第十九章

申城：穀姐之痛

下午五點半，跟蹤楊菲到藍天小區106號樓之後，我也收工，準備回去迎接穀姐，給她好好過個生日。

我在路邊的克莉絲汀挑了一個蛋糕。到家後，把淩亂的屋子簡單收拾一下。空出小書桌，蛋糕放上麵，插上蠟燭，然後擺上家裏僅有的兩隻高腳玻璃杯。就在我猶豫著要不要把啤酒斟上時，門鈴響了。

打開門，隻見一位笑盈盈的漂亮女子立在門外——白色花邊無袖連衣裙，領口開在剛好可以看見全部鎖骨的位置；肩上兩根細細的透明文胸肩帶隱約可見；長發向後紮著，露出兩個可愛的小耳朵；兩個圓圓的耳垂上各掛著一個直徑一厘米左右的銀白色耳環；腳下一雙灰色高跟露趾涼鞋；右手提一瓶紅酒。

穀姐平時一直披著頭發，幾乎沒見過她露出耳朵。說實話，露耳朵時的穀姐比不露耳朵時似乎要漂亮不少。

“真漂亮，”我邊接過穀姐手中的紅酒邊說，“第一次見你這麽打扮。”

“今天心情好，稍微弄了一下。”穀姐走到屋子中間轉了一圈說，“沒想到，本小姐隻要稍微弄弄，也不算太寒磣吧？”

我看著穀姐，歎息道：“真應該給你搭上一個頂級樂隊，然後再配上一位英俊男士，再有一個高雅的舞池，這才合適。”

“想不到你的嘴還挺貧的，”穀姐站住，瞟了我一眼，“以前倒偽裝得挺好。”

“不是偽裝，隻是以前沒機會。見你這樣打扮，這是頭一遭。”

“謝謝。”穀姐走到桌邊，指著桌上的蛋糕笑笑問，“這是給我的？”

我點頭。

“那還不快點上！”穀姐高興得像個小孩似的，一屁股坐在桌子旁邊的床沿上，笑著催促道。這是我第一次見穀姐這麽開心的樣子。

點完蠟燭後，我關掉燈：“先許個願吧。”

“嗯。”

穀姐站起來。閉上眼睛，十指交叉，握在胸前。

閃閃的燭光前，一身白色連衣裙的穀姐一臉的虔誠。如果每個人心中都有一個天使的話，我想，那麽，我心中的天使就是穀姐現在的這個樣子。

“可以吹了嗎？”十幾秒鍾後，穀姐睜開眼。

“吹吧，一口氣吹完，不能換氣的。”

穀姐深吸一口氣，低下頭。這時，從她連衣裙的領口，我看見了她裏麵的白色文胸。我馬上把目光從那裏移開，臉上一陣灼熱。

穀姐一口氣吹完了所有的蠟燭，開燈。

燈亮的瞬間，隻見她轉過身，抹了一下眼睛。我裝作沒看見，開始用塑料刀切蛋糕。我一邊切蛋糕，一邊開玩笑說：“穀姐，過了這個生日，是不是該考慮一下自己的終身大事了？”

兩秒鍾後，見她沒有回應，我抬頭，剛好看見一滴亮晶晶的淚珠正從她的下巴尖上掉下來。

“怎麽了？”我忙遞給她紙巾，“剛才跟你開玩笑的。不要擔心，現在上海的姑娘不到三十都不考慮嫁人的。”

“少貧！”穀姐接過紙巾，使勁瞪了我一眼。

還好沒事。我把紅酒拎上桌子：“這個，現在喝嗎？”

“如果你想留著以後一個人享用的話，我也沒意見。”穀姐說著坐在椅子上，拿起叉子叉住一小塊蛋糕送進嘴裏。

我用剪子拔出紅酒的軟木瓶塞，發出嘣的一聲，就像一粒珍珠掉在了一根特有曆史的琴弦上。

我把兩隻高腳玻璃杯斟到三分之二的位置。酒的顏色血亮血亮。我遞給穀姐一杯，之後，在穀姐的對麵坐下，舉起手中的酒杯，說：“穀姐，祝你生日快樂。希望你在新的一年裏天天開心、事事順心，所有的夢想都會成真！”

說完，我輕輕呷了一小口。不錯，清醇爽口，至少有十年以上曆史。

“謝謝。”說著，穀姐的眼淚又毫無預兆地流了出來。她也沒去管它，抬手，舉杯，一飲而盡。

這酒杯雖然不大，但也夠令我驚訝的了。

喝完，她這才用左手背抹了一下眼角，然後看著我說：“盯著我幹嗎？我都喝完了，你呢？”

望著杯裏血亮的紅酒，我有些心疼——紅酒可不是這樣的喝法。遲疑了一下後，我也一口喝完。

“穀姐以前好像從不過生日的，”喝完後，我邊倒上酒，邊道出我昨晚的疑問，“怎麽這次突然來了興致？”

“長大了，高興，不可以？”穀姐看著我，又端起我剛斟滿的酒杯，一飲而盡。

“這樣喝對身體不好。”我有些擔心地說。我知道，一飲而盡絕非是因為高興。

“今天過生日，心情好，就喜歡這樣喝，”她雙手握住空酒杯，手肘支在桌子上，直直地瞅著我，“如果還把我當朋友的話，你也這樣喝。”

看著穀姐直直的眼神，兩秒鍾後，我同樣把滿滿一杯的紅酒一口送進胃裏。我清楚，這時候，隻有配合，任何關心都毫無意義。

“穀姐，”喝完，我打了一個大大的酒嗝兒，一股紅酒味直衝鼻孔，“有什麽心事吧？”

“沒有，”穀姐右手轉著手中的空酒杯，左手撐住下巴，看著桌上缺了一個小口的蛋糕，說，“隻是高興，純粹的高興，沒有任何雜質的徹底的高興。我又長大了一歲，離往事又遠了一年。怎麽，你不替我高興？”

說完，她衝我輕輕一笑。很明顯，這一笑，也絕不是高興的笑。那看不見的千種悲傷和萬種無奈，都一股腦兒擠在這輕輕的一笑裏麵。

罷了，難得有人相陪，那就痛快地喝一回。我把剩下的紅酒全倒出來，剛好斟滿兩個酒杯。

“上一次喝酒，好像是幾個世紀以前的事了。”穀姐再次端起斟好的酒杯，湊近我，口齒有些含糊起來，“酒，可真不是個好東西。悲傷時，本想借酒忘卻，可越喝，以前的傷心事越是曆曆在目。高興時，本想借酒助興，可喝到最後，高興的事情都忘得一幹二淨，甚至連為什麽喝酒都忘了。但不管悲傷也好，高興也罷，酒醒過後，還是與酒醉前別無兩樣。可為什麽還有那麽多人一個勁地往肚裏灌呢？禕氘，快告訴我！”

穀姐看著我，眼睛裏有急於尋得答案的迫切。我不知如何回答，又不想讓她失望。

思索了十秒鍾後，我也舉起酒杯。

我試著給她回複說：“回憶悲傷的往事是痛苦的。但哪怕再痛苦，誰也不願意真的把它扔到一邊。因為，歸根結底，人這東西恐怕都是以記憶為燃料而活著的吧。”

“嗯，禕氘，”穀姐邊用左手指摩挲著左耳垂，邊點下頭說，“你腦子真夠好使的哦。現在，我相信你以前真的有那些忽閃忽閃的東西了。如果那時沒有放棄，現在的你，肯定也能寫出漂亮的小說。不過，現在也還可以努力啊。就憑你剛才給我的回答，我相信你。”

“可惜，”對此，我深感遺憾地長長呼出一口氣，“以前那些忽閃忽閃的東西早已銷聲匿跡，再也找不回來了。”

“你不是說過，它們偶爾也會冒出來的嗎？你就冒出來一個，抓住一個，冒出來兩個，抓住一雙。”穀姐邊說邊撒開左手在空中比畫起來。

“可那都是不連貫的，況且，”我看著手中酒杯內壁上沾著的小水泡說，“就像這些小水泡一樣，不知什麽時候就會離開杯壁浮出酒麵，抓也抓不住的。有時，甚至它們已經在我麵前炸開了，我也還沒有意識到。而且就算有幸抓住了，現在的我，也沒有把這些泡泡連為一體的素材。”說著，我轉過身，望了一圈簡單得不能再簡單的住所，“現在的我，什麽都沒有。”

穀姐看著我，似乎真的相信我在至今為止的人生裏，沒有波瀾起伏值得作為小說素材的內容。她頗含同情地建議道：“去年一年，在P部，你不是接了很多案子嗎？”

“那些，隻適合投稿給《知音》吧。”

“《知音》怎麽了，”穀姐一臉不服氣，“巴爾紮克在成名前，不是也寫過好多這樣的東西。”

“那都是他不得已才寫的，所以他後來一直很後悔啊。”

“沒有經曆……”穀姐摸了一下額頭，說，“也可以虛構的嘛。”

“沒有經曆，我是無論如何也虛構不出來的。”

“唉，也真是可惜啊。”穀姐說著把酒杯舉到我麵前，“為了紀念你那些消失了的忽閃忽閃的寶貝，幹杯！”

穀姐這樣說，我很感動。是的，這麽多年過去了，是應該為它們小小地紀念一下，為它們幹一杯了。

我正準備抬頭一飲而盡，穀姐又突然叫住我：“等會兒！同時，也祝你能早日擁有一段曲折離奇的人生經曆，幹杯！”

“謝謝。”說完，我一口喝幹杯裏的紅酒，一滴不剩。

穀姐也同樣一飲而盡。她似乎有點醉得撐不住了，把杯口朝下，拿在手裏，用杯底撐住額頭，說：“其實，禕氘，我們每個人的身上都背負著一個十字架。隻不過有的輕，有的重。有的圓滑不硌人，有的棱角粗糙，摩擦皮膚，時不時還會刺進肉裏。”

“那穀姐身上的十字架屬於哪一類？”我用右手大拇指關節壓住右側太陽穴問。那裏麵開始有些隱隱作痛。

“深入骨髓！”說完，她放下杯子，雙手撐住桌沿，很吃力地站起來，目光遊離不定地看著我說，“衛生間，可以用用？”

“當然可以。”這個屋子裏，我最中意的就是這個衛生間。

穀姐踉踉蹌蹌地轉過身，身體就像漂在淺海的海草一樣搖搖晃晃。我趕緊站起來，繞過桌子扶住她。

把她扶到衛生間門口後，我問：“沒事吧？”

“沒事，你在這裏等我一下，待會兒還要你扶我回去。”

幫她關上門之後，我用力揉了揉太陽穴。剛才喝得太急，酒勁開始上來了。

我把身子斜靠在衛生間門上。剛才穀姐說，她身上背負的十字架已經深入骨髓，難道她正背負著什麽痛苦？可從她的日常表現裏——尤其是參加工作以後，她兢兢業業、勤勤懇懇，也比在學校裏容易交往多了——沒看出她是一個正背負著什麽痛苦的人啊，還是那深入骨髓的痛苦。

由於緊靠在衛生間門上，穀姐也可能有些暈了，沒有注意，門內有很清晰的小便聲傳出來，全灌進我的耳朵。我連忙把身體挪開，臉立刻又熱起來。

穀姐出來後，我把她扶到**。

“把燈關了，好刺眼，”穀姐直直地仰麵躺在**，緊閉著眼睛說，“開床頭燈好了。”

我打開床頭燈，關掉天花板上的日光燈。頓時，整個屋子一下子暗下來。

“不要緊吧？”我彎下腰問。

穀姐睜開眼，看著我，眼淚在眼睛裏打轉。兩秒鍾後，她突然緊緊抓住我的手腕，輕聲說：“禕氘，抱一下我，好嗎？”

“穀姐……”我一時不知所措。

“快抱著我，好嗎？”說著，她的眼淚快要流了出來。那神情，就像一個在央求媽媽抱抱的小孩子。

望著穀姐淚光閃閃的眼睛，我無法拒絕，也不想拒絕。我慢慢彎下腰去……

穀姐輕輕摟住我的脖子，臉頰靠在我的肩窩裏，在我耳根重重地呼吸。

聞著穀姐身上淡淡的清香，第一次與異性肌膚相親的我，心不禁怦怦地猛跳起來。

十幾秒鍾後，穀姐終於鬆開胳膊，淚光閃閃的眼睛直直地看著我，濕濕的嘴唇嚅動著。

可能是酒精的作用，也可能是本能的欲望，我再也無法控製住內心的躁動，把嘴唇輕輕壓在穀姐滾燙、柔軟的嘴上，十分溫柔而又非常堅定地吮吸著。她的嘴唇上還留有紅酒甜甜的酸酸的味道。

穀姐則順勢緊緊摟住我，撩起我的T恤，雙手在我的後背上下不停地摸索，好像想從那裏找回曾經丟失了的珍貴的東西。

我渾身的每個細胞都在膨脹，大腿根部更是騰起一股火燎般熱辣辣的痛。穀姐微微張開嘴，把舌頭慢慢探了出來。我回應著她，輕輕把她柔韌的舌尖吸進自己嘴裏。我們的舌頭打著轉，纏在一起，憑著彼此的氣味和熱情相互追逐、相互貪求。

我不想**，我努力控製自己不去想那個。然而我無法阻止，那裏是一處不聽大腦使喚的地方。它好像在獨自思考與大腦所思所想完全不同的什麽。越是不想那樣，它越是反其道而行之。結果，它不僅硬硬地**，還一陣接一陣地膨脹，脹得好像馬上就要炸裂。

穀姐緊鎖住眉頭，兩頰微紅，呼吸開始變得急促，腰部微微向上翹起。

我知道，由於某種原因，她需要我，我也需要她。

親吻著穀姐的鎖骨，我把她壓在身下，手完全不由我控製，扯下連衣裙背後的拉鏈……

我和穀姐相擁著，靜靜地躺在**，就像兩艘入港的小船一樣平靜。我們剛才做了什麽？怎麽會發生這樣的事？

可是，事情就是這樣在我們毫無防備的情況下發生了，而且如此水到渠成，沒有感覺到任何唐突。就像熟透了的蘋果自己從枝頭上掉下來一樣自然而然。

穀姐把頭枕在我右肩上，長發滑進我脖子裏，一股淡淡的香味。

“摟著我。”穀姐有些哽咽地輕輕說。

我右手繞過她的後頸，把她輕輕摟在懷裏，就像摟著一件易碎的玻璃工藝品那樣小心翼翼。她的**緊貼在我的側腹，我們已經完完全全地融合在一起。兩個滾燙的身體沒有任何阻隔地融為一體。

突然，穀姐的肩膀微微顫抖起來。她在無聲地抽泣。接著，暖暖的淚水滑過我的胸膛，流進我們的肌膚之間，把我們的肌膚緊緊粘在一起。

“穀姐，”我的頭還有些隱隱作痛，“剛才……對不起。”

“對不起”是真心話，不是占了便宜又賣乖。十分鍾之前，我從沒想過我們會發生這樣的事。我想，可能由於我剛才的衝動已經深深傷害了穀姐，她才哭得這般傷心。畢竟，我們不是戀人。

“不關你的事。”穀姐輕輕縮了一下鼻子，然後右手放在我左肩上，平靜下來說，“我不是處女，你沒有嫌棄？”

我不知怎麽回答，不明白她這樣問的意思。

“不用怕，我不是要你負責。”說完，她又啜泣起來，右手緊緊抓住我的肩膀。

“不是那個意思，我沒有那樣想。”我回答，老實地回答。

“我們不是戀人，”穀姐微微哽咽著，“今天的事，與愛無關。今天的事，也不會改變我們以後的關係。我們還是像以前一樣，是好同事好拍檔。如果你覺得傷心，我說聲對不起。”

這樣的話，按常理，應該由我來說才對吧？可穀姐這樣說，我確實感到了一絲傷心。但又一時無法確定這傷心的具體來由。是因為我們剛才做了這樣的事情，她卻說與愛無關（可我們之間確實一直都是與愛無關的好搭檔好同事），還是因為我心目中純潔的穀姐不是處女（這可是我的“**”）。不知道，現在的我還不具備深入思考的能力。

“問你個問題，能老實回答嗎？”穀姐把右手縮回去，放在我胸口上說。

“嗯。”我點頭。雖然知道這樣做穀姐看不見，但我還是點了下頭。

“我那裏……是不是很鬆？”

她這一問，我驚訝不小。可她的語氣卻很平靜，就像在鞋店裏試穿新鞋時問我“你看我這雙鞋合不合腳”一樣平靜。

“不知道，以前沒做過這樣的事，不知道鬆的概念。”我再次老實回答。

如果在小說或在電視裏看到或者聽到這樣的對話，我可能會笑出聲來。可自己身臨其境時，卻沒有了任何要笑的意思，反而是一陣無法說出口的酸楚。我不知道穀姐以前到底遭受了什麽痛苦，才能如此平靜地問出如此不平靜的問題。

“突然想對你說說我小時候的事了，想聽嗎？”穀姐輕聲問。

“嗯。”第一次與女孩子肌膚相親，第一次與女孩子**裸地相擁在一起，然後，聽她給我講起她的過去，以及她的第一次。

“我的出生本就是一個錯誤。當時，我已經有了一個哥哥。父母本也不打算再要孩子的，可由於父親的不小心和母親的粗心，我僥幸來到了這個人世。當時，父親是一所中學的領導，母親是郵局的正式職工，由於違反國家政策，兩個人都被撤職。是我的到來，給家裏帶來了黴運。所以，我一出生，就順理成章地成了不受歡迎的人。

“聽奶奶說的，在我還不滿一歲的一個冬日，我在搖籃裏哭個不停，怎麽哄也沒有用。媽媽就不耐煩地說，這孩子是不是有病。後來幸虧奶奶細心，把我從殘疾的邊緣救了回來。原來媽媽怕我冷，把一個裝滿開水的鹽水瓶放在搖籃裏給我暖身子。可粗心的媽媽卻沒有想到，我當時那麽小，怎麽受得了那麽高的溫度啊。

“當奶奶把我從搖籃裏抱出來時，我右大腿上的骨頭都被燙得露了出來。送到醫院時，連年過半百見多識廣的主治醫生都流淚了，說天底下竟有如此粗心大意的父母。如果再晚一點發現，燙壞了骨頭，我可能就成殘疾人了。”

“你摸摸。”穀姐說著抓住我的手放在右大腿的外側——一個嬰兒手掌大小的硬邦邦的瘤子。

“後來一有什麽不開心和委屈，我就摸摸這個瘤子，心想，我天生就是一個上天派來人世間接受痛苦鍛煉的坯子，這都是我應得的。這樣想著，心裏就平衡多了。因此，對以後那些接踵而來的痛苦和傷心，我也就都不問原因不找理由地一股腦兒全盤接受了。

“三歲那年，父親被查出有白血病。父親住院後，母親每天奔波於醫院和家之間，無暇顧及我和哥哥。哥哥比我大兩歲，母親一不在家，他就打我。現在回想起來，已記不起什麽原因，隻記得他隨手拿起什麽就打。有時是母親的雜誌，有時是雞毛撣子。有時沒有東西，就直接抓住我的頭往牆上撞。

“我那時還是一個三歲的小女孩啊。所以每次見媽媽回家，我就委屈地大哭起來。但母親卻把我撂在一邊不聞不問，不耐煩了還從廚房跑出來指著我吼道：‘哭哭哭，是不是想把你爸給哭死啊！’

“半年後，爸真的走了。家裏失去了主心骨，就像廟裏沒有了菩薩一樣，不像個家了。母親照常上班，上班後我又成為哥練拳腳的對象。母親下班後不是坐在沙發上發呆，就是躺在**睡覺，有時飯也懶得去做。見媽媽一回家，我就坐在她旁邊大哭，哭得喘不過氣來。她也不多看我一眼，有時還惡狠狠地指著我說：‘你個孽種，就知道哭哭哭，你爸就是被你給哭死的！’

“天底下有這樣罵自己孩子的嗎？即使自己再傷心，孩子再不聽話，也沒有這樣罵自己子女的吧？

“爸爸去世時，我和哥哥都在他身邊。爸爸是握著我和哥哥的手去世的。奇怪的是，我卻沒有哭。不知道是因為當時年齡小，不懂得死亡是怎麽回事，還是因為父親長久不在身邊，感情已淡化了。反正我沒有哭。

“關於父親去世時我沒有哭這件事，我一直很內疚。後來媽媽罵我是孽種，也可能與這個有關。

“爸爸去世後，媽媽要上班，一個人照顧不過來兩個孩子，就把我送到了小姨家。小姨和姨父都是國家幹部，家裏比較寬裕，而且他們隻有一個小男孩，比我小一歲，正想再收養個孩子給他做伴。

“被接走時，我趴在姨父汽車裏，使勁拍打車窗玻璃，哭著喊著要媽媽。媽媽雖然嫌我麻煩，但心裏還是舍不得我走的。我看見她一邊流淚一邊朝我揮手。

“被送到小姨家裏後，開始兩天，我哭得天昏地暗。幸虧姨父待我特別好，特別疼我，晚上還哄我睡覺。兩天之後，我就不哭了，並很高興地融入了新的家庭，和弟弟也相處得很好。三個月以後，我已開始習慣叫姨父他們爸爸媽媽。同時我也有了新名字，這個名字一直陪我到現在。

“我在姨父家住了兩年，那是我童年最開心、最快樂的兩年。尤其是姨父對我的疼愛，使我感覺就像生在蜜罐裏一樣。可是，我可能生來就與幸福無緣，即使偶爾有幸抓住了，它也會瞬間離我遠去。兩年後，姨父因涉嫌貪汙，被判入獄，還罰了款。這下，我的新家，又一下子不成其為家了。小姨也開始對我有怨言，含沙射影地說我是個小克星。當時我已經五歲多了，大人的話，還是能多少聽懂些。

“由於姨父坐牢，還被罰款，我也到了上小學的年齡，小姨負擔不過來。於是，兩年的幸福生活就此結束。我現在還清楚地記得從親媽媽家裏被送走時的場景，可兩年後被接回去時的情景，卻一點印象也沒有。那段時間，就像在記憶裏被唰地洗掉了一樣，怎麽也記不起來。

“可能是由於母女兩年沒有在一起，再加上媽媽還沉浸在中年喪偶的痛苦中，所以她很少跟我說話。也就是說，我們不像一對母女。哥哥雖然不再像以前那樣打我，但我們也不像親兄妹，放學後各回各的房間，誰也不理誰。幸好我腦袋不笨，學習成績頂呱呱。每天放學後我就回自己的小房間裏溫習功課。我一直記著姨父被抓走前一天晚上對我說的話。

“他說，我是一個不幸的孩子，這些都是不能改變的事實，現在唯一能改變自己命運，使自己以後不被他人欺負，不依靠他人好好活下去的辦法，就是努力學習。如果學習不好，那我的將來就完了。他說，我現在也許還不能很好地理解他的意思，但不管將來發生什麽，都要把他的叮囑牢牢記在心裏，並且堅持十六年。十六年之後，我可以不再聽他的話。但這之前的十六年，他希望我能切切實實地按他說的去做。姨夫還說，他養我這兩年，沒有什麽別的要求，隻有一個，希望我不要讓他失望。

“因為姨父很疼我，我一直特別黏著他，也隻聽他一個人的話。所以，雖然當時還不清楚學習好到底對我有什麽好處，但我還是按照他說的去做了。後來，不管與家裏人產生多大矛盾，我也一直都沒有放棄學習。後來，才考進CICA。

“回到親媽媽身邊半年後，不幸又接踵而來，媽媽所在的公司突然一夜之間宣告破產。為了維持生計，媽媽開了個小古董店。因為有個舅舅是做古董生意的，所以不擔心貨源和賣不出去的問題。賣不出去可以退回給舅舅。由於古董店生意不是很好，後來媽媽又在古董店旁邊開了個小水果店。每天放學後，我去古董店看店，哥哥去水果店幫忙。我那時的家庭作業基本上是在古董店裏一邊看店一邊完成的。那天在茶館樓上監視楊菲在店裏一邊看店一邊看書，我就想起了我小時候看店的情景。所以，當有人進到她店裏，你問我當時她說了一句什麽話時，我才不假思索就回答你了。因為那時，我就是那麽說的。

“但不管我的學習成績如何好，也沒有改變和家裏人的關係。媽媽似乎一點也不關心我的學習。即使考試得了雙百，她也沒有一句表揚的話。有什麽小痛小癢，她也多半不理不睬。每次發熱，都是燒到開始說胡話了，她才帶我去醫院。從來沒有過過生日，從來沒有去過公園、動物園。那時，我的夢想是長大後當明星，每次跟媽媽說起，她都會挖苦我說，‘就你能當明星？’我想報名參加業餘舞蹈班和聲樂班，她也總是以沒錢為由拒絕。反正是除了我的基本溫飽之外，其他方麵的要求，她一概不支持。所以，我當時很恨她，也經常跟她頂嘴。

“現在想想，有時候也是我太任性。人到中年失去伴侶，那是人生中最痛苦的事情之一，媽媽當時肯定傷心至極。我當時小，不懂得媽媽心中的痛苦，也就不知道怎樣去體諒。但媽媽當時也不能因為自己的痛苦，就這樣對待自己子女吧。她也應該想到我還小，不懂事啊。有好幾次和媽媽鬧別扭之後，我提著書包說要離家出走，媽媽竟像沒事一樣，眼睜睜看著我摔門而出。幸虧小區看門的大爺很盡責，每次都是他把我攔住送回家。

“但不管家裏發生什麽，我一直沒有忘記姨父的叮囑。每次鬧著要離家出走時，我都是流著眼淚先把作業做完後才走的。現在想起來，我都覺得有點不可思議，甚至有些好笑。

“高二那年，有藝校來我們學校招生。我跟媽媽說我想報名。媽媽當時就怒了，還說我能當明星，天都能塌下來。聽媽媽這樣說，我真的傷心極了。天底下哪有這樣挖苦自己孩子的啊。我第一次不上晚自習，逃課去了網吧。

“記得那天，正好是我十六歲生日。在網吧，打開電腦後，我什麽也沒有做，隻是呆呆地盯著屏幕。當時，坐在我旁邊的，剛好是我哥的一個朋友，以前去過我們家幾次，見過麵。他是另一所高中的小混混兒。他問我怎麽也跑出來上網了。我含著淚說我今天過生日，高興。然後他就邀我去飯館吃飯，說是為我慶祝生日。我一氣之下竟答應了。若在平時，我是肯定不會去的。

“那天，我喝了很多酒，後來就什麽都不記得了。等到醒來時，我已躺在旅館的**，隻感覺下身一陣一陣像火燒一樣地痛。坐起來一看，床單上留下好大一攤血。身旁那個渾蛋還在呼呼大睡。可我竟一點也沒感覺到傷心，在浴室把下身洗幹淨後，就提著書包回到家裏。當時已是淩晨三點。媽媽到我房間問了一句幹嗎去了。我說上網。她也沒再多問一句。

“我在浴室裏用香皂把全身仔細擦了一遍，恨不得把皮扯下來狠狠用刷子再刷一遍。回到**後，我才感到鑽心的痛，不僅是身體的痛，更有心理的痛。我把自己埋在被窩裏，咬著枕頭，眼睛像沒了閥門的水龍頭一樣，淚水一直不停地往外湧。我也不知道我當時為什麽會有那麽多眼淚，最後把整個枕頭都濕透了。我恨我死去的爸爸，我恨我的媽媽，我恨那個渾蛋，我恨我自己，我恨整個世界！

“第二天早上，我沒有吃早飯直接去了學校。路上，我把用黑色塑料袋包著的沾有血跡的褲子扔進了垃圾桶。漸漸地，我也就坦然接受這個傷害了。

“可老天好像並不滿意我的態度。不久後，我感覺小腹不對勁，偷偷跑去醫院檢查——宮頸發炎。用了一些藥，一個月後再去檢查——宮頸糜爛。吃藥已沒用，需要手術。我把以前的課本都當作廢紙賣掉，把以前存的零花錢都拿出來，還是不夠。這事又不能對媽媽說。後來不得已，我就在路邊的小診所裏做了手術。手術不徹底，高三時又做了一次。但還是沒有多大效果，隻得忍著。

“考上CICA後，每個月有了津貼。一年後，我才用存夠的錢去了一趟大醫院，這才徹底治愈。我前後做了三次手術，每次手術時，那些冰涼的器械都要進到最裏麵。醫生說，我那裏已被撐得很鬆。不過她又安慰我說，我還年輕，平時多注意鍛煉下身，可能還會慢慢恢複。

“當時，聽醫生這麽說，從沒有過的傷心一下子湧遍我全身。那是真正的傷心，真的，以前從沒有那麽傷心過。以前的傷心裏麵包含有痛苦，包含有憎恨，可這次，是不包含任何別的因素的純粹的傷心。以前的我曾想，小時候沒有得到家庭的溫暖，長大後我要找一個疼我愛我的丈夫，把以前失去的幸福全都補償回來。可當時聽醫生那樣說，我想，也許再也不會有男人喜歡我了。

“關於性，我懂得很少，但從公交車後背上或發傳單的人強塞給我的小冊子上，我知道了**鬆弛這個詞。上麵說很多男人對這個很在乎。當然，現在我知道，那都是商家的誇大宣傳。但那時，這讓我更加自卑。

“所以，後來在特訓區學習的那一年，每次體能訓練時，我都特別賣力。但到底有沒有效果，我不知道。

“這種傷心，一直到來了上海之後，才得到消除。在P部工作的那一年，見多了案子裏男女之間那些煞費苦心的鉤心鬥角，我漸漸醒悟：我為什麽非要把自己的幸福放在別人身上？為什麽非要從別人那裏尋得幸福？如果家庭和男人都不能給我幸福，我為什麽不自己給自己幸福呢？後來，從那些被丈夫拋棄的可憐女人身上，我還意識到：一個失去了自我的女人，永遠也得不到穩固的幸福。

“從此，我不再因這事而繼續傷心。剛才問你，並不是想從你那裏證實什麽，隻是隨便問問。對此，我已無所謂了。”

沒想到，原來，穀姐一直以來都在默默承受著這麽多傷心的往事，沒有人理解，沒有人分擔，沒有人傾訴。對一個女孩子來說，還有什麽比這更大的不幸？

我對穀姐所遭遇到的這一切深感同情。但同時，我對她的尊重也更進了一層。在那樣的環境下，在遭受那麽多痛苦打擊的情況下，她還能這麽出色，這絕非一般女孩子能做到的。

“穀姐，”聽完她痛苦的回憶後，我輕聲說，“你的身體，讓我很快樂！”

“是嗎，不是安慰我？”穀姐把手掌覆在我胸口問。

“不是安慰，真的，我是第一次覺得做一個男人可以如此幸福。”

穀姐沒有回應。關於這個問題，我不想再逗留。即便穀姐再不在乎，這也畢竟不是一個讓人樂於觸及的話題。於是我問道：“你姨父現在怎麽樣了？”

“他現在很好。在我大二那年，他就出來了，現在在外地做生意。他畢竟是一個頭腦好使的人，生意做得有聲有色。他這麽聰明、這麽善良的人，怎麽也會犯罪呢？我當時很想不明白。等後來他的生意穩定後，我曾問過他。他回答我說，有些事情，即使自己不願意做，有時也會自己找上來。就像開車一樣，即使車技再好，也守交通規則，你不撞到別人，有時候別人會撞你，避都避不開的。

“我這輩子，最感激的人就是我姨父。我覺得他才是我的親爸爸。我想，就是到我將來死去的那一刻，也會這麽說。從小學一年級開始，到我大學畢業，那十六年，我沒有浪費。姨父是對的，就我身處的環境，讀書是我唯一的出路。如果學習不好，考不上大學，現在的我，可能正站在某台機器前流水作業，一輩子就那樣走到盡頭。當然，並不是說學習不好就不能幹出一番事業。但是就我而言，我沒有資本，沒有後台，沒有任何社會關係，也沒有傲人的外貌，如果學習還不好，真就同他所說的一樣，一切都將無從談起。現在的事實也證明了他的話。”

說完姨父，穀姐沉默下來。

“那你現在和你媽媽的關係還和以前一樣？”一會兒後，我打破沉默問。

“CICA四年，我隻在最後一年回去過。”穀姐慢慢地說，“當時，三年多沒有見麵，感覺媽媽一下子老了許多，對我也像變了個人似的，很熱情，可以說‘相敬如賓’。這反倒使我感覺有些不自在。來上海工作後，我一有空閑就回去。每次回去，媽媽都會給我做一桌子好吃的，然後一邊以愧疚的眼神看著我吃飯，一邊抹眼淚。這時，我似乎感覺我已經理解媽媽了，也不再恨她了。我曾邀媽媽來上海住一段日子，她每次都以我剛參加工作，不想打擾我為由推辭。這次我要邀她來看世博會，她也不來，說是人太多太擠了，不習慣。媽媽對我的態度一下子發生這麽大變化，難道僅僅是因為我現在已經獨立，不再依賴她不再需要她？禕氘，作為局外人，你怎麽看？”

“嗯……”我望著床側桌子上豎立著的空紅酒瓶，想了一會兒後，說，“也可能是因為你媽媽現在沒有了負擔，沒有了生活壓力，可以靜下心來的緣故吧。”

“也許吧……不管怎樣，現在這樣，不管對媽媽，還是對我，都是再好不過的了。”說完，穀姐輕輕呼出一口氣。她的整個身體都沉了下來，緊緊貼在我身側。

這天晚上，我睡得很沉，竟然沒有做夢。

早上醒來時，隻有我一個人在**。穀姐不知什麽時候已離去，隻在旁邊枕頭上留下一個凹進去的小窩。閉上眼，輕輕吸口氣，我似乎還能嗅到穀姐留下的淡淡的體香。

我朝天躺在**，望著天花板，正準備仔細回憶昨晚我人生裏的第一次。以前，我一直憧憬著，我的第一次一定是經過精心策劃、細心準備的，是極浪漫的。可到如今，事實卻是，一沒準備二沒策劃三也不浪漫，一不留神，就沒有了。感覺就像被誰順手牽羊帶走了似的。

就在我感歎這永遠無法挽回的童男之身時，讓我大吃一驚的是，就在床正上方的白色天花板上，竟突然之間多出一塊很大的像煙熏出來的痕跡一樣的陰影。而且這個陰影形狀很像一個**的女人，與真人一樣大小。

就在我驚訝不已時，床頭的手機叮咚一聲響。穀姐發來短信：

禕氘，昨晚發生那樣的事，是我沒有想到的。可能是當時喝多了酒的緣故，希望沒有傷害到你。如果有，請你原諒。同時也希望昨晚的事沒有改變我們之間的關係。還有我以前的事，除了你，沒有第三個人知道，也請你替我保密。希望你理解。

看完短信，望了一眼頭頂那塊**一樣的陰影，我坐了起來。隻見桌上那個隻缺了一小口的蛋糕還原封未動地擺在那裏。它渾身塗著雪白的奶油，正中間立著幾根鮮紅的蠟燭，簡直像一幅凝重的油畫。嗯，就叫：清晨，一塊失去一小口的孤獨的蛋糕。

我回複穀姐：

嗯，我會理解的。

我用的是將來時。因為，現在的我還不能很好地理解。我想，那絕不是因為“喝多了酒”。何況，穀姐也不是那樣沒有自製力的人。但是，到如今，不能理解的也隻能慢慢去理解了。

直到兩年後——當時穀姐已調去北京工作——在穀姐二十八歲生日那天，我發去短信問她。我說：“那一次為什麽願意與我發生關係？”

她回答說，那之前，她一直想把她第一次遭到性侵犯的記憶刪除掉，不想帶著那份痛苦的記憶與未來的老公結合。所以，她希望用與我的回憶來掩蓋她對第一次的記憶。

我問她為何選擇我。她給出的答案差點讓我笑出了眼淚——

“幹淨！”她說。