朋友間交涉的5種錯誤心理

臨時抱佛腳

建立“關係”最基本的原則，就是不要與朋友失去聯絡。不要等到有麻煩時才想到別人，“關係”就像一把刀，常磨常用才不會生鏽。若是長時間不聯係，你們的朋友之情可能逐漸淡化。因此，主動聯係就顯得十分重要。

許多人都有這樣的經曆，當你發生了困難，認為某人可以幫你解決，本想馬上找他，但後來想一想，過去有許多時候，本來應該去看他的，結果沒有去，現在有求於人就去找他，會不會太唐突了？甚至因為太唐突而遭到他的拒絕？這叫“平時不燒香，臨時抱佛腳”。佛即使有再大的靈性，大約也不會幫你。

有求必應

我們經常會陷入自尋煩惱的思想鬥爭中去，是因為我們跳入別人的問題中去了。某人投給你一個憂慮，而你認為你必須接住它，並做出反應。例如，你實在很忙，這時一個朋友打電話來，用一種激動的腔調說：“我的媽媽簡直讓我發瘋。我該怎麽辦？”你不是說：“我實在很難過，但我真的不知道該提些什麽建議。”而是自動地接住這個球，並盡力去解決這個問題。然後，你感到壓力重重或怨恨自己完不成計劃，似乎所有人都在向你提出要求。

記住，“你不必一定要去接住這個球”，這是消除你生活中壓力的一個非常有效的辦法。當你的朋友來電話，你可以放下這個球，意思是，你不必僅僅因為他或她在請你加入，你就必須參與進去。如果你不吞下這個誘餌，那個人可能就會打電話給別人，看看他們是否會卷進來。

這並不是說你永不接球，隻是說你這樣做是出於自己的選擇。這也不意味著你不關心朋友，或是說你麻木不仁或毫無用處。建起一種更靜的生活觀，要求我們了解自己的極限，並對此過程中我們應該在哪一部分負起責任來。我們的生活中每天許多球投向我們——在工作中或來自於我們的子女、朋友、鄰居、銷售人員甚至是陌生人。如果我們接住所有投向我們的球，我們肯定會發瘋的！關鍵是要知道，什麽時候才去接另一個球，這樣我們才不會感到被拖累、怨恨，或被壓垮。

如果我們在朋友麵前，被迫得“非答應不可”，而實際上明知這事自己無法適應時又怎麽辦？

對於自己根本沒有能力辦到或不想辦的事情，最好及時地回絕。拒絕並不是簡單地說一句：“那不行”，而是要講究藝術：既拒絕了對方的不適當要求，又不致傷害對方的自尊，也不損害彼此的關係。

須知，許了的願，就應努力做到。因一時怕對方失望，亂開“空頭支票”，愚弄對方。一旦自食其言，對方一定會更加惱火。

熱情過度

物極必反的道理同樣適用於朋友之間的交往。

傑西克婚姻上遇到麻煩，妻子離開了他，投入了情人的懷抱。傑西克像所有被拋棄的男子一樣，有點喪失理智，借酒澆愁，每天一下班就纏著希爾去酒吧，希爾的妻子為此常常抱怨他。為了躲避他，希爾與妻子躲進了旅館，他知道今晚再也見不到那張熟悉的麵孔了。

希爾解釋說：“我和傑西克的友誼是公司所有人都知道的，我們白天在一起工作，討論問題經常會使我們口幹舌燥。傑西克是個重友情的人，

最早時，我們經常下班後去外麵吃晚飯，順便談一些輕鬆的話題，後來我厭倦了，開始推托回家。

可怕的是，在我借故離開後，他追到我的家裏，他不再喝酒，隻是沒完沒了地向我介紹他的想法，並經常說：‘我們是世界上最好的朋友，勝過夫妻和所有的合夥人’。我不得不點頭。

天啊！這種事竟然持續了半個月，我和妻子的忍受力像加壓的玻璃瓶馬上就會爆炸，於是我在家裏對傑西克的談話置之不理，可這不能阻止他的談話，並增添了他的抱怨，他說，不管怎麽樣希望我不要拋棄他。

我和妻子商量了很長時間，決定在不能去歐洲旅行之前，隻好先住進旅館，等到傑西克恢複正常再說，其實，我心裏十分清楚，他根本就沒有什麽不正常。隻是希望我們的友情勝過一切，但他從來就沒有注意一下我妻子氣憤的眼睛。”

也許有很多人遇到過這種情況，朋友的熱情讓你害怕甚至恐懼。《友誼自天而降》一書中說：“朋友之間各自的家庭、工作和其他社會環境，都不盡相同。作為朋友，如果不考慮實際，以自我為中心，強求朋友經常在一塊與你廝守，勢必會給他帶來困難。”

此外，人與人之間的差異是必然存在的，交往的次數越是頻繁，這種差異就越是明顯，過分的形影不離會讓最要好的朋友也厭煩你，以致最終離你而去。

毫無顧忌

吃朋友的飯，穿朋友的衣，吃朋友的虧。人最容易在自己最好最親密的朋友身上吃虧。

正如安全的地方，人的思想總是最鬆弛一樣，在與好友交往時，你可能隻注意到了你們親密的關係在不斷成長，每每在一起無話不談。對外人你可以驕傲地說：“我們之間沒有秘密可言。”但這一切往往會對你造成傷害。

劉璐上大學後便違背了父母的意願，放棄了醫學專業，專心於創作。值得慶幸的是，偶然的機會她遇到了知名的專欄作家潘迪，她們成了知心朋友，無所不談，潘迪悉心指教，劉璐不久便寄給了父母一張刊登自己文章的報紙。

—個人在挫折時受到的幫助是很難忘記的，更何況是朋友，劉璐與潘迪幾乎合二為一了，一同參加雞尾酒會，一同去圖書館查閱資料。劉璐把潘迪介紹給她所認識的人。

但這時潘迪麵臨著不為人知的困難，她已經拿不出與其名聲相當的作品了，創造源泉幾乎枯竭了。

當劉璐把她最新的創作計劃毫無保留地講給潘迪聽時，她心裏閃過了一絲光亮。她端著酒杯仔細聽完，不停地點頭，罪惡想法就產生了。

不久，劉璐在報紙上看到了她構思的創作，文筆清新優美，署名是“潘迪”。劉璐談到她當時的心情時說：

“我痛苦極了，其實，如果她當時給我打一個電話，解釋一下，我是能夠原諒她的，但我整整麵對那張報紙等了三天，也沒有任何音訊。”

半年之後，劉璐在圖書館遇到了潘迪，她們互相詢問了對方的生活，以免造成尷尬。然後很有禮貌地握手告別。

自那件事以後，她們兩個人全都停止了創作。

好友親密要有度，切不可自恃關係密切而無所顧忌，正如中國一句古話“見麵隻說三分話，未可全拋一片心。”親密過度，就可能發生質變，好比站在越高跌得越重，過密的關係一旦破裂，裂縫就會越來越大，好友勢必造成冤家仇敵。

對朋友缺點零容忍

生活在這個世界上，如果擁有敏銳的洞察力，能了解萬事百態、人情世故，甚至能盡快地、全麵地了解一個人，是一種財富。假如能針對不同的人，采取不同的交涉方法，那麽這筆財富算是用在點子上；倘若過於苛

責朋友，挑鼻子挑眼，發現他這也不好，那也不對，那麽再好的洞察力都交不到好朋友。

《菜根譚》上說：“人有頑固，要善化為海，如忿而疾之，是以頑濟頑。”對於別人的頑固行為，應善加開導，而不是憤怒之下而加以斥責，試想，兩塊頑石相撞，怎麽會撞出友情？

認真觀察其實並不錯，錯在於觀察之後，不懂怎樣待友。人們往往能夠將別人的缺點看得一清二楚，卻忽視自己的缺點。看清朋友的缺點並不是壞事，若能分別對待，有益無害。“不責人小才，不揭人隱私，不念人舊惡。三者可以養德，亦可以遠害。”

1．不責小過

不要責難別人的輕微的過錯。人不可能無過，不是原則問題不妨大而化之。“攻人之惡毋太嚴，要思其堪受。”意思批評朋友不可太嚴厲，一定要考慮到對方能否承受。

在現實中，有的人責備朋友的過失唯恐不全，抓住別人的缺點便當把柄，處理起來不講方法，隻圖泄一時之憤。幾個朋友同室而居，其中一個常常不打掃衛生，常常不提水，另一個朋友就常常在別人麵前說那人的壞處，牢騷滿腹，久之，傳入那人的耳朵中，室內的氣氛越變越壞，兩個開始冷戰，使得同寢室的人都不得安寧。這就是因小失大。

2．不揭隱私

不要隨便揭發他人生活中的隱私。揭發朋友的隱私，是沒有修養的行為。人都有自己不願為人所知的東西，總愛探求別人的隱私，關心別人的秘密，不僅庸俗，而且讓人討厭，這種行為本身就是對朋友人格的不尊重，也可能給別人惹來意外的災禍。

他放在心裏不願與你分享，你就該放下好奇心。何況自己一定也有隱私，“己所不欲，勿施於人”。假如朋友告訴你他心之所思，你更該為其保密，他既然這麽相信你，那麽你一定要學會珍惜這份友情，對於朋友的秘密，三緘其口並非難事，就像朋友的東西寄放在你那兒，你不可以將它視為你的，想用就用。

3．不念舊惡

說不要對朋友過去的壞處耿耿於懷。人際間的矛盾，總會因時因地而轉移，事過境遷，總把思路放在過去的恩怨上，並不是明智之舉。記仇的朋友是可怕的，他不一定會在什麽時候，記起你對他犯下的錯誤，也不定在什麽時候，他會報複你一下，以求得心理上的平衡。所以，與朋友交往，學會忘記在一起的不快和口角之爭，下次見麵還是好朋友。

還有，就是對於朋友生活、工作中的習慣，要給予尊重。如果說，在朋友做人中所出現的失誤，你尚可以埋怨一二，但是，對於他的個人習慣，你再挑三揀四就不是可原諒的了。每個人都有不同的特點，不可能與你相同，尊重朋友的習慣是最起碼的要求。

《菜根譚》中說：“地至穢者多生物，水至清者常無魚，故君子當存含垢納汙之量，不可持好潔獨行之操。”

一塊堆滿腐草和糞便的土地，才能長出許多茂盛的植物，一條清澈見底的小河，常常不會有魚來繁殖。君子應該有容忍世俗的氣度，以及寬恕他人的雅量，絕對不可自命清高，不與任何人來往而陷於孤獨。

人往往缺乏容忍朋友缺點的雅量，其實世間並無絕對的真理，而且正邪善惡交錯，沒有什麽是絕對的。所以交朋友須有清濁並容的思想，一個人若想創造一番事業，必須有恢宏的氣度，能容天下人才能業下人所容。