第三封信 Courage【勇氣】
【最想要去的地方，怎麽能在半路就返航。】
寄信人：CC，17歲，現居美國德克薩斯州
To 十年後的自己：
今天正好是我來美國一整年。
晚飯後收拾桌麵的時候抬頭望了望窗戶外邊的月亮，又圓又大，我忽然就想到了一年前的時候，我坐在教室裏上課，爸爸給我發短信，說我第二次投遞的材料被大使館通過了。
嗬，其實還不如被拒絕來得好。
你告訴我，我如果沒有來美國，是不是會輕鬆一點？
小時候爸媽離婚，在別人看來是天崩地裂的事，我卻連哭和鬧的資格都沒有。他們把我丟在鄉下的奶奶家，小孩子都不願意和我一起玩，說我是在路邊撿回來的。
姑姑和姑父，也天天用白眼對我。所有的東西都隻有二姐有資格擁有，就連我爸爸買給我的高樂高也歸二姐所有，所以我到了美國，第一件事就是買了一盒高樂高。
我在家裏被禁止大聲說話，姑父會因為我打碎了一個湯匙而當眾狠狠打我。
他們總是指著我的鼻子對我說，你爸媽都不要你了，誰還想管你？
可是我想啊，我想要好好地過下去啊！
我13歲生日那天，我拿著我存了很久很久的錢，偷偷去城裏找爸爸。
爸爸還住在以前的房子裏，牆壁外麵全是爬山虎。我不敢上樓去找他，便坐在樹下的石頭凳上，我也不知道我等了多久，全身都被蚊子叮了包。
然後我終於看到了爸爸，他穿著白背心，灰色的短褲，踩著涼鞋從樓道間走出來。我正想站起來喊他，就看到他肩膀上坐著一個小孩子，手舞足蹈地笑，而跟在我爸爸身後走出來的，是他後來的妻子。
我沒有站起來，相反，我蹲下身躲了起來。
我不知道我為什麽要躲起來，我根本沒有做錯什麽。
那天晚上，我坐著夜間的大巴回到了奶奶家，哭了一路，我真的從來不知道自己原來也可以有這麽多眼淚。又被姑姑和姑父罵了一頓，他們根本不關心，我一整天什麽東西都沒有吃吧？
這件事，我從來沒有給任何人說起過，但是我真的很想歇斯底裏地大哭，我想問為什麽，命運對我如此不公？
我依然深愛著爸爸，他一直都是我最愛的人，甚至比我媽媽還要多好多。
可是我永遠也不會忘記那個黃昏，他從陰影裏走出來那一幕，因為它無時無刻不提醒著我，在這個世界上，我所擁有的所有的愛，都是殘次的。
以前別人嘲笑我，說我爸媽都不要我了。每次聽到這樣的話，我都覺得無比憤怒，我恨不得撕爛他們的嘴，告訴他們我不是！
可是不知道哪一天，我竟然變得很平靜了，因為他們說的，其實是對的，是嗎？
我在奶奶那裏住了八年，這是我人生中最黑暗最痛苦的八年。
一直到十六歲，媽媽在美國嫁了人，申請到了美國公民，才忽然想到，自己好像還有一個女兒。多麽諷刺的事情啊！
我媽要接我去美國這件事在我家裏掀起了驚濤駭浪，那些平時都看不起我的親戚，全都跑來我麵前，酸溜溜地說我，你運氣可真是好，別人都是母憑子貴，你倒好，什麽都不用做，就能去美國吃香的喝辣的。
我走的那天，姑姑和姑父沒有去送我，隻是帶話給我，在美國看到好的東西，記得給你姐留著。
我還曾經天真的以為，來了美國，一切都會好起來。
我上的是一所社區高中，整個學校隻有我一個亞洲人，我英語不好，遇到和文科相關的課就根本聽不懂。我討厭生物和曆史，討厭到了沒有辦法忍耐的程度。
我沒有朋友，不過就這一點，我已經習慣了。
我媽媽每周給我二十刀的生活費，包括我在學校的午餐，學校餐廳的漢堡套餐要7刀一份，以前有1刀一個的小麵包，但是不知道為什麽停賣了。於是我每天買一袋裏隻有兩片的小餅幹就著礦泉水喝，就算是這樣也需要2.99刀。
我每天回家要做飯、打掃衛生，然後照顧出生幾個月的妹妹。我真的受不了她哭啊，沒完沒了，每次我都在崩潰的邊緣。
我從來沒有周末和假日，我的時間全部獻給了家務和照顧妹妹，拉屎撒尿，連我媽都不想管她，所以這樣的事情就落在了我的頭上。
她總是不停地不停地哭，我真的很想問她，她為什麽要哭？她是因為愛和幸福而來到這個世界的啊！我媽媽和繼父特意命令我將她的房間刷成了漂亮的奶芋紫色，她為什麽還要哭呢？
我都沒哭，她憑什麽哭？
我好想知道別的女孩子的十六歲都是怎麽度過的，她們會在晚飯後和父母一起散步嗎？會在周末和朋友一起逛街嗎？會偷偷給暗戀的男生寫情書嗎？會穿著好看的裙子在陽光下吃冰淇淋嗎？會一邊看電視一邊吃膨化食品嗎？
會嗎？我好想知道，真的會有這樣幸福而平凡的女孩子嗎？
前段時間，我媽媽和繼父開始和我談升學的事情。
我忐忑地告訴他們，我想要考去加州的大學，我想要學醫學，去當一名外科醫生。
可是聽到我這樣說後，我媽媽的臉色一下子沉了下來。
然後她告訴了我她們的打算，他們希望我直接升入社區大學，第一是那裏學費十分便宜，第二是離家近，可以省去住宿費。然後兩年後，試試能不能轉到德州別的普通大學，我多讀幾年，可以省好大一筆錢呢。
至於我的專業，我媽冷笑，問我知道在美國，培養一個外科醫生多難嗎？四年大學，四年醫科，四年專科和實習，醫學的費用簡直是天價，誰來養我？況且每年各種考試，我根本就考不過。
這是我的親生母親，麵對我的夢想的時候，說出來的話。
我真的忍不住了，才和她大吵一架的。
這之後，他們來我房間，告訴我們他們可以退一步，讓我選擇隻需要讀六年的藥劑師，所有的費用由我自己貸款。他們讓步的條件是，以後妹妹的學費全部由我承擔。
他們從來沒有問我一句，為什麽我想要做一名外科醫生。
因為我一直天真地希望，有一天，我能夠拯救我的親人，我的愛人的性命。我在這個世界上，擁有的東西實在是太少太少了，少得我一件都不想失去。
為了掙學費，我開始打工。第一份工作是去沃爾瑪超市上夜班，從晚上十點到早上七點。和我一起工作的，都是人高馬大的墨西哥人，我不得不和他們幹一樣的活，搬運貨物，掃描條形碼。
第一天我累得幾乎要趴下，吃飯的時候發現自己忘記帶飯盒，身上一分錢都沒有，最便宜的打折麵包，九十九美分，我買不起。
我早上八點才走路到家，已經餓過頭了，我趴在洗手池邊嘔了很久。
第二天，我去冰櫃邊清貨。海鮮的味道臭氣熏天，冰櫃的冷氣開得太足，我的膝蓋一直好痛，可是我不能休息，我咬牙撐過了這九個小時。我帶了三明治來，可是一口都咬不下去，我渾身隻有一股作嘔的海腥味。
感謝我曾經受過的苦難，感受我從來沒有過上的好日子，它們讓我變得強韌和無所畏懼。
我一個小時的工錢是八美元，連我自己都不知道究竟何時才能湊到天價一樣的學費。
可是我從來沒有想過放棄。
因為這是我人生中，距離夢想最近的一次。我一定、一定要牢牢抓住它！
每次撐不下去了，絕望得要崩潰了，我就告訴自己，未來的某一天，你所做的事情，或許可以挽救一條生命，會讓世界多一個笑容。
然後我便覺得我好像又有力量，再堅持一下下了。
十年後的我，如果你能看到這封信，你可以告訴我，我成功了嗎？我做到了嗎？
我被這個世界，需要了嗎？
Reply From 十年後的自己：
今天我白天在實驗室裏呆了一整天，下班後一個人去米其林餐廳吃了一份牛排，回家後給爸爸打了一通電話，他告訴我，我匯過去的錢他已經收到了。
上周周末，我回了一趟達拉斯，繼父身體一年不如一年了，你知道的，在美國，警察並不算一份好職業，工作時間長，強度大，工資卻很低。我們一家人一起吃了一頓晚飯，紅燒排骨依然是我最拿手的菜。
我給妹妹買了一套JC的天鵝絨運動裝，她很喜歡。你肯定沒有辦法想象，當年那個隻會大哭的煩人精，已經偷偷學會了化妝，還嚷嚷著要開繼父的車出去兜風呢。
她還學會了像個大人一樣，一臉嚴肅地問我，姐姐，有沒有男孩子追你。
我笑著告訴她，我一個人過得很好。
是的，你沒有猜錯，我在三年前從醫科畢業，通過了考試，成為了一名藥劑師。
這是一份非常體麵且受人尊敬的工作，每一次配藥的時候，我都覺得很開心，因為知道總會有什麽人，會因為這一劑藥，少受一點苦難。
因為工作性質，我的工作地點總是變動，但是我發現我很愛這樣的改變，我已經沒有辦法長時間的待在一個地方了。
我一個星期的零花錢終於不止二十刀了，甚至再加兩個零也不止，我還清了銀行的貸款。
去年聖誕節的時候，我把爸爸接來了美國，爸爸的頭發已經白了半邊。我看到他畏畏縮縮地站在美國街上，又驚羨又不敢多看幾眼的樣子，覺得好心酸好心酸。
我告訴他，爸，我長大了，我能自己賺錢了，你想要什麽我都可以買得起。
他低頭沉默，過了好久，才說，CC，爸對不起你。
上一次回國，家裏人聚餐時我碰到了二姐，她和我提著一模一樣的包包，隻是這一次，我手中這個是真的，兩千美元，每一分錢，都是靠我自己用雙手掙來的，而她臉色看起來十分不好。
其實這些年來，我也有很多很多不如意的時候，難過的時候，不被理解的時候，失去信心的時候。每當這個時候，我都會開車去深夜的沃爾瑪超市，在安靜的燈光下，我仿佛能看到一個女孩子，穿著深藍色工作服，埋頭努力工作的樣子。
謝謝那個在夜裏也不曾停下來休息的你，是你成就了我的今天。
你是我見過最棒的女孩子，你是我的光。
下一個十年，我們一起走。