不爽全世界的你，其實是不爽自己
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一個內心和諧一致的人，
和外部世界也是和諧一致的。
所謂的成長，
就是有能力去整合自己內心的衝突，
去接納那些不一致的部分。
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大部分總是感覺處於痛苦煎熬之中或總是處於憤怒狀態的人，都是由於內心有一種衝突，而他們又無法整合這種衝突。那麽這種內在的不和諧不統一，一定會延展到他的外部世界，以挑釁別人、攻擊別人、抱怨別人或與他人起衝突的方式呈現。
也就是說，當一個人的內在世界不和諧時，他的外在世界，也會充滿不和諧的人、事、物。
如果你身邊有一個人常常被激怒，或常常憤怒，你可以這樣去想他：也許那是因為他內心本來就有很多對立和衝突累積了憤怒的能量。而他自己恐怕既沒有清晰的意識，也沒有辦法平靜地表達，於是在“無意識”中，這些憤怒的能量會流淌出來，蔓延到周邊。
當一個人對你出言不遜、揮槍舞刀衝你來的時候，你可以回擊他，可以躲開他，可以不搭理他，可以事後報複他，但千萬別第一時間就用他的出言不遜來攻擊自己，也別懷疑自己是否特別糟糕，更別責備自己沒讓他滿意或是惹他生氣了。
因為，他很可能隻是無法調節自己內心的衝突，自己內部不一致的狀態令他無所適從、充滿情緒，所以這個人才會對外部世界出言不遜。
不是說要原諒他，你可以該幹嗎幹嗎，絕不姑息任何一個讓你不舒服的人，但是不要過於在意和糾結一個人在把內心世界的衝突外化的時候，對你發起的那些挑釁和說出的那些指責的話語。
畢竟，讓你難受的，往往是因為你太在意那句話的對錯，太認真去看待他說的那些對你的評判。
可能你不會想到，他其實是受到內心衝突的驅使，而根本控製不住自己在說什麽。
不知道你可曾有過這樣的體驗：
心情好的時候，看天格外藍，覺得空氣格外清新，更重要的是，心情好的時候，你會格外寬容，格外不在意別人的錯誤。你看見的都是好的，不好的都被你忽略了。你和世界的關係友好了很多。
心情不好的時候，天氣是令人討厭的；空氣是有汙染的；環境是喧囂吵鬧的；服務員是怠慢的；停車位總是難找的；公共服務設施的設計是愚蠢的；還有，眼前的那個人說什麽都是你不愛聽的。你看見的都是不好的，好的都被你屏蔽了。
感受一下，是不是這樣呢？
其實，很多時候，外界引起的你的不高興，隻是因為在內心深處，你對自己很不高興。
那麽，同樣的，一個人對你很不高興，好像你做的事情、說的話都有問題，他要處處否定處處反駁，那是因為他的內心世界正處在一個很糟糕的狀態。
而在當下和他有關聯的你，他的種種操作則是他這種狀態的外顯。這種糟糕的衝突，也呈現在了他和世界的關係裏。
如果他總是這樣，那就說明這個人內心長期有著不協調、不和諧的事情一直在困擾著他。
或許是原生家庭造成的糟糕的模式；或許是他長久以來逃避的一些棘手的問題；也可能是他壓抑的部分，長年都散發出負麵的能量；可能是他自己正在跟他自己的價值觀打架；也可能是他很不滿意現在的自己。
我有一個朋友，以前說話很喜歡抬杠，那種抬杠是有攻擊性的。
別人說：“××穿的那條裙子還挺好看的！”
她說：“是嗎？我不覺得。她一向服裝品位不怎麽樣。你覺得好看？”
別人說：“晚上約哪兒吃飯啊？”
她說：“你們訂唄，上次我說去××吃飯你們後來也沒去啊，別問我了！”
別人說：“你的新工作最近累不累啊？”
她說：“工作能不累嗎？你說什麽工作可能不累？”
聽出來了嗎，這樣的對白，是不是說不上哪裏不對，但就是讓人感覺不舒服？你聽到這樣的回應，是不是會覺得自己被頂了一下？好像她沒有罵人但還是讓人很難受或者傳遞給你一種不舒服的氛圍？
其實這樣的對白，說明了這個朋友處在一種內在極不平衡、極為衝突的一個狀態。就好像正能量和負能量，當一個人的內在衝突很大的時候，也會釋放出強烈的能量——衝突性的能量，這種能量會釋放出攻擊性的或者負麵的情緒。
這位愛抬杠的朋友，當時處在一個不大好的能量裏，她內心衝突的根源是：三十三歲還單身的她不滿意這樣的自己，也承受著來自父母的不認同和壓力；另一方麵她內心的一部分卻渴望自己能夠坦然地去接受單身的狀態，保持自己的獨立性，總是想表現出一種無所謂、不在意結婚的堅定態度。
可是她其實是矛盾的，她總是處在一種自我責備（“我為什麽還沒有結婚”）和自我說服（“結婚有什麽好的，不結婚又有什麽關係”）之中，好像有兩個自己在說話、在吵架，又沒有一個能夠完全占上風。
如果她完全認同父母，她也許就隻會覺得焦慮——“我一定要趕緊結婚”；如果她完全認同婚姻隻是眾多生活方式的一種，她就不會那麽在意父母給她的壓力。
可是她無法讓自己完全認同其中的一部分，這種膠著的衝突感，在她內心拉扯。
這種強烈的不一致，短時間內又無法達成一致，這令她覺得難受。自己的一部分和另一部分打架，所以她會不自覺地將這種難受延展到外部世界裏。
對別人氣勢洶洶，可能是因為對某部分的自己氣勢洶洶；對別人指責批判，可能是不滿意某部分的自己，對自己指責批判。
為什麽有些人喝多了酒會打架，而有的人就不會？
如果一個人內心有很多衝突和爭鬥，無人訴說，也表達不出來，煩躁地跑去喝酒，那麽喝酒之後，正好放倒了“守門”的意識，潛意識跑了出來，於是就打架了。
不是因為喝酒了要去打架，而是因為內心本來就在不斷打架，但光在內心打還不夠，喝了酒，就可以將潛意識的打架表現成現實層麵的打架了。這也是一種表達和發泄，隻不過後果更嚴重。
我的朋友現在不那麽愛抬杠了，因為她接受了自己單身的狀態。她說她認命了，反正不再逼迫自己一定要在某一個時間段嫁出去。而且她覺得，即使真的一輩子單身，或許也不是不可接受的。
不管這個接受是如何發生的，但是至少她內心衝突的根源，沒有了。
所以，盡管她說話還是有點衝，但沒有再給他人那麽強烈的“我就是要讓你不爽”的感覺了。
心平氣和的交流，是我們每一個人都向往的狀態。可是，這不是一個很低的要求。如果一個人目前大部分時候都可以心平氣和地與別人交流，那麽至少這段時間，這個人處在內在一致和諧的狀態裏，沒有遇到什麽衝突或考驗，或者這個人真的非常成熟、強大，擁有整合內心各種衝突的心理能力。
為什麽越親密就越多傷害？
因為大家都會和不熟的人盡量保持社交性的“心平氣和”，就是表麵的那種平靜和諧。這畢竟是一種約定俗成的社交禮節。
而壓抑了這麽多，那麽麵對親密的人、不會離開的人，就再也收不住自己內心的衝突，便會將這種衝突開閘放出。沒有誰是壞人，但這種開閘放出，很多時候是這個人的大腦根本控製不了的行為。至少，它不是故意的。
如果你意識到自己總是這樣，那麽於你而言，解決自己內心的衝突是讓你關係和諧的根本，而不是到處找他人的毛病，將衝突釋放到所有地方。
如果你發現有人總是對你惡語相向、處處指責，令你黯然傷心甚至懷疑自己，那麽你可以觀察和體驗一下，或許是這個人自己與自己發生了很多衝突，你不過是他內心不和諧的一種連帶反應。
這樣你是否會好受一些？
其實生活中衝突總是不斷的，並沒有完全不存在衝突、完全和諧的人生。
隻有更多地接納自己、接納他人，才可以讓內心的衝突減弱能量，讓自己更舒服，也讓別人更舒服。不與自己為敵，也就不與世界為敵。
[1] PU（Paternity Uncertainty），親子不確定性，指的是男性潛意識裏對後代的不確定感。當我們提到女人PU高，意思是她看起來讓男性不怎麽放心。——編者注
[2] bug是計算機領域的專業術語，意思是漏洞，原因是係統安全策略上存在缺陷，有攻擊者能夠在未授權的情況下訪問係統。此處引申為“人的缺陷”。——編者注
[3] PUA（Pick-up Artist），起初指的是一群接受過係統化教育、實踐和不斷自我完善情商的男性，後因為文化變遷和進步，PUA的定義拓展到整個兩**往流程，發展為主要涉及：搭訕（初識）、吸引（互動）、建立聯係，開級關係、直到發生親密接觸並確定兩性關係。——編者注