第12章 執•Obesession
我祈禱，我常常祈禱。痛苦且真誠。
噢，我想，他知道我是真誠的，隻有他知道我內心。
我聽說，隻要上帝的關懷離開我寫字的右手一秒鍾，隻消一秒鍾，我的這隻右手就會完完全全地消失，像是被不發光的火焰灼燒掉一樣。
我在很長一段時間都覺得，我寧願是這個世界上的任何一個人也不想是我自己。生來帶著詛咒，這種感覺隻有懂的人知道。
你不懂生來不被接納的感覺。噢，你是被父母寵大的吧？
不過沒啥大不了的，這世上和我情況相似的人千千萬萬。
我不明不白地來到了這個世上，我不愛它，它同樣不愛我。
如果有造物主，那麽我恨他。
我的確恨他，不管他說他怎麽愛我。
他愛我才覺得惡心？什麽鬼話？
他幹嗎愛我？連我自己都不愛自己。
總之，我不需要他廉價的同情。他也根本沒必要同情我，或者愛我。
是他造的我嗎？我對此懷疑。若是他造的，他也沒懷著什麽愛意，因為我是個殘次品。噢，你以為你就不是嗎？嗬，你覺得不是就不是。總之我是。
他欠我一個道歉。
他應該誠實地向我說：硬把你帶入這個世界裏，是我的不對。
可有沒有他還是個問題，所以這個道歉暫時應該是由我肉身父母來承擔。
但是我這個人特別矛盾，我在絕望的時候就會向他乞憐。更多時候，我依然覺得他殘酷無情。
不過這也好，我的理智可以告訴我，他並不存在。可是，我的感情是多麽需要他存在啊！因為我的需要，他也就在了。我說要在，他就在了，我說要有光，就有了光，我說要有他，就有了他。所以到底是他造的我，還是我造的他呢，哈哈。It doesn't matter。你怎麽認為都行。
我作為一個學教牧學的，我是多麽懂得人性的弱點呀！
因為人人有的，我都有，並且我知道它們的來源。
噢，好像說太遠了。我說說那天的情況吧，其他關於我的事情我也不想講，你也不想聽了。
我確切地記得那個日子，16年前的10月26日。
在一個月前我剛出院。
這之前的情況，你是知道的，我自殺未遂。
那時我早就花光了所有的錢，也就是說我破產了。所以我從遠方趕來的父母理所當然地介入了我的生活，開始“資助”我。
他們知道自己的兒子是在一條不歸路上回不了頭，但也還是執意不允許我放棄生命。仿佛自殺是罪不可赦的。我當然知道他們是怎麽想的——因為我去死就意味著他們的失敗，嗬——畢竟我肉體是他們造的，他們曾經養育過。我自殺不是對自己犯罪，而是對他們犯罪。
但他們真的愛我嗎？傾聽過我的需求嗎？這個問題我就不談了，這些不是我要告訴你的重點。我剛剛告訴過你吧，他欠我一個道歉。如果他不願給我道歉，那麽至少應該給我一個說法，但若他根本不存在，那麽我的父母欠我一個道歉。可是，他們是從來不道歉的。
很早前，我就已經沒有和父母有任何心靈上的溝通，也因為年少時他倆曾把我送進精神病院治療，這件事讓我們關係變得十分糟糕。
所以我31歲的那次自殺，是已經觸及他們的忍耐極限了。
他們決定要徹底整治我的人生。先是要求我跟著他們回到C市，雖然我厭倦了蒙城，也厭倦了任何地方，但我是絕不願意回到C市。於是，他們商量了一個晚上。第二天告訴我，要我陪同他們去森南市的聖安區拜訪某位朋友。
其實我感覺到了有什麽不對，但是我什麽都沒說。總之，我覺得沒有什麽好事情在等著我。
10月26日那天，是一個陰天。
說起來，森南市在最南方的一塊大陸上，靠著森南海。在深秋季節，森南市其實一直都是陽光普照的。
可是，我記得那天冷得出奇，天上尋不見一點兒太陽的影子。
父母和我一起上了一輛小汽車，司機是他倆在森南市朋友的朋友。路途將會很漫長，他倆路上沒有多說什麽，我們從林崗區一路繞著開到了聖安區。其實林崗區和聖安區之間臨著一片森南海，可以坐渡輪過去，很近。但是他們堅持要司機繞路過去，我當時在想，是不是為了防止我跳海呢。
可真是好笑，那天我一點兒都不想跳海。自從自殺失敗後，我突然失去了去死的勇氣。我覺得自己需要再沉澱一段時間。
我在路上想，什麽狗屁拜訪朋友，他倆應該是想讓我去看某位心理醫生吧？不過沒關係，我已經無所謂了。一個行屍走肉的人，並不會在意自己多麽窩囊地被父母像10歲小孩那樣帶著，盡管，我那時已經是31歲。
路上，看著窗外陰陰的天和被風吹得搖搖晃晃的樹枝，心裏竟然產生了一絲幽幽的、隱秘的快樂，那陣快樂有些無由頭。可能是汽車的速度感、可能是風、可能是天涼了沒有燥熱的壓迫、可能是我一無所有的空白和對人間了無牽掛的虛無、可能是突然想到了正在某個深山裏打坐的喚真，還可能是自由。
那種自由是你知道自己沒有什麽可喪失和期待的。那種自由是一種可能，一種或許以後都永無失落的幸福。因為你確切地知道，你的心已經無法再被塵世中任何火苗點燃，你隻需要不動聲色地把這個世界加諸於你身上的，你卻不想要的東西再返還給世界。這樣就好，這不叫報複，這是一個遊戲、一種抵抗，抵抗這毫無意義的生活。這樣就好，這樣就好，或許我已經死過一次，這又是第二輪的生了呢……
不可否認，我在車上想著這些，從前那些死亡的衝動似乎都煙消雲散了。那天，真的改變了我這一生。不過，我現在不是在講勵誌故事，改變我的一生並非是拯救了我這一生，人人都很喜歡奇跡，人人都懶惰，我也不例外，但是我還真就遇上了那麽一回奇跡。
這個奇跡不是我想通了人生，不是那種陳詞濫調。我後來所遇上的是一個讓人魂飛魄散般的轉折。
幾個小時後，我們的車使進了一片荒野。我納悶兒著，看樣子目的地還有很遠很遠。但我沒說話，我不想同他們講話。我偷偷看了父母一眼，他們表情似乎有些不對勁兒，看上去有些緊張還是什麽，我說不清。
幾分鍾後，當汽車突然停在聖愈院門口時，我才明白這到底是怎麽一回事。
他們並不是想帶我去拜訪朋友，也不是去看心理醫生，而是想把我關進精神病院！
剛剛我一路想到的心如死灰其實隻是一個笑話罷了。在這個時候，我內心的恐懼讓我劇烈顫抖起來。我的心就如一塊沉重的石頭，被拋進了一片風平浪靜的死水中，髒髒的水花濺了出來，濺到我旁邊父母的臉上，讓我聞到了一股腥臭味。
我直勾勾地盯著他們。我父親沒有看我，母親過了許久才說：
“一緯，不用緊張，隻是去療養兩個月，兩個月就好。食宿、生活費什麽都沒有問題。如果情況好轉……也許一個月就……我們送你進去吧。”
我很快打開了車門，拿上了我的大背包，在關上車門前，冷冷地對他們說：“不必了，我自己進去就好。”
我看見父親想要起身跟隨我，但被母親製止了。
車沒有開走，他們在車裏看著我一步步地向聖愈院大門走去。
我朝著聖愈院走的每一步，都很傷心。我之前就聽說過森南市有一個聖愈院，是一座駭人的瘋人院。但其實我害怕的不是這個，讓我傷心的是父母將我送到了這裏，並看著我親自走進去。而我，一個身體健全的31歲男人，竟然像個小孩子一樣走投無路地朝裏麵走去。
那一刻我感覺被被自己嘲弄。我為什麽要裝作一副滿不在乎的樣子走進去，我為什麽不反抗？
我像是一個別無選擇的囚徒那樣，著魔一樣踏入聖愈院大門。
這一路我都沒有再回頭。
那天，天氣真的非常反常，是森南市整個秋季結束的一天。
我走近聖愈院時，感覺很快就要下雨了。我望了望整棟哥特式的建築，心裏竟對這裏產生了一絲好感。因為那外形實在是太美了。在陰森的深秋荒野中，它透出一種魅惑——但我想，它的魅惑應該僅僅是針對我這樣的行屍走肉而言，而正常人應該會感到害怕吧。可是它對著我，仿佛在說，歡迎踏上你的歸途。
歸途。
我想到了這兩字，或許我的歸途就在這裏。看著這荒野裏高聳入穹際的建築，突然也沒有了傷心，取而代之的是鎮定。非常非常鎮定，像是終於找到了天堂，天堂就是這個樣子；像是終於找到了地獄，地獄也就是這個樣子；像是……終於到了生命的盡頭。
所以該走向那扇門了。
走進聖愈院大門的時候，我竟產生了一種熟悉的感覺。似乎一個月前我在自殺的**想著，我打開一那扇遺忘之門，那扇遺忘之門就是此刻聖愈院大門的樣子。那一瞬間，再也沒有了激烈的情緒，沒有了執著一樣。噢，你要知道，當一個人失去了執著，那麽他簡直就是失去了活著的感覺，失去了陽光、空氣和水啊。
“什麽解脫，我是從來不信的，解脫都隻是一瞬間的感覺，那是欺騙。”我那時告訴自己。對，我是不得解脫的，我也不需要。那一刻聖愈院給予我的寧靜比什麽“解脫”都好上太多。
進門之後，我四處尋著有無接待的人，我已經打開了我的包，嚐試著登記。
我看見三三兩兩的工作人員走了出來，他們看見我之後便露出興奮之情。
我不知道他們在興奮什麽，那表情似乎就像我是一位貴賓一樣。
“您是牧師嗎？”一位工作人員走到我跟前問我。
“啊，牧師？”我小小驚呆了一下。如你所見，我本應該是牧師，但我根本沒有從業資格。他這麽問，我的確沒反應過來是什麽意思。
“是他沒錯。帶他到裏麵來吧。”另一位工作人員手裏拿著一個半開的檔案袋，看著裏麵的幾頁紙，再看看我，點點頭，微笑。
我的確不知道發生了什麽事，他們何故對我如此客氣。我迷迷糊糊地跟著這三位工作人員往裏走。走廊很長，我把這個在世間拖了31年的沉重之軀拋入狹小長廊裏，跟著他們到達一個陌異的世界。
“路途很長，很辛苦吧？”一位工作人員似乎很擔心地轉頭過來問我。
“嗯，是挺遠的，不過一路上也還順利。”我答。
“那是呀，您從那麽遠的地方過來，真是辛苦啦。”
當他們將我帶到一個辦公室時，我才明白。他們認錯人了，把我誤認成一位新來的牧師了。
但當我看到那位牧師的照片時，我非常驚訝。那不是我自己的照片嗎？
“這是羅馬教廷發來的傳真，上麵就寫了名字Vincent，附了您的照片，您核對一下。說您今天下午3點來入職。職位是……初級療愈牧師，對吧？”
“……”我沉默不語，不知道這玩的是個什麽遊戲。可是我看他們的樣子，根本不像是在和我開玩笑、玩遊戲。
“怎麽沒有寫中文名字呢？”我微弱地嘀咕了一句。
“是呀，所以您的名字是什麽呢？這檔案裏生日寫的是××××年1月31日，住址是……是您的吧？”
我拿過了那個檔案，然後掏出了身份證遞給他。事情變得實在是非常有趣，因為我的生日正是××××年1月31日。
“達一緯，1月31日。”他接過我的身份證，小聲念了一下，“好的，達先生，噢……不，從今天開始您是達牧師，現在您可以去隔壁辦公室辦理入職手續，我這裏需要回複一封電報給羅馬教廷，說已經接到您啦。”那人對我笑笑，表情沒有任何異樣。
你可知道我當時的心情？我拿著那個檔案袋，一行一行細細看著這個Vincent，和我長得一模一樣的陌生人。
我也問過自己啊，這算是遇上什麽邪門事情了？還是，我根本就不是我自己，我就是他，我就是這個Vincent？
總之，我來聖愈院這十幾年，從初級療愈牧師一直做到院長，從未見過真正的Vincent。他從未找上過門來，就像從這世界上蒸發的一粒水滴一樣。很長一段時間我心想，Vincent一定是我的救星。如果這世上真的有這麽一個人的話，他可能已經死了吧？或者這個Vincent就是一個虛構的人，那麽是誰暗中安排了我的命運呢？
漸漸地，我又開始相信上帝。可是這個上帝並不是那個上帝，並不是別人的上帝，不是全人類的上帝，他僅僅為我一個人而存在，或者他隻為我和Vincent兩個人存在。不過，這是我內心的秘密。
你以為我會不去想Vincent嗎？我不會去找他嗎？
我把從他檔案裏能夠找到的信息在網絡上進行搜索，但是……非常有限。後來，我終於搜尋到他從前就讀過的St.Auster University。但是，查到的Vincent就有幾十個，實在無法確認。
後來我隻好前往St.Auster University，幾經周轉，我終於查到他的中文名字，他叫馮森。接著我以“馮森”搜索了他，才發現一件有趣的事情——他所有資料都在16年停止更新了。那時我才知道，他在我出現在聖愈院之時，或之前，或是銷聲匿跡，或是已經死了。
然而，更有趣的一件事是，當我莫名其妙搜索了我自己以後，發現我在1996年之前的資料和信息都沒有了！達一緯的資料僅僅從進了聖愈院才開始出現！
你知道嗎？我新生了。
我以我舊的身軀和靈魂獲得了一個新的身份。
這算是造物主還給我的那個道歉，還是給我的一個說法？他把我從舊的、已經慢慢腐爛的生活中拽入了Vincent本該有的生活。
我從來不讓別人呼我“Vincent”，而是讓他們叫我“達一緯”。因為我心虛，這是事實。我害怕事情終有一天曝光，這也是事實。我從一個一無所是的人，逐漸成為聖愈院的主治牧師，隨著我的職位越來越高，我的自尊也越來越高，所以越來越害怕。因為這麽多年來，我無時不刻都明白，雖然在聖愈院的職業生涯裏我的確付出了努力，但我始終無法否認，我是冒牌的“Vincent”，我脫離不了這個素未謀麵的人的影子。
有時候，當我回想起16年前的10月26日，我仍然覺得如夢一般。
那一天，確實改變了我一生。
那位未知未明的Vincent，漸漸成了這些年來我心中的執念。