說話有條理是成功表達的基礎

放學後，三年級的東東對爸爸說："爸爸，今天我們班裏發生了一件令人難過的事情。明天我們班和二班要舉行足球比賽，我的同桌劉強腳傷了不能上場。劉強是我們班的班長，他每次考試都是全班第一名。今天第三節體育課，老師進行百米測試，5個人一組，每組跑3次，選一次最快的成績作為考試成績。劉強分在了我那組，第一次賽跑，我比劉強慢0.2秒，第二次他又跑在最前麵，可是他在衝刺的時候摔跤了，腳扭傷了，腫得老高，結果我跑了第一。真讓人擔心那!"

聽著東東的話，爸爸有些摸不著頭腦了，東東擔心的是什麽，不是得第一了嗎?生活中，像東東這樣的孩子還真不受。他們說話的時候沒有條理性，在給家長或朋友敘述一件事情的時候，一點邏輯性都沒有，一會兒這，一會兒那，一件事情敘述好幾遍。對方聽了卻似懂非懂的。

一個說話沒有邏輯與條理的人是說不上有口才的。所謂條理就是指說話不前後顛倒，最起碼要別人聽懂事情發生的時間順序，事情的起因、經過和結果等發展階段，即把話語進行有秩序的安排、分類。一般來說，3歲以上的孩子就應該要求他說話講條理，這必須以會連貫地講話為基礎。初看，這個要求似乎太高、太難，不可能做到，甚至有些家長會認為，3歲多的孩子，能說整句話就不錯了，提這種要求，簡直太脫離實際。其實，不是孩子做不到，而是成人低估了孩子的能力。說話是表達自己思想、介紹外界事物的一種方式。說話也有能力問題，如同一個人的其他方麵能力有高有低一樣。

3~4的孩子，講話能否有條理，完全在於教育。四歲的奇奇是個聰明的小機靈。他善於表達，且條理性強。

有一天晚上，奇奇到姥姥家做客，姥姥燉排骨，奇奇吃了幾口，說："媽媽，土豆真好吃。”又吃了一會，說："媽媽，胡蘿卜真好吃。"再吃了一會後，他停下來，很認真的說："媽媽，真好吃啊。第一：肉好吃。第二，湯好喝。第三，土豆好吃。第四，胡蘿卜也好吃。"

聽他說完，一家人都哈哈大笑，對著他伸出大姆指。而奇奇的大阿姨更是急不可待地向妹妹討教，怎麽把孩子的說話能力教得這麽強的。

奇奇的媽媽"得意"地說："全在於平日的教呀。"

那麽，家長應怎樣教孩子講話有條理呢?

1.從教孩子有順序地進行觀察入手

3歲多的孩子對他身邊的一切都充滿興趣，無論是自然界動植物的變化，還是社會上人們的行為，他們都想了解，他們喜歡看、問、摸。針對這一特點，家長可以引導孩子進行觀察，以增長他們的知識，發展他們的語言，這種觀察可以隨時隨地進行。

在家中，家長買回一個娃娃，就可以讓孩子看看，說說娃娃什麽樣子。家長引導孩子先看娃娃的頭：什麽顏色的頭發，是長發還是短發?什麽樣的臉、眼睛?娃娃穿什麽樣子、什麽顏色的衣服、襪子和鞋?爸爸穿上新軍裝時，就可以讓孩子看看，說說新軍裝什麽樣：軍帽、帽徽、上衣、肩章、下衣、鞋。在街上，引導孩子看看、說說路邊的樹(從樹幹，樹枝到樹葉)、樓房(自下而上或自上而下)、路上的車輛(從頭到尾)等等。經常引導孩子按照一定的順序進行觀察，並把觀察到的物體按照同樣的順序說出來。漸漸地，孩子就形成了順序地觀察和有條理講話的習慣。

2.教孩子按照順序說話，逐漸培養說話的條理性

如："先……再……然後……最後……"等句式敘述，說出完整的過程。我們可通過做一件家務事來教孩子。如洗手帕來教孩子，讓他自己邊動手邊體會出做事情的條例，並按照句式敘述。把洗手帕的過程完整的敘述一遍。也可利用前後左右上下等方位詞來說話，說出我們的家或我們的臥室。這是一種空間的順序練習。

3.家長可以引導孩子，由觀察單物體，過渡到幾個物體或整個環境

例如，觀察大街上有什麽?就可以教孩子由路旁的建築到樹木、花壇，再到路邊的行人，路中間的車輛這樣一個順序進行觀察。還可以利用畫書，教孩子在看畫頁時先由左向右看，或是先看背景(什麽地方、房、樹等)再看人物(有誰?在做什麽)。使孩子不斷提高語言的條理性。

4.根據一定的邏輯順序說話

按邏輯順序描述就是把眾多的說話材料，按照它們的性質及內部聯係，科學地加以分類，從不同側麵表達中心。這對年紀較小的孩子來說可能會有一定的難度，父母可以等孩子長大一些再訓練他的這種能力。

值得家長們注意的是，在教孩子掌握說話的條理性時，不要因為孩子表述得不好，就責備孩子，甚至動手打孩子，這會把孩子嚇壞的。如此一來，不要說說話有條理了，甚至連說話都可能有障礙。

對於培養孩子說話有條理的能力，家長應有一定的耐心對孩子更應該有信心。隻要你教育的方法正確，態度溫和，並不斷給孩子鼓勵、引導和示範，孩子熟練地掌握表達的條理就不是難事。

會"謙讓"的孩子更受歡迎

在一個人成長的過程中，常常會因為思想、行為、習慣等方麵的差異與他人產生一些爭執與矛盾。這個時候，要將極有可能引起不愉快的爭執，轉變成一種愉快、平和的思想交換或者積極的爭辯。離不開一個人的口才技巧以及謙讓的精神。

在一輛公共汽車上，一批外地遊客上車後買了10張票，售票員觀察了一下，他覺得不止10個人：

"同誌，你們一起上車的好像不止10位，會不會沒有數清楚?""不會的，就是10個。"

這時，車上的其他乘客搭話了："肯定不止10個","大概是想逃票吧"。

隻見售票員平靜地對幫腔的乘客說："他們人數多，出來玩可能分組的，一下子不大容易數得清。”

車到站後，小夥子不好意思地說：“剛才確實少數了，實在對不起，再買6張票。”

別人有了錯，也許他自己已經意識到了，對所犯的錯誤多少有了負罪感，如果不分場合，一味理直氣壯地譴責別人，會讓人十分難堪。故事中的售票員懂得掌握說話的分寸，顧及到別人的自尊，因此獲得了小夥子的好感，從而主動補了票。如果那個售票員得理不饒人，不依不饒地說一些讓小夥子難堪的話，小夥子下不了台，她自己也可能因此跟別人接下了怨，從而留下了禍端。

作為家長，應從小教育孩子，讓孩子學會說話的時候要得饒人處且饒人。不要覺得自己有道理，就不給他人留一點麵子。得理讓三分，不但能顯出孩子的氣度和修養，還能讓人心生好感。

要做到得理也能饒人，家長應該引導孩子做到以下幾個方麵：

1.學會關心、愛護、體諒別人，即使自己有道理，也應該學會謙讓，給別人一個台階下。

一位顧客到一家超市要求退回一件外衣。但這件衣服已音回家並且穿過了，隻是她丈夫不喜歡。她堅持說"絕沒穿過".要求退換。

售貨員檢查了外衣，發現有明顯幹洗過的痕跡。但是，直截了當地向顧客說明這一點，顧客是決不會輕易承認的，因走她已經說過"絕沒穿過",而且精心地作了一定偽裝。於是，

機敏的售貨員說："我想可能是你們家的某一位錯把這件衣服錯送到幹洗店去過。不久前我也發生過一件同樣的事情，我把一件剛買的衣服和其他衣服堆在一起，結果我丈夫沒注意，把這件新衣服和一大堆髒衣服一古腦兒塞進了洗衣機。我懷疑你是否也會遇到這種事情，因為這件衣服的確看得出已經被洗過的痕跡。不信的話，您可以跟其他衣服比一比。”

顧客看了看衣服上的證據知道無可辯駁，而售貨員又給了她一個台階下。於是，她順水推舟，吞吞吐吐地說了幾句，就收起衣服走了。

上述例子中的售貨員，明知對方穿過且洗過衣服後而不直接點破，而是用謙和的語氣道出了自己的“建議”給了對方一個台階下，讓事情得到了解決。試想，她若堅持說顧客"一定穿過",而對方則堅持說"沒有穿過",事情鬧騰起來，不管結果如何都是不歡而散，且會影響超市的生意。這個店員從關心和諒解出發，不但維護了超市的利益，還維護了對方的麵子，使對方有台階可下。

2.得理的人還應該有冷靜的頭腦，遠大的目光和寬廣的胸懷，這樣才能包容到別人的"無理"。

一個老漢在田邊放牛，旁邊一塊田中的刀子不知被誰的牛給吃了，恰巧這塊田的主人——一個年輕氣盛的小夥子經過這兒，看到自己快到手的糧食被糟蹋了，頓時暴跳如雷，問不都問，競動手打人。

有人將消息告訴了老漢的四個兒子。四個兒子聽了添油加醋的描述，氣呼呼地找到父親，問他是否被人打了。老漢喝道："你們不要聽別人瞎說。這事我自有辦法，你們不要胡來!"兒子們隻好退出。私下商量，要一起動手，將那夥子狠揍一頓。

第二天是趕集日。一大早，老漢將四個兒子叫來："今天趕集，你們到集上幫我買些菜和肉。”

中午，一家人坐在酒席上。老漢開始發話："我活了這麽大歲數，心中無愧。我半截身子進黃土了，不想給後輩們帶來任何負擔。不錯，那後生打了我，不管我傷得重不重，錯在後生。因為我的牛沒有吃他的稻子。他不對，自然應該教訓他一番。但是，要是你們哥們四個一擁而上，將後生狠揍一頓，那仇恨必將從此生根，我們兩家必將結成世代冤家。今天的酒席就是為了這個，就是為了消災避禍。你們若是聽我的話，這就是我的祝壽酒，我還可以安心活幾年；要是不聽，這是我的送終酒!在打架中誰能保證沒有傷?"一席話後，四個兒子都點頭稱是。

不久，那小夥子聽說了老漢所做的一切，心中後悔不已，自覺對不住老漢，便來到老漢跟前，賠禮道歉並求老漢寬恕。

老漢沒有做錯事，完全有理，但他還是嚴肅管教自己的兒子，寬恕了那個不講道理的年輕小夥子，避免了以後沒完沒了的糾紛和仇恨，他真是一個胸懷寬廣的人呀。如果我們的孩子同樣也能有寬廣的胸懷，不拘於小矛盾，必然能解決打問題。

3.當別人讓自己難堪的時候，如果反應過於激烈，非但別人難堪、下不了台，自己同樣也下不了台。因此，適當地給別人台階下，也是維護自身形象的一個良好策略。

一天，國防部長斯坦頓來到林肯麵前，氣呼呼地對他訴說一位少將用侮辱的話指責他的事。林肯建議他寫封信針鋒相對地進行反駁。

"可以狠狠地刺痛他一下嘛。"林肯說。

斯坦頓立即寫了一封措問很強硬的信拿給總統看。

"不錯，不錯，"林肯完全讚成，大聲喊道，"寫得好，嚴厲地批評他一頓，這是個最好的辦法，斯坦頓。"

但是當斯坦頓把信放進信封裏時，林肯卻又阻止他，問道："你打算怎樣處置它?"“寄出去呀!”斯坦頓倒被問得糊塗起來。

“不要胡鬧，”林肯大聲說，"你不應把信寄出去，快把它扔進火爐中去吧。每次當我發火時，我就盡情地寫封信發泄發泄，寫完後就把它扔了。我每次都是這樣做的。當你花了許多時問把信寫好時，不用說，你的氣已經消了很多，也就心平氣和了。怎麽樣?還未消氣，那麽現在再寫第二封信吧!”

上述例子中的林肯顯然是被那些侮辱性的指責激怒了，但他知道強硬的還擊並不能解決任何問題。要想真正做到據理力爭，必須先消去自己的怒氣，這樣才能避免跟他人產生無謂的爭吵，給別人麵子，也給自己麵子。

當然，謙讓不是不講原則，不分是非，沒有原則的謙讓，就成了懦弱和逃避，在競爭中也會處於劣勢。所以父母在教育和引導孩子謙讓時，也不要忘了鼓勵孩子有進取心和競爭意識，讓孩子日後能更適應社會。