第二封信 broken【失戀】
17歲，菲菲，喜歡梁靜茹，想要去聽她的演唱會
我已亭亭，無憂亦無懼］
To 十年後的自己，
……我失戀了
我快要死掉了！！！
吃不下任何東西，睡不著覺，大腦空空****，好像得了暫時性失憶。一閉上眼睛，耳朵裏就是他那一句“我們分手吧，我不愛你了”。
這種感覺真的太難受了！！
最開始的時候崩潰到大哭，哭了不知道多少次之後，哭都哭不出來了，但是這樣反而更難受！好像隻有把五髒六腑給嘔出來才能好受一些！這種感覺，是不是就是他們所謂的絕望？
朋友們都說是我活該！誰讓我當初主動追他？女生倒貼都沒有好結果的。
我要如何辯解？喜歡一個人也有錯嗎？主動追求愛情也有錯嗎？誰不想有幸福美滿的結局？
最開始的時候我喜歡他這件事，我隻給身邊最要好的兩三個朋友說了，她們也發誓說會替我保守秘密，不會告訴別人。
然後沒過多久，全班都知道這件事了，當然也包括他。
這又是我的錯嗎？既然大家都知道了，索性承認有什麽不對？看到喜歡的人，就忍不住要笑要對他好，又有什麽不對？
哎！我到現在還清楚的記得我們在一起的那天。
那是一個星期三的晚上，下了晚自習我騎車回家，車輪在路上爆了，我隻好停下來把車推著走，他經過的時候看到了我，也停下來，推著車走。
我緊張得不知道該說什麽好，沉默了好久，在快要到家的最後一個十字路口，我慌忙找了個話題，說今天在停車棚遇到保安大叔，他們開玩笑問我是不是你女朋友。
他沉默了大概有兩三秒，說：“下次他們再這樣問你，你就說是。”
我愣了好久，紅綠燈不知道變了幾輪了，等我徹底反應過來，他已經笑得要倒下了，伸手來拍了拍我的頭。
真的記得好清楚好清楚，他的每一個表情，他微微上揚的嘴角，他凝視我的眼睛。
還有那天晚上的月亮，又大又圓，剛下過雨，地上有水坑，腳踩上去，水濺到了腳踝上也不覺得髒。
我知道我不應該再回憶了，可是忍不住，沒有辦法，就是一遍遍的想他想他想他想起過去那麽多那麽多那麽多美好。
我們一共在一起了一個學期，大大小小吵過好幾次架。原因有好多：他今天沒怎麽理我？有別的女生去問他數學題，他為什麽不拒絕？
吵了好多好多次，兩個人的關係卻越來越好，我明明已經不再那麽小肚雞腸了，不再動不動就無理取鬧，他也漸漸對我越來越上心，讓我覺得，我真的是他的女朋友，和別的女生不一樣。
可是為什麽，突然說分手就分手？
他是在放寒假的時候給我說的，掛掉電話以後，我懵了好久好久，十個字而已，但是怎麽像是十把刀往心上砍呢？
我躲在被子裏大哭，不敢讓爸媽知道。新聞裏說今年是難得的暖冬，可能隻有我一個人覺得它冷得可怕吧。
一直等到晚上，打開收音機，聽電台主持人放歌講故事，他說，還是學生時代的愛情最純粹，初戀是能讓人懷念一輩子的。
“那些飄滿雪的冬天，那個不帶傘的少年，那句被門擋住的誓言，那串被雪覆蓋的再見。”
我簡直要瘋掉，忍不住拿起電話打給他，他接起來，我就開始哭，斷斷續續一句話都說不出來。等了一會兒，他掛了電話，我又打過去，可這次我還沒來得及開口，他就掛掉了。
世界上要是真的有時光機就好了，可以讓我們跳過生命中最痛苦的今天，直接去到風輕雲淡的明天。
我真的好喜歡好喜歡他，喜歡他騎自行車載我時候飛揚的衣角，喜歡他打籃球時候跳起來的樣子，喜歡他笑起來眼睛彎彎的，喜歡他給我講數學題時候得意洋洋的轉筆，喜歡他敲我的頭給我做鬼臉。
他怎麽能說放手就放手？在他說出口的那一刹那，那些美好，就真的再也不存在了啊！
我再也不會喜歡上別人了吧。想要嫁給他，想要和他一輩子。別的誰都不行啊。
好不容易等到開學，我以為見麵了就可以重新在一起了。我在寒風裏等了他好久好久，他和幾個好哥們一起來上學，看到我，也就淡淡的點了點頭，說了一句“嗨”。
可是我的心卻就因為這麽一個字，開心得要膨脹爆炸了。
開學以後，我控製不住自己不去看他，看不到他的時候我就會發呆，魂不知道去了哪裏。成績也下降了好多，我也好想擺脫這樣的狀態，我想要好好學習，和他考一個大學，可是腦子像是被人打劫過一樣，裏麵什麽都沒有。
我不明白啊，為什麽，為什麽，他可以說不愛了就不愛了呢？
我們曾經那麽好，看到對方就忍不住傻笑，擁有彼此就像擁有了全世界，他口口聲聲對我說過他愛我。
這就是他的愛嗎？
我好恨啊，恨他的虛情假意，恨他說過的話都是假的，恨他真的是個沒有心的人！
可是我最恨的是，明明知道他是這樣的人，我還是忍不住想要去找他，求他回頭。朋友都罵我是蠢貨，像個跳梁的小醜，我都知道，我也很討厭這樣的自己，覺得自己很惡心。
但是所有的決心和誓言，在看到他的一瞬間，又立刻全部潰不成軍！
我就是這麽軟弱，這麽愛他，我也沒有辦法啊！
我好想回到過去。是不是因為過去的我做錯了什麽，惹他心煩讓他討厭了，才會變成這樣？為什麽不能重來一次？重來一次就好了，我一定會更加珍惜，對他更好一點，讓快樂的時光再多一點。
你可不可以告訴我，要怎麽辦，我真的難過得要死掉了。
我還能找回他嗎？
他還愛我嗎？
十年後的他，和誰在一起了？
reply from 十年後的自己，
啊哦，看到你這封信，我真的要被氣哭了。
怎麽回事！十年前的我和十年後的我，竟然都在失戀！
難道我的失戀技能已經滿點了嗎！難道我就是傳說中“一談戀愛必定談崩”的體質嗎！
今年我已經27歲啦，27歲的人，失戀也不得不失得有所保留。
你不能拉著好朋友嚎啕大哭，買酒宿醉，因為她們已經有了各自的家庭。你不能通宵翻看彼此曾經的合照和互發的消息，因為第二天還要上班。你不能在社交網絡一條又一條更新狀態以發泄你心中的悲傷，因為這樣顯得太像個傻逼。
最後我能做的，居然隻有坐在電腦前，聽著傷感的情歌，給十年前，同樣失戀的自己寫一封回信。
好吧，讓我來安慰安慰你。用那些“道理我都懂但是就是做不到”的道理。
你問我的三個問題，答案是不能，不愛，不知道。
拜托，已經過了整整十年了！你真的以為自己偉大到愛一個人能愛十年？別想了，早八百年就忘了這個人了，他現在和誰在一起真的關我屁事啊。
蕭伯納寫過，此時此刻在地球上，約有兩萬個人適合當你的人生伴侶，就看你先遇到哪一個。
不過，你也要相信，他對你說“我愛你”的時候，是真心的，所以不愛的時候，也是真的。
這就是人心啊，就像我們無力去控製自己要愛上誰一樣，我們也同樣沒有能力去控製自己，一直愛這個人。
你覺得一段感情結束後，你應該做什麽？
裝作楚楚可憐來得旁人同情？往自己身上捅一刀來引起他的憐惜？
得不到的，就去詛咒和詆毀，放任這樣的情緒，降低自己的道德底線，最後受到傷害的人隻有你自己。你會變得越來越醜陋，麵目可憎，你什麽都不會得到，你失去的會越來越多。
寶貝，答應我，別這樣。別糟蹋曾經的美好，別糟蹋相愛時候那個純真的自己。
倒不是責怪你，女生追男生不要臉皮這樣的話，你很痛苦，很難過，我都知道。
但是有什麽辦法呢，當所有人都來勸你放棄的時候，你有勇氣說“不，我要繼續”，那你就必須有勇氣，承受愛後的種種，包括失去。
別和我扯什麽不相信愛情了，不會再愛了，對男人絕望了。
你才談過幾次戀呢？你才愛過幾個人呢？而一個十八歲的男孩，又怎麽能算得上是男人？
你在一個錯誤的人身上，學會了忍耐和付出，學會了溫柔和勇敢，然後下一次，遇到對的人的時候，卻要把自己包裹起來，讓自己被動，隻想收獲不想付出，你不覺得，這樣的心態，對後來的自己、對下一個遇見的人，都不公平嗎？
為什麽要蠢到拿別人的錯誤來傷害自己呢？
順便想起一件有趣的事，前段時間，我想要找一份資料，去了一個很早以前混跡的論壇，當年的密碼當然早就忘了，我就點找回。尋回密碼的問題是“我的心上人叫什麽名字”。
哎喲媽呀，我簡直要瘋掉，我耐著性子把從小到大，暗戀過的，明追過的，在一起的，沒在一起的男生名字都輸了一遍，全部錯誤。想來也正常，喜歡一個人，我一定曾經給他取過什麽隻有我知道的，獨一無二的小綽號吧。
你看，我已經忘了，當初你我愛到要把他放入“密碼找回問題”的那個人。
你看，現在的我，想起十年前那個讓你愛得撕心裂肺、為他要死要活要放棄全世界的男孩，心裏已經淡到泛不起一絲波瀾。
已經沒有必要再苦苦糾纏是否愛過，也不必再對分開耿耿於懷，兩個人一起走了一段路，既然來時路已不可追，那麽前方無論是深淵萬丈還是草原遼闊，你也要學會放手分開走。
你們曾經約定的美好未來，一定會有一個別的誰，陪你去。
你總不會一直孤獨。
約好了，下一次，還是要努力的，認真的，全心全意的去愛。
PS.好了，大道理都講完了，你有沒有好一點我是沒辦法了，讓我也最後再哭一哭吧，我也正失戀呢。