第十二章　尋找心中的上帝

科學的終點是哲學，哲學的終點指向神學。假如我的存在可以得到肯定，是準確無誤的，那麽，是什麽締造了我這一存在？又是什麽締造了存在的存在？

在慢慢地意識到理性認知帶來謬誤之後，我逐漸脫離了空想的**，深信隻有在勞動生活之中才能發現真理、認識真理。在這種信念的支持下，我對之前生活的正確性產生懷疑。終於，我走出離群索居的困境，走進了普通勞動人民的生活，發現這才是真正的生活——它在某種程度上成了我的救星。它讓我深深懂得，要真正地認知生命，明白生命的全部意義，必須徹底告別寄生蟲式的活法，過上真正意義上的生活，也就是勞動者的生活，必須全身心投入其中，接納人類賦予生命的真正意義，身體力行地融入生命裏，對生命的意義予以驗證。

那段時間裏，我的內心曆經了艱難掙紮。整整一年，無時無刻我不在捫心自問：是不是應該了結生命？用絞索還是子彈？前文所述我的這些觀察結果和想法並非憑空得出，而是心靈經曆了長時間痛苦的折磨。怎麽說呢，我姑且把這種痛苦稱為“尋找上帝”吧！

證實上帝

在這裏，我要表達的意思，並非理智地證明上帝而是尋找上帝，是一種跟隨心靈的感覺。這種尋找源自內心，而非頭腦的指令，甚至走向思考的反麵。這種感覺很奇妙，仿佛身處孤立無援的他鄉，內心恐懼、孤寂和淒楚，時刻渴望得到別人的幫助。

我深知上帝並不存在，要證實上帝的存在隻能是徒勞（這個工作康德已經幫我做了，我也深深知道完全不可能），我依然上下求索，心裏總有不滅的希望——我一定能夠找到他。於是我照舊向這個並未找到的上帝祈禱，我一會兒讚同康德和叔本華，並試圖驗證上帝不可能存在這一觀點，一會兒又去反駁他們。

我堅持認為，原因和時間、空間處在不同的思維範疇，如果我存在，必定有存在的原因，並且有這個原因的原因。而那個被稱為“上帝”的事物，就是所有的這些原因。

我對這一想法堅定不移，並嚐試從各方麵證明存在這個原因。意識到世間存在一種比我更強大的力量，我立刻感覺到生命的存在和無限可能。然而我忍不住自問：“導致這種現象的原因是什麽？比我更強大的力量是什麽？我應該從哪個方麵以哪種方式去思考，應該如何對待我所謂的那個上帝？”想來想去，腦子裏湧動著的隻是那些現成的答案：“他是萬物的創造者，是世間的守護神。”然而這些都不能讓我滿意，我還感覺到讓我活下去的那股力量，正在我身上慢慢地消失。

為此我手足無措，唯有默默地祈禱，希望得到我尋找的上帝的幫助。隨著一遍遍的祈禱，我逐漸明白這不過是徒勞，他根本就聽不見我的聲音，根本就不存在這樣一個能和我交流的人。一想到上帝不存在，我就徹底絕望，歇斯底裏地哭喊：“主啊，請幫我，請救救我吧！我該怎麽做，請明示吧，主啊！我的上帝！”然而沒人搭理我，我茫然無措，隻覺得生命停滯了。

是什麽把我帶到這個世界？

但我不甘心，因為我不會無緣無故地降臨到這個世上，無論從哪個角度來看，結論都一樣。我不可能如自己感覺的那樣，真的就像一隻掉出巢外的雛鳥，退一步說，即便我是那樣的雛鳥，那隻仰麵躺在深深的草叢裏啾啾哭叫的雛鳥，也是因為知道有一個把我帶到這個世上來的媽媽，她孵化了我、溫暖了我，含辛茹苦地喂養我，給我全部的愛。可是我找不到這個媽媽了，我不知道她在哪裏。假設說我被拋棄了[托爾斯泰1歲半時母親去世。]，那麽是誰拋棄了我呢？絕對有一個人曾經生我養我嗬護我，這個事實我無法回避。但這個人是誰？難道是全能的“上帝”？

無論是誰，“他是存在的！”這一點毋庸置疑，並且他將我的無望、我的抗爭、我的苦苦追尋都看在眼裏，明察秋毫。每當我想到這裏，體內便升騰起生命的希望，同時感受到生存的可能和生活的快樂。

承認上帝存在之後，我接下來開始探求自己與上帝的關係。我們的造物主——存在於教義裏那個三位一體、把自己兒子派來人間的上帝，立馬出現在我的麵前。然而，這個“上帝”避世離俗、與我毫無關聯，就像一塊冰在我眼前慢慢融化，又一次消失殆盡。又一次，我內心的生命源泉隨之幹涸。我再次絕望，感覺一籌莫展，除了自殺結束生命。最大的麻煩還在後麵，我覺得我對自己下不了手。

我一而再，再而三，甚至無數次地陷入這種境地，時而自信滿滿、輕鬆愉快，時而悲觀絕望、沮喪頹廢，感覺再也活不下去。

興奮與失望

那是一個早春裏美好的日子，我獨自徜徉在樹林裏，聆聽各種幽遠細微的聲音。我的關注和思考依舊集中在一件事情上，也就是這三年來念念不忘的事：我又在尋找上帝了。

“哎，世上根本沒有什麽上帝，”我停止臆想，一次次地告誡自己，“所有的上帝都是想象出來的，雖然他像我的生命那樣真實。這樣的上帝不存在，沒有什麽依據，更不可能出現什麽能夠證明上帝存在的奇跡，那些所謂的奇跡都是出自我的想象，毫無邏輯可言。”

“可是，有關‘上帝’的概念一直留存在我腦子裏，揮之不去，它究竟從何而來呢？”我依然沒有放棄，於是我的體內又升騰起澎湃激動的熱浪，身邊的一切都生氣蓬勃，富有意義。然而這一切不過是曇花一現，我的快樂轉瞬即逝，因為我的理智占了上風，又因此打敗了**。

“上帝的概念並不是上帝，”我不停地喃喃自語，“這個概念來自我的頭腦，隻是一種意念，我想就有，不想就沒有。他不是我要尋找的東西，我要尋找的上帝與生命同在。”我身邊的一切，包括心頭所想又一次全部死亡，我的心裏又出現了自殺的想法。

我自身的境況如何，發生在我身上的一切，那些成百次的死亡和重生是怎樣的，我開始審視自己，並且不停地反省。我始終找不到滿意的答案，直到突然想起來，好像隻有相信上帝存在的時候我才感覺到自己真正地活著。以前也是那樣，隻要頭腦裏知道上帝存在我就活著，而一旦忘卻或不相信上帝我就死了。

那些死亡和重生又做何解釋呢？假如我不再相信存在著上帝，我就活不下去了；如果尋找上帝的隱隱願望在我心頭消失，我很可能已經自殺了。當我與上帝有了感應並且努力尋找他時，才能活著，那種真正的活著。我突然想到一個問題，我一直在尋找什麽？哦，這就是上帝，如果我心頭不存在這個問題我就不能生活。了解上帝就如同悟透了生活，而上帝分明就是生命。

“活著，找尋上帝，沒有上帝就不會擁有生命。”一旦認定這樣的結論，我身上突然出現一種光芒，周遭的一切也被光芒籠罩，比任何時候都明亮，而且再也沒有離開。

覺醒

終於，我不再受自殺的困擾。我自己也不清楚，究竟是如何擺脫自殺的念頭的，以及它是什麽時候發生的。我隻知道自己身上經曆過一場奇怪的轉折，起先生命的力量悄悄地、逐漸地消失，我遇到生命的關口，接近自殺的邊緣，幾乎無法繼續生存下去，但後來某種力量以同樣的方式出現在我身上。奇妙的是，再次回到我身上的生命力量，並不是嶄新的，依然跟過去一樣，就是那個出現在生命初期吸引我的力量。

奇異的事情接踵而至，我身邊的一切回到了最初狀態，回到了童年，回到了青年。我的心境也和從前一樣：我開始相信那種意誌，它滋養我並且指示我做事；我遵照它的意誌生活，重新相信活著的目的——主要的也是唯一的目的——改善自己；在未知的遠古時代，人類就為自己製定了一些行事準則，我也得以在這些準則中發現意誌的體現。換句話說，我又開始相信上帝，相信人類有關道德的自我完善，遵循那些既定規矩以傳遞生命的意義。差別在於，以前我是被動地接受，現在明白這些是生活的必需而自動地去擁抱它們了。

說到這裏，我的腦子裏出現這樣的場景：

某個時間，某條河邊，某一隻隨波**漾的小船，周圍一片陌生，一位一無所知的人（出生）被人放到了船上，他接過船槳手足無措，但必須遵照指令抵達對岸。那個人就是我。我竭盡全力拚命地劃槳，試圖盡快到達彼岸，可是河心的水流越發湍急，我幾乎寸步難行。河中還有其他眾多的船夫，並且越來越多，他們都和我一樣麵對激流束手無策。有一部分人繼續與水流抗爭（活著），有一部分幹脆丟掉船槳不再堅持（自殺），還有一些滿載乘客的巨輪（全體人類），要麽繼續抗爭，要麽放任自流……

在我的眼裏，那些人順流而下，劃槳越是努力，就越是記不得指定的方向。到達激流的中心地帶，我的小船徹底迷失在順流而下的大小船隻中間，完全失去方向，船槳也不知所蹤。

我周圍的船夫大聲地笑鬧著，揚起帆劃著槳繼續順流而下，他們安慰自己似的對我說：“沒錯，隻有這一個航向。”我輕易地相信了，和他們一起在激流中劃行，不知過了多久，我聽見水浪衝擊在礁石上的咆哮，看見一些船隻觸礁散架，心想我也會在這些礁石中船毀人亡吧！

水流更加湍急，排山倒海而來。我陷入長時間的驚魂未定，不知道自己身上究竟發生了什麽。死亡的陰影一步步逼近，我仍然在它跟前徘徊，心頭恐懼萬分，周圍毫無生機和希望，而且也不知道如何與死神抗爭。當我驀然回頭望去，發現無數小船依然拚命劃槳，與激流勇敢地抗爭。

河岸、船槳、航向，忽然一股腦兒地湧上腦海，我再次充滿勇氣使勁兒劃槳，小船掙脫激流的牽扯逆流而上，緩緩地向岸邊駛去。

在上麵這個故事裏，可以將河岸比作上帝，將航向比作傳統規矩，那麽船槳就是我劃向對岸與上帝麵對麵的自由選擇。

就這樣，生命之火再次從我的身上燃起，我又開始了新的生活。