重新建立關係法則之一：服從法則
服從法則是很重要的技巧。
我在前文提到的“製造不可得性”也是一個技巧，不過其效果遠遠沒有服從法則強大。服從法則不隻可以應用在男女關係方麵，隻要是有人的地方，就有服從法則。
在任何人與人的關係中，總會有高位和低位。所有的高位者都會使用服從法則，隻不過他們不一定意識到自己用到了這個技巧。你是低位，你就是被他的服從法則所“控製”著。這部分內容會非常有營養，有很強的可操作性，是“技術”文。
本文內容分為兩部分：
1.服從法則的概念解釋。
2.服從法則的應用。
應用部分會比較短，講解部分會比較長。因為重在理解，而後才能談及應用。
服從法則的概念解釋
什麽是服從法則？從字麵理解就是服從。概念其實很簡單，我舉個例子：
在我們還是小屁孩的時候，媽媽叫一聲：“小寶貝，幫媽媽打瓶醬油去。”然後，你就屁顛屁顛接過媽媽遞過來的5毛錢，拿著空瓶子去了。
在這個過程中，媽媽給你提出“打醬油”的要求，然後你按照媽媽的要求完成，那麽就是說，你“服從”了媽媽。
以此類推：
1.應用到男女關係當中
你去牽她的手，她溫和地接受了，沒有掙脫，就是默認“服從”了。如果她掙脫了，你就會有些不爽，或者不高興，因為她沒有“服從”。
你去向一個姑娘表白，其實你還有一個隱性的信息：我想要她接受我，跟我在一起。
如果她同意了，你會很愉快。如果她委婉地拒絕了，發你好人卡：“你是一個很好的男孩，對我也很好，但是我現在不想談戀愛，我想一個人過，不過我還是希望你能找到更好的女孩。”
這個時候你會很沮喪，因為你被拒絕了。其實更深層次的原因是，她沒有“服從”你。
2.應用到我身上
比如我今天晚上無聊了，我想約一個姑娘出來散散步，檢查馬路路麵是否平整。
我打給她，她說“今天有點累了，不想出去”“外麵冷，晚上不想出去”之類的。在沒有外因的情況下，她不願意出來，我就會有點小失落。因為我被拒絕了，這個姑娘沒有“服從”我。
所以，為了避免這個痛苦，我會選擇給10個姑娘群發短信，約出來玩。你不出來，自有別的姑娘願意出來。
這也是降低需求感的重要方式，而需求感太強恰恰是大忌。
3.應用到你們的關係中
你去求複合，他不睬你，不願意見你，不願意給你答複，就是沒有“服從”你。
其實作為低位的你，卻是一直在“服從”他的。他一有什麽要求，你就會立即，盡自己最大力氣去滿足他。你對他好，希望他開心，即所謂的“遷就”他。你“遷就”他，就是在“服從”他。
他跟你分手以後，有時候有些孤單了，想起了你，然後就騷擾你。你很興奮，仿佛得到了大赦，屁屁顛顛地跑過去，對他熱情，對他好。他開始嫌你煩的時候，又會對你說，“最近有點煩，有點累，想一個人靜一靜，我們先分開吧”，然後把你一腳踢開。你對於他來說，呼之即來，揮之即去。
這樣就是，你“服從”了他。當“服從”逐漸增多，變成高度“服從”他，你就逐漸開始變成低位。
如果他的要求你不能立即滿足，他就會很生氣，甚至發怒，繼而對你冷臉。這個時候，你就怕了，你怕失去他。
你的神經其實很脆弱，因為他一會兒對你好，一會兒對你不好，你都快精神崩潰了。
4.應用到生活當中
比如公司辦公室中，大學宿舍裏。
你準備出去吃飯，卻不知從哪兒冒出一個聲音：“幫我帶個飯吧。”
不想帶，嫌麻煩，怎麽辦？
怎樣說“不”？
“不”會得罪人，因為你沒有“服從”他，他會有些不愉快。
答應他，去做自己不願意做的事情，又不爽。
怎麽辦？
別人總是讓你去做一些你不喜歡的事情，你其實並不想，但是迫於某種壓力，你還是答應了。
說得灰色一點，生活中到處存在“操縱”關係。不過普通的“操縱”關係沒有大礙，但是很嚴重的“操縱”關係會對當事人的身心造成很大壓力，當事人生活會受到很大影響。
比如，高低位比很嚴重的戀愛關係，我可以很不客氣地告訴你：如果你是低位的話，你就是被對方操縱著。
“操縱”和“服從”有關。
服從法則的應用
高低位的變換，根本上是個人價值、個人魅力的變化，從而導致了服從關係也發生變化。
前文說過，你有沒有想過，他來追你，來討好你，對你服服帖帖，對你百依百順，求你不要離開他？
“對你服服帖帖，對你百依百順”就是他“服從”你。
其實吸引力也跟“服從”有關。如果你對對方特別“服從”“百依百順”的話，那麽你這個人是沒有吸引力的。
在這裏我強調一個東西，叫“框架”。“框架”這個東西其實非常難理解，我花了半年時間才逐漸想透。我在這邊簡單描述一下：
你要有“框架”，就是說你要有你的原則，做人做事的原則。
他讓你做什麽事情，可以，但是我不是什麽事情都會去給你做的。我有我的原則，我不想去做的事情，我可以不去做。我不會為了你，怕你生氣，怕失去你，而忽略自己內心的感受。（當然，大家不要理解極端，大部分時候是存在商量的情況的，我這樣說隻是想讓你們心中有“框架”這個概念。）
男女關係，有時候就是博弈的過程。那麽男女關係，到底博弈的是什麽？“框架”。
男女關係之間的博弈，就是在鬥“框架”，其實，也就是在鬥“服從性”。
我要這樣，你要那樣，最終就是看我們兩個人誰更強，誰更硬，誰先軟下來，答應對方的要求。吵架了，冷戰，就是鬥“框架”最直觀的表現。
誰先去找誰？
不要認為男人應該大度，先去哄女朋友。如果你受這個思想影響，你有可能會……呃，什麽事也沒有，但更可能會在關係中失去主導地位。
其實不僅是男女關係，男人與男人之間，女人與女人之間，領導與領導之間，同事與同事之間，都是在鬥“框架”，鬥“服從性”。
最終會是“框架”強的那個人吸收“框架”弱的那個人。
回到服從法則上來。
很多人在分手後，會在想他到底還愛不愛我，對我還有沒有感情？用一個很簡單的方法就可以得到答案，就是“服從性測試”。
服從性測試：讓他幫自己去做一些事，觀察他的服從程度。
若大部分服從性測試他都愉快地答應了，那麽就是“服從度”較高。若他直接拒絕你的很多要求，那麽就是“服從度”很低。
服從性測試不僅僅是指大事情，其實小事情也算。比如讓他去火車站接你，讓他幫你搶春運的火車票，都算是中等型的服從性測試。
我約姑娘出去玩，也屬於中等型的服從性測試。
其實一些小型服從性測試更有效，更容易操作。比如你跟他在一起，讓他把水杯遞過來，幫你係鞋帶，幫你梳下頭發，幫你買瓶水，幫你穿下外套，都算是服從性測試。
他還愛不愛你，還喜歡不喜歡你，服從性測試一測就知道。如果總體“服從度”降低，就是不喜歡了。
事實上，在你們以前的交往中，他就是這樣給你做了各種大大小小的服從性測試，然後你全部通過他的測試，變成了完全“服從”他，繼而變成低位。
其實認真想來，我們說一個人比較“冷”的意思，也是跟服從性有關的。
她對你的各種熱情示好的行為都很冷淡，大大小小的服從性測試對她全部失敗，我們就會說這個人很“冷”。說得形象點兒，一大堆男生在一起討論公司裏有一個“冷美人”的時候，就是說這些男生給這個“冷美人”的測試全部失敗了，“冷美人”沒有回應他們。
我們通常稱沒有回應叫“沒有服從”。
比如一個案例：
幼稚男：嘿，美女，我們一起去逛街吧。
美女：我今天有點不舒服，要不下次吧。
這個就叫“沒有服從”。
但如果案例是這樣：
幼稚男：嘿，美女，我們一起去逛街吧。
美女：滾，我才不要跟你這種幼稚男一起出去呢。
這個就叫“負服從”。
也就是說，服從不服從也是有個程度在裏麵的。笑盈盈地去給你帶飯，和黑著臉去給你帶飯，服從程度是不同的。
再回到重新建立關係上來。
在男女交往上，一定要對服從法則有意識。盡管我知道他讓你做一些事情沒有惡意，不過如果程度嚴重了，你就會痛苦，因為被別人“操縱”的感覺很不好受，很痛苦，我深有體會。
如果你向往高位，想讓對方更愛自己，離不開自己的話，就一定要培養對方的“服從性”。哪怕不能讓對方多麽“服從”於你，那麽即使大家平衡的話，也算是健康的，關係可以長期發展。
最後總結一下，注意“服從法則”，頭腦中要有“服從法則”的意識。沒事的時候讓TA做一些事情，哪怕遞個水杯，哪怕係個鞋帶。讓他對你也有一定“服從性”，因為你本身對他是有“服從性”的，從而建立“服從關係”的平衡。
當然，本文講的“服從法則”其實屬於外功，外功必須依托於內功才能發揮其強大的效果。內功越渾厚，外功越有威力。
那內功是什麽？
內功就是指一個人的價值。價值越大，這個人就越有吸引力。你這個人很有價值，很有魅力，那麽他對你“服從度”就會很高。
舉個簡單例子，個人崇拜時代，沒有人的價值比那些英雄高吧，民眾對他的“服從性”當然很高。他們登高一站，一呼萬應，無人能及。
相反，如果不根據自身價值情況盲目使用服從性測試，反而會弄巧成拙。