風走三千裏，愛你無歸期
新年的鍾聲在分針指在十二時準時響起，響亮喜慶的聲音和人群沸騰的聲音交織在一起，劃破長夜和我沉寂已久的心。好像已經忘記了是一個人度過的第幾個跨年夜，從2014跨進2015，轉眼2017又悄然溜走。
長街很長，人影很短，合歡樹幹枯婆娑的陰影**漾在落著塵土的方磚上，像是一塊塊浮雕壁貼。
我套了件黑色及膝羽絨服，涼風吹過**的脖頸，北京從來不溫柔，不論是在白天還是夜裏，提著剛從家樂福買的水果和燕麥片，穿過熙攘的廣場，升騰的孔明燈，以及對你習以為常的記憶。
這條路不長，我卻走了很久，它所承載的時光在如今也隻剩我對你生生不息無法割舍的希望，三年前，我就告訴過自己，這條路的盡頭不是你，而我必須穿越層層久憶成疾來換取新的開始。
沿著路走回出租屋，漏水的龍頭發出滴答的聲響，住在隔壁的女人因為小孩兒不好好寫作業而生著氣，尖細的喊叫聲穿透造工糟糕的牆壁，盤旋在二十幾平米的小房間裏。
拖鞋，外套，內衣，我脫掉一件件像是沉重負擔的衣服，迫切地想洗個熱水澡，花灑剛打開，就聽見手機鈴聲在響，猶豫了一下還是沒接，這幾年，能給我打電話的人也沒幾個。
可來者很執著，手機一直嗡嗡地震動著。
“喂，久久。”我用幹毛巾籠了籠滴水的濕發。
“合歡，快上微信，看朋友圈。”久久在那邊神神道道地說。
打開朋友圈，除了幾個日常狀態和微商廣告並沒有什麽。
“什麽也沒啊！”我敲了幾個字發過去。
“讓你看鍾離的，你們不是沒互刪嘛。”
打開搜索功能，輸入法首字還是出現了鍾，顯示的第一個人名就是鍾離，打開朋友權限，我看見了一張圖片，他發了張背景是大雁塔的背影自拍，配文：想住在西安。
“怎麽了？”我不知道該怎麽和久久說，“他女朋友應該換了N波了。”
“那怎麽是大雁塔啊。”久久不依不饒。
“人家愛去哪去哪，我怎麽能知道呢。”我悶悶地回了聲。
“歡歡，我知道你……”我掛了電話掐斷了久久後麵的話，我怕我淚雨滂沱，怕我心痛如絞，怕我這五年用意念鑄造的高牆轟然倒塌。
我承認，我忘不了鍾離，癡情也好，傻也罷，融入骨血的生命我真的不知道該以什麽名義剝離。
如果回憶可以悸動，大概是從高三畢業的那次聚會，我在五光十色的KTV裏看到的那張臉，整個高中我都看不厭的臉。
那年，我梳著齊劉海，帶著矯正牙套，清湯掛麵的模樣套著一件粉色的套頭衫，坐在最角落的沙發上聽他們唱歌。
“合歡，剛才是不是鍾離在看你啊。”久久攀在我耳邊悄聲嘟囔著，她是唯一一個知道我對鍾離有好感的人。
在沒達到暗戀的程度，所以她總攛掇我去表白：“沒有早戀的人生不足以論青春。”
可那時候的我是個一棍子都打不出悶屁的人，連多看一眼都覺得如坐針氈。
歌曲播換到在了《小酒窩》，眾人起哄喊著：誰唱誰唱！來個情歌對唱。
我正想著要不要聚會結束了硬著頭皮去表白，完美一下我慘白的青春。
身旁的久久一個大力將我推了出去：“合歡唱，合歡元旦唱過這首歌，她的代表作。”
我羞窘地握著麥克風杵在屏幕旁，眾人又一陣起哄要選男生，議論半天也沒人上來唱。
“久久，我們一起唱吧。”
我正打算叫久久上來化解尷尬，隻見有片暗暗的光影遮在了餘光裏，側頭時正對上了鍾離那雙燦若星辰的眼眸，幸好KTV的燈光過於昏黃，遮掩了我飄過紅暈的臉頰。
“我來和你唱吧。”鍾離伸手作勢接過另一隻麥。
內心還在慌亂，手卻下意識地伸了出去，前奏已經想起，我還在發蒙，就聽見鍾離好聽的聲音響起，我慌忙調整好狀態。
“我放慢了步調，感覺像是喝醉了。”鍾離在唱這句的時候突然慢慢走近了我，那是我人生中前所未有過的心動，以至於下一句合唱“終於找到心有靈犀的美好”時漏掉了半拍。
他提了提聲音幫我遮掉尷尬，然後在逆光的位置笑著，眼角處正好有光暈投下來，仿佛鍍了一層淺淺的金色，我忘記了那個滑稽的箍牙套，嘴咧的像個搶到糖果的孩子。
一曲結束後，久久帶頭喊叫著：在一起！在一起！
我放下麥忙去擋她不停歇的嘴，順便喊著：別起哄了，你們！
隻是餘光裏的鍾離並沒有反駁也沒有答應，隻是站在斑駁的光影裏笑著，像是我回頭時那個溫暖而無害的笑。
聚會結束後，沿路回家時久久問我：“你真甘心就這樣錯過他嗎？等錄取通知出來後，你可就連見他的機會都沒有了，更別說與人家發生點不可描述的事情了。”
我在昏黃的路燈燈光裏，低著頭沉默不語，用腳尖蹭著逐漸拉長的身影，我一直在想，如果我能邁出當年那一步，或許也會省了很多以後。
手機聲音搶在進門前響了，是熟悉的QQ企鵝在跳動，粉紅色的身體扭動著未知的悸動。
“今天，你不介意吧？”
“介意什麽？”我明知故問。
這是我們在高中以來的第二次網絡接觸，當初班級建群時所有同學都互加了QQ號，後來也是因為一次作業晚交鍾離在QQ上和作為小組組長的我說明。
如今，我看著那個粉紅色的對話框，竟有些詞不達意。
“擅自做主跟你合唱。”
“沒有啊，都是同學。”我又貌似冷冷的回了一句。
“你報了哪裏的學校？”害怕話題終結，我又問他。
“在西安。”，“你呢？”
“我還在省內。”隱隱有些不好的預感，真像久久所說，我們以後所隔的距離不僅僅是幾個簡單笨重的木桌，而是漫長的距離和無形的時間隧道。
“還有”
“還有什麽？”我不明說就。
“剛才……我並沒有否認什麽。”
“什麽？”我有點著急還附加了一個表情。
“他們說我們在一起，我沒有否認，你呢？”隔了大約三四分鍾，他發了這句話，徹底在我心裏掀起了萬丈波瀾。
我握著那個款紅色的方形諾基亞手機，紅粉色的QQ依舊在扭動著。
生活是薄情還是深情，我不可得知，隻是在那時候覺得應該得到了上帝的寵幸，才能在畢業季最後的尾巴裏能夠和鍾離在一起。
九月份的落葉枯黃了盛夏，一並將鍾離送至西安。
他將我送到學校後就去了車站，我看著呼和浩特湛藍的天空，西安的天空也是這樣的嗎？能傳達我數年如一日的愛慕和歡喜嗎？
從青澀的高中愛情，步入大學坎坷的異地戀。攢車票變成了我的新一項愛好。清明節，國慶節，元旦節，凡是有機會見麵的節日，我們必定聚在一起虐狗，哪怕僅僅是見一晚上，也願意省著生活費買一張車票。
呼和浩特站到西安站的距離，成了我除卻回家之外最熟悉的路途。
那趟K1673列車，我總是在深夜乘坐，布滿霧氣的車窗，帶著耳機睡覺的男生，講話很高聲的老大爺；而鍾離總在淩晨到來，沾著雨水的發梢，帶著汗水味的外套，裝滿星子的眼眸。
大二那年的元旦節，因為鍾離隔天有考試，我決定去看他。依舊是那趟深夜裏的列車，我看著微弱的信號燈光芒在幹冷的空氣裏閃著，像是我們的愛情，明明遙遠，微弱，卻堅定而執著。
那幾天西安的天氣不是很好，灰蒙蒙的天空壓著一層霧氣，鍾離站在出站口的位置，見我出來向我招手，我忍著衝過去的衝動，一步步走過去。
“合歡，是不是又變矮了？”他摸了摸我的頭頂笑著說。
“才不是。”我拍開他的手攥進手心，他反手將我的握住。
“走，帶你去個好地方。”他把我塞進出租車裏。
“哪裏啊？”我不依不饒地問他。
他沒回我，隻是盯著我看，出租車的車窗裏透進沿街五光十色的燈光，印在他的麵龐上，閃閃爍爍。
“真的見麵了。”我傻愣著說了一句，緊了緊右手的溫度。
“傻。”他捏了捏我的臉將頭轉了過去，一定是紅了眼眶。
目的地到達了，是大雁塔。四周的光暈將塔掩映成輝煌燦爛的模樣，像是坐落在遙遠國度的一座金色禮堂。
“要是有一場雪更好了，可以陪你看銀裝素裹的古都。”鍾離笑了笑帶我走了過去。
因為是跨年夜，即使是在深夜的街頭，依舊有熙攘的人聲，和偶爾散開的煙花交織在一起，共同慶祝新的一年。
就是在那個時候，我感覺脖子上有涼涼的金屬落下來，是條銀質的許願骨項鏈，以前看偶像劇時我一直讓嚷嚷著要買。
“歡歡，新年快樂。”他從後背環著我，我清晰地感受到他胸膛裏劇烈的跳動和穿過皮膚傳出來的溫熱。
“不是說生活費不夠嘛，怎麽還買這個。”我嘴上埋怨，手卻誠實地觸著那個冰涼的許願骨。
“又不是金子，等我賺了錢，給你買個鑽石穿著的。”他笑著，眉眼彎彎像個孩子。
“以後，我們就定居在西安吧，夏天的夜晚去聽音樂噴泉，感受水濺在熾熱的腳尖，去大雁塔下買搞笑的頭部按摩器，沿著熙攘的街道去吃回民街的夾饃和炸魷魚，回家的路上，再去未央大道看星光落滿發梢。”
鍾離像是讀課文一樣念著這段話，帶著少有的聲情並茂。
“怎麽一秒逗比變詩人了？”我沒忍住笑出了聲，看著他問。
“不是說戀愛中的人都是詩人嗎？”他撇了撇嘴角。
“我隻聽過愛情讓人變傻。”毫不猶豫地懟了他一句。
其實，我也幻想過住在西安的模樣，與鍾離為伴的分分秒秒。
我在大四那年決定放棄當地的應聘時，已經把餘生都賭給了鍾離，而他也忙的不可開交，那一年，記憶中我們隻從視頻和照片中看到了對方的臉。
一個人的假期，一個人的跨年，一個人搬行李，一個人去買麥旋風。那時候我就在想，我所愛的一切會不會在今後給與我慰藉。人有時候會很脆弱，尤其在現實麵前。
確實，現實給了我沉重的一個耳光。
我投在西安所有的簡曆都石沉大海，而如果想過去，隻能是與學曆無關與年齡無關的工作。
母親在電話那頭提高了聲音喊著：“你不為自己的以後考慮？我看這四年大學你算是白讀了！”
我忍著淚水回答：“媽，你不懂。”
“不懂什麽？你荒誕的愛情？”她壓了電話，隻剩下嘟嘟的忙音和我沉重的鼻音。
我沒去成西安，也就是在那天，鍾離給我打電話時的聲音總透著疏離和猶豫。
最終他還是說了出來：“合歡，我可能要考研，留在西安。”
“說好的一起住在西安的。”我沉著聲音說。
“歡歡，我這專業如果不考研，真的會很難就業，如果不能給你一個有期待的明天，我覺得我都不配讓你過來。”
“好，我做我的工作，你讀你的研究生。總不能和你異地十年吧？”
接下來的話全數吞噬進眼淚裏，異地這個詞，想著就心酸。
鍾離給我發了很多信息，摻著無奈和不舍，夾雜著迷茫和自責。
從高三那個和他唱歌的夜晚起，我曾幻想過我們在一起的無數可能，卻忘了想如何分開，這大抵是最簡單直接最積重難返的。
我去了北京，最初的幾個月守在出租屋裏，拉著窗簾喝酸澀的紮啤，寫生澀的文案換取生活費，那三個月是我最為昏暗的日子。久久來看我時，就差揚起酒瓶砸向我的腦門。
“村上春樹都說了，從太陽穴的位置是打不穿腦漿的，你最好搞把槍伸進我嘴裏。”
我躺在沙發上看她的倒影自喃。
“合歡，你要氣死我。”
自那以後，我找了份新的工作，過上了正常人的生活，有模有樣的穿著工作服畫著淡妝，也有公司年輕的小夥子給我遞愛情的橄欖枝。
我終究還是沒能接受別人，就像是在年輕時候的下雨天因為衣衫單薄落了腿疾，在往後的日子都會畏懼雨天。
生活就是這樣，我在北京的冷風裏升職加薪，鍾離在西安的暖陽裏順利畢業。
母親給我打來了電話，她說在家鄉給我物色了個不錯的男生，讓我回去工作吧，女孩子一個人在外太累了。
我說：再等等吧。
或許在某年某月的某個時間，我會突然忘記，我曾深愛過的歲月和人。或許，我該擺脫的不是單身，是禁錮內心的牢籠。