學會宣泄報怨

怨恨使我們憤怒，尤其是當我們沒有得到應有的幫助、讚賞、讚揚、回報或愛的時候，就會產生一種不公平的感覺。這種不公平感吸引了我們大部分的注意力，讓我們專注並放大了自己的不滿，於是更加的憤怒。為了緩解和釋放這種感覺，我們學會宣泄報怨。

家庭被人們稱為“避風的港灣”，它是人們身心休息的場所。可家庭也難免有矛盾，有不快，有些許的焦慮。夫和妻，畢竟是兩個人、兩種性格的組合。這個矛盾的統一體，此消彼長，維係著平衡和統一。要知道任何時候的兩強對抗都會破壞這種平衡，引起矛盾的爆發——焦慮。

天底下沒有不焦慮的夫妻，這一點甚至連名人也不例外。魯迅和許廣平是一對很恩愛的夫妻，但有時也免不了互相抱怨幾句。他們在焦慮之後，也常常和其他夫妻一樣，互不理睬。這當然使兩個人都感到很別扭。最後，常常是魯迅歎口氣說：“唉！都怪我脾氣不好。”許廣平一聽，也會焦慮全消，對魯迅笑著說：“看在你曾經是我老師的情分上，否則，我真不答應呢！”於是，雙方之間的不快便煙消雲散了。

美滿的婚姻不是隻憑著夫妻兩人循規蹈矩，不做錯事情，就可以保證得到的。兩個人還有一堂重要的功課要去學習，就是如何處理彼此之間的衝突與焦慮。生活中，夫妻產生焦慮怎麽辦？怎樣處理焦慮可以將傷情變為幸福呢？

1.夫妻抱怨應該“講情”，而不是“講理”。一般情況下，夫妻抱怨的特征是爭理，所以雙方都會拚命地抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地。問題是，在“爭理”的過程中往往會“傷情”，贏了理往往會使對方對你沒有感情。夫妻之間的抱怨用“交情”來處理，遠比用分析、辯論要有建設性。

2.夫妻之間，抱怨是不可避免的，應該視為正常現象，不必驚慌。夫妻兩人，不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦有差異。戀愛時，彼此還有機會掩飾；結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的抱怨是無法避免的。麵對這些焦慮時，若是大驚小怪，以為有了焦慮就表示兩個人不適合在一起，這是一種錯誤的觀點。

反之，若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不焦慮，所以在衝突時，隻好極度地容忍，百般地委曲求全，以維持一個表麵的和平狀態，這也是不正常的現象。事實上，夫妻應該以積極的角度來看待焦慮。“會”抱怨的夫妻（知道抱怨原則的人），兩人之間的感情會愈來愈好，而且抱怨的次數也會愈來愈少。

3.焦慮是“角度”問題，而不是“是非”問題。夫妻抱怨的主要原因是以為事情一定隻有一個答案。焦慮者的基本心態是“這件事一定是我對，我的另一半一定錯了”。問題是，當兩個人都這樣想時，焦慮就層出不窮了。

事實上，家庭糾紛、夫妻抱怨等經常都沒有固定的答案，純粹屬於角度問題，而不是是非問題。“會”抱怨的人在抱怨的過程中，努力地去體會對方真正的意思，或比較兩人之間的差距在哪裏；“不會”抱怨的人，在抱怨的過程中卻極力要駁倒對方，來證明自己的“無誤”，結果反而兩敗俱傷。

4.千萬不要贏。夫妻抱怨不管誰贏誰輸，事實上沒有贏家，雙方都是輸家。萬不得已抱怨時，會抱怨的人最多隻是“點”到為止，從來不想贏。“會”抱怨的人，事事給對方留餘地，讓對方有台階可下；“不會”抱怨的人，卻時時想把對方趕盡殺絕。

5.敘述事情的真相，不要添油加醋地形容自己的感覺。抱怨一定是事出有因。“會”抱怨的人在抱怨的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要；“不會”抱怨的人卻喜歡誇張地表達自己在生氣，因此常用最偏激的詞語來激怒對方。

6.先認輸的人才是勇者。抱怨既然是角度不同所引起的衝突，成熟的人會極力設法避免，而避免抱怨的最好方法就是承認對方的意見可能比自己的好。

7.千萬不要在第三者麵前抱怨。抱怨者為了證實自己是對的，經常喜歡在局外的第三者麵前控訴，希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷地提到配偶的缺點。這種在第三者麵前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。“會”抱怨的人隻希望夫妻兩人能麵對麵地處理彼此之間的衝突，隻有不在父母、朋友、同事麵前抱怨，兩個人感情複原的可能性才會提高。

小吵小鬧從另一個角度看來叫情趣，但千萬別過了頭，否則，傷了彼此的心，對夫妻間的感情影響是很大的。宣泄抱怨並不僅僅體現在夫妻生活中，在我們生活中處處存有抱怨，我們該如何宣泄呢？

1.權衡輕重，把握尺度

抱怨雖然是一種情緒宣泄渠道，但畢竟不是正向的情緒導向，所以要有所克製。心理學家也研究得出結論：親身體驗過的經曆迸發出的情緒較之道聽途說會更加強烈。所以在遇到事情時，不能單純以自己內心的感受為判斷事情輕重的標準，而是要全麵衡量。焦慮發泄時要分清尺度，一件事情值不值得你大動肝火，會不會影響身心健康，焦慮前需要想一想。

2.有的放矢，找準對象

抱怨時想得到情感慰藉一定要看對方能否感同身受，是否能夠準確理解我們想表達的情感訴求，是否能夠發自內心地對你的困境表達同情，隻有這樣，才是有效焦慮，你才會擁有情感上的安全感，否則將背道而馳。

3.提出對策，解決問題

有些人會找到你，竹筒倒豆子，一股腦兒發泄不停。宣泄完了就走人，過幾天又來了，如同祥林嫂一般，還是那些車軲轆話。從來沒有想過，抱怨那麽多，為何不一起探討一下解決問題的方法？當局者迷，旁觀者清。人在情緒亢奮時很容易失去理智，焦慮宣泄半天，都不知道自己為何而焦慮了。人在焦慮時，如果忘記自己最初想要解決的問題，那麽他的認知思維就會轉向其他的方向，行為跟著發生變化，問題卻得不到解決。

4.擁有自信，向陽而生

其實很多時候，我們不是焦慮生活的不如意，我們隻是焦慮自己沒有改變這些不如意的能力。當問題無法解決，當生活依舊艱難時，要如何焦慮才不會抑鬱消沉，從而對生活繼續充滿希望。總而言之，心態決定一切。一個人自信心的強弱可以決定一個人行為的強弱，由此可見，自信心是改變我們焦慮的要件之一。我們對親人抱怨，是我們對親密關係沒有安全感、不自信的表現；我們對下屬抱怨，是我們對自身領導能力不自信的表現；我們對好友沒有緣由地抱怨，是我們對處理生活能力不自信的表現。所以減少抱怨首先需要改變的是我們自己對生活的信心。當然，也不能拿自己的自信當作抱怨他人的理由，那就成為自負了。努力去掌握抱怨的知識與技巧，端正自己的焦慮心態，保持健康、自信的心理，才能在焦慮的過程中建立起有效的交流，獲得解決方案；才能真正擁有釋放情緒、直麵生活的勇氣。做一個會抱怨的人，千萬別讓“不抱怨的生活”把你憋出內傷。

抱怨是一種發泄方式，是一門藝術，也是善待親情的另類表達方式。沒有抱怨的家庭就沒有活力；而“不會”抱怨的家庭是危險的，因為他們的每一次抱怨都可能是一次家庭大地震。希望大家都能學會這門藝術，在抱怨中宣泄自己的情感，同時又能增加家庭成員間的感情。