第十六封信Pressure【壓力】
寄信人：小P，18歲，對自己和未來都心灰意冷
TO 十年後的自己：
沒有想到，我還是給你寫了這封信。在念高三的時候，我曾經無數次提起筆，想要給十年後的自己寫一封信，但是當時覺得每一分每一秒都彌足珍貴，根本沒有時間讓自己來做這些事。
我本來以為，今年六月高考結束以後，我就解放了。我還記得我們撕書的那一天，多盡興啊，多瘋狂啊，我們把所有的試卷和筆記本全部從窗外扔出去，在教室裏瘋狂地大叫，相擁哭泣。
那時候，我覺得自己靈魂都燃燒了。
可是我沒有想到，自己居然會落榜！
我真的好沒出息，寫下這句話的時候，又忍不住哭了。
我也不知道到底是哪裏出了錯，最後的成績和我的估分結果差了整整六十分。我還記得等成績那個晚上，我和爸媽一邊吃著西瓜一邊看電視，等到八點了，同學們都緊張地去查成績了，我還慢吞吞的，因為我很自信，這次我發揮超常，絕對沒有問題。
所以當我爸爸掛掉電話，沉默地看著我，說出我的分數的時候，我一下子大哭起來。我感覺的心口被掏了一個無底洞，我就不停地往下掉，一直掉啊掉，沒有盡頭，連粉身碎骨的機會都沒有。
這之後，我麵對的問題，就是去上學費高昂的三本還是感覺沒有出路的專科。
我本來以為，自己可以離開這裏，去很遠的地方，去北京，去廣州，去上海，去大城市。我本來都決定要，要學金融，聽起來就很厲害的專業。我還想象過，自己會成為電影裏演的那種，穿著很高的高跟鞋，很匆忙的走在寫字樓間，說一口流利的英文。
結果，我考成這個樣子，還有什麽資格談論夢想？我覺得最對不起的，就是我的父母，他們一直對我充滿希望，我念高三的時候，他們連電視都不看，每天都變換著花樣給我做好吃的，我把自己估分成績告訴他們的時候，他們都好高興。
而三本的學費那麽高，我根本沒有臉讓他們供我，可是我又不甘心去讀專科，所以我最後的決定，是去複讀。
媽媽擔心複讀班壓力太大，問我要不要插班去應屆的高三，我拒絕了她，既然已經選擇了這條路，我就知道它必定是又孤獨又痛苦的。
可是我還是太天真了，當我真正坐在補習班的教室的時候，我才知道有多可怕。
同學之間誰也不認識誰，無論是上課還是下課都沒有任何交談，老師在講台上講課，幾乎沒有人聽。大家都埋著頭不停地做題做題做題，每個人兩張桌子，多出的那張全部是用來擺習題冊和試卷。
這裏沒有歡聲笑語，沒有人願意值日，不出席課間操，沒有體育課，鋼筆和橡皮掉在地上也不會有人幫你撿。
我好懷念當初的高三啊，那時候我們都戲稱是黑色高三，可是大家下課的時候，男生們還是會在教室後麵打鬧，女生們還是會聊起喜歡的偶像和好看的言情小說。遲到的人會被罰當眾唱歌，老師的衣服穿反了會被我們笑話好久。
有一天，我去食堂吃飯，因為去得晚了，所以都是些剩下的冷菜，我打了一份，習慣性地坐在角落裏，吃了一會兒，對麵有人坐下來，他給我打了個招呼，說嗨。
我抬頭看了他一眼，有些詫異地點了點頭，繼續吃飯。然後他說，你不認得我嗎？我坐你斜後麵，我們是同學啊。
那天，我們聊了好久，聊高考失利、聊未來的夢想、聊喜歡看的書。上了複讀班，我還是第一次這麽開心的笑出來。我們趕回教室的時候，差點遲到了。
可是，在那之後，一切又回複了平靜。我們又變成了麵無表情的機器，從來不會給彼此打招呼，沒有任何眼神的交匯，又變成了連名字都記不住的陌生人。我甚至都開始迷茫，難道那個傍晚的一切都是假的？全都是我自己幻想出來的？
可是我又知道，那是真的，他一定也記得這一切，隻是，在這樣喘不過氣的壓力下，誰還有時間交什麽無關緊要的朋友？我們必須抓緊時間，不停地努力努力再努力。
其實這些，我本來以為咬牙都可以堅持下來的，真正促使我給你寫這封信的原因，是因為放寒假了。
放寒假的不是我，是我的高中同學們。
他們上了大學，有一些留在本省，有些去了外省，我最好的朋友Z去了北京，剛剛開始的時候，她還會給我寫信，給我說她軍訓時候發生的好玩的事，最後她們送走教官的時候，好多女孩子都哭了呢。
她還告訴我，以後一定要讀一所理工科為主的大學，這樣的話，女孩子會很受歡迎，教室的前三排都不用占位的，會自動留給女孩子，也會有男生幫忙打熱水呢。還有還有，她說每年女生節的時候，女生可以寫下心願，撕下紙條的男生會去實現女生的願望。
漸漸的，她開始奔波於學生會、社團和學業，我已經不太懂她說的那些東西了，而我能說的，除了試卷和模擬成績，也沒有別的了，我們的聯係也越來越少。
因為放寒假，大家都回來了，開始組織同學會。我猶豫了很久，那天是周末，隻是吃個飯唱個歌的話，應該沒有關係。
我真的很矛盾，我一方麵想要去見見大家，因為我真的很懷念和大家在一起的時光。我不知道多少次，做夢回到了曾經的教室，黑板的角落寫著倒數計時和數學作業，語文老師在講台上寫“夜深忽夢少年事，夢啼妝淚紅闌幹”，同桌偷偷打了一個哈欠，我在古詩詞填空那一欄畫了一個勾。
好懷念好懷念，懷念到想要哭出來。
可是另一方麵，我又不願意再見到他們了。我覺得自己同他們格格不入，我和他們不一樣，我是一個可笑的失敗者，而他們已經開始了讓人羨慕的新的人生了。我隻要一想到自己在高考結束後，信心滿滿地說“沒關係你很厲害啊”去安慰心情不好的別人的樣子，就羞愧得想要找個地洞鑽進去。
可是我不去的話，他們會怎麽說我？說我是個膽小鬼？他們會不會聚在一起嘲笑我的失敗？
因為害怕被嘲笑，我還是去參加了同學會。大家的變化真的都好大，男生都變得有風度起來，會主動幫女生提東西、推門、讓座；女生就更不用說了，雖然是冬天，大家也打扮得很漂亮，長款的毛衣、有跟的靴子，亮晶晶的項鏈，甚至有幾個女生化過妝後，我都認不出來了！沒有染發和燙頭發的女生隻有三個人了，很不幸，我就是這三人之一。
最讓我震撼的，就是Z談戀愛了！
而且她戀愛的對象，是我高中時候一直暗戀的男生。Z並不知道我暗戀他，我誰都沒有說過，她說現在才告訴我是因為想當麵對我講。看著他們兩個人手牽手坐在一起的樣子，不知道為什麽，我覺得自己好難堪，恨不得挖個地洞溜走。
Z點了一首歌送給我，《明天會更好》，那時候我們總是坐在天台上一人一隻耳機跟著哼，給彼此打氣。可是當她微笑著一邊唱一邊想要來拉我的手的時候，我裝作不經意地避開了。
那天晚上，我拒絕了同學送我回家，一個人沿著路燈走在回家的路上，廣場上有同齡人三五成群的笑著，那一刻，我覺得自己被這個世界遺棄了。
明明隻是一次失敗而已，明明所有人都安慰我沒什麽明年再來一次就好了，可是為什麽，我還是覺得，我已經把整個青春都失去了，就算下一年，真的能考上好的大學，也再也找不回來了。
那天同學會以後，我覺得自己學習狀態一下子變得很差。雖然我沒有絲毫的鬆懈，但是成績一直止步不前，甚至有幾次發揮不好，比我以前高三的成績差遠了。班主任也不怎麽管我們，隻是讓我們好自為之。
我也不知道為什麽自己會這樣，曾經覺得孤獨沮喪的時候，還會想想以前的朋友同學，覺得大家都在大學等著我，可是現在，我不再這樣認為了。我覺得自己被複讀的壓力壓得已經喘不過氣來了，而我以為的光芒，離我還好遠好遠。
我好害怕，自己這一次高考也發揮失誤的話，那我應該怎麽辦？如果複讀一年，成績還不如當初，我會不會恨死自己？一想到這裏，我握著筆的手都在發抖。
我覺得我沒有勇氣再去麵對高考了。
我給你寫信，是因為我隻剩下你了。
求求你，給我回信吧，求求你，告訴我一切都會好起來的吧。
求求你，帶我走出這片黑暗吧。
Reply From 十年後的自己，
時隔十年，連我自己都無法回想起你當初的絕望和痛苦，你會怪我嗎？
實際上，你運氣好像真的不太好，第二次高考，也隻考到了以前的正常水平，上了一所一般的二本院校，讀了許多女孩子都會選擇的會計。大一結束後，你決定轉專業，去念你喜歡的金融學。
大學四年，該考的資格證書，你也一樣沒落下，成績不錯，拿過兩次小小的獎學金。自己去找到一家小銀行的實習，畢業之後，參加過各大銀行的招聘，筆試、麵試……失敗過很多次，就算是有offer，也很不讓人滿意。
你是全係最後幾個找到工作的人，那段時間，很多人都搬離了寢室，隻剩下幾個人還住著。晚上你洗澡回來，望著又黑又長的走廊，忍不住哭了起來。
我記憶裏，那是你第二次開始懷疑自己的人生，想著要是當初不轉專業會不會才是正確的。可是哭過之後，第二天還是要強打起精神去麵試，在電話裏告訴父母，沒有問題，不用擔心。
你最後找到的第一份工作，是一家遊戲公司的銷售，起點不算高，每天累得要命，可是學到了不少東西。然後幾度跳槽，現在是一家快消公司的項目經理。
抱歉，十年後的我，也沒有能成為你曾經憧憬的“電影裏演的那種，穿著很高的高跟鞋，很匆忙的走在寫字樓間，說一口流利的英文”的人。
可是我覺得自己現在很幸福，回顧這二十多年的人生，走過很多彎路，做過不少遺憾的事，錯過過喜歡的人……可是，我卻一點都不後悔。
人生不就是一場蝴蝶效應嗎，你根本不知道，究竟是過去的哪一小步，讓你走到了今天的這一大步。
所以，不要難過了，再痛苦的日子，也終究會過去的。也不要再去思考值得不值得，隻要是你自己做出的決定，你就必須有“它是最好的決定”這樣的信念。不要迷茫，不要疑惑，不要害怕。因為失敗真的沒什麽可怕，說真的，你所幻想的，別人的嘲笑也是不存在的，人人都忙著自己的事，誰有空來嘲笑你？
別人的喝彩或者是嘲笑，又真的能影響你的人生嗎？就算這一次高考真的失敗，你如果真的想再來一次，那就再來一次啊。誰有資格去嘲笑追逐夢想的人？
不要以惡意來揣測別人，看不起你的，其實隻有你自己而已。
你需要戰勝的，也隻有自己為自己所設下一個又一個的關卡。
再說了，人生又不是一個RPG遊戲選錯了可以重來，既然不能重來，那你能做的，就是大膽的往前衝。
別怕，我在未來等你!