重新建立關係的兩個前提

很多人在戀愛中遭受挫折以後，一直陷入痛恨自己也痛恨對方的旋渦中無法自拔。恨自己的不爭氣，恨自己的無能，恨對方的無情，恨對方的花心，恨對方的欺騙，恨對方的劈腿。

這會令你很痛苦。你更不可能在痛恨他的狀態下重新與他開始一段關係，雖然每個人都或多或少地想“複合”。

重新建立關係的兩個前提：

1.不再恨自己，不再責備自己，逐漸接受自己。

2.不再恨對方。

戀愛關係出現問題時，你不要一味地把問題都推到他身上。你要認清楚，這是你自己的問題，是自己身上一些不好的因素導致的。

當然，我也不是說他沒有問題，他是有問題的。隻不過他的問題，我們是沒有辦法去改變的。我們隻能改變自己，間接地去影響他，然後可能會導致他的一些改變。

比如說，他以前會因為你的托付心態而厭煩你，感覺很有壓力，想遠離你。而當你逐漸消除了托付心態，你變得獨立以後，他可能就會重新認識到你還是那個好女孩，他喜歡的那個好女孩，不讓他煩，不讓他有壓力的好女孩。

先講一個知識：潛意識。

怎麽理解潛意識？

比如說，某天早晨，你起床後腳往拖鞋裏一伸。然後，你走進洗手間裏，準備刷牙。你左手拿起牙膏，右手拿起牙刷。你會發現，你在做刷牙這件事的時候，你的大腦中並沒有去想：我是要用左手拿牙膏，用右手拿起牙刷，然後牙膏口對著牙刷稍用力一擠，就可以刷牙了。

也就是說，刷牙這個動作不是你的意識在控製的，而是你的潛意識去替你完成的。就像你走路、爬樓梯一樣，你是不需要去思考我到底是左腳先抬起還是右腳先抬起的。

這就是潛意識。

我們從小到大，從呱呱墜地長到現在這個俊俏可愛的人兒，我們的潛意識都是在幫助我們。潛意識就是你的保鏢機器人，這個機器人隻有唯一一個指令——對他的主人好。也就是說，你的潛意識隻有唯一一個目的：希望你（本體）過得好，一切都好，和和睦睦，平平安安。

比如說，小時候，你的手指不小心放在蠟燭燃燒的火焰上，短時間內你就跳起來，你會感覺到疼，然後手指就會移開。這就是潛意識不想讓你受到傷害，把你的手指救了。

又比如，你失戀了，你躲在房間裏麵用被子蒙著頭哭泣，你遠離任何人，不想跟任何人說話。這就是情緒上的保護。潛意識可以通過控製你的情緒來影響到我們意識層麵，影響我們的行為，從而保護我們自己。

再次強調，潛意識的核心，就是——“我要保護我的主人免受傷害”。

盡管潛意識都是出於好心，但有時候潛意識可能會因為一些“誤會”，或者“聰明度不夠”，或者“能力不夠”，導致潛意識幫倒忙，會讓你的情況變得越來越糟。

在心理治療領域，不少大師都強調要與我們的潛意識進行友好溝通。當然“跟潛意識溝通”聽起來有點玄，不過我們可以這樣來嚐試。

通常的做法就是你一個人安靜地躺在**，呼吸放鬆（類似於自我催眠）。然後把左手放在你的左胸上，想象你左胸的那個位置就是你的潛意識。

找到這個感覺以後就開始想象這樣一個畫麵（你會依稀記得這個畫麵曾經在某個電影中出現過，所以還是蠻好想象的）：

你站在一個非常空曠的大草原上，周邊都是草地，清風微拂。然後，你的麵前離你20米遠的地方，慢慢地出現一個小孩。這個時候我們就映射，這個小孩就是你的潛意識。而且，這個小孩就是你8歲時候的樣子。對，這個小孩就是你自己，8歲的自己。你8歲時多高，是1.2米吧，那這個小孩就是1.2米。8歲的你大概什麽樣子，小孩就是什麽樣子。

你們倆就站在這空曠的大草原上，你也想象不出當時天空是什麽顏色，你和那個小孩隻是在互相看著對方，你認識他，他也認識你，你們誰都沒有說話。

就是這樣一種溝通模式。

這個時候，你開始回想。你們分手了，你被別人甩了，心裏會很難受，很無助。你覺得自己很窩囊，很不爭氣，進而開始責備自己，覺得自己這也不行，那也不行，甚至有點自暴自棄。

責備完自己後，你又想到了他，想到了他的無情冷血，他的欺騙，他的不管不顧，想到他拋棄了自己。這個時候，你又開始痛恨他。他前幾天還對你甜言蜜語，摟摟抱抱，一個勁地說愛你，今天居然就跟你說分手了，說不愛你了，把你甩了。你挽留他，糾纏他，他都對你置之不理。你都很難想象，曾經一個如此愛你的人居然會對你這麽狠，一點都不理解你，一點都不同情你。

不要恨自己，不要恨他。那麽，為什麽不要恨自己，不要恨他？

以我自己為例，我在跟可可（我以前的一個女朋友）交往的時候，我是一個很標準的幼稚男，我是一個很標準的老好人。我會被她欺負，受盡了男人所有的委屈，然後變得不像一個男人，蹲在地上抹淚哭泣。

你們會覺得當時的我很可憐嗎？你們覺得那個時候，我恨可可嗎？

要說恨，其實也是有的。有時候生起氣來，想起她的無情、冷漠，各種傷心痛恨都積聚起來。但有時候夜裏一個人躺在**，睜著眼睛對著天花板，細細想來自己還蠻喜歡這樣的一個人，她還是蠻好的一個姑娘。

你我就是在這種愛恨交加的狀態裏麵無法自拔。

而現在，我是怎樣看待那個時候的自己呢？

當我在跟別人談論男女關係的時候，有人會猛拍自己大腿：“哎呀，我以前是多麽傻啊，不懂男女關係，把我和她的關係搞得一團糟。現在聽你講男女關係，我很後悔我當時怎麽會有那樣的行為啊，要是當時是用另外一種正確的方法去做會怎樣啊！”

而現在我要告訴你的是：你根本不需要去恨當時的自己。

想想看，你當時究竟是為什麽會做出那樣的行為？你為什麽會做出一個幼稚男的行為？你為什麽會做出一個幼稚女的行為？

因為那個時候的自己——被潛意識保護的自己，他根本就不懂男女關係。在他當時所處的環境下，在他當時對男女關係的認知上，他不明白男女關係的各種相處模式、各種理論。他做出了那個行為，做出了幼稚男的那個行為，很正常。

也就是說，在當時的知識水平下，依靠對男女戀愛關係的理解程度，潛意識還是盡了很大的努力去維持這段關係。

但是為什麽潛意識想方設法維持的這段關係最終還是失敗了呢？就是受限於當時潛意識的能力，潛意識對事物的認知，導致潛意識不能夠把這件事做好。

很多人戀愛失敗了，開始責備自己，怪自己沒有好好努力，沒有好好把握這段感情。你好好問問自己，當初你們戀愛的時候，你真的是沒有好好努力嗎？

恰恰相反，你（本體）和潛意識都是在費盡心機地想讓這段感情變好，以後可以結婚什麽的。你也是對對方非常好：女生給男生買皮帶啊，買衣服啊，織圍巾啊；冬天男生給女生暖手啊，花心思給女生過浪漫溫馨的生日啊。真的是，非常努力，非常用心。

你要原諒自己。你要原諒曾經很幼稚的那個自己。

我知道，我那個時候真的是很幼稚，真的是幼稚男中的幼稚男，不能再幼稚了。自己把自己搞得一文不值，變成一個沒有人要的廢物。

但是，我並不恨自己，因為我知道那個時候的幼稚是有理由的。那個時候我的潛意識並沒有想讓我變成一個廢物，潛意識是希望我好的。隻不過因為潛意識還不懂男女關係，也沒有能力處理好男女關係，所以才會把情況搞得一團糟。

這讓我想起前段時間一個姑娘的案例。她去找她的前男友，在前男友家裏待了一下午，到了晚上，前男友希望她走，但是她不肯走。最後前男友氣急了，直接撥打110，警察來了把她拖走了。

但是，就算發生這樣的事，就算是被警察拖走了也沒關係。僅僅是因為這個姑娘的潛意識告訴她，她自己想跟這個男人在一起，她喜歡這個男人。但是，她不知道怎樣讓這個男人對自己好，讓這個男人喜歡自己，接納自己。

現在想來，那個時候的自己，恰恰是你最值得驕傲的時候。雖然結果很糟糕，不過你認真地付出了你自己，你努力了，你希望你們的關係變好。

我以前是很幼稚的，不過沒關係，那是因為那時候的自己不懂，不會。

現在我懂了，不就行了嗎？

我成長了，我現在會了，能處理好，不就行了嗎？

你一方麵在恨他，一方麵在恨自己的時候，就產生了一個心理矛盾。

什麽樣的矛盾心理呢？

從我們呱呱墜地到現在，20多年，我問你，我們的潛意識幫我們做了多少事情？我們生病了，潛意識就調動免疫係統來幫助我們對抗疾病；我們身體不小心碰到某個尖銳的東西，潛意識就提醒我們遠離那個東西，遠離那個危險；我們走夜路聽到一聲異響，聽到一聲尖叫，我們的內心就開始害怕，也是潛意識在保護我們（遠古時期人類要預防外界的很多危險，比如野獸的攻擊等等，所以害怕也是保護自己遠離危險的一種心理狀態）。

我們的潛意識為我們服務了20多年，任勞任怨。潛意識有罵過我們嗎？有怨過我們嗎？潛意識一直都是在努力地幫助我們，希望我們自己好。

而現在，你還在責備自己。責備自己這也不行，那也不行。你就是一個不合作的狀態。想想大草原上和你麵對麵的那個小孩，20米開外的那個小孩。

當你在責備自己的時候，你就是在用手指著他（小孩）的鼻子罵：“你怎麽這麽笨呢？你怎麽就不能把事情做好呢？你看看現在，事情被你搞得一團糟！”

就假設你是一個保姆，你去主人家勞動，你去洗衣疊被，買菜做飯，你把各種事情做好。這就是我們的潛意識，潛意識就是保姆，它每天替你把事情做好。

但是，每一次一回家，你總是在責罵它：“哎呀，你這個地板怎麽沒弄幹啊，你這個桌子怎麽沒有擺整齊啊。”盡是批評，這也不是，那也不是。

捫心自問，就算潛意識不會跟你對罵，但是潛意識還是會委屈，會失落，會傷心難過。你有沒有感覺，它作為一個小孩，多年前的自己，8歲的自己，有時候有一種委屈得要哭的感覺？

是啊，他每天都做很多事情來保證主人正常的生活、旺盛的精力、良好的睡眠，獲得更好的生活狀態。

但是，你一遇到挫折，一遇到困難，就指責自己。其實你就在罵內在的那個自己，罵潛意識。你責備他不配合，責備他不能把事情做好。

我承認，兩年前的我，自己的潛意識，他確實沒有把事情做好。但是我不怪他，他盡了力了。這也是我們常說的“接納自己”。

20米開外的那個小孩，我要向他走過去，慢慢地走過去，慢慢靠近他，就是8歲的那個自己，彎下腰來擁抱他。我要感激他這麽多年來為我做了這麽多事情，他為我好，事事替我著想。我沒有任何理由去責罵他。我們要抱在一起。

如果我們兩個人（本體和潛意識）能抱在一起，能團結一致的話，我認可小孩（潛意識）為我做的事情，就相當於我在輕拍著小孩的背，我在安慰他，我在鼓勵他：“感謝你這麽多年為我做了這麽多的事，我知道你做的這些事情，這些工作都是為我好。”就像有一天你對那個保姆說：“你今天做的這個飯，蠻好吃的。”

你這樣做以後，你可以想象小孩會有怎樣的反應。

雖然小孩臉上可能沒有任何表情，但是他心裏的某個地方，肯定被觸動了，會有一點點感動。它覺得自己做的這些努力都沒有白費，自己做的工作都得到了主人的認可。

在這之前，你經常否定自己，否定潛意識做事的價值。而現在你認可了潛意識做事的價值，你接受了你自己。

你和潛意識抱在一起，肯定自己，接納自己。

我承認2年前的自己是很幼稚，把事情做得一團糟，但是那又怎樣呢？都過去了，我現在懂男女關係，我現在不幼稚不就行了嗎？

我們和潛意識並肩攜手，向著同一個方向努力，把事情做好。

而如果你經常一味地否定自己，罵自己，就是在跟潛意識唱反調。它就會不開心，它越不開心，就越不能把事情做好，不能發揮最好狀態，這樣你就越會責罵他。如此惡性循環，到最後，你的內心就會很累，你們就會處於冷戰之中。潛意識不會跟你對罵，但是他會委屈，他會哭泣，他跟你冷戰，跟你不合作。

這樣一種自我分裂的模式，你認為你的生活可以過好嗎？

我們可以去觀察身邊的人，那些開心的人，那些不開心的人。過得很開心的人，都是些很自信的人，他們很認可自己，他們覺得自己很棒，很多事情他們都做得很好。

我曾經是一個很不開心的人。小時候家庭環境很差，自我記事起到我上大學，父母就三天兩頭砸鍋摔碗，貧賤夫妻百事哀啊。我清楚地記得初二那年，我坐在教室裏，拿著刀子在手腕處比畫。那個時候的自己，長得很醜，學習成績也下降了，家裏依舊很窮，同學關係也不好，反正種種不順，極度自卑，真是人生的低穀。

因為長得醜，很窮，然後生活中種種不順，就產生了那樣一個我。我並不會責備自己，責備那個時候自卑的自己。因為那僅僅是那個時候的自己。

而現在的我呢，給你們講課，有女朋友，有工作，而且要出書，生活很充實。我承認我是一個虛榮心很強的人，而我也做了很多事情，也逐漸證明了自己的價值，成為一個自信的我。

那個時候的自己過得不好，不過現在過得好、過得開心不就行了。

而我現在過得好，正是充分體現了我接納自己，我跟潛意識抱在一起，為了同一個目標——使自己的生活過好，使自己開心而努力。

所以我希望大家在以後的生活中，包括感情生活，不要一味地否定自己，要嚐試去接納自己。

曾經的那個自己是很笨，沒關係，以後不笨不就行了嗎？曾經把男女關係搞得一團糟，沒關係，當你明白男女關係以後，把戀愛關係處理好不就行了嗎？

比如說你這樣一個姑娘，跟這個男生處得不好，這個男生不停挑你毛病，說你這也不好，那也不好。但是你會發現，在你跟老同學聚會的時候，在這些老同學眼裏，你是一個天使呀。好幾個男生曾經暗戀你那麽多年，他們認為當時你跟那個帥哥在一起，自己比不上，追不到你。你不是你所認為的一無是處啊。

現在我們來談第二個方麵：你也不要恨他。

其實道理是一樣的。你那麽愛他，你對他那麽好，你抱著他大腿，他都狠狠地把你踹開。他操縱你，但也不一定是他的本性。

我始終認為，絕大多數的人還是好人。壞人是有的，是有一些人有品德上的問題，但終究還是少數。

那他為什麽會那樣對你？

這其實是由人性所決定的。就像你越是一味遷就他，他就會越不在乎你一樣，這是人性使然，不是他想控製你，不是他故意想這樣的，或者說他不是真的那麽壞。

你為什麽要去罵前任，痛恨前任呢？

其實我要說，包括你前任本人，他也是不懂男女關係的。他做這些行為，他隻是這麽做了，但他不一定知道他這麽做給你帶來了什麽樣的傷害，他也許隻是不經意間這麽做了。從潛意識角度來說，他也是一個小孩，沒有長大的小孩，他也需要學習成長。

你可以把自己想象成一個“母親”，你再去審視他。你有沒有發現，他真的是一個小孩，很多東西，他其實也不懂，也不會處理，他也需要去學習理解男女關係。他確實是犯了很多過錯，讓你很受傷。不過我們依然要用剛才的方法去原諒他。

他是個比較任性的小孩，愛耍耍小脾氣，愛鬧鬧小別扭。

當然我這個原諒他，不是讓你去一味對他好，對他百依百順，對他絕對服從。我僅僅讓你去原諒他。

其實，潛意識也是在保護他。潛意識也是在盡力讓他快樂。就像你一味抱著他大腿，會讓他感覺到厭煩，那麽他的潛意識就會讓他遠離你。如果你讓別人感覺你很煩，那麽你就是一個低價值的人，因為你不能給他人帶來快樂。

我在開篇的時候講過：人總有一種傾向，就是向高價值（有價值）的事物靠攏，而拋棄低價值（沒價值）的事物。

你讓他感覺你很煩，你就是低價值的人，他就會想遠離你。如果你價值變高了，你是一個快樂的人，你渾身散發出快樂的氣息，他就會向你靠攏。

這就是重新建立關係的核心原理。

我覺得“接受自己”這個概念非常重要，不僅是感情方麵，包括工作生活方麵。接受自己，跟你的潛意識抱在一起都能讓你過得更好。

接受自己以後，你才是一個完整的自己，是一個外在和內心統一的自己，這樣你就不會有那種糾結、折磨自己的狀態。

經常有人會說，我的心好累。

你的心好累，就是你沒有和潛意識合作的一種表現。你的內心一直處於衝突之中，越來越麻煩，越來越疲憊，越來越無力。

一個整天責備自己的人，這個人會快樂嗎？

一個擁抱自己的人，才會快樂。