第十八封信reslove 【選擇】
用自己的方式，去度過人生］
萌萌，19歲，畢業以後可能隻有去搬磚
to 十年後的自己，
這不是一封很重要的信，你不用寫回信也沒關係。
我寫這封信，主要是想向你道歉。
去年高考，我發揮超常，考了一個蠻了不起的分數。可能是因為太了不起了，填誌願的時候，一大家子人全出動來給我出謀劃策了。沒有人問我意見。
在大戰了三百回合之後，我爸大筆一揮，給我決定了土木工程這個專業。
我寧死不屈，一哭二鬧三上吊，動之以情曉之以理，告訴他，我根本不懂土木工程是什麽玩意。我有自己的夢想，我想要學漢語言文學。
我爸麵無表情的問我，你想過沒有，這個專業讀出來可以幹什麽？
我點頭如剁蒜，說我知道，可以當語文老師！可以當文秘！還可以當一名作家！
我爸沒理我，說愛絕食絕食去，多大的人了，你要為你自己的人生負責，你這個分數，當然要讀最熱門的專業。
我當時覺得我爸爸的話哪裏不對，但是又不知道從何辯解。然後就這樣，一家人把我的沉默當默認，我來了上海學土木。
上了大學，我才知道我爸究竟有多疼我。
整個班，加上我和輔導員，一共兩個女生。
相貌平平如我，竟然也成了一代班花，眾星捧月。
給我們批閱作業和試卷的師兄給我講，他本科的班上，一共三個女生，一個和男朋友捆綁進了設計院，兩個找不到工作，隻能繼續讀研，估計著還找不到工作，就該女博士了。
我悔得腸子都青了。
何況我根本不懂老師上課在講什麽，我問師兄，以後我們到底能幹什麽啊？師兄說，哦，搬磚啊。你不要看不起搬磚，你看隔壁電氣工程及其自動化，名字多長多牛逼啊，以後畢業也就是抄電表的。
課上了半學期，我開始認真考慮轉專業。
可是土木的課程實在是多到變態，我根本沒有時間去文學院陶冶一下情操。學期末轉專業的公告出來，我連申請都寫好遞交給輔導員，輔導員把我叫到辦公室，以列舉的方法向我闡明本校文科有多爛，工科有多牛逼，我們是社會主義的接班人，要成為一名對國家對社會有用的人，中華民族的偉大複興就落在我們年輕人的肩膀上了。
我們要從一磚一瓦做起，不能為了一時的風花雪月，忘了底層建築。
我點頭，說回去想想，然後這麽一想，就沒有然後了。
今年年初的時候，我交了個男朋友。
一個……學漢語言文學的男朋友。
我覺得可能我中了某種詛咒吧，不然怎麽會老是邁不過這個坎。
剛剛認識時候我覺得他又浪漫又有才，讀過很多書，什麽都懂，很厲害。可是時間久了我就開始覺得他好煩，他天天在我麵前抱怨他的專業不好，羨慕我們工科生，可惜自己當初高中選了文科，上大學選擇麵就恨窄了。還抱怨這個專業就業率低，普遍起薪低，也沒有什麽發展空間，覺得自己滿腔鴻鵠之誌得不到施展。
和他分手以後，我一個人去外灘吹了很久的風，我發現，我之所以討厭他，是因為我在他身上看到了自己的影子。
那不就是我嗎？口口聲聲說自己討厭現在的專業，信誓旦旦說我知道自己最想要做的事情是什麽，可是我根本沒有勇氣邁出最關鍵的一步。
害怕萬一將來哪一天後悔了，責怪現在的自己。
所以總是給自己找好多好多的理由，然後心安理得的維持現狀，讓人生繼續朝著可以看見的康莊大道，四平八穩的走下去。然後沒事做的時候，又再抱怨兩句，楚楚可憐的說，這不是我想做的。
我很討厭這樣的自己。可是無論多恨，我又一直向內心那個懦弱的自己低頭，任由她繼續猖獗。
對不起，是我的錯，害你不能做自己做想做的事，害你不開心。
你能原諒我嗎？
我真的，做不到。
reply from十年後的自己，
小屁孩，知道我現在在做什麽工作嗎？
十年後的我啊，既沒有去工地上搬磚，也沒有成為一名語文老師或者是大名鼎鼎的作家。
我現在在一家外文的出版社做翻譯工作，針對的大部分是外國保護海洋生物的文獻和書籍。
工資很低，勉強養活自己，每天工作量卻大得驚人，特別是遇上百科全書這樣的，半年都翻譯不完一本。
聽起來，是有那麽一點點，嗯，好吧，我承認，不止一點點的，荒誕。
喂，別笑我混得差。
大四那年，我以年級第一的身份被保送本校的研究生，兩年裏拿過幾次知名度還不錯的國際賽事的獎，看起來確實是前途無量的樣子。
哦，我還去旁聽了不少生本科的漢語言文學的課，教室裏大部分都是女孩子，但是她們都不怎麽認真聽課，玩手機、看小說、傳紙條聊天，我看著覺得很心痛。後來研究生畢業，導師推薦我去了一家法國的建築公司，我在法國呆了三年。
剛剛到法國的時候，我還過了兩個月沒有手機的日子。是故意這樣做的，看看自己不和這個社會保持頻繁的聯絡會不會死掉，事實證明不會，這兩個月我過得非常充實，閱讀量比大學時候一年還多。不過你如果問我快樂不快樂，我也說不上，就是挺麻木的。
再後來，我在市政府的圖書館裏找中文書的時候，遇到了現在的老板。成為朋友以後，他問我要不要試著做一些兼職。剛開始我隻接一些很簡單的翻譯工作，漸漸的，就變成了現在這樣。現在這份工作讓我很開心，覺得自己在做一些有意義的事情，最初辭職的時候我都沒有給別人說，不是怕被罵，是懶得解釋，這個世界上，差不多有一半的人，不能理解另一半的人。
我偶爾還是會有辭職做別的事情的想法，不過接下來要做什麽還沒想好，說不定會回去繼續從事土木相關的工作，也說不定會回家鄉考個教師資格證，看看有沒有能力成為一名語文老師，傳道授業解惑。
具體的未來，到時候再告訴你吧。
人生如戲，遇到的奇奇怪怪的事情多了，要是哪天有人給我說彭於晏要娶我，我估計都能淡定的眼皮眨都不眨一下的暈過去。
生命就是由許多許多的小瞬間組成的，比如第一次一個人上學、選擇讀文科還是理科、提筆在高考試卷上寫下的的ABCD、去哪所城市念哪個大學、畢業以後要讀研還是工作……
越是年輕的時候，我們做決定就越是草率荒唐，因為以為一生還很長，之前的都隻是演習。
然後你要花一些時間才能意識到，這一切都是不可逆轉的，再花一些時間，試圖去修正之前犯下的錯，再再花一些時間，承認你隻能向前看，再再再花一些時間，幹什麽呢？
不幹什麽，就是發呆。
因為你又回到了最初那個做決定又草率又荒唐的階段，思考問題的方式變得越來越簡單，那就是，我開心，我願意，我想要，不後悔。
嗯，差不多，十年了，你變成了現在的我。
我到現在仍然覺得，當初沒有選擇學我想學的漢語言是我人生中最最最最大的遺憾，但是這並不代表我不喜歡現在自己的工作。
讓我們一起來做一個誠懇的人吧，當初你沒有與家人決裂老死不相往來的勇氣選擇自己想學的專業，那就代表它真的沒有重要到獨一無二，你的人生沒有非它不可。別給我扯沒學費之類的，你要當初真的有破釜沉舟的氣勢，自己賺錢養自己，說不定你爸媽先你一步鬆口了呢。
我現在是越活越**不羈愛自由，也沒什麽資格責怪你當初懦弱。
是這樣的，當初的你我，已經比許多同齡人成熟，已經能明確的知道自己想要的是什麽，但是我們的智慧和經曆，並沒有足夠到讓我們做出反抗和爭取。要再多煎熬幾年，多掙紮幾年，才會走到這一步。
不知道這有沒有安慰到你，我們生來就是一張白紙，很多事，不去試試，怎麽會知道不適合自己呢？就是要選錯過，才知道，正確答案在哪裏。
而且，“不改變”就是你所做的決定，你沒有選擇“改變”，但這不代表你就做錯了。
世上但凡兩難的選擇，就一定沒有正確答案，懂嗎？
正好前段時間小侄女報高考誌願，說計算機很熱門，但是她不想學，她想要學中醫，可是中醫要老了才值錢，來問我怎麽辦。我聽了很感慨，我們每個人，在青春期的時候，都會麵臨相同的困惑，因為無知，因為弱小，因為年輕。
我告訴她，你啊，就選擇讓現在的自己最舒坦的路走，畢竟我們每個人都是活在當下的。
不過我沒有告訴她，如果讓29歲的我來選擇的話，我會選擇人跡罕至的那條路，因為這樣看起來比較酷。你都不知道，作為一個成年人，要看起來很酷，是很難很難的。
別垂頭喪氣啦小丫頭，你不需要向任何人道歉，反正你今後弄砸的事情，又不止這一樣。
反正再怎麽糟糕，還有我幫你善後呢。