第十二封信 Lonely【孤獨】
【未哭過長夜的人，不足以語人生】
寄信人：LL，14歲，最喜歡的名著是《呼嘯山莊》
TO 十年後的自己：
我好像被班上的同學孤立了。
一開始察覺到這件事，是我發現上課老師提出問題，隻要我跟著大家一齊回答，教室裏馬上就會變得鴉雀無聲。我最開始以為是巧合，然後才發現，無論是什麽課，隻要我一說話，其他人立馬不說話了。
然後我抵觸上體育課，因為沒有人願意做我的搭檔。最難熬的是自由活動的時候，女孩子們都三五成群的去打羽毛球、乒乓球、或者在樹下聊天，我一個人站在操場中央，顯得又傻又可笑。
真正讓我確認這件事是有一天上數學課，老師評講試卷，已經講了好幾道選擇題了，我都沒有找到我的試卷，然後我鼓足勇氣問了一句，老師，我的試卷是不是沒有發？
老師不耐煩地看了我一眼，說，別人的都拿到了，怎麽就你一個人沒有？
我沒說話。
老師繼續在黑板上講題，我咬著牙低著頭，一動也不動地上完了這節課，我根本不知道老師在說什麽，周圍的同學又大聲回答了什麽問題，我什麽都不知道，我當時腦子裏唯一的念頭，就是告訴自己，你要忍住，不準哭出來。
那堂課，是我度過的最漫長最痛苦的四十五分鍾。下課的時候，班上的同學一個個從我身邊的走道上經過，我覺得他們全都在嘲笑我。
那天放學我最後一個離開教室，我在講台的抽屜裏找到了那張已經被揉得皺巴巴的試卷。並且在最裏麵的角落裏，還翻到了我遺失好久的作文本、英語周報。
那一刻，我的心情真的好複雜，委屈、憤怒、沮喪……最後是一種很難過的明白。
我被這個班級、這個我必須每天麵對的群體排擠了。
最難過的，是我甚至不知道他們為什麽要孤立我。
在我徹底確認這件事以後，我和他們之間就像是“撕破臉”了。
他們開始公然地將我當做透明人，隔著我大聲地說話聊天，有女生給周圍的人發小餅幹之類的零食，也會直接略過我，笑嘻嘻地遞給我身後的人。
值日和掃除的時候，對方會默不吭聲地把屬於他的那部分做好，然後把最髒最累的一部分留給我。
班主任老師似乎也發現了這一點，她把我叫到辦公室，問我最近和同學們是怎麽回事。我低著頭，小聲而委屈地說，我也不知道。
她歎了口氣，說我班會的時候說說他們。
下午班會的時候，班主任特意專門說到同學友愛的問題，說大家能成為同學是一種緣分，她希望看到我們大家能夠和諧相處。
下課之後，有人走過我身邊，低聲說了一句，能耐啊，還會打小報告了。
我沉默，這天晚上，吃飯的時候我媽媽問了我一句話，我回答的時候有一種，好久好久沒有說過話的感覺。
我說了一個字後，發現自己說不下去了，我放下筷子回到了房間裏。
回到房間，看到桌子上立著的相框裏我的藝術照，十歲的我，紮著小辮子，穿著民族風的衣服，衝著鏡頭開心地笑，兩眼彎彎。
我想到了小學時候的我，那時候我不是這樣的，因為性格活潑，我很受老師和同學的喜歡。我是副班長，班上舉辦活動，都是我上台當主持。
我也曾經被人崇拜、鮮花似錦、烈火亨油，那時候，班上也有孤僻的女孩子，我們都不愛跟她玩，甚至有點看不起她，我從來沒有想過，我也會成為那樣的人。
我在抽屜裏找出小學時候的同學錄，關係好的幾個朋友都在不同的中學讀書，剛剛升初一時，我們經常打電話聊天，說想念彼此，然後漸漸地，聯係越來越少。
第一通電話通了，我接起來，又緊張又忐忑地喂了一句，對方笑了笑，客氣地問我有什麽事嗎。我一下子語塞，不知道該說什麽，胡亂找了個借口，問她今年開同學會嗎，她無所謂地說隨便吧，沒什麽必要。
我哦了一聲後，掛掉了電話。
然後我深呼吸一口氣，撥了第二通電話，也接起來了，這次的朋友聽起來很開心，說是你啊，好久不見。
我說是啊，然後我有些不好意思地說，有些想你了。
電話對麵忽然安靜下來，頓了幾秒之後，她語氣還是很輕快，說，我也很想你啊，對了，你上次統考多少分？我考得好爛啊，全市排名才剛剛進了五十……
我握著電話，靜靜地聽她說了好久好久，然後訕訕地笑著說，你們是重點中學，當然不一樣了，好的，就這樣吧，下次聊。
我猶豫了很久，還是撥了第三通電話，在等待對方接通的過程中，我竟然一直在心理祈禱，不要接，不要接……
然後當我聽到一道凶巴巴的中年婦女的“喂”後，我如釋重負，掛掉了電話。
那天晚上，我蜷縮在床角，失眠了一整夜。
我想，這或許就是書中所寫的，成長的代價。我失去了曾經的一切快樂，我變得孤單、敏感、小心翼翼地討好這個世界。
我開始有些病態地習慣性去人群中尋找落單的人，如果能夠找到，我就會覺得很輕鬆，安慰自己，嗨，你並不是太打眼，那邊那個人，也是一個人。而如果我發現周圍的人都有伴，我就會覺得很恐懼，覺得所有人都在嘲笑我，都在小聲嘀咕，你看那個人，她連朋友都沒有，哈哈。
我的成績開始嚴重地下滑，我明明已經拚了命地在學習在做題了，可是試卷發下來，上麵全是大紅色的叉。
我覺得我要瘋了。
我每天睜開眼，一想到今天要去上學，我心情一下子會變得很沉重，我好害怕去學校，對我來說，那裏不是學校，而是地獄。
誰來救救我？
你告訴我，這樣的日子，究竟何時才是盡頭？或者說，到底有沒有盡頭？
最難堪的一次，我生理期坐在靠牆壁的座位，我每節課都要去一次廁所，我的同桌每次都得側身讓我，她讓得不耐煩了，就用我可以聽到的音量故意對她的朋友說，事兒真多，煩死了。
我咬住嘴唇，沒有說話。第二天，我一直忍著肚子痛，一下午沒有離開過座位，最後一節課下課的時候，全班同學起立向老師敬禮，說老師再見，然後在老師離開教室的一瞬間，全班爆發出一陣大笑。
每個人都看著我，指著我，嘲笑我。
我不知道發生了什麽事，我又迷茫又難受，覺得自己就像是大街上玩雜耍的猴子，然後我的同桌，用一種非常非常厭惡地語氣和神情說，凳子都被你弄髒了，真惡心。
我一下就明白了他們在笑什麽，因為是夏天，我穿的是一條淺色的牛仔褲，那一刻，我真的恨不得從窗戶上跳下去。
不僅男生笑我，連女生都笑我，我很想問她們，這很好笑嗎，同樣身為女生，你們為什麽不能理解呢？
不知道過了多久，班上的人終於慢慢走光了，隻剩下我同桌，她故意很慢很慢地收拾她的書包，我的手臂放在課桌上，我一直埋著頭，在這個我自己構造出來的狹小的空間裏，一片黑暗，一片寂靜。
最後，她終於走了。
我站起身，去教室最後找到一塊抹布，去廁所沾濕了水，將凳子擦幹淨，然後把書包的帶子放得很低很低，這樣我的書包就可以遮住我的屁股，我低著頭，走出了學校。
我在用抹布擦凳子的時候，我哭了。
第二天，我真的一點都不想去上學，我甚至跪下來給爸媽求他們讓我轉學。
他們問我為什麽，我不知道如何向他們解釋，隻能回答因為過得不開心。
爸媽都覺得我在無理取鬧，他們告訴我，這個世界又不是圍著你一個人轉動的，你不開心就要轉學，別太自以為是。
最後，我還是背著書包去上學了。我假裝自己是行屍走肉，對周圍的一切不聞不問。
可是，你知道我為什麽要寫這封信嗎？
因為那天下雨，我上學遲到了，我走到自己座位上的時候，發現自己的凳子上被人潑了紅墨水，所有人都裝作什麽都沒有發生，埋頭在做自己的作業。我不知道是誰做的，我覺得好悲哀，好絕望。
墨水還沒幹，我用紙把它們擦幹淨，我知道其實所有的人都在偷偷看我。下課後，我去找班主任，她問我你怎麽了，我搖搖頭，說沒什麽，我就是想同您說說話。
她摘下眼鏡，有些不耐煩地說，你們同學之間那些事，我已經說過好幾次了，你自己也要注意反省自己啊，你一個人，把班裏搞得烏煙瘴氣。
我低著頭離開了辦公室。
回到教室裏，我不知道哪裏來的勇氣，問我的同桌，我究竟哪裏得罪了你？
她愣了一下，然後想了好久，淡淡地說，哦，開學的時候，小Y生日不是請了你嗎，你居然穿著校服就來了，搞得我們丟臉死了。
我愣住，我想起來了，那一天，我出門的時候習慣性地穿上了校服，看到大家都穿著便裝的時候，我也稍微覺得有點尷尬，但是想著也沒什麽吧。
我看著同桌的眼睛，笑了起來。
那天晚自習下課後，我一個人走在回家的路上，街燈一盞一盞地亮起來，拖得我的影子好長，夜空裏還有幾顆星星。
我覺得很孤獨。
但是又好像，沒有那麽孤獨了。
Reply from 十年後的自己，
人人生而平等。
當你被欺負和嘲笑的時候，你要做的，並不是一味的妥協和忍讓，你應該奮起反抗。你應該告訴那些傷害你的人，我坦坦****，我無所畏懼。
很抱歉，我也是很多年後，才漸漸明白這些。
中考之後，你隻考上了一所二流高中，不過你真的很開心。你選擇了一所離家很遠的高中，這裏不會有人認識你，你運氣很好，交到了兩個好朋友，此後，文理分班、高考都沒有將你們真正分開。
你念了一所師範大學，大學畢業，你回到家鄉，成為了一名教師，兩年後，你成為了我。
每一年，班上都會發生這樣的事。對群體中某一個個體的孤立，被孤立的學生裏有男有女，高矮胖瘦，學生們總是有各種莫名其妙的原因討厭一個人，或者，根本就沒有原因。
我發現，其實剛剛進入青春期的小孩才是最殘忍的。他們傷害人，根本不需要用武力或者語言，一個小小的肢體動作，甚至一個眼神，就可以對他人造成心靈不可愈合的傷痕，嚴重一點的，可以影響他人的一生。
最可怕的是，他們對此渾然不覺，他們根本不知道自己做錯了什麽，他們對自己內心的惡毫不掩飾。
所以我才選擇成為了一名教師，我知道靠我一個人的力量改變不了這種成長必經的現象，但是有一些事情，是我可以做的。我可以陪在那些被傷害的孩子身邊，在他們覺得孤單、茫然、絕望、自我否定的時候，告訴他們，你要好好愛自己，你是最棒的。
透過他們年輕而孱弱的身體，我好像看到了十年前的你。看到你獨自走在操場上，戴著耳機，仰著頭不讓眼淚落下來，在心底自己一遍一遍不停地告訴自己，沒有關係，這不能把我打倒。
你知道嗎？孤獨並不是一件可恥的事情。
沒有人要求你要做到習慣孤獨、享受孤獨，可是當你長大以後，你就會明白，每一個獨立而強大的靈魂，其實都是孤獨的。
這種孤獨，本身就是高貴而驕傲的，它有一種噴發的力量，刻畫著一種靈性的美。
它在黑暗中翩翩起舞。