第三節 溝通要避免這幾個“坑”

溝通是一個相互理解、達成共識的過程。然而對有的人來說，溝通有時也是一種折磨。因為很多人的確不擅長。就像前麵說的，人天生就有感知同類的能力，但不一定能準確地表達自己，理解他人。在這種情況下，很多人容易陷入“多說多錯”的惡性循環，想要溝通，卻離對方越來越遠。那麽，我們日常的溝通到底有哪些常見的“坑”呢？應該怎樣避免？這一節我們說說這個問題。

一、溝通需要相互理解，而不是“命令”或“說服”

在很多時候，人們自以為在有效溝通，但其實並非如此。為什麽呢？因為溝通是雙向的，但有的人卻是自說自話，想要對方按照自己的想法去做。

舉個例子。小A剛從學校畢業沒多久。有一天，老板把他叫了過去，跟他說：“小A，我手裏有幾份資料，你拿去和小B兩個人總結一下，寫一份書麵的報告給我。”於是小A拿著資料，找到同事小B說：“老板讓我們整理資料，這兩份資料給你，回頭整理好了，寫個書麵報告給我，我一起交給老板。”結果小B聽了以後，看了小A幾秒，說：“我手頭有其他急事，根本沒時間，要不你自己處理吧。”最後小A不得不熬夜獨自完成了這份工作。

類似的場景在生活中經常出現，領導交代的工作，我們想要求助，結果同事都騰不出手。從小A的角度看，這種情況很正常，每個人都有自己的事，不能無條件地幫助別人。但是從溝通的角度來看，小A這樣的一次溝通就是無效或者失敗的。那麽有沒有方法提高小A的成功率呢？答案是肯定的。有人覺得，既然是老板安排的工作，可以讓老板親自去說；或者小A在溝通的時候，反複強調，這是老板親自交代的工作，非常重要，那麽小B迫於壓力，還是會答應小A的。

但是這又可能引起另外一個問題，誰都不想無緣無故增加工作量，小B也是如此。即使他迫於老板的壓力，答應這份工作，同樣可能引起不必要的內耗，或是敷衍了事，最後小A依然得不到好的結果，甚至弄巧成拙，被老板批評。這樣的溝通，同樣起不到好的效果。

這裏麵，其實就涉及一個溝通的基本目標。溝通的目標是什麽？是讓一個人按另一個人的要求去行動嗎？這不是溝通，這是命令。是讓一個人對另一個人言聽計從嗎？這也不是溝通，而是說服。我們講過，溝通是相互的，是雙向的，如果一個人隻是站在自己的角度，總是顧著自己的目標，或許永遠無法和別人相互理解，更不要談達成一致了。這也是許多人對溝通感到痛苦的原因。

如果小A能想到，自己需要站在小B的角度跟他商量這件事，兩個人的溝通情況就會完全不一樣。例如，小A可以這樣說：“老板給我交代這份急活兒，專門讓我找你一起完成。我們可以看一下如何分工完成。如果你手頭有什麽著急的，先放一放，回頭我可以幫著你一起做。”可以看到，這種表達既提到了老板的要求，又兼顧了同事的實際情況，也更容易取得好的溝通效果。所以很多時候，我們在溝通時，僅僅說出一個表麵意思是遠遠不夠的。我們得保證自己說出的話，對方能夠心悅誠服，跟我們站在一起，達到一個合作的狀態，這才是真正有效的溝通方式。

那麽要怎樣實現真正有效的溝通呢？我們先要避開幾種有問題的溝通方式，免得在別人麵前喋喋不休半天，對方卻不接受你的意見，這是很令人崩潰的！

二、四種讓人抓狂的溝通方式

? 反問、質疑式溝通

如果你想成功讓一個人生氣，有一個最簡單快捷的溝通方式，就是反問和質疑。例如在和某個人溝通的時候，對方每說一句話，我們都回答一句“哦，是嗎？”或者“哦？真的嗎？”這種“杠精”般的語氣，很容易摧毀溝通雙方的信任感，讓彼此產生敵意。

而且我們會發現，反問和質疑在生活中是那樣普遍，以至於很多人都喜歡把“正話”反過來說。例如“我們昨天有一件工作”，很簡單的一句話，許多人會說成“我們昨天不是有一件工作嗎？”的確，用反問句有強調的作用，讓接收信息的人聽起來更有力量感，更重視；但是這種句式和溝通方式，會不可避免地加強說話者的攻擊性。

使用這樣一種溝通方式，如果是在日常，和自己熟悉的人對話還好，但如果是在相對正式或敏感的場合，就很容易激發對方的對抗心理。就像夫妻之間吵架，妻子抱怨丈夫：“你看看你，一天到晚就在外麵和狐朋狗友瞎混，家裏全是我在料理。你洗過一次碗嗎？拖過一次地嗎？陪孩子寫過一次作業嗎？”丈夫回擊妻子：“那你呢？你比我好到哪裏去了？我為這個家，天天加班到深夜，回來飯都沒吃，你給我做過一次飯嗎？我陪客戶累成什麽樣了，你有體諒過我的難處嗎？”你看，溝通中很多“話趕話”的情況，都是以質疑和反問的形式出現的。所以我們在溝通中，應該慎用這種方式。

? 命令、權威式溝通

命令、權威式溝通，最常見於上下級和親子之間。但如果我們認真留意，會發現生活中也有很多命令式的口吻。比如下麵這段對話。在一家川菜館，顧客問服務員：“你們這有什麽招牌菜，請你推薦一下。”服務員說：“辣子雞，要不就是水煮魚。”顧客接著問：“就這兩個，沒有別的了嗎？”服務員繼續回答：“就這倆吧，一般要吃特色，都吃我們家這兩道菜，做得特別好！”顧客看服務員這麽肯定，隻得點了這兩道菜。

可以看到，這是一個在餐廳裏服務員提供服務的場景。按道理說，服務員作為提供服務的一方，應該處在相對弱勢的位置，但他卻表現得很強勢，讓顧客有一點兒不舒服。明明一個餐廳有很多菜，顧客也想了解別的菜式，為什麽強推這兩道特色菜呢？這就是典型的命令式溝通。它不一定要你的語氣多麽高高在上，其問題在於，溝通者完全不聽對方的意見，直接就幫對方做了決定，沒有其他選擇，不容置喙。在這種條件下，對方就會產生一種很生硬、被逼迫、無可奈何的感覺。

但事實上，命令、權威在很多時候其實達不到人們想要的效果。

其中最典型的，莫過於家長和孩子的溝通。很多家長抱怨，自己耳提麵命地告訴孩子，孩子也點了頭，可是就不按家長說的做。因為孩子的心裏其實是有感知的，孩子礙於家長的權威點頭了，但內心不會真正接受命令式的溝通，自然也不會去做。

有的孩子在小時候，對父母言聽計從，可年紀稍微大一點兒，很快就開始逆反，不聽父母的。很多父母頭疼：這孩子怎麽不聲不響就到叛逆期了呢？事實上不是孩子叛逆，而是孩子長大了，有意識和能力反對父母命令式的溝通。

所以我們要注意，在生活中的多數時候，避免使用命令、權威式溝通，即使真的有權威關係，也要結合其他的溝通方式，而不能“一以貫之”。

? 自說自話式溝通

自說自話的情況在日常閑聊中很常見。比如下麵這段對話。小張問朋友：“我最近想去遊泳，你知道什麽地方遊泳條件比較好嗎？”朋友回答：“不知道呢，但是我知道一個健身的好地方，我還辦了卡，最近體重降下來不少，要不你跟我一起來吧……”小張看朋友越說越遠，馬上婉拒了朋友的建議。

一個人如果說得太多，聽得太少，往往隻能停留在很淺層的溝通，在無形中斷絕與其他人的深入交流，因為別人不願意聽他自顧自地說個沒完，也沒有義務去聽，這給社交增加了不少壓力。

所以我們要記住，溝通不僅僅是自我的表達，也需要我們感知對方的情緒，理解對方產生想法的過程。有充分的交流，溝通才能進行下去。

? 尷尬式溝通

尷尬式溝通是指說一些不合時宜的話，講一些自以為幽默的段子，實際上讓人不知所措，不知怎麽往下接。比如我們哪天感冒了，戴著口罩去上班，大家看見了，都過來關心一下，結果某個同事來了一句：“你這帶病上班，都把我感動哭了，不會是裝給領導看的吧……”這樣一句話很可能直接“殺死”聊天，讓所有人都陷入沉默。

碰見這樣的溝通方式，我們會有一種很費勁、很無力的感覺。因為根本就不知道怎樣去接話，怎樣去把氛圍和情緒帶回正軌。這也從側麵告訴我們，和人溝通，不能想到哪兒說到哪兒，信馬由韁肯定是不行的。一個人至少要保證自己的理解和表達，跟大部分人在同一個層次，避免曲高和寡，也不要過於粗俗。

以上就是這一課的主要內容。真正的有效溝通，建立在溝通雙方相互理解的基礎上。有的人在溝通時，容易選擇不恰當的溝通方式，這會導致對方不理解、不認可溝通的內容。我們在日常生活中，也要避免使用反問的、命令的、自說自話的或者令人尷尬的溝通方式。