簡單易懂的親密關係課 第一部分 家人之間的親密關係
第一課 以愛為名的精神控製
所謂父女母子一場，隻不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
——龍應台
沒有人願意失去對自己人生的控製權，哪怕是麵對親密家人的“掠奪”。然而有時候，越是親密的人越想要控製對方。
2009年11月26日，上海海事大學研究生宿舍裏，一個女生用兩條毛巾，以半跪的方式，絕望地結束了自己的生命。
這個自殺的女子叫楊某某，1979年出生於武漢，年幼喪父，她的家境也不太好，但她一直奮發向上，從武漢大學到上海海事學院，前途一片光明。
然而，母親對她的控製讓她失去了活下去的希望。
從人生的第一個選擇開始，楊某某就失去了決定自己未來人生的權利。高考填誌願的時候，她想填大連海事大學法律係，因為當律師是她的理想，可是母親以距離太遠為由堅決不同意，楊某某便聽從母親的話，就近選擇了武漢大學經濟係。
大學前兩年，楊某某和身邊同學沒有什麽差別，會積極參加活動，也會去做兼職。但到了大三，因為母親所在的工廠拆遷，母親來到了楊某某的學校，要和楊某某同住。盡管這是學校同意了的，但宿舍的其他人都感到不自在，陸續提出轉宿舍的申請。武漢大學考慮到楊某某的情況，為她和母親單獨提供了一間宿舍。從此之後，楊某某的生活便和母親綁在了一起，甚至兩個人還共用一部手機。
2002年，楊某某大學畢業，眾多機會放在她的麵前，但一一被母親否定：老家的公務員、西北大學的麵試邀請、北京大學法學院研究生……
被“愛”綁架的楊某某一次次順從母親，放棄那些好機會後，隻得賣保險、擺地攤，輾轉於多個工作，均不得誌。於是，楊某某聽從母親的建議，於2009年考上上海海事大學研究生，再次帶著母親踏上求學路。
這一次，學校沒有同意楊某某讓母親一起住進宿舍的請求，母親不同意出去租房，也不願意去住賓館，無力的楊某某最終被眼前的一切壓垮，她選擇了自殺，並留下這樣一句話：
“都說知識改變命運，我讀了那麽多年書，還是沒有什麽改變。”
這個世界上，諸多愛都是為了學會相聚，唯有父母對孩子的愛，是要學會放手。當父母越過邊界，讓孩子喪失精神的自由，以家人為名的愛，極有可能會變成一場傷害。
因為每一種方式的控製，都沒有給孩子留下自主選擇權，更沒有給予孩子心理上的尊重。
就像心理學者李雪在《當我遇見一個人》中所寫：“父母控製欲的手伸向哪裏，孩子一生都將在哪裏體會痛苦。”
越控製，越失控
毋庸置疑，父母是愛孩子的，也正是因為這份愛和在意，他們擔心孩子會走向崎嶇的路，會和自己漸行漸遠，會變成自己不喜歡的樣子，於是忍不住插手孩子的生活，想要讓孩子按照自己的設想走下去。
然而，越控製越會失控，如同握在手中的流沙，用盡力氣隻會讓它更快流失。父母過度控製孩子的生活，反而會給孩子造成巨大的負麵影響。
還記得駭人聽聞的華裔女孩買凶殺父母事件嗎？
女孩名叫詹妮弗，父母雖是普通的汽車配件廠工人，但在幾十年的努力下，他們在多倫多北部的一個地區買下了一棟房子。這讓詹妮弗的父母把自己的人生定義為成功，他們希望自己的女兒更加成功，於是一直都奉行嚴厲的管控教育：女兒不能去朋友家玩；滑冰再出色也要為學業讓步……
父親更是監視她所有的課外活動。
為了滿足父母的期望，她承受著巨大的壓力，手上的自殘刀痕便是體現。為了不讓父母失望，她開始編造謊言，修改成績單，假裝考上了大學。
但世上沒有不透風的牆，父親還是發現了詹妮弗話中的漏洞，一番跟蹤，詹妮弗隱瞞的一切都暴露在父母麵前。
父母沒有反思詹妮弗出現這些問題的原因，隻是再次控製起詹妮弗，要她從再考大學和成為專業鋼琴家中做選擇。
詹妮弗偷偷交往的男朋友也被父母全力抵製，要她馬上與其斷絕來往。
如此強有力的控製，再次讓詹妮弗透不過氣來，她一邊敷衍著父母，一邊偷偷策劃著雇凶殺父母。
2010年11月8日，三名持槍男子闖入詹妮弗的家，不僅洗劫了家中錢財，還把詹妮弗的父母拉到地下室槍殺。
最終母親當場死亡，父親重傷，被歹徒綁在二樓的詹妮弗卻安然無恙。
當詹妮弗作為受害人出現在警察麵前時，她流暢的語言成了案件的疑點，蘇醒的父親更是告訴警察，詹妮弗似乎和歹徒早已認識。
真相這才暴露在大眾眼前，原來這三名歹徒正是詹妮弗雇來殺害自己父母的。
詹妮弗的做法讓人唏噓，但更讓人不寒而栗的是這場殘忍事件背後的深層問題。
父母對詹妮弗過度的控製，讓詹妮弗的內心備感壓力，精神也幾度崩潰，最終為了逃離，選擇走上歧途，親手毀了自己的家，也葬送了自己的人生。
詹妮弗的父母無疑是愛詹妮弗的，但他們忘了，當孩子越來越大，思維越來越獨立，心理需求和情感需求也會發生變化，把控製作為維係親密關係的方式必不可取。
控製型父母在和孩子相處的時候都會忽略兩點：一、孩子的真實感受。把孩子的自我看作自己的自我，孩子的所有語言在他們看來都是狡辯。二、孩子的限製思維。認為自己不解釋孩子也會理解，其中也存在因年齡差距認為孩子事事都缺乏考慮，所以自己有權利替孩子做決定的想法。
所以，不管父母對孩子的控製是簡單粗暴地打罵，還是嘮嘮叨叨地訴苦，都是建立在對孩子不尊重、不信任的基礎上的。
孩子在這樣的控製下，往往會走向極端，或成為永遠等待父母拿主意的巨嬰，個性和自我被扼殺，不懂得為自己負責；或變得異常叛逆，專門和父母對著幹，甚至對自己和他人進行攻擊。
可以肯定的是，在父母的過度控製下，孩子將無法擁有快樂的人生，更無法真正接納自己的父母。
對孩子的過度控製，源於內心的缺失
一般而言，父母對孩子過度控製往往源於父母自己內心的缺失，所以，即使知道這種控製不是健康的行為，也會忍不住去做。
常見的原因有以下三種：
? 外強中幹，渴望內心得到補償
很多父母看上去很強勢，總是控製著孩子的行為和精神，事實卻是，他們的內心或多或少都缺失著一塊。
他們把孩子看作自己的延續，希望孩子可以彌補自己的不完善，於是用強勢掩蓋自己的弱勢，和孩子站在不平等的位置，把自己的願望強加給孩子。比如自己吃了沒有學曆的苦，便希望孩子可以擁有好的學曆；自己的婚姻不算完美，便對孩子的婚姻異常挑剔。
希望孩子變好的心原本沒有錯，但把血緣關係看作可以被掌控的關係，肆無忌憚地插手幹涉，便有了問題。
雖然孩子和父母有著割舍不斷的血緣關係，但孩子也是獨立的個體，隨著年齡的增長，他們勢必有自己的想法。把自己的願望強加給孩子，便需要打壓孩子自己的願望。久而久之，叛逆心起，一個控製，一個逃跑，一個拚命抓，一個使勁兒逃，親子關係也就進入了惡性循環。
? 失去自我，把孩子當作一切
我們身邊有很多父母，在生完孩子後便會失去自我，有人是時間精力不允許，被動失去自我，有人則是過度投入精力，主動失去自我。
不管是哪一種，把孩子當作一切的他們，最終都會走上控製孩子的不歸路。
因為投入越多，期待越多，投入越久，越舍不得放手。經濟學中的“沉沒成本”這個詞，也適用於這一類親子關係。
父母把本該投資自己的時間都花在孩子身上，自然是希望孩子能給自己一個“高回報”，比如懂事、成績好。
但這種愛的付出是有條件的。
一旦孩子存在脫離期望的狀況，父母便會立刻使用強製手段來控製孩子，強加給孩子的一個個任務最終會變成壓垮孩子精神的一棵棵稻草。當瘋狂地控製扭曲了心中的愛，這種精神壓製最終會由心到身整個摧毀孩子。而家長又會感到迷茫，並且會說“我什麽都沒做錯，做這一切都是為了孩子好”。
隻是這些家長忽略了，他們真正想做的隻是滿足自己內心那個無法填補的缺口。
? 看重權威，性格中自帶控製屬性
有的父母對孩子的過度控製來自其性格本身。他們也知道這樣做不好，但卻無法控製自己。或是在工作、生活中與人相處時已形成強勢性格，麵對親子關係也無法更正；或是在童年時經曆過同樣的精神控製，雖深受其害，卻無法逃離固有的親子模式。
要知道，親子關係中出現的控製欲也是會代際遺傳的。臨床心理學家普遍認為，一個成年人的關係模式在很大程度上是他童年關係模式的再現。
比如一個谘詢者，她從小生活在一個控製欲極強的家庭裏，媽媽從來都隻問結果不問過程，為此她的整個青春期都很痛苦。卻沒有想到，她成為母親後對女兒的第一個要求，便是父母說什麽，孩子就做什麽。她也知道這樣不好，但兒時的那些情景總是會在眼前重現，讓自己不由自主地把當初媽媽的言行舉止複製過來。
盡管控製型父母的內心各不相同，但給孩子造成的負麵影響大同小異。《積極心理學期刊》中曾描述過這樣一項研究，通過對5000餘名1946年出生之人長期跟蹤調查，發現在童年時被父母侵犯過隱私，或獨立意識被父母打壓過的人，在成年後的幸福感測試中總體得分較低。
所以，若是真的愛孩子，那就要改變自己和孩子的相處模式。而孩子想要擊碎控製帶來的負麵影響，也要從改變自己開始。
從內打破，擊碎精神控製帶來的負麵影響
之前網上流傳著這樣一句話：人生，從外打破是壓力，從內打破是成長。
就算聽了千條道理，無法從內打破、用心體驗，還是無法做到真正的成長。
所以，不管你是忍不住去控製孩子的父母，還是被父母控製、無法擺脫情感枷鎖的孩子，想要遠離精神控製的負麵影響，都要從重塑自我認知開始。
我們可以從下麵這三個角度做起：
? 自我對話，不讓思想“垃圾”侵占自己的大腦
從小到大，父母是影響我們最深的人，小到喜愛什麽樣的食物，大到做人做事的方式，父母的一舉一動對我們來說，都有著深遠的意義。
也正因如此，我們很難擺脫父母的控製，父母的那些思想早已在耳濡目染中不知不覺傳遞給我們。
所以，想要擺脫父母的精神控製，第一步便是學會同自我對話，清除那些不利於自己行動的思想垃圾。
比如，拒絕父母會讓你內疚，因為擔心父母生氣而不敢說出心裏話，甚至僅是抗拒父母控製的想法閃現，自我攻擊便已經開始了。
這個時候我們要明白，我們不必隨時取悅父母，對父母說不，並不代表不孝順。
隻有擺脫內疚，我們才不會成為愚孝的人。
所以，當你的內心忍不住進行自我攻擊時，就在心裏進行一場小小的辯論，去用力反駁那些大腦中根深蒂固的想法。
還可以把父母常常會對你說的那些控製型語言擺出來，放在一定語境中練習反駁，練習越多便越不會害怕。
? 保持主動的心態，堅定地做自己
僅僅是不害怕還不夠，你還要堅定地做自己。
相由心生，要相信你的決心越堅定，所表現出來的自信也越多。
當你主動選擇改變，內心便能感受到強勁的驅動力，這時就能對自己所做的事情充滿自信。
更重要的是，當你進入這種動力十足的狀態後，關係係統中的潛意識便不會輕易影響到你，父母對你施加的壓力也失去了本來的效果。
? 提高自己的認知，明確相處邊界
當我們擁有了足夠的勇氣和信念，接下來要做的便是提高自己的認知。
盡管在成長的過程中，我們會有獨立的思維，但父母對我們的影響依然不容小覷。
所以，我們要提高自己的認知，重塑思維，為自己和父母之間建立一個更好的相處模式。
我們可以通過讀書來感悟，也可以向身邊更有威望的長輩取經，使我們對親子關係的相處模式有更深的了解。
認知的提高也會讓我們找到健康關係的邊界，當親子之間的相處邊界重新被確立，這場多年的控製便會被徹底擊碎。
但這並不意味著我們要否定父母為我們做的一切，也許父母曾經傷害過我們，但接納父母、和父母和解，卻是我們人生中重要的一個步驟。就如畢淑敏在《孝心無價》中所說：“父母在，人生尚有來處，父母去，人生隻剩歸途。”
父母是我們人生中最重要的角色，也是我們精神的一部分，正確的相處方式可以讓我們在孝順的基礎上成為更好的自己。