四十六

紀銘：

我又看到了素年了。

好吧，我承認，我是故意坐在這裏等她的。這條路，這間普通的咖啡館，是她下班回家必經的地方，我知道不一會兒她就會穿著一件淺黃色的大衣路過這裏，然後我走出去，裝作偶遇和她打招呼，雖然她多半會猜出我的故意。

不過我沒想到會在這裏碰到唐瀟，和她旁邊的在攝影展有過一麵之緣的男人，好像叫易桉，很不錯的名字，但我總覺得有點**。

這都不重要，我終於看到了低著頭慢慢走過來的素年，她果然穿著淡黃色的大衣，春天還是有點冷的，晚上夜風更大，她不自覺的把手往裏縮了縮，白白淨淨的臉蛋又讓我想起那個十六歲的單純幹淨的少女，青澀又倔強。

她抬起頭來，首先看到了唐瀟和她的……男朋友吧，然後才看到了我。直到這個時候，我才發現，不論過了多長時間，不管何時何地，麵對她我總是能輕輕鬆鬆的笑起來。雖然我們之間隔著比萬水千山還長遠的五年，但我知道，這個世界上她已經是我最親的人，時間會改變容貌，習慣，甚至性格，卻改變不了某種深入骨髓的感覺。

而我也終於嚐到那種近在咫尺卻依舊思念的滋味。

直到我吻上她的那一瞬間，身體裏某一個空了很久很久的地方終於被填滿，那感覺就像不知道荒蕪了多久的土地上開除了漫山遍野的花，破土而出的刹那五髒六腑都在痛，並且它們一齊叫囂著，吟誦著絕美的讚歌。

素年哭了。

我什麽都做不了，說不出話，沒有多餘的腦子來思考該怎麽安撫她，唯一能做的就是條件反射一樣一點一點去吻她臉上的淚。

之後呢？

幾聲響雷之後，下起了瓢潑大雨，我把她抱在懷裏，此時此刻她就是我最珍貴的寶貝，失而複得的寶貝，我既滿足又惶恐。

素年，你看，那個話少又驕傲的紀銘在你麵前到底還是功敗垂成了。

她的小手好像和十六歲一樣大，握在手心裏軟軟的。頭發比以前長了很多，不知道什麽時候染成了酒紅色，很適合她，原來我的姑娘也可以駕馭這樣俏皮又嫵媚的造型。

我要感謝這場雨，當我分不清她的臉上是淚水還是雨水的時，心裏不會那麽慌。最開始我就知道，素年不是特別漂亮的那種女生，也不會撒嬌刻意去討人喜歡，她甚至不習慣被太多的寵愛關懷著，可是我從她的眼睛裏看到，一大片的荒蕪寂寥，灰白色，不帶任何裝飾。

每次我看到，或者說意識到的時候，就會心疼。

我想這也是她的法寶，讓我遠赴法國奔波輾轉之後，見過無數美麗動人的女孩兒之後，還是忍不住想她，想念這雙眼睛，想念擁抱她時那種相依為命彼此珍惜的感覺。這個世界上，除了她，沒有人能給我這種感覺。

比如現在，我終於把她抱進車裏。

身上已經完全濕透，她軟軟的被我抱在懷裏。呼嘯的風和漂泊的雨全都被關在外麵，窗戶上劈啪作響。

最後一道防線終於崩潰，我知道我在傷害我最親愛的女孩兒，但是沒有辦法，那一刻我隻知道並且堅信素年從始至終都隻屬於我一個人，從十五歲她第一次說喜歡我開始，就注定了。

我一直叫她的名字，好像有一種衝動要把這幾年遺漏的全部補償給她，補償給我自己。

心裏仿佛有一陣又一陣的風吹過，潮濕而溫暖，在五髒六腑的縫隙中叫囂著，馳騁著。我看見素年緊緊的皺著眉頭，在我身下縮成一團，濕漉漉的頭發一縷一縷貼在臉上，我把它們輕輕的撥到耳後。

然後素年白淨的小臉完完整整的露了出來，她睜開眼睛，在昏暗的光線裏深深的注視著我，像是審判，目光中帶著眷戀和絕望，又像是祈求，最後，認命般的朝我笑了一下。

心驟然收緊，抽疼。

我也終於嚐到了自己眼淚的味道。

那一夜究竟是怎麽樣過去的？好像很漫長，又好像很短暫，我隻記得自己叫了好多好多聲“素年”，她一直不回答，眼睛有時睜開，有時閉上，卻總是掛著鹹澀的眼淚，我將它們一點點舔掉，細細品嚐著。她無比配合的承受著我，全身都柔軟的一塌糊塗。

後來，我停下來，放過了這個五年不見的小丫頭。

她也終於在黎明之前徹底睡著了。

於是我有了這樣的機會——親眼看著自己心愛的女人熟睡在溫暖的朝陽下的樣子。東方的地平線露出第一縷陽光的刹那，我透過車窗向遠處看去，淡紅色的朝霞如潑墨，有飛鳥在玫紅色的天際劃過優美自如的弧線，林立的樓宇在輝煌的晨光中都具備了同一種守望的姿態。

天知道，我從法國回到這座城市，到今天，到此刻，端詳著她的眉眼的現在，已經用光了所有勇氣。

素年說過，每個人都跟他出生的土地血脈相連，理應跟土地上的一草一木情深意重，而我性情天生薄涼，輾轉奔波踽踽而行這麽多年後，原來能讓我的心髒在踏上這片土地的一瞬間重新跳動起來的，隻有身邊這一個人罷了。

這個城市的河永遠那麽汙濁，風永遠粗魯且蠻不講理。都說北方人性格疏朗大度不拘小節，甚至有些大條，其實他們錯了。在長風呼嘯中長大的孩子，性格裏某一部分的質感就像空中被卷起的細密砂石，比粗糙少一點，比綿密多一點，說不清道不明的一種堅韌和放浪的矛盾體。

素年還沒有醒，看來真的是很累，我把她的身體調整成一個比較舒服的姿勢，輕輕放在後座上，用自己的差不多已經幹了的大衣蓋著，然後發動車子，沿著清晨的青河慢慢行駛。

很想打開窗戶吹一吹清晨六點的風，我想現在它應該是比較溫和的，因為河麵上的波紋很小，就連小鳥都忍不住在上麵歡快的撲棱著翅膀轉著圈。

可素年還沒醒，於是作罷。

趁現在，我還可以繼續胡思亂想一會兒。這應該是我回國以後最美好的一個早晨，雖然一晚沒睡，大腦卻無比的清醒。

無比清醒的知道，我有多愛她。

無比清醒的知道，我是個混蛋。

而可悲的是，這個世界上的混蛋除了我都活的自我又瀟灑，那種古時富家公子逛窯子的風流姿態，到了現在燈紅酒綠的夜店還真他媽受歡迎。

在法國的時候，那些年輕的法國佬叫我去酒吧玩兒，一進去，清一色的長腿妹。我喝酒，聞著濃烈的香水味，看著她們，一次又一次無恥的想起素年這張幹淨柔和的小臉。

從酒吧出來，一個人走到教堂前，音樂噴泉下旁邊有一個人從後麵拽了拽我的袖子，我回頭，是一個清秀的亞洲姑娘，懷裏抱著一籃顏色各異的玫瑰花。隻聽見她用久違的漢語一字一句說：“先生是中國人嗎？買一朵玫瑰花吧。”

素年就喜歡紅色的玫瑰花，很純正的那種紅色，她還說過：“如果紅色的玫瑰花，配上黑色的葉子，該多好看啊，在花園裏種上一大片，紅的花黑色的葉子，多好看啊……紀銘，你覺得呢？”

彼時她還坐在教室的窗邊，對著一張五十多分的物理卷子胡思亂想。我根本沒理會她的問題，直接把卷子拿過來一道一道講給她聽，語氣還因為她的走神有些生硬。

如果當時我摸摸她的小腦袋，溫柔的說一句“好看”，該多好。

珍惜二字何其簡單，真到做到又何其難，尤其是像我這樣的混蛋。

那晚我買了一大束紅色玫瑰花放在床頭，聞著花香，徹夜無眠。