給孩子表達的機會

在有些家長眼裏，孩子終究是孩子，是永遠也長不大的“小不點”，孩子沒有發言權，隻有聽話的份兒。顯然，家長的這種意識是錯誤的。孩子盡管還小，但畢竟是獨立的個體了，有著自己的想法與行為方式，如果家長隻是一味地卡住孩子的喉嚨，消失的不僅僅是孩子的聲音，還有親密的親子關係。

彭月容為女兒玲玲製定了一套學習時間安排製度，女兒也同意了按規定玩遊戲、做作業的做法，到時間就休息、學習。

為此，彭月容終於鬆了口氣。突然有一天，彭月容出差提前回到家，發現玲玲又在房間裏聚精會神地玩玩具，而且沒有完成功課。

“玲玲！”彭月容大喊一聲，死死地盯住女兒。

女兒急忙把玩具藏了起來，試圖做出一個笑臉，然後故作鎮靜地說：“我做了一個小時的功課，剛剛才坐下來休息一會兒。”

“玲玲，你真讓我傷心，你怎麽會這樣對待媽媽，你懂不懂這樣做會對你有什麽樣的影響？你不必解釋了，聽我的。”看見女兒似乎要申辯，彭月容急急忙忙地止住了她，“我不想聽你的任何解釋，你讓我失望極了，你知不知道我這樣做全是為了你？”

“那你不要管我好了。”玲玲頂了一句。

“什麽？”媽媽的眼睛瞪了起來，聲音驟然升高。

此時，玲玲的眼睛裏開始出現恐怖的神情，她在尋找退路。“不管你！這是我的責任，我當然要管。你回房間去想一想，還有……”她忽然想起玲玲這個周末要同幾個好朋友到同學家過夜，“還有這個周末不能去琳琳家過夜了。”

“為什麽？”玲玲大叫，憤怒和絕望像洪水一樣扭曲了她的五官。“我要去，我就要去，你是一個壞媽媽。”

看著女兒那種狂怒的表情，彭月容也有些不安了。她知道女兒是多麽盼望著這個機會能與小夥伴一起過夜，但她的憤怒和自尊都阻止她收回這道“命令”。

“是你自己取消了這次機會的。”

“為什麽？這與玩有什麽關係呢？我就要去，看你怎麽樣！”女兒暴跳如雷，她此時困獸似的表情和姿態是彭月容最不願意看到的。

“你馬上停止，不然我要發火了！”

“你已經發火了，我就這樣，怎麽樣？”

啪啪，彭月容狠狠地在女兒背後拍了兩下。

“哇！”女兒哭著衝進自己房中，“哐啷”一聲將門關上。

隨著這兩下，彭月容的氣泄了，卻感到十分內疚，有一種被擊敗的感覺。

一直在旁注視的保姆說：“這幾天玲玲沒有貪玩，今天的確是先做了一些作業，才央求我讓她玩一會兒的，我覺得她是很看重你的規定的，你應該給她表達的機會。”

現實生活中，像彭月容這樣的母親並不少見，這實在是很不明智的做法。真正理解孩子的家長，總是在孩子開口發言時，能將他當成一個大人看待，認真地聆聽他全部的講話。假若孩子的觀點對了，那就表揚他，假若孩子的話錯了，那就和顏悅色地為他分析錯了的原因。

這是一位小學一年級老師在某次全市教研會上的發言：

在上課過程中，我經常發現孩子喜歡小聲地在下麵講話，插嘴的現象也比較嚴重。當老師提出一個較感興趣的話題後，孩子們不等得到老師的允許，已經開始交頭接耳七嘴八舌地說起來，像炸開了鍋的豆子劈劈啪啪地說個不停。他們不管重複不重複別人的答案，更不顧老師要求舉手說話的規則。

“安靜！安靜！舉手說！”我的要求被孩子們的聲音給淹沒了，誰也沒有理會。“噪音，這是噪音！”以為這樣的提醒會管用，可是孩子們說得更高興了。“表揚麗麗，表揚果果。”可是沒有料到，隻有幾個孩子看著老師，更多的孩子並沒有停止說話的意思。“等會兒不講話的孩子可以做遊戲！”部分孩子的聲音小了，但還有幾個說得眉飛色舞的孩子很忘我地在討論。“批評民民，批評慧慧！”我很嚴厲地指著站起來講話的“大嗓門”的民民和慧慧。可是，效果依然不佳。

後來，我靜下心來想，其實，隻要我們站在孩子的角度，分析孩子的心理，我們會發現，孩子有表達的欲望，七嘴八舌說話本身並沒有什麽錯，處理孩子七嘴八舌問題的背後我們看到的是老師們的觀念出了問題，方法欠妥當。在活動中每一個孩子都有表達、參與、交流的需要，他們需要釋放自己的感悟、發現、想象、思考等等。因此，遇到這樣七嘴八舌的情況，老師隻需要給予全體孩子幾分鍾自由表達、交流討論的時間，每一個孩子表達的需要都會得到滿足，而我們的老師這時候隻需要做一個忠實的傾聽者就可以了。

是呀，愛孩子就應解放孩子、尊重孩子，而給孩子表達的機會、讓孩子說出自己的心聲便是家長尊重孩子的一種方法。實際上，這也是一種發言權效應。任何人，不管是成人還是孩子，如果他所在的組織給予他發言的機會，他自己便會產生被重視、被關注的心理，繼而，他將會表現得更加出色。