第十三課 接納愛情的最終歸宿
對於愛情，年是什麽？既是分鍾，又是世紀，說它是分鍾，是因為在愛情的甜蜜之中，它像閃電一般瞬息即逝；說它是世紀，是因為它在我們身上建築生命之後的幸福的永生。
——雨果
我們都擅長讚美愛情的魅力，哪怕它讓人“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”，也依然要許下“山無陵,江水為竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢與君絕”的誓言，但這樣感人至深的熱烈並不會一直有。因為好的感情最終都會落入生活，在風花雪月中加入柴米油鹽。然而，這並不代表愛情消失了，三餐四季，相互陪伴，便是愛情的最終歸宿。
隻是很多人看不清感情的本質，走著走著，便以為感情消失了，怨著怨著，慢慢便走散了。
愛情的開頭再美，浪漫也會衰減
所有的感情最終都會歸於平淡，這便是感情的宿命。就像作家巴法利·尼克斯所說：“婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，而其餘則是平淡的散文。”
然而“散文”再平淡，也藏有真情，隻不過很多人都會在這份平淡中惶然失措，以為自己的愛情消失了，以為兩個人之間隻有親情。
某一位國外的心理學教授曾通過一係列動物實驗來探究在外部刺激下情緒的變化過程。在1980年的實驗中，實驗者對實驗狗適度電擊後，從實驗狗的心率變化中發現，實驗狗在最初的幾次電擊後，情緒起伏比較大，**體驗的峰值也很高，但當實驗狗熟悉相同的電擊刺激後，不僅**峰值變低，強烈的情緒變化也逐漸消失。
通過實驗以及多角度的數據分析，最終得出結論：隨著時間和刺激次數增多，**消退是必然出現的自然現象。
因為**的產生源於新鮮感和陌生感，而熟悉之後帶來的是消極情緒的增加。所以，隨著時間的推移，浪漫之愛必然會衰減，這是愛情的必經之路。隻是很多人並不能理解這種情感的變化，於是，這時候的人們往往會做出三種選擇。
第一種選擇，便是我們常見的所謂為責任、為孩子“將就”。之所以給這兩個字加上雙引號，是因為他們並不知道自己是不是真的在將就，若說沒有情義在，可是會擔心對方的安全，會操心對方的健康；但若說有情義在，又似乎再也不複當年看一眼就臉紅心跳的喜悅。
於是，他們不再去深究這些，隻以責任推著日子前進，這樣的日子便越過越淡。
第二種選擇，便是在感覺到兩個人之間的愛情變淡後，去尋找新的刺激。可是他們忘記了，自己和伴侶也是從**氣回腸的日子走過來的。就算和其他人一起再次找到心跳加速的感覺，最終還是會走上老路——歸於平淡。
曾有一位男性來訪者，婚姻生活很順利，是大家都羨慕的樣子，但他本人很苦惱，因為他覺得他對妻子已經沒有感覺了，妻子的一切總是一成不變，不變的睡衣，不變的晚飯，不變的生活習慣。為了改變這種平淡，他堅定地和妻子離婚，重新談起了戀愛。
故事的結局俗套又真實，在**退卻後，他的感情又回到了平淡的原點。
當感情隨著時間的變遷被逐漸埋在心底時，不用心去記、去想，“心”也會忘記把它藏在了哪裏。
第三種選擇，是和伴侶一起尋找生活中的幸福。
有人渴望浪漫至死不渝，有人卻在平淡的生活中看到了浪漫的影子。
隨著年紀的增長，會越來越感到，真正好的感情就應該落實到生活中。不把對方的付出看作理所當然，懂得感恩對方的陪伴，你會發現原來愛情並沒有消失，隻不過它藏在了夏日給你留下的西瓜中，藏在了生病時勤勤懇懇的照顧裏，還藏在了時時刻刻的惦記中。
隻要稍微分出一點精力在感情上，你就會發現它隱匿於生活中的細微之處。
穩定的關係，需要持久的維護
有些人的感情在結婚的那一刻便停止付出，然後處於“吃老本”的狀態。
然而，不再付出的感情怎麽能撐住歲長日久？當“老本”吃盡，感情出現危機的時候，人們便會感慨，“原來圖感情的人終究會失敗！”
因為和這樣的感情相比，那種在建立親密關係時便把經濟利益放在第一位的感情似乎更加牢固，怎麽看都給人一種“感情善變，利益永恒”的感覺。
其實，這兩種感情都沒有錯，因為每個人對幸福的定義不同，有人認為親密關係中利益最大化可以讓孩子有一個好的未來；有人認為親密關係以感情為主，所謂“有情飲水飽”，就算吃糠咽菜也心甘情願。
隻要是在了解自己的基礎上做出的選擇，那便沒有對錯之分。
但不管有沒有利益的捆綁，穩定的親密關係都是需要維護的。隻有利益的感情如同冰冷的牢籠，讓人感覺不到溫情所在；有感情卻不懂得維護的，最終也會讓感情消失殆盡。
要知道愛情的本質，是互相吸引的兩個人在付出中變得更好。
當一個人在一段感情中願意為對方付出，且對未來充滿希望，這樣的感情哪怕趨於平淡，也足以令人向往。
就像美國著名文學家歐·亨利的短篇小說《麥琪的禮物》中描繪的那樣，縱使是20世紀的愛情，至今也依然讓人感動。
聖誕節即將來臨，可是窮困的德拉和吉姆夫妻還沒有湊夠為對方買禮物的錢。
內心經曆一番掙紮後，德拉賣掉了引以為傲的頭發，為丈夫吉姆的金表買來一條樸素的白金表鏈。雖然沒有了漂亮的頭發，但是德拉很高興，因為吉姆的金表再也不用搭配舊皮表鏈了。
可是待丈夫晚上回來後，德拉才發現丈夫已經把那塊祖傳的金表賣掉，給她買了一整套的梳子，是那種純玳瑁做的，邊上鑲著珠寶，有兩鬢用的，也有用於後麵頭發的，漂亮又金貴。
他們都選擇為對方犧牲了自己珍視的東西，換來對方已經用不到的禮物，看上去既不明智也不聰明。
但在作者眼裏，懂得為愛付出的人是聰明的人，一如故事的結尾所說：“讓我們對現今的聰明人說最後一句話，在一切饋贈禮品的人當中，那兩個人是最聰明的。在一切饋贈又接收禮品的人當中，像他們兩個這樣的人也是最聰明的。”
因為他們是真正懂得經營愛的人。
很多人會覺得結婚久了感情便不需要維護了，或者生活太忙碌了，愛情不再重要。但事實上，我們的親密關係一直都需要我們用心對待。而所謂用心對待也並不是說我們一定要用金錢付出才算數，不同的時期有不同的表達方式，重要的是你的心意要時常傳遞。
我們可以在婚姻裏做個好“演員”，誇張地表達愛和感激；我們可以對伴侶無傷大雅的小缺點睜一隻眼閉一隻眼，多誇誇對方的小優點。甚至，多一些噓寒問暖，多做一次對方喜歡的美食，都會增加愛的分量。
所謂經營愛，並不需要轟轟烈烈，些許小事便可為愛保鮮，隻是，這些許小事需要和時間長存方顯作用。
愛情讓我們心甘情願接受平淡
在時間的洗禮下，我們對愛人急切的欲望最終都會變得深沉，但這並不見得就是一件壞事。
因為在我們的整個人生中，穩定且滋養的親密關係是我們變得更好的催化劑。心理學告訴我們，人的一生都在成長與發展，從能力到內心都會發生改變，穩定而滋養的關係則會為我們的成長提供一個好的環境，最終成就內心強大的自己。
那什麽樣的親密關係才是穩定而滋養的呢？讓我們從心理學的角度來看這件事。
被稱為“婚姻教皇”的心理學家約翰·戈特曼40年來一直在研究親密關係。
當電極把每對夫妻和可以計算出血流量、心率的機器連接在一起時，讓這些夫妻聊一些事情，比如他們是如何相識的，有哪些美好的回憶，又產生過哪些分歧。在記錄下數據後，通過長達6年的跟進，約翰·戈特曼把夫妻分為兩大類：
婚姻掌控者：在實驗過程中，婚姻掌控者體現出平和與溫馨，就算是發生爭吵的情況，也能讓人感覺到他們之間的情義。因為他們的內心彼此信任，所以能營造出讓人感到舒適的親密感。
災難製造者：在實驗過程中，災難製造者看上去平靜，但檢測儀器告訴我們，他們的心跳在加速，血流也很快。他們之所以在實驗時生理反應活躍，是因為他們隨時都在準備“迎戰”。這些夫妻在後來的日子裏關係惡化較快，要麽分手，要麽在婚姻中過得不快樂。
兩組實驗對照組會出現如此明顯的差異，是因為婚姻掌控者總是可以在生活中找到伴侶令人欣賞的地方，也會注意到伴侶所做的令人感激的事情。災難製造者則恰恰相反，他們總是保持著攻擊的狀態，以挑剔的眼光看待自己的另一半，甚至把對方當成“假想敵”。
這也是我們排斥“平淡”的原因。很多婚姻中的災難製造者會把自己對伴侶的攻擊和挑刺看作“平淡”的一種，但事實上，平淡隻是不再有感情初期的衝動，也不再有一開始的阻礙和磨礪。前路暢通，感情穩定，這樣的平淡不僅是幸福，更是一種幸運。
而在這份平淡中，想要讓親密關係變得更加滋養我們，則需要如婚姻掌控者一般，懂得稱讚、懂得感恩，不要忽略對方每天都做的事情，也不要把對方的付出看作理所當然。
其實做起來不難，難的是日久天長、不間斷地去做，這需要我們從內心去改變。
? 首先，我們要懂得平衡自我的內心。
我們之所以會在感情平淡後對其失望，是因為我們常常對感情寄予過高的期望，期望可以一直如熱戀時期，期望自己可以一直占據戀人心中重要的位置。
不管是中國的《梁山伯和祝英台》，還是國外的《泰坦尼克號》，都在渲染關乎生死的極致愛情。也正是這樣的愛情，在讓我們感動得掉淚的同時，又令我們惋惜自己無法擁有。
其實，相對於這種轉瞬即逝的愛情，平平淡淡、長長久久的愛情更為珍貴。在我們的生活中，有很多平凡又令人感動的感情，從一開始的熱烈到柴米油鹽，沒有轟轟烈烈，卻細密如流水一般從不間斷，記得彼此的愛好，接納彼此的家人，時常表達自己的愛意……
健康的親密關係便是如此。所以我們要調節自己的內心，不要把想象中的親密關係強加在現實中，一個人若是因為愛情一生都處於無法安穩的狀態，那才是一種不幸。
? 其次，要改變思維，要懂得尊重親密關係。
拆分下來，我們需要尊重親密，也尊重關係。親密關係中，我們常常會把親密作為重點，而忽略關係。事實上，關係也需要我們去維護。
“輕視”是親密關係的核心殺手。輕視對方的付出，便不會去感恩；輕視對方的能力，便不會去稱讚。甚至因為輕視，出現人格羞辱、家暴等行為。“輕視”一旦出現，關係的平等便會被打破，問題自然也隨之浮現。
通常情況下，妻子更容易受到“輕視”。比如當妻子因為家庭的原因離開職場多年，打算再次回歸職場時，丈夫的輕視很容易動搖其信心。而妻子在這樣的輕視中，要麽會變得自卑畏縮，要麽會離開這種不具有滋養力量的親密關係。對於丈夫也是如此。
當我們的內心有了維護關係、維護親密的意識，我們便會時不時反省自己的言行，不讓自己在不經意間破壞了親密關係的穩定。
? 最後，我們心中對伴侶要有“迎合”的意識。
怎樣迎合呢？
不是沒有原則地去縱容，也不是沒有底線地委屈自己，而是學會為對方提供情緒價值。具體來說，便是有寬容和回應的意識。
寬容一些無關緊要或難以改變的缺點，每個人都會有屬於自己的特質，也會有屬於自己的小缺點。在日常相處中，學會睜一隻眼閉一隻眼，對那些無關原則的缺點寬容一些，不要總是出口“差評”，讓對方感覺不到愛意。
而我們要回應的則是對方的情感需求，比如對方興致勃勃地對你說一件事，你卻隻是敷衍地回應，或者充滿負能量地讓對方不要打攪自己，那便無法滿足對方的情感需求，對方也會失去繼續分享的欲望。
在我們的一生中，愛人是陪伴我們時間最長的人，卻也是最容易被我們忽視的人。盡管所有的感情最終都會歸於平淡，但用心經營依然可以讓平淡的生活充滿幸福的滋味。一如哲學家波普所說：“愛情的快樂不能在**的擁抱中告終。愛，必須有恒久不變的特質，要愛自己，也要愛對方。”
隻有懂得愛才能識別愛，隻有真正明白愛的本質才能更好地經營愛。這樣的親密關係，可抵星辰日月，滋養我們的一生。