方去。
可是，在我的內心深處，始終有翅膀扇動的聲音。它提醒著我，自己和別人的不同。
我還是會經常想起那個知更鳥女孩，但那已經和愛情無關。我隻是希望有一天能在某處和她再次相遇。然後告訴她，這個世界上還有很多像我們一樣的知更鳥的孩子。我們並不是孤單的。
我們四處遷徙，我們隨遇而安。我們從一個地方飛到另一個地方，在熟悉的城市，在不熟悉的城市，有一天，當我們飛累了，我們便會降落在某處，把翅膀收攏起來。但我們的心永遠都在別處，在這裏，在那裏。在每個地方，在我們的心裏。