婆媳關係遭遇戰
世陽先生來谘詢的時候，已處於比較嚴重的焦慮狀態。他個子不高，麵色蠟黃，頭頂生了好些白發，穿一件灰色西裝，了無生氣，顯得壓力非凡。
但是，他眼神裏有時候會流露出孩子般的無助與渴望來，他的故事，是從婚姻說起。這已經是他的第三段婚姻。
要強媳婦遇到刁蠻婆婆
“我遇到她時，覺得她漂亮得體，氣質賢淑，屬於妻子的人選。於是，戀愛六個月，我就和她領證結婚了，其實，這還是奉子成婚。”世陽承認自己有一些急躁，在感情方麵還是不夠深思熟慮。
“結婚後幾個月，她生下了孩子，為了為她減輕負擔，我從老家把我媽媽請來了。沒想到問題也就從婆媳之間展開了。”世陽雙手掩麵，幾乎要哭出來。
原來，母親有嚴重的潔癖，還有一些自閉，跟自己和父親的關係也都不是太好，還特別要強。在說到要強這一點時，世陽強調了一下，他其實認為自己的母親和太太有相似之處：“後來發現，兩個人都屬於特別要強的類型。而且發起脾氣來，都不太講理，脾氣還很大。”顯然，夾在這兩個女人中間的他，有多惶恐以及無力。
母親過來與自己同住，果不其然與太太之間矛盾重重。母親信任感不行，隻要是和兒子、外孫相關的事情勢必親曆親為，不能信任媳婦的能力。比如洗奶瓶、洗尿布等事情，她都要大包大攬。兒子上班晚歸，她就要親自守候，為他熬湯，看似是慈母，但卻沒有把功課交給媳婦去做，讓媳婦感到自己被孤立。
母親隻有一個兒子，又和先生感情一般，所有的情感寄托都在兒子身上。加上她更理解兒子的喜好，了解他所需要的風俗習慣，處處肯定會為難兒媳。兒媳做的飯，她看不上，根本不一起上桌子吃，而是自己做自己吃。
兒媳也努力想要討好婆婆，但是婆婆並不買單，偶爾可能還會在兒子那裏數落一下媳婦的不是。
一旦遇到矛盾，母親不喜歡當下處理，喜歡的方式就是把自己關在屋裏，一關就是一晚上不出來，生悶氣。由於和兒子兒媳價值觀迥異，老人家也孤獨，產生莫名誤解，兩代人之間劇烈爭執。
一邊，媳婦感到沒有被婆婆看重，沒有被愛到，好像自己成了他們母子之間的一個外人。而且，婆婆還要百般刁難自己。另一邊，婆婆又覺得媳婦嬌氣，幹活不利索，也不理解家鄉風俗，不能接納媳婦的生活習慣......
“兩個人會為了很多雞毛蒜皮的小事鬧騰，而且鬧得很凶。”世陽低下了頭，這已經影響到了自己的工作。
“最凶的一次，兩個人甚至把對方當成自己的對頭。太太覺得我媽詛咒了她，我媽又認為太太根本對自己不禮貌，兩人大吵一架，變成了仇家。那一次，我媽回了老家，至今未過來。”作為媽媽的寶貝兒子的世陽其實特別重視父母，是個徹底的孝子，他埋怨妻子沒能維係好跟自己父母的關係，感到這段婚姻不是自己想要的。
家庭文化差異導致矛盾升級
當我問到太太的家世，他慢慢才鬆動了一點，然後告訴我太太的家庭情況。太太父母從小離異，嶽母一個人把幾兄妹帶大。嶽母首先就比較要強，至今都沒有讓孩子和自己的父親重歸於好。也很少去看望自己的父親。說到這裏，世陽做了一個比較：“我們兩個家庭風格是很不相同的。我們家三個人走得特別近，我幾乎每周都要和我父母通話，大家相互支持。但是他們家，她同父親比較疏遠，一家人聊天也不多，氣氛冷清，大家各自獨立。”
微妙的家庭差異導致了兩個人在處理和父母關係上的方式不同。世陽處理起來，更看重父母的感受，看重家族成員之間的連帶性，親密性，會適當做一些自我犧牲與讓步，會換位思考多一點，希望求個和諧安好。他總是有問題就會道歉，也算是及時表達內心感受。
但是妻子這邊呢？她從小缺乏同父母雙親相處的經驗，在同婆婆相處時，其實是非常理性，非常要強，但卻感性不足，有時候會比較較真，比較認死理，更強調上一代和下一代彼此的獨立性，強調和原生家庭分割。因此，還會要去婆婆跟自己道歉，而自己這邊也決不讓步。
也許就是這樣不同的處事策略，讓世陽對婚姻產生了恐懼和逃避心理。也許就是對對方原生家庭處事風格的不適應，讓兩個人的矛盾升級。
婆婆走後，太太的產後抑鬱升級，“她脾氣很大，因為我媽的事情，對我也漸漸不滿，有一次竟然把我家的魚缸給打碎了。任我怎麽和解都不成，還吵鬧著要搬出去住，其實也許她也不認為我是理想伴侶吧。”
原生家庭文化之間的衝突足以讓小家庭鬧得不可開交，世陽和妻子就是例證。兩個家庭認不同的家庭規則，一個希望妥協，另一個決不妥協，就是要講理到底......
“那麽，您最早說就知道母親有心理問題，這背後，還有什麽隱情嗎？”我問世陽。
世陽這才說出了其中的隱情。原來，媽媽的命運和坎坷。從小一歲的時候，就由於家庭困難，被寄養在別人家了。那一家夫婦剛結婚，還沒孩子，收養也是情非得以。因此，自從養父母有了自己的孩子之後，母親就被冷落了，所受到的待遇也不大好。
漸漸地，母親養成了自閉的習慣。很多事情不跟別人說，喜歡生悶氣，需要愛，但又感覺得不到，有被孤立的感覺。慢慢，也就有了強迫性潔癖，總是害怕髒，強迫性洗手，連拿電話都得戴手套，什麽東西都要求多洗幾遍才放心，而和兒媳發生問題，也來源於她對洗滌與衛生的過度講究。而兒媳又不太理解。
催眠：回到原生家庭
在一次的催眠中，我幫助世陽回到了自己的原生家庭。在催眠中，世陽看到自己的父母，他們的互動方式比較冷淡僵硬。父親在客廳看報，母親在廚房忙碌，兩個人很少有交集，更很少交流。世陽感覺到一種不合的氣場。
“而且家庭裏常常會有爭吵，好像是因為我媽媽太較真，揪住一些細節，她又缺乏安全感，感覺父親不夠重視她，所以就要爭個你輸我贏，彼此強烈對峙，爸爸可能會妥協讓步，但是卻並不甘心。”世陽此時的表情和在婚姻中的感覺真的很像。原來那類似的痛苦從童年期的原生家庭就開始了，而不是從現在。
“感覺我父母誰也不認輸，家庭氣氛常常比較緊張。媽媽遇到問題，爭了之後還會逃避，把自己關在屋子裏好久都不出來。她的脾氣還是屬於古怪型，所以我也並不怪我妻子。”
我讓他慢慢地放鬆自己的身體，慢慢地深呼吸，把因為家庭婆媳爭鬥所經曆的痛苦、憤怒、掙紮的感覺吐出來，再把一些美好的，放鬆的，積極的，諒解的感覺吸進去。
我讓他想像自己好像在一片雲上麵，輕輕地飄著，被雲朵溫暖地包圍著，整個人回複到一種比較像孩子般的狀態，能夠自由自在，掙脫外在的束縛，恢複到一片心靈的祥和之中。多少天來，他都讓自己處於高強度的壓力之下，婆媳問題也嚴重影響了他的工作，加上工作壓力本來就大，他的心理資源幾近耗竭。在我這裏，他能夠傾訴，能夠獲得理解、寬慰、理解與共情，能夠看到煩惱的根源到底在哪裏，因此能夠變得放鬆下來，他也醒覺，原來自己目前遭遇的問題，也是曾經原生家庭都沒有解決處理的功課。
我們過去沒有處理完成的功課，就會在現實生活中重演，直到你覺知到這一模式，慢慢學習去處理完畢為止。
家庭治療：修通婆媳關係
接下來的谘詢，世陽的妻子出現了。太太武妍一身黑色小洋裙，整個人非常瘦，頭發紮成一個馬尾，但也是很漂亮，能感覺到她身上那股獨立的韌勁，以及對於理性的尋求。
從武妍這裏，我進一步了解到婆媳關係互動的來龍去脈，了解到兩個人對於婚姻的各自期許，有著怎樣的不同。
武妍本來是很想和婆婆搞好關係，但沒有想到婆婆真如丈夫所說，有一些心理問題。她起初雖然了解一些，但沒有想到實際相處，才如此困難重重。
“我凡事都聽她的，甚至是討好她，但是她反過來並不信任我，也不與我合作，好多次，我都是忍無可忍。”麵對脾氣古怪的婆婆，武妍也確實有很多苦水，經過了大量的忍耐，最後才爆發出來。
“她的潔癖到了很煩的地步，連她兒子的**，也勢必要她親曆親為去洗，而且有嚴格的程序，比如，男**不能和女**一起洗，在她看來，這會散財。我感到很不理解。”
有一次，夫妻倆和公婆一起外出旅行，開了兩個房間。但是婆婆卻堅決說，怎麽不能省省錢，咱們開一個房間，你們睡床，我們睡沙發。婆婆對於兒子的留戀，分不開，也讓人唏噓。
“有一次，我老公的屁股上被擦傷了，需要敷藥。我跟婆婆說，讓我敷吧。但是婆婆呢，卻堅持要自己去敷藥。你可以想象嗎？一個三十多歲的男人趴在**，由自己的母親去為他往屁股上敷藥?”
婆婆一再越界，仿佛兒媳是外人，自己才是兒子最愛的人，能看到她的某種不甘心與占有欲。而在兒子麵前挑撥離間，也是她的拿手好戲。
如此誤會連連，才不釀成婆媳大戰才怪呢。於是才出現了媳婦產後抑鬱，甚至出現被害妄想，認為婆婆的出現就是為了拆散自己的家庭的，這樣的橋段。
確實，世陽在初次谘詢時就給我看了一條太太發的短信，短信中對婆婆充滿了仇恨，嚴重要求婆婆給自己已經自己的家人道歉。
關於自己對於母親的依賴，世陽並不十分認同，他說：‘我大學到現在，也有接近十年了，其實和媽媽也都兩地分開，已經分離了。”但是世陽沒有想到，當太太出現，媽媽終於找到了假想敵，認為自己辛苦養大的兒子要輕易被這樣的女人奪走了，自然不會給兒媳好看。這就是天下婆媳關係最大的難點。
而經過了婆婆攪和的婚姻目前變得傷痕累累，兩個人也都看到了對方的缺點所在，對婚姻的預期直線下降，甚至還出現了離婚的念頭。
接下來的一次谘詢，武妍一個人來了。她回顧了自己和婆婆之間的互動，也跟我講起了婆婆心理問題的成因，就是被寄養的身世。
敘述中，她在我的引導下，慢慢地理解婆婆為何會那麽偏執，不信任人，過度需要清潔，甚至有點占有兒子，她內在有一個小孩，感覺自己被寄養，從沒有得到過親生父母的關愛。
“我聽我先生跟我說，婆婆從沒有去見過自己的親生父母，雖然後來她父母要求去見她，她都拒絕了。也許，這樣的家庭讓她比較缺乏安全感，逐漸養成了一些不為人所理解的怪癖，才一步步造成了我們之間的矛盾。”特別需要理性，需要講理的武妍，此時也鬆動了自己對於婆婆的評價，她發現，對於這樣一個身世坎坷的婆婆來說，無法講理，隻能講感情。
“也許以後，我還是不能夠和婆婆在同一屋簷下共存，但是，我們在逢年過節，還是能夠一起度過，能夠相互問候，不至於成仇太深。我願意去化解這一仇恨。”武妍笑笑說。
話題逐漸轉移到武妍的自身，自從懷孕到帶孩子，目前一年時間，武妍都沒有去上班。她說，目前孩子也送到公婆家去暫住，自己也要去上班了，也許有了工作做，就能把那些不愉快忘掉吧。
最後一次谘詢：身心成熟地經營婚姻
最後一次谘詢，世陽一個人來到谘詢室。他梳理了自己一年來麵對婚姻的諸多疑惑，遭遇的諸多困境，也曾經脆弱到想要離婚，但是目前也算闖過來了。
“那段時間，我覺得整個人都好消沉，不再陽光了。隻想回到沒結婚的時候那種單純。每天早上一醒來發現自己在婚姻裏，就感到好痛苦。”這就是婚姻對人性的百般試煉，它並不單純是快樂，而是會慢慢地在生活中將家庭成員未處理的心理隱痛全都放出來，就好像魔鬼打開了魔瓶一樣，你會感覺一切都不是想象中的，家庭中每一個人的問題還會彼此糾結。
對於世陽來說，那就是母親的心理怪癖，單親妻子的獨立強勢，以及世陽自己在父母婚姻中感受到的無助與撕扯，這一切的問題都會攪拌在一起，來襲擊你的人生，這就是婚姻的真相所在。除非我們從心理醫生那裏尋求到幫助，能夠協助自己，協助家庭成員中的每一個人慢慢互相理解，互相寬諒，療愈到每一個人的問題，然後化解。就算不能馬上接觸所有人的內心痛苦，但至少創立一個平台，讓成員之間能夠釋放負麵情緒，能夠彼此傾訴，在平靜而安全、有愛的環境下，獲得彼此間的理解以及諒解。
世陽反省到，原來自己身上還是有依戀父母的一麵，而這對於自己的婚姻來說並不十分地有利。因為大多數女人是希望要一個獨立而果敢的成熟老公，能夠給自己帶來安全感，而不是事事都要依賴父母，求父母的“媽咪寶貝”。未來，他還需要朝著熟男方向努力，能夠獨立於原生家庭，重新贏回妻子的愛與信任。
關於曾經的離婚衝動，世陽說，雖然兩個人的家庭文化並不相似，但成年人還是得為自己的決定負上全責，還是得全盤考慮自己的家庭，做出為了孩子，為了雙方最好的決定，而不是通過離婚來逃避。自己的問題不處理，離完婚也是會讓問題再度重演的。
谘詢結束了的一個月後，我電話回訪世陽，他說，妻子已經重新開始上班。自己目前壓力降低不少。同時，最讓人欣喜的是，孩子從父母家接回來，母親也跟著來照顧，如今，兩個女人可以在同一屋簷下平靜生活了。聽了他的話，我分外驚喜。其實人與人之間主要是需要一個平台，通過第三個人的媒介，來讓他們彼此理解，並感受到彼此深深的愛。一切的存在都值得被接納，被寬諒。祝福他們一家。