二十九
七月初，我跟紀銘看了一次電影，那是我們第一次去看電影，不是什麽感人肺腑的愛情片，但那天我卻哭成了一個淚人。
從電影院裏出來的時候，陽光灼熱，萬裏無雲，我抱著一桶爆米花和紀銘站在站牌下等公交車，我們不同路，他等10路車，我等19路。就在前一分鍾，我們在旁邊的一棵大樹後麵完成了一個綿長而深刻的吻，他清冽的氣息一如既往襲擊著我所有的感官，我整個人都被投入到一場巨大而沉默的海浪中，我在這駭浪裏輾轉起伏，緊緊的抱著他的身體就像抱著唯一的一根救命稻草。
三年，他已經可以十分熟練的在背後撫摸我快要及腰的頭發，爆米花香甜的味道在唇齒間彌漫開，我感受到自己內心深處湧上來的濃濃的眷戀，我眷戀他，我光明正大的用這個吻告訴他。
但是，之後呢？
我所有的感官在脫離他的一刹那，產生了一種前所未有的涼意，涼到不算久遠的過去，涼到我幻想了很多次的未來。
他抬起眼深深的看著我，我不知道接下來他會做什麽，我隻知道自己被那股莫名的涼意纏繞席卷到無法動彈。
整個世界都是你，你知道嗎？紀銘。
良久，熟悉的聲音終於重新回歸，似乎從很遙遠的地方，長途跋涉艱難萬分的降臨他的身體：“素年，我想跟你說一件事……我要走了，我要去法國了。”
“……什麽？”
我的身體還在他的懷抱裏，我的大腦還沉浸在那片海浪裏無法快速運轉，我看不到自己的表情，但是我知道在他說出那句話的下一秒，一定馬上立刻變得驚慌而愚蠢，當然，那個時候我還沒有多餘的腦子去想這些。
第一反應是我聽錯了，一種來自生命起始的本能讓我無法相信這句話，以及它本身代表的一個我從來沒有預料到的事實。我看見的他疏朗又刻骨的眉眼，看著他悲傷又眷戀的目光，看著他的脊背被愧疚壓的彎了幾度，一時間說不出一句話來。
他也許是被我的樣子嚇到了，在我還沒來得及大聲質問之前，他重新把我擁入懷裏，這是我剛剛因為失去了而頓覺涼意的溫暖。這雙手臂，在這三年裏抱過我多少次，已經數不清楚，在下了晚自習關燈之後的教室裏，在宿舍樓前的大樹底下，在學習每一個隱秘的角落裏，這雙結實有力的手臂，幾乎都要成為屬於我的一個實實在在的具象的安定和幸福，我在這幸福裏牽著他的手跋涉過艱難的青春，現在，他說，這幸福不屬於我了，我該怎麽辦？
這個長風晝夜呼嘯的城市如果沒有了夏天，該怎麽辦？
那隻醜陋的流浪貓，如果連老人都不要它了，該怎麽辦？
你告訴我，我該怎麽辦，紀銘。
可是他不會告訴我這些，他聽不到我的心裏的話，他隻管在陽光熾熱的街道旁緊緊的抱著我，不停的說：“對不起，素年，對不起……”
他還說：“素年，我的外婆要回法國找外公了，我得跟她一起去，她老了，我得陪著她。所以，在高考之前，我就報了一所法國的大學，素年，你別這樣看著我，我沒有辦法，他們老了。素年，我舍不得你，素年……”
然後他一直叫我的名字，到最後更像是在喃喃自語。
我哭了。
我在火辣辣的太陽底下在滿街刺耳的汽笛聲裏在他溫暖的懷抱裏，哭了。
“紀銘，你騙我，你說要跟我一起念大學的，你說過的……”
“素年……素年，別哭。”
“你為什麽不早告訴我，你知道我去不了法國是嗎？我甚至連考上國內一所好的大學都很困難，所以你就騙了我這麽長時間，紀銘，你到底把我當什麽？或者我應該問，你到底愛過我沒有？”
我三年的青春，幾乎就隻有你一個人，你就是我三年的青春，你是我時時刻刻心心念念的人。那你呢，那些我們兩個手牽手度過的晚上，我知道你是幸福的。
我的眼淚突然在一陣涼風吹過來的時候戛然而止，我看著他，目不轉睛的看著他，一字一字說：“紀銘，現在我有點懷疑，三年多來，你除了有那麽一點喜歡我，是不是也把我當成了一種慰藉，高中那麽無聊枯燥，你在我這裏可以獲得足夠的溫暖，你做題做累了，打球打累了，一轉頭我就能給你一個笑臉，我跟你說話解悶給你遞水，紀銘，是不是我太賤了，所以不值得被人珍惜，是不是？”
真痛快。我幾乎不敢看紀銘的表情。
因為，在說出第一個字的時候我就後悔了，但我還是固執的把這些字在排列成一把鋒利的刀隻往他心口刺去。他的眼睛盛滿了悲傷，表情從愧疚變為震驚，三年了，我第一次看到他睜大眼睛用一種無法理喻的眼神看我，好像看見了一個多麽醜陋猙獰的事實。
別這麽看我，紀銘，就算我說的不對，求求你，不要這樣看我，我承受不了，真的承受不了。
他聽不到我內心的哀求，他的雙手一點點放開我的身體，向後退了半步。
天邊，火辣辣的太陽已經搖身一變成為溫柔和藹的夕陽，那種暖黃色的博大而寬容的光芒成為他的背景，背景前麵，這個我愛的人恍然如一個悲憫的神，陪我走過一段漫長的時光，把漫長的時光走成短暫的一瞬，從始至終，隻悲憫著我一個人。
紀銘，其實這麽多年，你一直站在比我高一級的台階上，我仰視著你，卻始終心甘情願。
紀銘，我想說謝謝你。
可是我更想說，我恨你。
你的理由真的合情合理，去法國陪外婆，當然了，是她把你養大的。
所以不要跟我說對不起，你唯一不應該的就是沒有早點告訴我這件事，沒有早點向我提出分手。但沒關係，我會原諒的你的。因為我愛過你。
並且，現在，在我淚流滿麵的時候，依舊在愛著你。
那天的火燒雲彌漫了半個天空，這個城市隻有在這個時候才會展現出她少有的柔和安詳的一麵。10路車終於來了，他在上車之前說：“素年，我從來沒想過跟你分手，你知道，我早晚會回來的，這個決定權，在你的手裏。”
“那我謝謝你施舍給我這個權力。”
我看著他，刻意讓自己的嘴角勾起一個嘲諷的弧度。
他搖搖頭，又像歎氣又像苦笑，說：“我知道自己沒有資格這樣說，但是素年，我愛你這件事，從來都是真的。”
真是動聽的情話，紀銘，你以前從來沒有說過這樣的話，甚至連一句“我喜歡你”都沒有，今天是怎麽了，你要走了，卻在這裏信誓旦旦的跟我說愛這個字，到底是什麽意思？是想讓我在離別之際再感動一把嗎？然後我就會心甘情願的，跟即將去法國的你心平氣和的說再見？
在夕陽馬上要消失，光纖最柔和的那一刻，他上車，隔著一層占滿了灰塵的玻璃看著依舊在站牌底下的我，好像在看一段被自己落在身後的舊時光。
他看不見我了。
他看不見我躲到站牌後麵不停的擦這眼淚卻始終擦不完的樣子。就該是這樣，到頭來我以為無比幸福的自己還是學會了書上常說的那句話：“習慣自己一個人舔傷口。”
媽的，真是謬論。
可我還是悲慘的印證了這謬論。
拜你所賜，我的愛人，我的紀銘。