第十七封信Qualm【彷徨】
但見旁人談情何引誘，你要靜候，再靜候，就算失手始終要守］
阿卡，25歲，單身，自從畢業以後就再也沒有收到過紅包了。
to 十年後的自己，
今天天很藍，但是我又相親失敗了。
雖然我已經對自己說了很多遍“反正也不是第一次相親失敗了”、“相親而已有什麽大不了的啊”、“好歹你也是25歲的人了啊”之類的話，可實際上，我還是覺得很難過很難過。
讓我失望的，並不是相親失敗這件事，而是對於我自己。
明明24歲那年生日許下的願望還是希望能遇到喜歡的人，能夠做喜歡的事情，可是才過了一年，我好像已經放棄了。
已經在不停地對自己說，就這樣吧，這世上那樣那樣多的人，大部分的人都是這樣，為什麽就你不能將就呢。
第一次去相親的時候，還抱著“好好玩不知道會是什麽樣子”、“說不定能像小說裏一樣遇到真命天子”的輕鬆心態。可是見到對方的時候，我才發現自己還是太天真了。
來的是個三十歲的大叔，但是真是幼稚到死，三句話不離“我媽說”，我真想用叉子戳死他，說大叔究竟是你相親還是你媽相親呢。
啊，不過到了我這個年紀，也沒有資格再叫別人“大叔”了吧。
之後又陸陸續續相親了好幾回，我數數啊，有個穿著人字拖說話口齒不清的研究生、有婚前被女朋友騙了房子車子的大少爺……甚至還有我的小學同學。最開始的時候兩個人都沒認出對方，等到彼此報上出生時辰、老家幾畝地的時候，才猛的大腿一拍，哎呀，你你你你不是那誰誰誰嗎？
說實話，相親遇到認識的人，真的是一件很尷尬的事情啊。在那之後，我終於逼著我爸媽消停了一段時間。可是這頭消停，並不代表我大齡單身這個問題就得到了解決。
一夜之間，周圍的朋友同事結婚的人像是雨後春筍全冒了出來。
……辛辛苦苦大半年，全部給了分子錢。
然後有一天，花花約我到奶茶店聊天，給我說，她要結婚了。我被嚇得從凳子上摔了下去，好不容易趴起來，在看到她的笑容的一刹那，我忍不住哭了。
明明知道是一件大喜的事情，可是我就是控製不住的想哭，想嚎啕大哭，幫她把這一生所有的不快樂都哭掉，留給她的，就隻有幸福。
在花花的婚禮上，我見到了大K。和曾經很深很深的喜歡過的人重逢，真讓人又難過又唏噓。
已經是七八年前的事了，那時候我喜歡大K，花花暗戀她老公，我們兩個人都慫得要命，一天到晚都偷偷摸摸的，寫了情書不敢送出去，吃飯的時候要是能遇到對方就能開心一整個星期，看到他和別的女孩說話就吃不下飯，做夢都不敢奢望他會喜歡自己。
雖然已經遠得像是上輩子發生的事了，可是我還記得很清楚，有一年元旦晚會，我們和大K的班一起排舞蹈，我崴到了腳，大K背我回家，那時候我們還沒在一起，在路上不知道說什麽好，我手搭在他的肩膀上，隔著厚厚的毛衣都能感覺到彼此身體的溫度。
那時候，我們有一頭頂的月光，和滿城的鮮花。
後來談戀愛，大K給我說我差點把他的腰壓斷了，真想揍死他！
還有一次，他晚上帶我去看煙火，偌大的廣場上空無一人，煙花一簇一簇在夜空盛開，我偷偷轉過頭去看大K，卻對上他微笑的凝視我。那是我和大K第一次牽手，我開心得手舞足蹈，跳來跳去，結果又把腳崴了，他又背我回家。
我這輩子，統共就崴了這麽兩次腳。
分開的原因真是幼稚得要命，別的男生追我，跟我告白的時候正好被大K 撞見，他居然說我和他在一起不是真心，隻是玩玩而已。我一氣之下就真的提出了分手。
花花一直數落我們，多大點事啊。是啊，多大點事啊，兩個人三年不說一句話，等彼此成熟以後，已經錯身那麽遠了。
曾經一起放過天燈許過願的四個人，一對在台上堅定不移的說“我願意”，而我們卻隻能隔著酒杯沉默。
說起來，不知道十年後的花花是什麽樣子呢？我們一定還是很好的朋友吧！說好了，她以後的孩子要認我做幹媽的。
婚禮結束後，花花讓大K送我回家，時隔多年，我再次牽到了大K的手，他的手心依然又大又暖，他笑起來還是會不經意的露出一對虎牙。他好像還是我記憶裏的大K，賤兮兮的，心地卻很善良。
那天以後，大K每次來昆明出差，都會見我，我們偶爾一起吃飯，時間匆忙的話，就隻是一起走一段路。我們這樣，不知道算不算朋友，因為朋友之間是不會牽手擁抱的，可是離情人又差了太多太多，我們對彼此如今的生活已一無所知。
我們或許都還喜歡著對方，那是一種很難以形容的感情，加上了時光和遺憾的雕刻，想起來會不由自主地疼。可是我們都很清楚的知道，就算還會不要臉的說點曖昧的話，也不會在一起了，這麽多年都錯過了，可是已經來不及再在一起了，根本不是偶像劇裏演的什麽八年不見再見就幹柴烈火的。
所有的人非啊，在物是的襯托下，照得歲月荒蕪，人生海海。
從夢中驚醒，月光下淨是支離破碎的夢，怎麽都撿不起來。
再然後，我爸媽又有了新的相親對象介紹給我。對方就像是個模範生，中規中矩，哪裏都挺好的，挑不出什麽毛病。一起去看電影，還會貼心的帶上一件外套，每天準時準點給我說晚安。
可就是因為太完美了，一直總是微笑著的，反而讓我有一種不安的感覺。
他好像隻是需要一個人，和他結婚生子，組成一個家庭，像完成任務一樣，愛恨糾纏在他的眼裏隻是小孩子玩的過家家的遊戲。
我們就這樣不鹹不淡地認識著，每周見一次麵，無所事事的聊著工作和中午吃什麽，兩邊的家長卻已經迫不及待地開始張羅著婚事。
這封信雖然沒有多少字，但是不知不覺，竟然從春天寫到了冬天。
今年冬天，四季如春的昆明下雪了，說起來慚愧，長這麽大，25歲了，我還是第一次看見下雪呢。
我一個人走在街上聽歌，又冷又開心，大家都跑出來看雪，樹梢和屋簷都落滿了雪，。公園裏有學生在堆雪人，一男一女，穿著綠色的校服，一看就知道是偷偷談戀愛的小情侶。男生半蹲在地上，脫了自己的手套給女生，女孩子不要，戴回給男生，男生又給她戴回去，這次不等他的小女朋友反應，男生一下子彎下來抱住了她，女生估計被嚇了一條，呆呆的僵硬著，估計已經心跳到陣亡了吧。
真是的！我這一大把年紀了，在一邊都看得少女心撲騰撲騰又複活了，現在的年輕人，懂不懂保護大齡剩女人人有責啊！
是真的嫉妒得要命，因為我忽然發現，無論是曖昧不清的初戀情人還是看起來一帆風順的相親對象，都不是此時此刻我想要蹲下來，一起蹲雪人的人。
我在mp3裏翻出陳奕迅的《十年》，一首歌還沒放完，我已經哭得喘不過氣來了。
十年前的我，是多麽簡單的一個人，喜歡就是喜歡，純粹得容不下一點虛情假意。為什麽我拚盡全力追求的感情，到最後，卻把我變成了這樣一個將就而隨便的人？
過去的就應該過去，不愛的就應該放手，對吧？
別人都說以酒壯膽，我倒好，看雪壯膽，那天以後，和那個人不再來往了。
爸媽知道後，把我罵了個狗血淋頭，甚至指著我的鼻子說我這樣討人嫌的性格，活該一輩子嫁不出去。家裏親戚輪流來數落我不懂事，朋友說我言情小說中毒太深，就連單位裏的領導都跑到我麵前，語重心長的說，年輕人，要求不要太高。
沒有男朋友怎麽了？嫁不出去怎麽了？難道因為我隻是一個普通的人，所以就注定了要像流水線一樣完成自己的人生？世界上究竟有哪一條法律規定了，生而為人，就必須要結婚，要生子，要舉案齊眉，要兒孫滿堂？
我遵紀守法，認真學習，勤奮工作，可就因為運氣差了一點，還沒有遇到一個想和他白頭偕老的人，我就成了眾矢之的？
然後就是和爸媽無休止的爭吵，我終於決定從家裏搬出去住。其實很早就想要這麽做了，但是一直擔心，自己的工資不足夠支撐獨自一人生活的費用、一個人住外麵連個說話的人都沒有……總之零零碎碎好多理由，像背古詩一樣一條條列下來，也不知道在心底說服過自己多少次了，說到底，不就是因為在溫室呆太久，不敢走出到外麵的世界嗎？
我現在就坐在租的屋子裏給你寫信，房間不算大，一個書桌，一把椅子，一張床，一扇窗戶，推開可以看到對麵居民樓的爬山虎。
說不害怕是假的，害怕柴米油鹽的瑣碎，害怕廚房裏突然冒出來的蟑螂，害怕哪天被入室搶劫，害怕從此孤獨終老。
可是，我覺得這樣“叛經離道”的自己真是帥斃了。
我說，十年後的阿卡，現在的我可是花光了全部的勇氣，才幫你把眼前的障礙鏟平了。
請你，不要說謊，不要為了錢放棄自己堅持的東西，不要對現實低頭，不要向寂寞妥協，不要渾渾噩噩的過一輩子，不要和不喜歡人結婚，然後分開。
不要忘記我。
你隻管大步奔跑，可不要丟了我的臉！不然一定不會輕饒你的！
reply from 十年後的自己，
啊，好多年沒有寫信了，現在拿著筆寫字都覺得別扭，像是回到了小學時候，一筆一劃，結果寫出來的不是中文，而是鬼畫符。
現在的我已經35歲了，皮膚鬆弛，眼角長了細紋，晚上八點以後吃宵夜會難消化到睡不著覺。我的身體，無時無刻不在提醒著我年月的增長，我已經太久沒有發過脾氣，也不再同人慪氣，如果這些都算是好事的話，那麽我已經長為了一個成熟的中年人了。
這是我離家獨自居住的第十年。我買了個小房子，沒有買車，因為並不太需要，昆明不大，上班的地方步行二十分鍾就到，要去遠一點的地方打車也挺方便，寧願拿養車的錢來買貴點的護膚品。我每周六晚上會回家吃飯，還會和爸媽一起去看看電影逛逛街。眼下的和平，是無數次爭吵和妥協後的結果。
他們曾經很認真的問過我兩個問題，第一個，愛情真的那麽重要嗎，第二，如果一輩子都等不到怎麽辦。
第一個問題我的回答是，愛情一點都不重要，沒有它我也可以過得很好，可是婚姻很重要，重要到如果對方不是我深愛的人，我寧願不要。
第二個問題是不知道，可是我一定會遇到那個人，因為我做了大部分人沒有勇氣做的事，我值得擁有幸福。
大概是一年前，我去楚雄出差，回來的火車上，因為實在太累了，我低著頭睡了過去，醒來的時候發現自己正靠在旁邊的人身上。就這樣認識了他，剩下的旅途我們一直在聊天，很開心，相見恨晚。
他比我小三歲，建築師，很白很高，看起來像是一棵樹。我很喜歡和他說話，我們去過很多一樣的地方，看過同一本書，喜歡相同的電影。我有時喜歡一個人發呆，他不會打擾，也不會覺得我奇怪。
我曾經問過他，為什麽到了這個年紀還不結婚。
他說，遇到過喜歡的，時間不對，時間對了，遇不到喜歡的了。
我們都是這樣，浮浮沉沉，走走停停，等這個人已經很久很久了。
今年夏天，昆明下暴雨，積了很深的水，都沒有人敢出行。我沒有東西可以吃，餓的要命，他冒著傾盆大雨給我煮南瓜粥。
昨天晚上，他告訴我，因為工作的緣故，他可能還要外地幾年。
我記得他說的最後一句話，他說，你跟我走，或者我留下。
回首自己這三十五年，第一次有人對我說這樣的話，年少時談過幾段倉促而青澀的感情，可惜我們都沒有承擔彼此未來的勇氣。
或許隻有當我們克服孤獨、貧窮、懦弱、寂寞以後，當我們變得越來越好的時候，愛情才能露出它真正的模樣。
已經十二點了，我有點累了，這封信就寫到這裏吧，明天還要告訴他我的決定，還要收拾行李，搬家是一件很麻煩的事，光是對麵一整牆的書，就夠我頭疼的了，還有衣服、鞋子……這麽一算，真的是傷經動骨啊。
不過放心吧，我已經不會再感到害怕了。因為我漸漸覺得，人生啊，不管怎麽樣掙紮，到了最後也還是會有遺憾，會後悔，會化為一句“要是當初沒有那麽做就好了”，這麽一想，反而有勇氣了，既然都要後悔的，既然已經偏離“正常人”的道路一萬八千米了，那就繼續掙紮下去好了，至少在走到這一生的盡頭的時候，我能昂起頭驕傲的說一句，我願意。
嘿，對了，謝謝你。