Chapter6 奶奶的去世夕陽下的心動

高二第一學期快結束的時候，因為我們的語文老師有了寶寶，回家養胎去了，所以學校派給我們一個臨時代課的語文老師。

這個語文老師喜歡讓我們寫周記，要求我們至少每周要寫一篇周記交上去。

其實，我們的生活基本上都是教室—食堂—寢室，三點一線而已，實在是沒什麽好寫。一般情況下，我都會寫一些亂七八糟的東西上去，有時候寫一號食堂的某一個打飯阿姨很親切，有時候寫校園的某棵樹掉了幾片葉子，有時候寫夕陽很耀眼、白雲很可愛……總之，我基本上都是些了一些廢話進去湊字數而已。

最後一次周記，我想著畢竟是最後一次了，就認認真真的寫一篇吧。可是，我又實在不知道要寫些什麽。在咬筆頭的時候，突然就想到了之前看過的一篇文章，一篇關於奶奶的文章。自然而然的，我想到了我的奶奶，其實我已經很久沒有見過她了，即使她住的地方離家裏不過幾百米的距離。

爸爸媽媽和奶奶的關係一直不怎麽好，而他們真正鬧翻，不再往來，是在我小學畢業的時候。怎麽鬧翻的，我不知道，也沒有人和我說。我隻記得，那時候因為我調皮，在玩鬧的時候，把右手摔斷了，住進醫院一周，回來的時候，姐姐就告訴我說：“以後不要去奶奶那了，也不要當著爸爸媽媽的麵提起奶奶。”

我很平靜，聽著姐姐麵無表情的說完這句話，甚至沒有任何疑問。我早就知道，這一天遲早要來，隻是缺少了一根導火線而已，現在看來，我成了那根導火線。

其實，奶奶對我和姐姐還是很好的。小時候家裏窮，爸爸媽媽經常把我和姐姐扔在家裏，出去賺錢。那時候，奶奶那裏是我們最好的去處，因為奶奶有一個藏滿各種各樣糖果餅幹的黑色大櫃子，奶奶還有很多講不完的好聽的故事。

我的童年記憶裏，奶奶占據了很大一部分。直到現在，我依舊清晰的記得這樣一個場景：奶奶靠著一張黑色的木椅，手裏織著有漂亮花紋的毛衣，我和姐姐各自搬了一張奶奶自製的小凳子，坐在奶奶的前麵，嘴裏‘嘎嘣嘎嘣’的吃著奶奶塞給我們的各種零食，聽奶奶講‘老虎外婆’。

可惜，那些美好的畫麵已經離我很遠很遠了。甚至，我已經好幾年沒有見過奶奶，沒有喊過一聲‘奶奶’了。我不知道，爸爸媽媽和奶奶之間，到底是誰做錯了，我也沒想過要去化解什麽。我隻是想著這些都是大人們的事，不必我去理會什麽，我隻需要聽話地過自己的生活就好。

最後一篇周記，我已經忘記了自己到底寫了些什麽，隻是語文老師看了我的周記後，留給了我一句話：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

語文老師用的是紅色墨水，那一行鮮紅的字體讓我愣了一會，可卻也隻是一會。

寒假回家，年二十八的時候，堂嫂告訴我，奶奶生病了。我的心猛地跳了一下，回到家裏，突然發現原來爸爸烏黑的頭發裏已經摻雜了幾根白發。

我問爸爸：“堂嫂說奶奶病了，是真的嗎？”

爸爸仿佛沒有聽到我說話似的，直到我都快要以為爸爸不會回答了，我才聽到他有些沉重的聲音：“嗯，應該熬不下去了。”

我也說不清當時的我是怎樣一個心情，害怕、無措還是無所謂，我分不清楚。隻是，接下來的幾天，我沒有再提起過奶奶，爸爸也沒有。

除夕夜那天早上，爸爸媽媽在準備晚上年夜飯的食材，姐姐不知道去哪了，往常這個時候都很熱鬧的家裏顯得過分安靜。我呆坐在一旁，許久，爸爸說：“曉曉，你姐姐去看你奶奶去了，你也去吧。”

我愣了很久，才點點頭，什麽都沒說，拿著外套出去了。

大概是太久沒來了，奶奶的那間小房子很陌生，陰暗腐朽的氣息讓我幾乎連一刻都待不下去，隻有角落的那個黑色大櫃子依舊熟悉。奶奶已經不是記憶裏的那個奶奶了，現在這個躺在**，散發著死亡氣息的垂暮老人在我的記憶裏從來沒有出現過。

我靜靜的看著姐姐和大嬸幫眼前這個陌生的老人換尿布，喂她吃飯，和她聊天，我就好像是一個看劇的人，看著他們演一場讓我很不舒服的舞台劇。

年初三，我的三個大姑，奶奶的三個女兒，都分別住進了我的家和大伯的家裏。他們全部都盡力悉心照顧著奶奶。原來，爸爸媽媽也早就在奶奶開始生病的時候，就已經在和大伯一起照顧她了。原來，在死亡麵前，無論是什麽都可以被原諒的。

可我，卻也隻是在除夕那天看了奶奶一次，之後再也沒有去過，也沒有人讓我去，更沒有人責怪我。其實，我自己也不知道，我到底是不想看到奶奶，還是害怕她那充滿死亡氣息的陌生的小房子。

年初十。那天我睡到很晚，早上是被吵醒的，被大姑吵醒。我聽到她在大聲哭喊：“媽去了。”

我躺在被窩裏，我知道我應該起來的，我應該去看奶奶，說不定還能見到她最後一麵。可是我沒有動，我連一根手指都沒有動。我的腦海裏一遍又一遍地重播著昨天晚上，或者說在剛剛被吵醒之前依舊做著的夢。夢裏隻有我和奶奶，那是一個陌生的地方，奶奶躺在**笑著看我，給我講老虎外婆的故事，我也笑著看奶奶，很開心的聽著故事。

五天的葬禮，因為要過了元宵才能下葬，所以奶奶的葬禮是五天。

那五天，我沒有流一滴眼淚，即使是在奶奶的遺體被車拉走火葬，周圍所有人哭得幾乎暈過去的時候，我依舊沒有流一滴眼淚。我知道，姑姑和大伯他們在這幾天裏對我的意見很大，而爸爸媽媽也在筋疲力盡之餘，努力的不讓他們對我說一句不好的話。可是我依舊像是什麽事都沒有發生一樣，幹著我該幹的事情。

可是誰也不知道，每天我都在做著同一個夢，夢裏奶奶笑著給我講我曾經最愛的故事，我笑著聽我曾經最愛聽的故事……醒來後，我依舊不搭理任何人，不說一句話，也不流一滴眼淚。

葬禮結束，早上目送載著奶奶屍體去火葬場的殯儀車離開（我的家鄉是一個還殘留了些許重男輕女思想的小山村，女孩是不能隨車送到火葬場的），下午我就回到學校上課了。

後來，當失去奶奶這件事對我的影響漸漸淡去的時候，我才回憶起那些天。那幾天的我就像是一個提線木偶，我努力的讓自己不去感知外麵的世界，讓自己不去思考，因為我自己知道唯有這樣，我才能讓自己熬過去，熬過這一段失去親人的痛苦時光。

因為剛開學一天，所以沒有人好奇我為什麽缺席了一天，所以也就沒有人知道，這個寒假，我失去了我唯一的奶奶。

回到學校的那天晚上，我又做了一個夢。不同於以往的那些重複的夢，在這個夢裏奶奶沒有給我講故事，隻是看著我笑，笑得很開心，我也在看著她笑，也笑得很開心。可是，有人在門外，隔著一層簾子對我說：“你奶奶已經死了，你沒有奶奶了。”我認得那個聲音，那是住在奶奶隔壁的王婆婆的聲音。她一遍又一遍的重複著那句話，我不再笑了，我疑惑的看了她一眼，又低頭看了奶奶一眼，奶奶還在對我笑，很開心的笑。於是，我放心了。明明奶奶還在這裏，還在我的眼前，王婆婆到底在胡說八道什麽。

然後，我就醒了。在睜開眼睛的那一刻，我的眼淚無法抑製的洶湧而出。

我，沒有奶奶了。那個會給我零食吃，會給我講故事的奶奶，再也不會有了。從此以後，這個世界上，再也沒有那個我可以喊‘奶奶’的人了。

後悔、心痛和自我厭惡的情緒淹沒了我，我想起了語文老師留給我的那一行紅得似血的忠告：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

子欲養而親不待……

為什麽，為什麽我偏偏要在一切都已經不可挽回的時候，才明白這短短幾個字的沉重呢？

我開始變得沉悶，不愛說話，每天最經常做的事情就是發呆，可實際上我又什麽都沒有想，隻是腦袋空白地看著某一個地方，渾身都提不起勁來做任何事情。

我覺得自己與這個世界脫節了，每天都像一個旁觀者，看著周圍的同學越來越努力，看著周圍的同學越來越優秀。我已經不再和小婷一起學習了，每一次小婷都疑惑又擔憂的看著我說：“曉，你到底怎麽了？你怎麽不學習了？發生什麽事了嗎？”而我每一次都低下頭，輕聲說：“沒什麽，我隻是不想學了。我本來就不愛學習的，不是嗎？”

一次又一次，後來漸漸地，小婷不再找我一起學習了。

我又開始看小說了。每天沉浸在小說的世界裏，在那些虛構的情節裏尋找著連自己都不知道的東西。

幾乎是理所當然的，高二的期末考，我考得一塌糊塗。

拿著成績單，看著自己和曾維的距離，我覺得這個場景是那麽的熟悉，可是，我自己也不清楚自己的心裏想的是什麽了。就好像，這段我曾經付出了全部努力想要縮小，甚至是消滅的距離，根本就沒有那麽的重要。

隻是，心底裏的那一絲不痛快怎麽都無法忽視。