“好媽媽”這三個字還沒壓死你嗎？
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誰都知道媽媽對於孩子來說，很重要。
但媽媽也是個普通人。
媽媽是養育者，是原生家庭的核心。
可是媽媽從哪裏獲取源源不斷的能量
來提供給無時無刻不在尋求支持和關注的孩子？
如果我對自己好一點，我就不再是一個無私奉獻的母親？
這個問題，在你這裏，可有答案？
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［1］
我們在談論心理問題的時候，常常會涉及原生家庭。
在我們談到原生家庭的時候，有一個詞是繞不過去的，那就是“媽媽”。
我們越來越了解到原生家庭不隻是賦予一個人遺傳基因，更重要的是在養育的過程當中，在人生的最初幾年，它會塑造一個人的人格、性格、思維方式還有一個人的認知圖式，甚至包括他的腦回路、腦神經係統。
“母親”這個詞何等重要。因為母親就是這個養育過程中最直接的供給者，也是原生家庭最核心的塑造者。
但往往就是因為這個詞如此重要，造成了很多母親的困擾，給她們帶來巨大的精神壓力。
當大家有了一些心理學認知的時候，會開始發現——“想要做一個好母親”和“能不能做到一個好母親”，其實相隔著很遠的距離。
而對一個女性來說，不是對她說“我應該”或者“你應該”如此簡單的話語，就可以讓她成為一個好母親。
我們不能隻是要求一個女性必須去成為一個好媽媽，而是應該先弄清楚，一個女性，和一個能提供好的養育方式的好媽媽之間，隔著怎樣的“心理距離”。
我有不少的來訪者在這樣的問題上都存在著很大的困擾。
一方麵因為她們自己的一些性格問題、內心的創傷，還有生活中遇到的一些問題，而深深地意識到，自己並沒有一個非常好的原生家庭，並沒有得到非常好的養育。所以當她們自己成為母親的時候，就非常想不要再犯那樣的錯誤。
但實際上當她們成為母親的時候，當她們是一個或兩個孩子的媽媽時，她們又發現自己沒有辦法做到完美。她們可能比自己的母親好一些，但是距離自己的預期卻非常遠。
不管怎麽努力，還是錯漏百出，問題層出不窮，很多時候她們都是在勉強往前走，但是越往前走越覺得和孩子在一起是一種負擔。
一方麵想成為“足夠好的媽媽”，一方麵又覺得給孩子的陪伴，對孩子所有的給予，都帶給自己一種巨大的壓力。
這就是我遇到的不少來訪者和我身邊的不少女性一種共同的狀態。
［2］
無論是一個母親自己，還是作為母親的伴侶或家人，可能我們除了去要求一個媽媽做一個好媽媽的同時，我們還需要知道，是不是一個媽媽隻要想成為一個好媽媽，她就可以？
我想答案是否定的。
對於媽媽來說，她也需要認識到自己的局限、匱乏、不完美和不足夠。
你不是神，你也不可能一生孩子就給得出你自己從未好好得到過的東西，比如優質的陪伴、穩定的承托、足夠的耐心和高度的關注。
一個媽媽能夠建立以上這種認識，就是一種對自己的接納，能夠接納自己不是一個完美的母親這件事，才能對孩子擁有接納功能。
接納的功能在媽媽養育孩子的功能當中，其實是最重要的。
如果我們看到一個母親在二十四小時陪伴著孩子，我們不能說她給予孩子的養育就是足夠好的。
這隻是旁觀者看到的，但不是孩子自身的體驗。
如果在二十四小時當中，母親總是人在心不在；母親非常的焦慮；母親隻想著把照顧孩子的事情趕緊做完，不要出錯；母親特別害怕孩子有任何的狀況，哭泣或者生病；母親如履薄冰……
在這樣的狀態下，孩子感受不到母親的接納，他隻會非常緊張，孩子被迫要做一個完美的孩子，去安撫母親的情緒，他感受不到母親的平靜，感受不到母親對他的承托。
一個焦慮的母親，她自己本身是匱乏的，她在焦慮的當下，沒有能力給孩子更多的愛和關注，即便她每天都和孩子在一起。
［3］
在這一段很長的開場白後，我想講一條我收到的讀者留言。
我想類似的故事會發生在很多的家庭裏。
留言的就是一個媽媽，她有兩個孩子，一個四歲，一個兩歲，兩個孩子都非常黏她，也很頑皮。
她是一個全職主婦，在家裏帶孩子，她感覺非常的疲勞，力不從心，她的丈夫常常因為工作壓力很大，一回家就玩手機，或者在沙發上躺著，要不然就是因為工作，應酬到很晚才回來。
家裏人並不理解，這個媽媽為什麽疲勞？
媽媽曾經想過向自己的家人尋求幫助，比如丈夫，但是丈夫表示自己沒有時間，所以她讓自己的公公從老家過來幫帶孩子（她的婆婆在給她丈夫的妹妹帶孩子），結果她發現公公並沒有什麽帶孩子的經驗。
有一次公公在抽煙，一個沒注意，孩子就被燙到，受了一點小傷。
所以她也沒有辦法放心地把帶孩子這個事情托付給她的公公，她的先生也不能幫他分擔，她覺得越來越累，能夠給予孩子的能量也越來越少。
這個媽媽寫信給我，她說她很想有自己的時間，能夠整理一下自己的生活，跟朋友去見見麵，或者一個人待著、出去運動、逛逛街，但是每一次她想要這樣做的時候，一方麵是家裏人不理解，丈夫會說：“你怎麽又出去了？”而她自己也會在內心非常自責，覺得如果她把自己的兩個孩子放在家裏，讓丈夫或者公公很隨意地看一下，而自己出去玩，她就會感覺自己不是一個好媽媽。
因為她覺得無論是她的先生，還是她的公公，或者請來的保姆，能夠給予孩子的都不如她。
“對孩子最好的不就是母親嗎？我在這個時候其實是責無旁貸的，應該一直陪著他們。可是同時我又覺得我很需要自己的時間，我覺得我這樣想又非常的自私，我不想一直陪著我的孩子，有時候我甚至覺得恨他們！”
她精疲力竭，她非常矛盾。
我想對於很多媽媽來說，其實在愛自己和愛孩子之間，有時候就是存在矛盾的。
我覺得矛盾並不奇怪，不能因為“我想著出去玩，現在不想帶孩子”，我們就說一個媽媽是自私的、不愛孩子的媽媽，而是在“愛孩子”和“愛自己”這兩件事上，有的時候的確是有衝突的，需要取舍的。
從現實層麵來講，如果一個媽媽在下班之後擁有兩個小時自己的時間去做健身，或者去做美容，或者去散步，那麽她回到家的時間就會晚兩個小時。
這個時候孩子在家期盼著工作了一天的媽媽回來，但媽媽又晚了兩個小時回來，所以很簡單，當媽媽擁有了兩個小時的自我時間時，孩子得到的時間就會少兩個小時。
從現實層麵看，這個矛盾似乎是不可調和的。
循著這種思路，如果媽媽要愛自己，孩子得到的陪伴就會有某種程度上的損失。
但是，這個僅僅是從時間量度上來看，我們必須要意識到，一個母親的功能不僅僅是體現在陪伴孩子多長時間。
一個母親如果內心狀態不好，比如她焦慮或者抑鬱，她自己的能量很匱乏，這樣一個媽媽整天一直陪著孩子，孩子的世界就會變得陽光明媚嗎？不會的。
孩子也會被母親深度影響。
這不會是好的陪伴。
一個剛出生的孩子在生命的頭幾年，需要的是很多的關注、愛護和發自內心的接納與喜歡，再多也不嫌多。
這種充滿關注，時刻都有回應的穩定養育，給了初生生命最好的滋養，也奠定了一個個體早期安全感的基礎。
很多人在成年之後，因為安全感缺失而倍感焦慮，因為價值感低而無法進入親密關係，都和最初時期得到的愛太少有關。
然而當一個孩子饑渴地尋找愛時，一個母親是否有完全滿足孩子的能力？還是說這完全隻是母親一個人必須要去解決的事情？這個媽媽在沒有其他人支持的情況下，她有足夠的能量給予這個孩子嗎？
這一係列問題的答案，是因人而異的。
對於很多有童年創傷，自身也很匱乏，比較焦慮，追求完美，害怕自己不夠好的媽媽來說，她們給予的力量是很弱的。
不是她不想給。而是她給不出。
每一個媽媽在主觀上都想成為一個好媽媽，但是她給不出，或者她給得很勉強、很辛苦，沒有辦法長時間地、穩定地、足夠地給予。
孩子在生命的最初幾年，對於被關注的需求是非常饑渴的。
我們可以想象一個年幼的動物在拚命吮吸奶水的情景，就是這樣的一種饑渴。
因為他要成就自己的生命，所以他本能地就會去爭取非常多的能量。
當一個孩子發出自己的呼求時，他需要迅速得到別人的回應。
很多時候回應的人就是母親，但回應，同樣也是有能量才能給得出的。
如果一個媽媽很匱乏、很疲勞、很孤獨，她自己就常常陷在深深的黑暗裏，我們可想而知，她回應孩子的能量是多麽的弱。她不可能是真正充滿熱情的，甚至可能是不及時的，是不足夠的，如果沒有能量的補充，沒有別人（家人、伴侶、保姆等）的幫助，那麽媽媽這種持續的對孩子的給予，對她自己而言就是一種“隻出不進”的消耗。
所以當我們遇到這樣一個狀態，需要去思考的一個問題是，一個媽媽是不是應該理所應當地被消耗。在很多人看來，就母親這個身份來說，即使為了孩子將自己消耗殆盡，似乎也是義不容辭的。
但我們必須清醒地認識到，如果一直這樣去消耗一個母親的話，母親給予孩子的就不可能是非常好的養育。
這就好比你非要讓一口枯井不斷地出水，出來的水夠一個人喝嗎？夠他喝多久？
所以給我提問的媽媽，我覺得她提出了一個很多人想提的問題。
其實她想表達的是——“我需要有人可以幫我”。這是她生活中現實層麵的需求，她需要有人幫她一起陪伴孩子，幫她一起去回應孩子的需求。
更重要的，她想表達的是，她從自己的內心層麵發出的請求——她需要有一個人去理解她、看見她、關懷她，看見她的匱乏無力，看見她的勉力而為，然後能夠認同她，去稍微關懷一下她。
也許她的丈夫，不能每天在家幫她多帶一個小時孩子，這是件很現實的事情。
有一些人是因為工作，也有一些人是因為自己的一些心理或者人格問題，沒有辦法進入到父親這種養育孩子的角色，沒有辦法真正和孩子待在一起，去回應一個孩子的需求。
但是作為一個丈夫，他至少可以給予妻子理解。你不一定是這個問題的解決者，但你要承認，你的妻子的確處在一個勉力而為的狀態。
如果有人能夠看見這個媽媽是如何的勉強，如果大家可以看到她的不完美、不足夠，不是因為她不想做一個好母親，而是因為她自身的有限，她得到的養育，她的世界裏沒有足夠的能量去支持她成為一個不斷給予的媽媽。那麽這種“看見”，對媽媽來說，就是一種支持、一種給予、一種能量的提供。
巧婦難為無米之炊。
對於一個媽媽來說，做媽媽當然是天經地義的事情。
當一個女人生育了子女時，養育子女就是她們的責任。
這是天然的。
但是對於一個女人來說，她能不能做好一個媽媽，卻不完全是她主觀想辦到就能辦到的事情。
我們要看到這個自我，這個個體，她的特異性，她的需求，她有沒有得到滋養？有沒有能量？
所以，這就是我想對向我提問的讀者，也是對其他母親說的，當你感到疲勞困難、難以為繼的時候，如果沒有別人來幫助你，那麽你需要去做一些疼愛自己、關注自己、安撫自己的事情，這是一種自己為自己補充能量的方式。
隻有這樣你才有能力給予孩子真正需要的滋養。
假如今天你晚回家兩個小時是為了讓自己喘一口氣，調整好自己的狀態，那麽在接下來陪伴孩子的兩個小時當中，你會是一個快樂的、有能量的母親。
那麽，我覺得你愛自己的這兩個小時，和你愛孩子的兩個小時是不矛盾的。
很多不錯的媽媽，其實是被“好媽媽”三個字壓壞的。
你不接納自己的真實需求，又如何提供給孩子接納？
你愛自己更多，才能愛孩子更多。
我想，看到這裏一定會有人說，那我出去玩的這兩個小時，我和朋友一起去旅行的這幾天，會不會給我的孩子帶來什麽創傷？會不會引起他的分離焦慮？會不會造成無法挽回的結果？我明明可以留下來陪他卻選擇了自己去逍遙快活。這難道不過分嗎？
孩子也是一個不斷成長的個體，他也需要在母親的保護下去逐漸發展自己獨處的能力。
媽媽出去兩小時或者出去一天，並不是不再回來。
媽媽離開，媽媽又回來，就好像一個遊戲。這對孩子來說就是一種慢慢適應分離的過程，也是對於他安全感建立的一個確認。
他會知道媽媽的離開不是永遠的離開——當我不能夠完全把一個東西抓在手裏的時候，不意味著我就會永遠地失去它，不意味著這就是喪失。因為媽媽還在。
然而更重要的是，我們本來就無法給孩子提供一百分的完美養育，無論你怎麽做，可能都有一些欠缺。
當你和他在一起的時候，你是真心地想和他在一起，想陪伴他，在這樣的時刻，你才能夠真的看見他，他才能真的感覺到他是被愛的。
多製造一些這樣的時刻，就非常好。