第二章 你能平等地對待孩子嗎？

咱們不妨先探討一下“家長”這個詞的內涵。在我國，對於有了孩子的人來說，“家長”是社會公認的稱謂。“瓜兒不離秧，孩兒不離娘”。有了孩子，父母當然要撫養教育。學生交學費，做校服，買課本，都要家長出錢；開家長會，討論孩子在學校的表現，也是要你出席；孩子若是打架傷人，還要你出醫療費哪，因為家長是孩子法定的監護人。由此看來，“家長”一詞無可厚非，一家之長嘛，對於子女，家長負有各方麵不可推卸的責任。

那麽，什麽是“長”呢？先從社會上看。部長、局長、市長、縣長、軍長、團長，都是官員，下級服從上級，“軍令如山倒”，“長官意誌”不可違抗。學校裏也有校長、主任、隊長，雖然不如官員那般威嚴，卻也都是學生的上級和師長呀。我上小學的時候，老師還有體罰學生的權力，罰站、打手板是家常便飯，“天地君親師”嘛，“養不教，父之過。教不嚴，師之惰”。以及“嚴師出高徒”，都是他們的口頭禪，回想起來，我是害怕老師的。現在當然好多了，老師對學生不打不罵，但是整治不聽話的調皮學生和“差生”的辦法乃至歪點子依然不少。

再說家庭。學生回到家裏，還有家長。這個“長”字有兩重含義：父母和祖父母都是長輩，尊重和孝敬長輩，很有必要，這是中華民族的傳統美德；另一層含義仍然是從屬和“上下級”的意思——孩子是屬於父母的，必須服從家長的管教。您想過嗎？中國封建社會可怕的“超長穩定”就是靠這種“官本位”的等級觀念來維係的，“君令臣死，臣不敢不死。父叫子亡，子不敢不亡。”全無是非可言。它嚴重禁錮著一代又一代青少年的思想，阻滯了科學與民主的進步發展。誠然，辛亥革命和“五四”新文化運動已經過去八九十年，但這種封建思想和習慣勢力並沒有完全消失。

換一種思維方式，我們當家長的，能不能成為子女的朋友呢？朋友之間是一種平等的關係，人格上平等，當然不能打罵。要跟孩子交朋友，真朋友，知心朋友，你還得講究方式方法，誠心誠意善待那幼小的心靈，靠魅力吸引誘導，而不是用壓力使之屈服。這就是我想用“家友”彌補“家長”缺陷的緣由。當今的中、小學生大多是獨生子女，沒有兄弟姐妹，更沒有《紅樓夢》和《家》裏那麽多表哥表妹，從這一點來說，他們在家裏是孤獨的，放學和放假回來，如果家裏隻有“家長”乃至補習功課的“家教”，這家庭溫暖和天倫之樂不是也要大打折扣麽？人生不能沒有朋友，小雞還紮堆兒呢，遑論萬物之靈的人類乎？

有一次我在北京著名的老舍茶館裏結識兩位老人，同桌喝茶呀，聽他倆談得很投機，有說有笑，語調神態還有若幹相似之處，就斷定他倆是親兄弟。我也有個弟弟遠在新疆，難得見上一麵，因此很羨慕這老哥倆。彼此搭話之後，才知道他二位果然都姓徐，徐老爺子高壽八十五，是退休的老中醫，徐二爺六十有四，也是中醫，從大醫院裏退下來以後又被聘請到中藥店坐堂視診。

“隔日半天兒，坐堂接待十幾位病人，也累不著。”徐二爺說。

“是啊，我要是看病，總希望找位老大夫，經驗豐富嘛，就怕碰上醫科大學剛畢業的小大夫。”

“沒錯兒，至今還有人來找我們家老爺子看病哪。”

聽這話茬兒有點蹊蹺，我試探著，“您大哥的經驗更豐富……”。

徐二爺把話接過去，“家父耄耋之年耳不聾，眼不花。隻是怕他老人家累著，來了病人我就出麵擋駕，由我接待，反正這醫道也是家傳的。”

聽明白了，我連忙道歉，“恕我失言。原來是中醫世家！”

徐老爺子笑了，“不是失言，這是誇我哪！不少人把我們看成了哥倆。古人說，老年父子如兄弟。”

好一個“父子如兄弟”！兄弟自然是平等的關係。父親八十多，兒子六十多，都是老中醫，經濟、知識、能力，各方麵的差距逐漸縮小，乃至兒子強於老子了，他們在家庭的地位才趨於平等，才談得很投機，有說有笑。為什麽父親三四十，兒子十幾歲，就不能有平等的父子關係呢？隻因為你的經濟、知識、能力，各方麵比兒子強，你就是家長，說一不二，孩子經濟不獨立，靠你撫養，就從屬於你，就不準跟你頂嘴，就必須服從家長的意誌嗎？

前不久在電視裏還看到一位年逾花甲的退休職工，蹬三輪車拉著她年近人瑞的老母親從東北到海南，還要去西藏，“周遊全國”。他們母子已經這樣旅遊兩年多了，兒子花了三萬元積蓄，還受到沿途百姓的歡迎和接濟。這位老職工說，退休以前忙於工作，沒有更多的時間孝敬老母親，現在自由啦，忘不了母親操勞一生，就有了陪伴母親外出旅遊的計劃。老太太也樂嗬嗬地說，嫁人以後，生兒育女，洗衣做飯，成天圍著鍋台轉，一輩子沒出過遠門兒。現在好啊，兒子孝順，帶我出來觀光，天南地北到處看看，開了眼啦！我們還要去西藏，不怕山高路遠，沒想過這把老骨頭扔在哪兒的事，想它幹嗎？反正這輩子沒白活。

這又是一個“老年母子如朋友”的生動故事。電視台播出這個節目，足以感動很多人。就事論事，至少在孝敬老母親這一點上，讓某些人臉兒紅。不是也有相反的事例嗎？北京就有一位八旬老漢，孤獨地住在破舊平房裏，衣食困難，病倒在床也靠鄰居照料。他沒有親屬嗎？不，他有四個兒女，都工作了，其中還有黨員幹部，結婚後建立小家庭，搬進大高樓，誰也不要老父親，老大推老二，老二推老三，互相推諉，送點生活費還互相比著，惟恐給多了，自己吃虧。居委會幫助老漢把他的子女告到法院，經過法庭調解，批評教育，這四位職工在法律麵前才承認錯誤，共同出錢將老父親送進福利養老院。我為此事寫過一篇短文，說這四位職工，連自己的親生父親都不愛，還能指望他愛人民、愛黨、愛國家嗎？而這四位職工，也是做父母的人了，他們的行為又會給自己的子女帶來什麽影響呢？

蹬三輪車拉著老母親“周遊全國”的這位老職工，並沒說他小時候是否挨過母親的打罵，此事可以推論。俗話說，哪個父母沒打過孩子？孩子不懂事，做錯了事，還不聽話，惹父母生氣，氣頭上打兩巴掌，這種事家家都有吧。錯打孩子的事也不新鮮。小孩子“記吃不記打”，挨了父母的打也不記仇，甚至連為什麽挨打？過半天就忘了。文明的父母，在孩子上學以後，也會說，“孩子大了，打不得啦。”但是孩子犯了“大錯”，譬如偷錢、玩火、弄壞了貴重的家用電器，忍不住還是要打，“打不疼你記不住！”鄰居也不會認為這有什麽過分。大概隻有後娘打孩子才會受到社會譴責。親娘打孩子，在咱們國家，不說“天經地義”也是無法避免的吧。隻是沒有想一想，如果父母與子女是朋友，是平等的關係，你大概就不會動手打朋友了吧？

我的外孫女兒乳名叫老貓，這名字是貓外婆給起的，因為我們全家愛貓。老貓一歲半的時候就跟著父母到美國去定居了。老貓活潑可愛，也調皮，在美國的幼兒園和小學受的是“自由式教育”，我看她的作業本兒，那些英文字有橫著寫的，豎著寫的，斜著寫的；再到她的教室看看，原來小學生們愛怎麽坐就怎麽坐，愛怎麽玩就怎麽玩兒，不聽老師講課也行，課堂提問，回答錯了也不受批評，跟老師說話很隨便，但卻親切、自然。有些小學生幹脆趴在地毯上寫作業，一會兒頭朝東，一會兒頭朝西，哈，原來老貓的作業本兒就是這樣寫成的。女兒告訴我，即使如此，學校也沒有要求家長配合管教孩子。她說，美國的小學生太自由了，老師永遠笑眯眯，是孩子們的大朋友，上學猶如在課堂和操場“放羊”。女兒沒忘記自己在北京上小學的時候，坐在課堂裏聽講，雙手背在背後，腰杆筆挺，不準亂說亂動，老師提問還要起立回答……女兒不知道這兩種教育方式孰優孰劣？她擔心的是美國“個人至上”的價值觀，擔心老貓被培養成一個小小的“個人主義者”。因此，老貓回到家裏，貓媽媽仍然保留著中國人的思維方式，認為自己是家長，老貓出了錯兒，還不聽話，家長就有權力打她。一次，貓媽媽被氣急了，剛要打，老貓鼓起圓眼睛說，“那我就叫警察！”貓媽媽果然不敢打了。六歲的小女孩兒怎麽懂這一套呢？原來鄰居家的媽媽打孩子，那孩子真的打電話叫來警察，把打孩子的媽媽帶走了。美國法律規定，父母打孩子是侵犯人權，是家庭暴力，犯法行為。小學老師也講過這一條。看來，不要認為美國什麽都不好。父母與子女的關係，很重要的一條就是要講平等，要尊重孩子的人格。

2002年5月29日，俄羅斯《論據與事實》周報發表的一篇短文《子女成才的關鍵在於父母教育得法》，值得一讀，可以幫助家長們測驗一下自己對待子女的態度。

在崇尚知識、尊重人才的今天，誰不想讓子女成才？可是怎樣開發孩子的智力，挖掘孩子的潛能，卻不是每個為人父母者都能做得到的。確切地回答下麵的問題，或許對您有所啟發。

1.您不是對好奇心特別強的孩子說“別煩我了，我不知道”，而是耐心地回答孩子提出的所有問題，即使一時回答不出來，您也不敷衍了事，而是下工夫谘詢查找，給孩子滿意的回答。

2.您家裏有孩子做遊戲做作業的一角，家庭成員不會因孩子做別出心裁的遊戲搞亂了房間而氣惱。

3.您經常對孩子說，不管他犯了什麽錯，怎樣調皮，您都愛他。您從不用他的缺點刺激他，也不總是說別的孩子比他好。

4.您交給孩子任務後，總是給他機會，讓孩子自己尋找解決問題的辦法，在他真正取得成績時才誇獎他。

5.您每天都抽時間和孩子在一起，而且和他商量節假日的活動安排。您外出旅遊時肯定帶著孩子。

6.您幫助孩子從小就學會不僅與同齡人相處，而且與成年人相處，同時鼓勵孩子要有獨立性。

7.您相信孩子有健全思維，因此不對他每走一步都嚴加管束。

算算您得了多少分：

各題的評判原則是，能做到得1分，做不到得0分。

0～2分：您不能對孩子隻生不養。養的概念不隻是吃飽穿暖，而是使孩子成為有知識、有教養的人。

3～5分：您基本上對孩子盡了教育義務，您的苦心定有回報，您的孩子可能成才。

6～7分：您回答問題是不是不夠確切，或者您的孩子還在“計劃”之中。因為這麽理想的父母幾乎不存在，當然，如果您確實都做到了，您就是最理想的父母。