chater 3 情緒小怪物和愛情 小怪物和愛情
不久前我參加了鄉村節日慶典，逛了逛集市，集市上有很多小攤掛滿彩燈，還有很多吸引孩童的遊戲。人們一邊閑逛一邊吃吃喝喝，買一些沒什麽用但很可愛的小東西。
我和朋友們決定晚餐吃漢堡，我排隊去買，朋友們就坐在附近的木桌邊等我。正在排隊的我，目光卻被附近的大屏幕吸引了，屏幕上正在播放第一視角的4D遊戲畫麵。
那是一個實景模擬過山車的遊戲，遊客戴上VR眼鏡後，坐上模擬過山車運動軌跡的座椅，就可以體驗乘坐過山車的感覺。
我猜這個遊戲應該有些刺激，因為我發現，雖然大部分體驗過的小孩子都笑得很開心，但還是有一個女孩被嚇哭了。她看上去七歲左右，被嚇得抱住椅子扶手不斷地尖叫。遊戲一結束，她就從座椅上跳下來，尋求媽媽的擁抱和安慰。
那段時間我剛結束了一段艱難的戀情，這段感情耗費了我大量的心力。兩個人來回拉扯，但最終沒有得到圓滿的結局，而且光是告別就用了好幾個月。這段感情讓我如墜地獄—— 那個極甜蜜又冷酷的情感地獄。哭叫的小女孩讓我產生了共情，我心想：“沒錯，我也應該像那個女孩一樣果斷！她肯定再也不會坐那個過山車了，不會像我們成年人，明知道某件事、某個境地會帶給我們痛苦、恐懼、傷心甚至厭惡，還一次又一次地忍受這種折磨。這是不是說明孩童的生存本能更強呢？孩子們不會因為那些不知道重複了多少遍的廢話而自我拉扯、搖擺不定，也沒有那種自我傷害、自我折磨的傾向……”
然而，在我理清自己的思緒之前，那個小女孩又坐上了實景過山車。同一個位置，同一個座椅，同一副眼鏡，她將再次開始一場刺激的、令人無法抗拒的“地獄”之旅。
我當時非常認真地在心裏問自己：人類這種生物還有希望嗎？
愛情是什麽？是不是腎上腺素激發的混亂與不安，讓我們一會兒仿佛置身天堂，一會兒又仿佛身處地獄？是不是一輛過山車，載著我們和相同或者不同的人攀上幸福的高峰又衝向絕望的穀底？愛情到底是什麽？我們該如何描述愛情，分辨愛情呢？
就我個人而言，我一直不喜歡科學界對愛情的定義，科學家似乎把人的所有感情，都簡化為大腦中的各類化學反應，譬如愛情隻不過是多巴胺作用於人體的結果。相反，我認為應該是因為愛的刺激，大腦才分泌多巴胺。我相信愛情的產生一定有其他原因。
我曾經讀到過一個有趣的觀點：我們感受到的愛情其實是安全感和不安感混合交織的複雜情感。當我們遇到一個心儀的人時，尤其在曖昧階段，一方麵，兩個人之間的吸引力讓我們在一定程度上感受到了安全感；另一方麵，我們內心充滿了各種不安，不斷問自己：這段感情能有未來嗎？這個人能否永遠專一忠誠？這個人會永遠把我放在心上，一直最喜歡我嗎……內心的不安全感和對方投向我們的熱切關注，讓我們感到置身愛河。
或許這可以解釋，為什麽我們常常會迷戀上“壞”男孩或“壞”女孩。他們也許已經有了另一半，也許在感情中並不投入，或者某天接了一個電話後就消失了，我們再也找不到他們的蹤影，這種不確定性讓愛情的火苗越燃越烈。反過來，當我們進入一段穩定持久的關係時，愛情的火苗卻往往漸漸熄滅了。
社會學家齊格蒙特·鮑曼曾提出“液態愛情”的概念，他認為，在當前的社會文化環境下，人們的行動受到兩種對立的需求的驅使：一方麵，人們渴望與他人建立起緊密的聯係，從而獲得穩定的安全感；另一方麵，人們又害怕失去自由，害怕失去追求新的、令人興奮的感情的權利。
這種對立會造成什麽結果呢？
人們會發現自己難以與他人建立真正的親密關係，難以分辨什麽是愛情。因此產生了可悲的親密關係消費主義，即把他人當作自己的“情感分銷商”。我的一個朋友想出的這個詞，很好地描述了那一類人的特點。
人們向他人尋找情感支援：“你能成為我的情感支柱嗎？可以！太好了，那麽我愛你！”
“為什麽你不能再給我相同的感情了，甚至還要向我索取？我恨你！”
“你知道更糟的是什麽嗎？我要找別人取代你！”
人們為了自由而選擇分手，但當自由轉化成孤獨，人們又再次渴望建立親密關係。一段感情中，兩個人的角力和拉扯，就像我們對於乘坐過山車的態度，即使下車時斬釘截鐵地告訴自己再也不要坐了，但是轉過頭來，又忍不住懷念和躍躍欲試。
反思自己犯下的錯很難，即使反思了，也很容易得出錯誤的結論。愛情中，每個人的局限性隱藏在我們自己身後，旁觀者清，當局者迷。
鮑曼還談到了“選擇”，他認為愛情的產生和對象無關，我們能否擁有愛情，並不取決於我們是否有運氣遇到合適的對象，即與自己性情相投、磨合起來毫不費力的人。愛情的萌芽需要對他人的關心，需要彼此嗬護感情，需要我們付出必要的時間、精力，需要奉獻。隻有這樣才能得到有益的、包容的親密關係。
鮑曼的觀點讓我著迷，但存在一個問題：盡管一段感情萌芽時雙方都懷著美好的希冀，但是隨著時間的推移，我們無力長久維持這段感情，於是很多人中途便放棄了。
在這種情況下，我們有點像節日慶典上的小女孩，我們追求能讓生活變得豐富多彩、充滿樂趣、不再無聊的事物，譬如愛情、悔恨等激烈的情感，甚至試圖追尋各類刺激和變化。
心理學家埃裏希·弗洛姆曾經論證過：從孩童式的愛（我愛，因為我被人愛）轉變為成熟的愛（我被人愛，因為我也愛他人）是必要的。
他認為，如果不想把愛情與單純的感覺、短暫的情感或者神秘的化學反應混為一談，那麽絕不能利用他人來逃避孤獨或者其他任何我們難以應對的情緒。如果兩個人在一起是為了滿足各自的某種需求，那麽他們之間的愛情注定會消失，這段親密關係也必定會走向破裂。當愛情成了逃避自我的借口，我們注定會把內心無法滿足的需求、跟理想中的自己存在的不足，投射到對方身上，而這會讓我們無法真正看清眼前的人，也無法真正地去愛。一旦投射在對方身上的情感因抵抗不了現實的壓力而崩塌，這樣一段感情最終留給我們的便隻有失望。
因此弗洛姆認為，愛情和生活一樣，都是一門藝術：如果你想收獲真摯和深刻的愛情，那麽你首先必須學會愛別人，並做好為此努力一生的準備。
當然，這裏又會出現一個新的問題：我們真的有可能學會如何愛別人嗎？我們真的有可能變得成熟、完美，能改掉所有的毛病甚至是怪癖嗎？我們能夠在沒有任何移情，不受任何自我投射的影響，沒有任何前提條件，不受多巴胺左右的情況下去愛別人嗎？甚至從長遠來看，這會不會扼殺了愛情？
你如果問我，我的答案是“不會”。
我們永遠也無法為愛情做好萬全的準備。
我們永遠也不可能成為某人的完美愛人。
在追求美好且刻骨銘心的愛情之路上，我們總會發現自己還不夠優秀、不夠沉靜、不夠意誌堅定，並且也無法保證自己永不犯錯。
那個被嚇哭之後還要再去乘坐過山車的小女孩，一直存在於我們的內心深處，我們會像她一樣再次去冒險，即使注定會受傷。
我們總是會一遍一遍地嚐試，即使曾經發誓再也不要這樣。
然後我們看向鏡中的自己，滿心失望地說：“還是老樣子。”
於是我們再一次失去了希望，再次試圖說服自己：一個人也很好，我們並不需要任何人帶給自己幸福，可以獨自安頓內心的孤獨。然後又忍不住再次陷入不健康的親密關係，繼續感到痛苦和受傷，卻嘴硬地說：“我才不在乎呢！沒什麽大不了的，這次我隻想玩一玩！”
我們高估了自己。
我們以為自己能做到毫不在意，卻還是被拖入痛苦的深淵，即使我們試圖在一段感情中表現得傲慢而冷漠，但一遇到問題，我們又崩潰在失望麵前。
我們嚐試原諒對方，但是又做不到毫無芥蒂；我們發誓再也不會原諒對方，但是也做不到。
我們還是會犯錯，還是會傷心痛哭，愛情破碎的痛苦無法克服。
我們以為自己看清了愛情的本質。當某天晚上躺在**，看著天花板，忽然又覺得自己根本不懂什麽是愛情。
愛情是未解之謎。
愛情不是一種感受，但能夠讓陷入愛情的人體會到純潔與高尚。
愛情不是一種情緒，但它比任何情緒都更能牽動我們的心。
愛情不是承諾或者約束，但沒有承諾和約束，它將不複存在。
愛情不是奉獻，但它正體現在對愛人的奉獻中。
愛情也不是選擇，但如果不能做出正確的選擇，我們就會失去它。
關於愛情，我還能說很多，但都不能概括它的本質，我不知道該怎麽具體描述愛情到底是什麽。
我隻好把這個問題留給小怪物了……也許小怪物經曆了一次又一次的失敗之後，能告訴大家，如何在廢墟中種植愛情的幼苗，然後悉心養護，讓它綻放出燦爛的花朵。