一次自我療愈，與生命中的暗流和解
我和先生坐在中科院心理所的團體谘詢室裏。那一天，是2013年最後一天。作為心理谘詢師，我們也同樣需要彼此之間的成長和督導。
看著先生，我把他作為普通的谘詢師。我向他陳述了自己目前所感受到的壓力。我的一次谘詢停滯了，原因在於，我自己都沒有辦法走出來的一種心理情結。我需求得到他的聆聽與陪伴。
小女孩幼幼的分離恐懼
先生帶領我閉上眼睛，關注自己的呼吸。我們正念打坐數分鍾，靜心觀照自己，放下壓力。慢慢地，在他的引導語中，我全身越來越放鬆，並且進入到了一種催眠的狀態。
“你現在感受到自己身體哪個部分有不舒服嗎？”先生緩緩地問我。
我說：“胸口以及背部某處，都很不舒服。”我深深呼吸，確認了這兩個地點的能量阻滯。
“那麽，你能先關注在自己的胸口處，假設為這個不舒服做一個比喻，你認為，它像什麽？”
“我認為，它好象是一個小女孩，”我體會良久，脫口而出，“她叫幼幼，目前隻有三歲。”我感覺自己被某種哭聲打斷，而且那哭聲就像一個小女孩的聲音，我自己都不能信任自己發出了這樣的聲音，它來自於我深藏的潛意識能量，而今，在一年的最後一天，被慢慢喚醒。
“這個小女孩，為什麽會哭呢？”先生關切地問。
“因為，這個小女孩自從出生開始，到三歲多，似乎都沒有感受到父母的愛。”我專注地體會著胸口那陣痛，喃喃地說，“父母工作也許都太忙了，把她全權丟給外公外婆照顧。”
“那她哭是為了什麽？”
“我記得，似乎在三四歲的時候，父母要去上班，保姆和外公外婆帶我，但我一開始並不高興，我要跟爸媽去上班，我需要他們的愛，但是父母頭也不回地走了。”
我似乎需要一個很大的情緒出口，來釋放內在的這股失去愛的強烈的恐慌與怨氣，我的聲音變大了：“我的母親因為沒有奶，沒有對我哺過乳。我幾個月被送給一個奶媽吃奶，但我把奶吐得到處都是。母親的學校離家很遠，她生下我不久，聽我外婆說，她就去上班了，和父親隻能每周回來一次，我隻能由祖父母以及保姆輪番照顧。但是，四歲之前，我幾乎沒有父母和我溫馨在一起的任何記憶，我有一種強烈的被剝奪了愛的感覺。”
一股腦兒說出這些之後，我感覺到自己內在有強烈的真正的焦慮與恐懼在震**，屋子裏似乎彌漫著某種哀傷，某種失去，某種匱乏。我吃不下乳母的奶，我不得不和外公外婆在一起，雖然他們對我很少，但是我失去的是最寶貴的，和自己親生父母之間的愛的關係。在0-4歲，這種關係在我這裏的溫馨記憶為零。基本都不記得了。不記得父母抱著我，三個人其樂融融，不記得依偎在父母懷中撒嬌，不記得父母關係融洽......
我為什麽沒有那些記憶呢？“我隻記得，外公對我很好，每天晚上給我一顆糖吃，為了避免我哭鬧。但其實，那時的孩子最需要的是母親的懷抱與撫慰。而我隻能每天晚上吃完一顆糖，強行入睡，後來吃到乳牙全都壞掉。外婆對我雖然很好，但畢竟隔了一代。外公為了安撫我，全力地照顧我，把我經常背在背上去看花，看樹，看戲，拉二胡給我聽，讓我跟他建立了安全型依戀。但那時，我的父母，尤其我的父親，卻沒有跟我建立起好的依戀關係。”
提到外公，我又一次哭了。我最親愛的，依戀的外公，對我那麽疼愛細心照顧的外公，在我四歲的時候去世了。那是幼小的我收到的最大的一次打擊。
“外公去世的那天晚上，親戚們讓我去看他最後一眼，我死活都不去看。我不能接受，也不明白死亡到底是什麽。我隻是不想去看他，因為我內心有巨大的恐懼和害怕，雖然那個時候還小，說不出來。”
“四歲之後，我回到父母身邊讀幼兒園。很多時候，我能感覺到爸爸對我的某些拒絕以及淡淡的不滿，因為我是女兒。我幾乎很難在他麵前撒嬌，為了害怕他發脾氣，我被迫變得很乖，很懂事，很小的時候，我就知道外公鼓勵他們再生一個弟弟。而我越來越大，我爸也越來越傾向於再生一個孩子。雖然他們沒有很大的對不起我，但終究，二胎是他們最大的一個想法。”
每一個人身上，都有著那個時代烙下的疼痛烙印。我爸必須得為家庭續香火，他們家有這樣的傳統，喜歡兒子天經地義，而我，雖然那時也非常可愛懂事，但畢竟是個女兒。
我是個敏感的孩子，我有時候能體會到爸爸一會兒對我很疼愛，一會兒又有點遷怒於我的感覺，這種遷怒，跟我體會到丈夫有時候的感覺一模一樣。
五歲時的某一天，我看到媽媽的肚子突然大起來了，他們沒有跟我商量地要了第二個孩子，這也是他們苦心經營的一個孩子。我有一種淡淡的被忽略感，但是我沒有說什麽，仍然還是很懂事，也不哭，也不鬧。
而六歲我剛上小學的一個清晨，弟弟出生了。我聽說，爸爸知道是個兒子，高興得要命。我不知道自己當時的感覺，也許有點麻木吧，我隻是一如既往地好好學習，和外婆睡一個房間。外婆對我很好，但是仍然時不時地會和爸爸爭吵。
爸爸一直脾氣都不太好，認為外婆為了照顧我，和我們在一起住，有時對他是個妨礙。他明明知道我最依戀外婆，但他仍然和外婆之間矛盾叢叢。還記得小學的時候，外婆常常向我哭訴爸爸對她不好，不夠孝順，她三番五次地想要從我家搬走，也去大舅家住了好幾次。
童年的記憶鋪天蓋地地襲來，其實它們並沒有走，而是切實地存在著。外婆的傷心痛苦，讓我在依戀關係方麵，逐漸從安全的依戀，變成了矛盾的依戀。我雖然強烈依戀外婆，但是還是得忍受外婆和我爸比較糾結的關係，以及外婆被迫時不時地要離開的現狀，我覺得自己那時，已經對親密關係產生了某種怨念，不信任，認為什麽關係都不可能長久，不可能穩定，總是會不斷地震**，人與人之間也會彼此折磨，彼此消耗。
那時我也隻有七八歲，目睹大人之間的恩怨情仇，內心其實也已經灰心喪氣。表麵雖然看不出來，但其實已經隱藏了一些決絕的念頭，隱藏了一些壓抑與絕望的念頭。
外婆終於去北京照顧小舅的兒子了，我開始了一個人睡的獨立。但是晚上我還是會有一點怕黑，不敢看恐怖片甚至科幻片，看了什麽不喜歡的就會恐懼得那一晚上睡不著。
我對父親不太親近，母親還溫柔，我們相處融洽。他們自己帶我弟弟。弟弟的性格也比較霸道，可以撒嬌，可以說不，可以耍賴，父母逐漸對他頭疼。
在美國心理學家大衛·薩夫與吉爾·薩夫合著的《客體關係家庭治療》 這本書中寫道：“母親對孩子的管理傳達著母親對孩子的需要以及焦慮的全神貫注，這樣孩子就能感到被愛、有價值感已經被理解，母親通過對孩子的身體管理和心理全神貫注，為孩子提供核心關聯空間和材料的能力，我們稱之為核心抱持。”對我自己來說，早年沒有和母親建立親密依戀，間或導致我感覺被愛的能力，認為被理解、有價值感的能力，都打了折扣。
成長中的古怪與依賴
為什麽說那麽多不愉快的往事，也許早就已經忘記，不知道被記憶丟到哪個角落了。但是，成年之後，當親密關係遇到挑戰，那些陰暗的記憶似乎仍然會掀開來。我漸次地體會到“我不重要，不配得到愛，他不會愛我。他們更合適，我該退出，該成全”的消極心態。
在《客體關係家庭治療》中也談到：“父親的功能主要是支持這種抱持，如通過保護他的妻子不受家庭或其他孩子的召喚，當她不能工作或選擇不工作的時候給予經濟上的支持，滿足她產後的需要。他抱持著她，就像她抱持著孩子，我們稱之為父親的情境抱持。在這樣安全的環境中，嬰兒才能夠在自己的毀滅性和嫉妒願望之外，感到安心。”顯然，我自己在早年的父母情境抱持建立，是有問題的。
由於從沒有理所當然地得到過父母那種無條件地愛，我習慣性地自我縮小，自我安慰，自我隔離，並不敢去追求，不敢去索要愛。
我把自己的外表扮得很強大，從北京的師範學校畢業，做某知名雜誌撰稿人，成天與名人明星，專家打交道，播發的各種話題，也都能登上雜誌顯著版位。出版書籍，做谘詢師等等。
但是，骨子裏呢？我滄桑憂鬱，缺愛，渴望極端的神經質的大愛。缺乏信任感與安全感，對自己的要求超高。我過分地懂事，過分地自我付出，滿足主編、編輯、男友等其他人的要求，但就是並不懂得並麵對自己的真正需要。
男友要繼續讀書，我為了他奮鬥打拚。他可以扮成無辜小孩，我不能不去關心他。因害怕失去愛，而放下身價，滿足對方又自知並不平衡。於是偶爾也會暴躁起來。
是的，這就是我內在自我的寫照。在療愈中，我全然地自我暴露。這個女子，她內在的憂鬱是長期的。
“你感覺說出來後，你內在那個小女孩，幼幼，現在好點了嗎？胸口痛感還在嗎？”先生喃喃地問我。
“減輕多了，緩解多了。”我告訴他，仍然閉著眼睛，心情還是沉浸在激動之中。人內在有太多深溝暗道，每一個部分都成了一個因，後來醞釀成一個果。
“嗯，在這個過程中，你還有什麽自我覺察嗎？”先生問我。
“有不少。”我就是止不住地想要滔滔不絕，“那是一種原始的恐懼在，原因來自於三歲前對父母之愛的匱乏。但現在，幼幼似乎開始能夠原諒父母，他們那時確實太忙了，不能勤力地照顧她。”
“那麽，你感覺你現在後背的痛感呢？”
“後背還在痛，有點像抽筋般地痛。”
“那嚐試著跟你後背的疼痛對個話吧。你想像，它如果是你的一個朋友，又是誰呢？”先生問。
“他叫科科，是個四歲的小男孩，他懂事多了，沉穩平靜，他在陪伴幼幼。”我說，我能感覺到那個叫科科的小男孩，他麵帶微笑。
“但是他是你的背痛。”先生說。
“科科拉著幼幼的手安慰她，他讓她了解到父母當時的繁忙和不容易，安慰她別認為自己被父母拋棄了。而且，父母雖然要了弟弟，但骨子裏，還是愛幼幼的。幼幼抽泣著，慢慢地好多了。”我長歎了一口氣。
幼幼確實不好安慰，她後來慢慢長成了一個古怪的，依賴的女人，計較著愛人對待她的態度，無法忍受對方絲毫的冷漠或者理性，務必要求對方充滿情味，各種補償，甜言蜜語，捧自己在掌心，似乎要回複到三歲以前去贖回當時父母沒給的東西。要不然就會嫉妒、易怒、抱怨等等。
爸爸遺留的恐懼，與生命中的暗流和解
“現在你的悲痛怎麽樣了？”先生問。
“好一些了，但是，它似乎變成了另外一個人。”我警覺到。
“變成了誰呢？”
“變成了我父親。”我說。這個變化就在那時發生了，父親出現了，他的傷痛也跟著出現了。
“父親，能跟我說說父親的故事嗎？”
“父親，他一直背負著傷痛生活。小時候，他家庭條件比較差，他常有一種害怕被母親拋棄的恐懼，而這份恐懼感幾乎貫穿了他和我媽媽的全部關係。”我說。
還記得父親因為感覺找到我媽媽這類知識分子家庭，和自己階層不合，而唉聲歎氣。他覺得自己層次不夠，被束縛無比，無法率**，總得接受各種檢查和監督。
他們的關係在那一輩子都是很擰巴的。如果不是有了我，我都很難想象他們會過下去。
“父親在我的成長期，常常會有一種循環發作的情緒障礙，每隔兩周會發作一次。”
“那是什麽樣的一種情緒障礙呢？”
“他感到委屈，憋悶，不爽，感覺好像眼前的不是自己想要的生活。母親家是書香門第，喜愛讀書，學習文化知識，但他家是小商人，喜歡實幹，對書本不感冒。他無法適應和母親的共同生活，會把氣發在小孩子身上。他性格粗礪，豪放，自由自在，潑辣而肆意，天不怕地不怕，類似張飛的那類性格。很多時候並不是很估計後果地生活，但是要求當下舒爽。他並不滿足於和母親之間溫吞柔軟，慢條斯理的生活方式。所以，生氣也是他的一種自我釋放。”
“爸爸要求被強烈地愛，他也是一個矛盾性依戀的人，有時候會對人熱情如火，有時又會冷若冰霜。率性任情，服從自我意誌，不善於換位思考別人的想法。我能感覺到他早年的心理匱乏。0到3歲缺乏母親全力以赴的照顧，成長期父親教育苛責嚴厲，讓他內在有強大的匱乏之感，20歲之後又父母雙亡，讓他本來就沒有成熟的心理又增加了一種無力感。這種匱乏無力之感與難以適應當下的感覺相互融合，某種不信任最愛的人的感覺油然而生。某種自卑感，融合著自我的放縱與消耗，在這個世界上似乎找不到自己應該有的位置，應該有的姿態，這讓他頗感困難。”
他有時候抱怨自己父親沒能給他很好的文化知識教育，讓自己的性格野性難馴服。作為那個家庭第一個兒子，他確實在一種無明的，粗糲的管教下蓬勃生長，而遇到性格家世完全不一樣的母親，雙方的關係就成了修行一生的功課。
在後來的家庭中，他不能夠再任信妄為，不能夠再隨心所欲，他狂野的內在隻能暫時停歇，但是每隔一段時間的脾氣，依然證明他內在那個本我的能力之大，必須得一段時間出行能夠一次的惡狼，透露著狂野的味道，要挑戰一切文化、教育、規則或者傳統。
“你越大越會感受到雙親在自己身上強烈的影響因子。我也能感受到父母雙方基因的碰撞，在我身上，我時而溫馴，時而狂野，時而服從，時而自由，基因的力量不可小瞧，匯聚成某種家族潛意識，在我身上久久不散。”
“那麽，父親為什麽會讓你的背痛呢？這種痛又在訴說什麽呢？”先生問。
“或許，就是訴說一種存在的壓力吧。”父親身上的現實適應不良，關係處理不良，情感關係中的不安全感，有時，也許也會在我身上有所透露，這是最吊詭的部分。他仿佛是一匹狂野間怒吼的狼，時不時地召喚我，讓我隻能夠聽從。
“父親最主要的壓力，現在解決了嗎？”
“解決很多了。情緒的壓力，目前他克服了很多。懂得了自我調控情緒之道。事業的壓力，目前他也退休了，雖然業績不錯，但不善於人際關係，和上級領導之間存在著矛盾不可調和，自己也不那麽熱衷於團體融入，但目前因為退休了，也就消停了。和母親的感情方麵，兩個人共同孕育了兩個小孩，隨著小孩的成長成熟，也給了他不少教育，讓他收獲良多......”
“那父親的某些東西，還會影響現在的你嗎？”
“以前影響比較多，讓我個性也比較叛逆，不喜歡傳統教育方式，跟領導在一起，比較自我，瀟灑不羈，自由自在，感受到社會與自我之間相互擠壓。但是目前，我覺得自己基本上已經消解了這些壓力，我開始感到放鬆，跟世界也有了更好的和解。”
叩問奇跡，奔向生命中的目標
“那這個和解是怎麽進行的呢？”
“我遇到了一個老師，她目前事業非常成功，是某大學的心理學教授，但是她事業非常晚熟。這對我是一個比較大的啟示。那位老師三十多歲才開始讀研究生，而且做了非常大膽的研究，比如女大學生的情感需求，暗娼的性健康以及性心理研究，當她三十多歲重返學校，能夠把自己內在的狂野放在事業上，那將是非常大的推動力量，她和自己內在的這股叛逆的動力慢慢和解了，她的研究逐漸被國內國際認可，頻頻出席各種心理治療大會，甚至去美國做訪問學者。目前她做的研究是後現代心理治療，是需要釋放很大的想象力和創造力來進行的，她學術成功，後來還做了大學教授，雖然是四十來歲高齡，但是卻真的和生命中的暗流和解了，我很佩服她。”
“那她也是心理治療師？”
“是的，我在采訪她的時候，她給我講了一個故事，你要聽嗎？”我脫離了催眠狀態，來到了現實中來。
“好的，允許你講這個故事。”
“這個故事很震撼我。講的是一個女子監獄裏的重型犯割腕自殺，她求死的心非常強烈，連手部的肌腱、血管都割斷了。但是最後她還是奇跡般地被搶救了過來。但醒來之後，她根本不想活，連眼睛也不睜，也開始絕食。後來，監獄給找了一個心理醫生。
第一天，心理醫生去看望她，她不理他，於是醫生隻是陪伴在她身旁，第一次谘詢，兩人沒有說任何話。醫生就是陪伴，接納她目前的這種狀態。
第二次谘詢，她緩過來一些，開始訴說了。原來她從小缺乏父愛，家裏重男輕女，她有一個弟弟，和父母住在一起，而她隻能被迫住在家附近一個倉庫裏。感情被徹底隔離。她學習成績不好，隻能讀了一個技工學院，遇到了後來的這個男朋友。那時，她隻要誰對她好，她就去戀愛，根本沒有想過這個人是幹什麽的，沒想到男友是一個黑社會小混混。
有一次，她跟隨男友來到一個地方，後來才知道是去追債，雙方發生激烈的鬥毆，男友當場就給打死了，同時現場還死傷了無數人，她作為現場罪犯團夥中的一員，不明不白地就被捕了，而且到了監獄裏還受到獄友的欺負。她悲痛過度，覺得自己為什麽會活成這樣子，根本不是自己想要的人生，於是才選擇割腕自殺。
谘詢中，谘詢師接納了她，說：“我看到你是多麽想改變你當前的生活現狀。你用了這麽多的努力，甚至去自殺，你的目的其實是想要換個活法，去過一個不同的生活。但是自殺是最不好的手段，你想要改變自己當下的生活，而且你也有能力去改變，我能幫助你去做出更好的選擇。”
是的，來訪者不論多麽焦慮、抑鬱，她最終就是為了想要過一種更好的生活，換一種存在狀態，心理谘詢師去幫助她把自己的目標具象化，然後一步步地去帶領她，慢慢地走出穀底。”
“後來呢？”
“後來這個女子接受了谘詢，走出了穀底，在監獄表現良好，獲得了減刑，提早出獄。”
故事講完了，我再一次的閉上了眼睛。眼前一片黑暗，但我卻看到了內在醒覺的光明。
每個人都在奔向內在的目標，不論前方是什麽，但那就是我們的夢想所在，奇跡發生所在，相信奇跡總會發生，相信傷痛總會過去。
從那個故事中的女子，從那個厚積薄發的女教授的生活，強烈地給自己一些動力與映射，再苦難的人生也能開出最美麗的花朵，隻要不自我放棄。
我知道這樣的自我治療還將繼續。