四十九

最近幾天，大學認識的那些同學又活躍起來，有時也找我聊天。能看出來，他們都是很熱愛生活的人，總之，日子過的都比我充實豐富。

我突然想起，去年畢業的時候，學校有一個支教的項目，要去一個信息和交通都比較閉塞的山區裏，報名的人寥寥無幾，我想過報名，可一旦去了，回家的日期就成了一個未知數，猶豫許久，還是作罷了。

現在學校的貼吧裏又出現了關於那個山區支教的事情，原來這個項目每年都有，而且麵向的範圍不僅僅是畢業的大學生。

瀏覽了幾頁帖子，又有新的郵件過來，點開，竟然是一張明信片。

是一張祝福生日的明信片。

寄件人：紀銘。

原來，馬上又要過生日了。

他說：“今年一定給你抓夠二十四隻螢火蟲。”

去過法國的人果然會玩兒一點小浪漫。我差點都忘了，當年他還是個寡言少語的白襯衫少年。

想了半天也不知道該怎麽回複這個郵件，去洗手間準備洗臉，我看著鏡子裏的馬上要二十四歲的自己，很普通的長相，平靜無波的表情，用唐瀟交給我的技巧畫了一點淡妝，看上去還是素麵朝天的樣子，就是走在路上不會被人注意的那類女生，如果人生是一部電影，那我就是某個鏡頭裏匆匆走過的那個路人甲。

那個下著瓢潑大雨的晚上，我隱隱約約聽到他說：“命中注定我們會糾纏一輩子，就算你不想糾纏我也會跟你糾纏，素年，現在你原不原諒我已經不重要了，我隻想和你在一起，就算你罵我是混蛋我也要和你在一起！”

從來沒聽過他說這麽霸道的話，我還以為法國的五年能讓這個一根筋的人變得圓滑豁達一些，可惜，木頭就是木頭，而且還是個進化之後的越來越硬的木頭。

我想起還有一個老同學的婚宴要參加，其實高中那會兒不怎麽熟，隻是在人情薄涼的當下，提起老同學總是有一些說不出的溫暖和親切，捧個場送點祝福，當然是身為老同學應該做的。

於是我把郵箱關掉，回了幾天前的那條短信：老同學的婚禮，一起去吧。

不知怎麽的，我就想上次見麵時，紀銘穿著一身筆挺西裝的黑色西裝，和身邊的人談笑風生的樣子，他跟我介紹自己的同事，把我介紹給那些看起來有能力又風趣的男人，說：“這是……我的朋友，阮素年。”

中間略微有些曖昧的停頓，我知道他是故意的，於是那些男人也表現出心領神會的樣子，整個場麵似乎都在他的控製之中。我就知道，少年時期的紀銘，沉默寡言，不苟言笑，隻是因為心裏某種壞的成分還沒有經過時間的洗禮發酵出來。如今五年後再見，我已經不是他的對手。

我問她：“我們還能做朋友嗎？”

他說：“男女朋友可以，其它的就算了，素年，我沒辦法跟你做普通朋友，你讓我在大街上碰到你隻是隨便的打個招呼，可能嗎？”

“你真的跟以前不一樣了。”

“是，以前我不會這麽主動，因為當時我還沒有嚐到過失去的滋味，現在，我有點害怕，害怕你不屬於我，害怕像在法國一樣，一個人孤獨的生活，那種孤獨甚至看不到盡頭，我差點就以為，要一個人安靜的老死在巴黎……”

“別這樣說，找一個能一起生活的人，總是可以的。”

“可我不想那樣生活，那樣會讓我覺得自己是個沒有靈魂的機器。”

那天他，他的每一句話我都聽的清清楚楚，也記的清清楚楚，那些話好像被刻入一張光盤，不停的在我腦袋裏回放。

於是那段時間我也不停的問自己，沒有紀銘，我是不是也會像他說的那樣，沒有靈魂的生活，沒有靈魂的一個人孤獨終老，當我拄著拐杖走在大街上，看到成雙成對相互依偎的情侶和互相攙扶的老伴，會不會想起年輕的時候也有一個深深愛過的人，他曾經是我的天，我的未來，我的所珍惜和期待的一切。

每當我這樣胡思亂想的時候，就會覺得自己也有那種憂鬱的氣質，網上有一句流行的話，在你想哭的時候，抬頭四十五度仰望天空，這樣眼淚就不會留下來。可是我就算不抬頭也哭不出來，好像心口被塞了一塊棉花，堵在那兒，把眼淚統統吸收了進去，越來越沉，越來越沉，到最後，就有了痛楚。

天空有飛鳥滑過，我透過窗戶看見不遠處又有一棟舊樓被拆除，龐大機器運作的聲音一如既往的讓人睡不好覺，上方的天空一片塵土彌漫。

有一個電話突然打過來，我接通，就聽見唐瀟著急的帶著哭腔的聲音傳來：“素年！你快過來！出事了！”