第二部分 愛人之間的親密關係
第六課 理**人才是最好的戀愛方式
你，“匆匆忙忙嫁人”，就是甘冒成為不幸者的風險。
——蘇霍姆林斯基
說到愛情，有一部分人常常會把它和“失去理智”“變得瘋狂”等狀態聯係在一起，仿佛因愛而讓人生失控才是生命的常態。就連培根也說：“愛情和智慧，二者不可兼得。”
然而事實是，理性戀愛的人，往往更容易獲得好的愛情。
說到這裏，我不禁想起在旅行時認識的L女士，她成功運用理性思維使自己擁有了一段令人羨慕的感情。
她和丈夫是在大學時認識的，當時對方並不出眾，但是L女士通過觀察，對對方的人品很是看好，於是便慢慢和對方接觸起來。
雖然在這個過程中，兩個人彼此都有了情愫，但L女士並沒有衝動，因為畢業後的他們還麵臨著更大的人生抉擇。直到兩個人工作都確定好之後，他們才確定戀愛關係。而在之後的相處中，她也能理性對待每一次選擇，不會因為愛對方而放棄自己的喜好，更不會因為愛對方而喪失自我。
這樣的理性讓她在感情中很舒適，愉悅和幸福從內心溢出，感染到對方，兩人的感情也越來越好。
理性戀愛，不是單純地去考量現實條件，還要懂得在愛中保持自我，找到舒適的狀態。拋開不必要的感性，可以讓自己不因為外界因素而迷迷糊糊進入感情；擁有理性，可以讓自己遵從自己的本性，選擇合適的愛情。
更幸運的是，理智是可以培養的，在親密關係中做一個理智的人，更是有跡可循。
畫好情感表格，是戀愛前的第一課
在戀愛中做一個理智的人，並不是要成為一個斤斤計較、處處算計的人，更不是做一個循規蹈矩、一板一眼的人。
我們在戀愛中要的理性，是基於對自己的了解，對情感做好規劃。一個人隻有在戀愛前知道自己想要什麽，才不會在戀愛後陷入“迷魂陣”，喪失自我。
我們可以嚐試從以下三個角度畫好屬於自己的情感表格。
? 幻想未來生活，弄清楚什麽會讓你的幸福感爆棚
不同的人對自己的未來有著不同的向往，有人覺得衣食無憂便是幸福，有人覺得和愛人有共同的愛好會讓生活更愉悅，還有人覺得兩個人在一起就應該三餐四季，牽手陪伴。
對自己有了初步的了解，在選擇戀愛對象的時候便會避開規劃外的人選。
聽上去很簡單，但有一部分人很容易在兩種情況下做出錯誤的選擇。一種是因為心軟而放棄自己的設定。比如有的女孩在情感設定中是排除掉異地戀的，但因對方各種強烈的追求手段，最終放棄自己的設定，選擇嚐試。
另一種是因為對自己的設定不夠堅定。比如有人在自己的情感設定中，把脾氣暴躁的人歸納為完全不能接受的範圍，當一個脾氣暴躁卻有才華的人出現在麵前的時候，卻因為對方的才華而忽略了脾氣。
盡管錯選也可能會出現正確的結果，但概率小之又小，因為一個人內心所渴望的親密關係的樣子，很難輕易改變。
? 注明無法接受的缺點
如果你覺得所能接受的模式很多，那便換個角度去思考，去想你無法接受的模式，弄清楚什麽樣的缺點是你無法接受的。
比如一些難以忍受的生活小習慣，或者是不能接受的處事方式。可以列一個表格，明確標注，這樣，在戀愛前便可以直接避開雷區。
千萬不要認為自己擁有“神的力量”，可以通過努力改變對方。這種吃力不討好的事情不僅很難達到目的，還會讓戀愛的愉悅感大打折扣。
? 為自己的付出標好“價格”
為自己的付出標好“價格”，並不是為了去置換相應的回報，而是給自己的沉沒成本設定底線。
在電影《無問西東》中，劉淑芬便忘記了為自己的付出標上一個合適的“價格”，她用自己的工資供丈夫讀完大學；她熟悉丈夫批改過的每一本作業；她把所有的飯菜留給丈夫吃，自己隻用開水泡鹹菜充饑……
但曾經說要和她過一輩子的丈夫不愛她了，丈夫對任何人都會笑臉相迎，隻有對她冷漠以待。甚至，丈夫連她用過的碗都不會用。
在這樣的冷漠下，劉淑芬從沒想過放手，哪怕因此心理扭曲，讓自己變成眾人眼裏的“潑婦”。
試想，如果她為感情畫下一條底線，不讓自己的付出超過這條線，或在對方傷人的態度超越這條線的時候及時止損，那她最終的結局總不會是心如死灰地跳入水井中。
不要覺得這樣的愛便不是愛，凡事過猶不及，設置一條底線，是為了讓愛更純質，也是保護自己的一種方式。
有一句網上廣為流傳的話放在這裏很是恰當：
“成熟之愛是：因為我愛，所以我被愛。
幼稚之愛是：因為我愛，所以我愛。”
愛情如香水，不可能隻灑在對方身上，自己卻絲毫不沾染。真正好的愛情，從不是一意孤行，雙向奔赴才是它最美的樣子。
經營自己，才能遇見想要的人
心理學家伯納德·默斯坦根據研究得出戀愛到結婚的三個階段：
刺激：通常來自外在的條件，比如外貌、身高、舉止、財富等。這些在五分鍾內便可以感受到的信息，決定著雙方是否被彼此吸引。
價值：通常是指相處之後的價值觀，隨著相處時間的疊加，最初的刺激作用會慢慢消退，兩個人的觀念是否相似，便鑄就了新的吸引力。
角色：通常是指對方對自己所要求的角色，比如對方希望你重視家庭多於事業等。能否扮演好對方所要求的角色，是親密關係進入婚姻的最終吸引力。
這其實便是我們常說的吸引力法則的本質：你是什麽樣的人，便會吸引到什麽樣的人。
感情不順的人，往往是其中一個階段出現了問題。
作家毛姆在被稱為是女性精神覺醒經典之作的《麵紗》中便描寫了這一概念。
女主角凱蒂嫁給了擁有一定財富和社會地位的瓦爾特，但在相處中，瓦爾特的沉默寡言和不解風情讓其對凱蒂失去了吸引力。
認為自己是“派對女孩”的凱蒂自然而然喜歡上了幽默風趣的情場高手湯森，並心甘情願成為對方的情人。
然而，直到東窗事發，麵對丈夫瓦爾特的怒火，凱蒂才發現，湯森並沒有想象中愛自己，他甚至立刻和凱蒂撇清了關係，以免惹禍上身。
就如小說的名字，凱蒂在兩次選擇中都仿佛蒙上了“麵紗”，做出了錯誤的選擇。
凱蒂和丈夫瓦爾特在第一階段的外在條件中是互相具有吸引力的，但是在相處之後，因為價值觀的不同，瓦爾特便失去了對凱蒂的吸引力。
而在婚外情被揭露後，湯森不願意離婚娶凱蒂，凱蒂亦無法再滿足湯森對凱蒂的角色定位，於是吸引力再次失效。
把一手好牌打爛的凱蒂，就是因為不懂得經營自己，才讓人生變得糟糕透頂。好在，在故事的結尾，她終於明白，要改變命運就要先改變自己。
不管男女，唯有經營好自己，才有可能遇到更好的人。
? 放下等待心，提高自己的實力
同樣一塊石頭，放在不同的位置，便會有不同的價格。
人也一樣，站在不同的位置，便會有不一樣的感覺。越是有能力的人，越會自信，其談吐、舉止，甚至眼神都會變得不一樣。所以，我們要懂得從內到外提升自己的實力：
提升自己的內在實力：賺錢的能力，管理財富的能力等，這不僅會讓我們擁有改善生活的底氣，還會幫助我們正確評估未來伴侶的生存能力。我們可以通過學習成功案例來進行實力提升，比如找到一個適合的博主堅持汲取知識，報符合職業規劃的學習班進行係統學習，等等。
提升自己的外在實力：與人交際的能力，裝扮自己的能力等，都是需要去經營的，沒有人會在第一時間越過外在的表現直接看到你的內心。更重要的是，當我們的外在條件發生改變，我們才會擁有不同的資源，才會遇到不一樣的人，正所謂“人以群分”。
學習永遠都可以在路上，不要因為年齡或者工作放棄提升自己的機會，很多時候，人都會找一些看似無懈可擊的理由作為“躺平”的借口，但其實時間就像海綿裏的水，逼自己一把，總能擠出來的。
? 放下依賴心，豐盈自己的精神
僅僅擁有經營自己的能力還是不夠的，我們還要關注到自己的內心，明確自己的價值觀，明確自己未來想要成為一個什麽樣的人，好的人也會因此被吸引來。
豐盈自己的精神世界從而自信充實，便很難被狹隘的眼界和思想所牽引，讓過多的“想當然”參與到感情中去。充盈的精神世界更能讓內心沉著，耐得住寂寞，經得起等待真正恰當的人。
讓自己的精神豐富也並非一件難事，我們可以從書本中找到處世之法、入世哲學，可以從旅途中看到天地廣闊、萬物之律，還可以從生活的點滴小事中感悟生活的智慧。試著做一個精神豐富的人，讓腦子動起來，複盤，勤思考，從多重角度看問題，從曆史故事中看當下的變局……一切隻需要頭腦風暴就能提升認知的事情，每個人都能做到。
適合自己的伴侶才是最好的
在我們的一生中，伴侶是很重要的存在。一位好的伴侶，不僅可以讓我們覺得生活沒有那麽痛苦，更會影響我們對人生的定義。
在紀錄片《成為沃倫·巴菲特》中，巴菲特說自己的人生有“兩大轉折點”：一個是出生的時候，一個是遇到第一任妻子蘇茜的時候。巴菲特說：“如果沒有她，發生在我身上的事情，根本就不會發生。”
伴侶在我們人生中扮演的角色遠遠要比我們想象的重要，對方的能量場、三觀乃至性格，都會對你產生一定的影響。那麽，選擇什麽樣的人才可以讓我們變得更好呢？關於這一點，我們可以從精神和經濟兩個方麵去關注。
? 精神上的穩定，是感情最終的歸屬
不管是在生活還是影視劇中，我們總是會發現，我們常常會被反差極大的人吸引，比如乖乖女會被看上去壞壞的男孩子吸引；內向的男孩子會被活潑開朗的女孩吸引。因為，我們常常會覺得互補的人才更適合在一起，因為不同，會讓彼此看到更大的世界；因為差異，會給對方帶來更強烈的新鮮感。
然而，心理學研究發現，婚姻不美滿的大多是性格互補的夫妻，真正婚姻美滿的，是相似的夫妻。互補的人雖然容易被吸引，但在長久的相處中，那曾經吸引自己的差異很容易演變成衝突，相似的人卻很容易讓我們獲得精神上的穩定。
如民國名媛陸小曼，她和第一任丈夫王賡的婚姻可以說是眾人眼裏的天作之合，但王賡熱愛工作的性子和生性浪漫的陸小曼差異太大，以至於陸小曼對婚後的生活十分不滿。
在感情麵前，適合自己的才是最好的，這是亙古不變的定律。當然，我們無須在“相似”這兩個字上麵鑽牛角尖。我們選擇伴侶並不需要對方性格和我們的完全一樣，隻要在某些點上十分合拍，那便足以讓我們的精神備感穩定。
? 經濟上的共贏，是感情最終的認同
對於“談錢傷感情”這句話，很多人深信不疑，畢竟有許多感情最終敗在了現實麵前。但其實深究起來會發現，錢不過是背了個黑鍋罷了，所有能被錢傷的感情，都是不到位的感情。
尤其是情侶之間，如果把錢談明白了，那便隻剩下感情了。所以，不要覺得談錢就是拜金、庸俗，不管是婚前婚後，經濟上的共贏都是感情的一部分，就如三毛所說：“愛情必須落到吃飯、穿衣、數錢這樣的小事中才會長久。”
結婚前多談談錢，可以看出兩個人對金錢的態度和規劃，要知道，哪怕僅是相似的消費觀，也會減少日後的爭吵。結婚後，多談談錢，兩個人進行合理分工，達到經濟上的共贏，讓婚姻的組合擁有1+12的功效。不要小看這一點，它可是讓感情變好的催化劑。
練習鈍感力，讓自己不再“戀愛腦”
在感情中，有一種人真的就是“吸渣體質”，總是會陷入一段不太好的戀愛。他們便是具有敏感性格的人：十分在意別人的評價，對別人的一句話都會思考半天；總是擔心自己的行為會引起別人的不滿。
就像林黛玉，一天到晚琢磨這個對自己說的話是什麽意思，那個看自己的眼神是什麽心理，越想越睡不著，然後坐窗戶邊默默流淚到天亮。
這樣的感觸放在親密關係中，更會被放大為雙倍，別人一點點的不滿，在自己眼裏便會成為了不得的事情；同樣，別人的一點點喜歡，也會被自己放在放大鏡下仔細觀察。
所以，敏感性格的人更容易愛上別人，也因為特別會反省自己和在意對方的感受而產生依賴。這便導致敏感性格的人在感情中很容易遭遇挫敗，輕易愛上別人，會因為缺乏了解而愛上錯誤的人；太過於依賴別人，會因為缺乏空間而讓人想要逃離。
想要自己不成為這樣的“戀愛腦”，最好的方式就是培養鈍感力。
? 你不必事事完美
我們總會有意無意在內心進行自我攻擊，從外貌到行為舉止，從才能到勇氣魄力，總是可以找到讓自己不滿意的地方。越不滿意越敏感，覺得這些是自己不受歡迎、不被愛的原因。
告訴自己，你不必事事完美，人生有限，能夠做好一兩件事已是難得。
? 你不必委屈自己
把別人的感受放在自己的感受之上似乎是通世故、高情商的一種表現，但這樣的做法會讓自己備感委屈。尤其是在親密關係中，自己的一退再退隻會讓兩個人的相處模式進入不正常的範疇。不妨多在意一些自己的感受，讓人感到舒心和愉悅，不正是親密關係的真正意義嗎？
隻有一個人的幸福感從內心溢出來，他才能把幸福的體驗帶給身邊的人。所以，好的戀愛不應該被痛苦充斥。戀愛前理性一點，可以讓自己遠離錯誤的人；戀愛後理性一點，可以讓自己的愛具有思辨能力。如此，才能更好地經營愛情。