交流要真誠

沒有哪個人的生活是可以生來一片坦途，一帆風順的，總有些挫折與不如意；也沒有人能夠從不失望，從不失敗。從這個角度講，每個人都有需要安慰的時候。

麵對一個傷心的人，我們通常的做法是：講一大堆的好話，讓事情聽起來不需要那麽悲觀。

但是，講套話的結果往往不盡如人意，因為你剛一開口，他可能就意識到你怎麽說了。

安慰人是每個人都會遇到的事，但懂得如何安慰別人的人卻並不多。

安慰要講究正確的方法，倘若安慰沒有技巧，你說的話就會取得相反的效果，會把被安慰的對象搞得更加傷心。

不把對方裝進心裏的安慰，會造成更大的傷害

所謂把對方裝在心裏，簡單來說，就是要具有同理心與他感同身受。或許他的問題在你眼中都不算是一個“問題”，但對他來講卻是一地雞毛，是不好收場的一個問題。這反映了人與人的抵抗壓力、解決問題的能力是有差別的。在這種情況下，你要做的不是嘲笑、輕視，而是置身於對方的處境，用心去體會對方的感受。

坦率地講，現實中有些人的安慰就像是表演，隻是為了表達“我在乎你”“你傷心的時候我在現場”，但有沒有給對方貼心的撫慰，這就不好了。有時錯誤的安慰，往往是因為沒有“共情”，把別人的苦惱看得不以為然，才會讓別人覺得你說的話“沒有溫度”，甚至起到了相反的效果。

如果你向朋友講述工作上的不如意，朋友淡淡地回複：“誰的工作都有不如意。”如果你向朋友述說被人誤解的委屈，朋友冷靜地表示：“誰活著還能不受點兒委屈呀？”如果你向朋友抱怨投資失敗，朋友豁達地表示：“投資嘛！有輸有贏很正常。”你將做何感想？我們不能說朋友講得不對，但就是沒有說到你的心裏去。這種安慰看似正確，實則容易起到逆反的作用，讓被安慰者從對自己境遇的傷心又變為對朋友的憤怒——你會覺得他在嘲諷你的抗壓能力。換成別人，他們也會這麽想。

每個人的生長環境和心理承受能力不同，你不可能完全與他人感同身受。

同時，“比慘”也不是合格的安慰。當你抒發傷感時，可能會遇到這樣的人——比如前麵提到的，他總是告訴你：“你這不算什麽，我也經曆過。而且，我當時可比你慘多啦！”就算他自己沒有相關的經曆，也會弄來一段別人的經曆，強調“很多人都比你慘”這一點。比如說，你的手在切菜時劃了一道口子，你的朋友安慰說，今天他還看到一個沒有手的人。你會怎麽想呢？是不是很無語？這本不是什麽大事，卻可能被他暗示成了很嚴重的問題。

“比慘”的安慰其實就是在告訴傾訴者——你之所以覺得不開心，就是你自己的錯，你自己是弱者才會有這些情緒。

有些話聽著有道理，但並不適合說出來。因為它不僅無法排解他人心中的苦悶，還有可能造成更大的傷害，讓被安慰者覺得你這個人毫不貼心，從而使兩個人心生間隙。

真正的安慰需要走心的傾聽，更需要有力的行動

安慰一個人，需要走心，設身處地為他著想。有些情緒，我們隻能用陪伴、用傾聽、用語言的寬慰來進行安撫。但有些情況，卻需要用具體的行動來給予支持。他為什麽而難過？他在憂慮什麽？有些事情可能是他解決不了的，這時就需要你站出來，采用有力的行動，幫他渡過難關。

如果朋友被開水燙傷了，這樣的語言安慰讓人心寬：“天呀！這一定很疼吧！我看著都心疼了！”但如果你能為他買來一個專門治療燙傷的藥膏，就會更加貼心。

朋友剛剛失業，十分焦躁，你開導和安慰他的同時，也可以盡己所能，為他找來近期網上發布的求職信息，協助他獲得新的工作機會。

這就是走心。把對方裝在心裏，不僅靠一廂情願、一腔真誠去跟對方交流，而是語言和行動並用，成為他堅實的後盾。這樣的安慰，才是最有價值的。