第十四封信Normal【普通】
花花，15歲，未來的我，你好嗎？
世界吻我以痛，我願回報以歌］
To 十年後的自己，
今天和朋友聊天的時候，她們問我，如果時光能倒退的話，最想要回到哪一年。
我笑著回答，現在已經很好啦，根本不想回到過去。
回到家裏，腦海裏卻還一直回響著這一幕，所以我給你寫了這封信。死要麵子活受罪，說的就是我吧。
如果時光真的能倒退，我想要回到十歲那年，爸媽離婚的時候。
這幾年我一直很悔恨，當初他們離婚，我其實是可以阻止的。可是因為我從小就害怕我爸，他十分沒有耐心的人，我又反應遲鈍，所以常常被打，長大以後就成了一個非常懦弱的人，當年得知爸爸要離開我和媽媽的時候，我的反應居然不是難過，而是慶幸。
可是這五年來，我和媽媽過得真的很慘。
媽媽為了養我，吃了很多苦，換過不少工作，好不容易攢了點錢，卻被她最好的朋友騙了。那個阿姨其實平時一直都很幫我們母女兩，家裏也很有錢，外公在外麵包工程，她就說有個分紅的機會，讓媽媽把錢都給她，可以把我上大學的錢和嫁妝都賺起來。
我媽媽還拉了不少的朋友同事來，找親戚們借了一大筆錢給她。最後那個阿姨被抓的時候，錢全都不知道去了哪裏。
整整二十萬，壓在我媽的胸口，我這才信了世界上真的有人能一夜愁白了頭。
自那以後，我媽媽就患上了抑鬱症。每天晚上回家都是姨媽姨夫或者舅舅來給我做飯，很長一段時間，我根本沒見過我媽。偶爾她回來，就在沙發上躺著或者坐著，她從來不開燈。
後來有天早上，好早啊，天還是黑黢黢的，我媽來把我叫醒，把她錢包裏僅有的幾十塊錢塞給我，把爸爸舅舅叔叔外公他們的電話一個一個列給我，然後她說，你要聽話，有什麽事找爸爸，自己好好照顧自己。
我還沒弄懂怎麽了，她就出門了。
我嚇得不知道要說什麽，當時不知道要發生什麽事，但是心底覺得好難受，有什麽不對勁。晚上很晚的時候，舅舅他們一大群人把我媽媽送回來，什麽話都沒給我說。
過了幾天，我才在桌子上發現了我媽寫的遺書。
白天的時候，我看起來和周圍別的女生沒什麽不同，大家都是普普通通的樣子，一邊吐槽老師一邊討論著隔壁班花的新裙子，可是我覺得我和她們是完全不同的。
我渴望變得和她們一樣普通。
我還記得媽媽抑鬱症最嚴重的時候，因為實在沒有能力照顧我，有天晚上，我都已經睡著了，爸爸都來我家說要把我帶走，讓我去他那裏住。那個時候，他其實已經結婚很久了。他的新老婆不待見我，很正常，我理解。
那天晚上，我跟著我爸爸回去，住了剩下的半個夜晚，第二天爸爸的新老婆就找他大吵了一架，故意在我麵前讓我聽得清清楚楚，於是我又被送回了媽媽這裏。
一共就半個晚上，我覺得自己的心絕望到再多的愛也沒有辦法好起來。
我一直以為我爸不愛我，後來才知道，他走的時候，帶走了我小時候所有的照片。我因為少年時代沒有爸爸的陪伴，內心十分渴望能被人寵著愛著，可是麵對男生卻完全不知道該如何下手。
如果十歲的我，能勇敢一點，和爸爸親近一點，阻止他們離婚，我就能有一個完整的家，也能有個人好好監督我成長。或許能長成一個性格開朗，人格更加健全的人。
一下媽媽也不會被騙走這麽多錢，不會走投無路到要自殺。而我的人生，或許就沒有這麽悲慘了吧。
這幾年，媽媽忙得我和她同住一個屋簷都不能每天見到她，更別說管我學習了。她被騙那件事發生那段時間，我根本無心學習，成績隻要一掉下去，就好難再爬上來，等想要振作起來追上進度的時候，連老師在講什麽都聽不懂了。
我覺得自己的人生都是錯，明明知道努力的話，說不定就能擺脫困境，可是又總是為自己找著這樣那樣的借口，一邊說著再給我一次機會就好，一邊又甘於現狀安慰自己，我就是這樣的人啊。
很討厭這樣的自己。
可是更討厭命運，為什麽不肯對我溫柔一點點？
reply from 十年後的自己，
你覺得此時此刻的自己很慘是不是？
既然你都這樣說了，我也不知道該怎麽告訴你，呃，你悲慘的日子並沒有走到盡頭。
你十八歲的時候高考失敗，你本來成績就不好，這次更是慘不忍睹。你媽媽不讓你複讀，因為真的沒有錢了，希望你早點進入社會工作，幫家裏分擔一些。
還是你爸爸最後打電話來，說他來承擔你接下來一年的費用，你才趕到最後的時候報名複讀。
不過別開心得太早，那才是你人生最灰暗的一年，你在學校寄宿，一百塊錢要用好幾個星期，實在餓了才舍得買個饅頭吃。複讀壓力本身就大得要命了，可是你每天擔心的卻是明天還有沒有生活費。
第二學期開學，聯係不到你爸爸。你媽媽逼你去找爸爸要生活費，他不接你電話，你蹲在小賣部的公共電話前，打了一次又一次，最後他接起來，告訴你他沒有錢，還不等你說一句話，又掛了電話。
他們可能都忘了，那是個冬天，你穿了兩件毛衣，連一件羽絨服都沒。
你最後沒上什麽好的大學，也沒找到一份特別體麵的工作。
你十九歲的時候喜歡一個男生，真的是掏心掏肺的喜歡，每天早上七點鍾準時打電話叫他起床。打工一個月的工資舍不得給自己買支唇膏和護手霜，全攢起來給他買一雙他喜歡的球鞋。
你自以為是的談了大半年的異地戀，才從朋友口中得知，他根本沒有把你當女朋友。
你二十歲的時候，父母複合了。他被那個女人騙得傾家**產，終於覺得還是我母親最好。正好十年啊。這十年來，多少辛酸和眼淚，他們終於找到了彼此之間最舒適的相處模式。如果沒有分開的年月，他們也不會有現在的幸福，人間許多東西，真的是失去了才會懂得珍惜。
今年你二十五歲了，依然沒有醜小鴨變白天鵝，還是以前的樣子，沒有一鳴驚人，沒有一夜暴富，性格也依然不算討喜，站在人來人往的街道，也沒人會多轉頭看你兩眼。
你是不是想問我，既然人生這麽難，為什麽還要堅持下去。
實際上，當你和我一樣，走過那些日子，回過頭來看的時候，會覺得它沒有想象那麽難。
嘿，說了那麽多喪氣的話，還是有好消息要通報你。
我結婚啦！
對，沒有錯，就是“找到了一個人願意包容我所有的任性鬧脾氣覺得全世界我最好想要和我手牽手認認真真把這輩子一起過了生個白胖孩子哎呀一不小心就頭發花白牙齒掉光了”的那個結婚了！
婚禮不像那些有錢朋友們的一樣夢幻得像是從魔法世界裏出來的，沒有遍地紅色玫瑰花瓣，沒有昂貴的大鑽戒，沒有陽光下閃閃光亮的噴水泉，也沒有一整個廣場的白鴿。
可是在我說出“我願意”的時候，真的覺得，這些年吃的那些苦算什麽啊，能有這麽一瞬間，就算是值回票價了。
我還沒哭呢，台下坐著的親友們，先替我哭成了一團。
兩個人東拚西湊的，按揭了一個還不錯的房子，從此以後，你就有一個屬於自己的家了。
沒有人會在半夜將你拉走，沒有人再有資格把你趕出家門。要告別過去那個卑微的、懦弱的自己或許很難，但是我正在學會一點點，鬆手。
這十年來，很多時候我真的覺得好累，覺得人生沒有任何希望，覺得自己活得如此苟且也不知道圖個什麽，那種負麵的、絕望的情緒緊緊包圍著我，幾乎要扼殺了我。每到這個時候，我就會想想那些愛我的人。
我雖然普通而平凡，可是他/她們獨獨選擇了來到我的身邊，那一定是因為我值得。
世界上七十億人，大多數也都是像我這樣普通的女孩子啊。我們一輩子都做不出什麽驚天動地的大事，沒有閃閃發光的學曆，沒有牛氣衝天的工作，沒有去過很多地方，沒有那麽好看，沒有那麽聰明，也沒有特別擅長的領域。
可是我們一直誠誠懇懇的生活。努力微笑，努力減肥，努力去學編一個好看的發型，努力工作想給自己買一條漂亮的裙子。會在周末給心愛的人做一桌好吃的飯，對著他說一句，辛苦了。
我仍然心懷熱望，相信未來會變得更好。
或許我最好的未來，在別人眼中還是不值得一提，還是輕而易舉就能被比下去，可是，那又有什麽關係呢？
我覺得它好，它就是好，它是屬於我的，誰都搶不走。
這麽多年，我也羨慕累啦，也該讓別人來羨慕羨慕我了。
我覺得上帝在創造我們的命運的時候，是有設定一百扇門，五十扇磨難，五十扇幸福，隨機安排，自由組合。
可能我的運氣比較差吧，一路走來，總是在不停的推開代表著“磨難”的那些門，
可是正因為這樣，才更不能放棄啊，別忘了，剩下的五十扇門，全部和幸福有關。
小小的，溫暖的，不值得炫耀和吹噓的，屬於我自己的幸福。
普普通通的活著，普普通通的工作，普普通通的做好手頭的每一件小事，普普通通的幸福。
要愛自己呀，要笑一笑啦，都會過去的，都會好起來的。