第三節 有了自己的家庭，和原生家庭該如何相處？

在第二節中，我們講到如何與愛人溝通，這一節我們要說一個令許多人頭疼的問題：在有了自己的家庭後，與原生家庭如何相處。每個人都有自己的原生家庭，大部分人也會組成自己的家庭，在這個過程中會產生許多問題，比較典型的有彩禮問題、養育孩子的問題、養老問題等等。有道是“清官難斷家務事”，如何在“大家庭”中，維護小家庭的邊界；當矛盾發生時，要如何溝通……都是我們需要認真思考、小心處理的事項。那麽我們應該怎麽做呢？

一、原生家庭對我們的影響

很多人在組建家庭時，都發過這樣的“宏願”：不想活成父母的樣子，要走自己的路。但等過一段時間以後卻會發現，與愛人的溝通模式，不知不覺就走到父母的老路上去了。夫妻間的分工，管理孩子的辦法，甚至吵架的原因，都和父母差不多。其實夫妻間很多問題也源於此，許多人不想被原生家庭影響太多，但不可避免地，父母身上的故事或多或少在自己身上重演。這是為什麽呢？一般來說有兩種情況。

第一種情況，是繼承父母對家庭的態度。心理學家阿德勒有一句名言：“幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”那些成長於父母關係較好的家庭的孩子，對自己組建的家庭往往也會充滿信心，帶著很積極的心態與家庭成員溝通。因為他的內心對家庭是信任、依賴的，把家庭放在內心很重要的位置，願意為家庭付出。

反過來說，如果一個家庭矛盾重重，孩子生活在一個充滿懷疑、不安的環境中，那麽他長大以後，也會本能地對家庭關係抱有疑慮，並不認為家庭能給自己帶來想要的生活，也不會輕易投入到親密關係中。在這種情況下，人們會對家庭關係缺乏安全感，情感表現上會有些淡漠。即使是愛人和孩子，主動地想和他溝通親近，他也會不由自主地逃開。因為年幼時的經驗告訴他：即使溝通再多，最終還是可能受到傷害。這種磨刻在心上的對家庭關係反映出的悲觀是很難磨滅的。

第二種情況，是模仿原生家庭的溝通模式。把自己父母原來的溝通方式，帶到新家庭。舉個例子，一個女孩成長在一個女強男弱的家庭，母親善於賺錢，母親的收入是家裏主要的經濟來源，家裏有什麽決定，大多是母親說了算，有時候母親也會嫌棄父親。而父親呢，很多時候隻能沉默麵對，在家庭中扮演一個“受氣”的角色。盡管他會和母親爭吵，但還是把更多的時間用來保障母女倆的生活。那麽這個女孩長大後，也很可能不自覺地模仿母親，在和異性的溝通中變得強勢。在組建家庭以後，變成那個“做主”的角色。

我們在這分析的，隻是作為夫妻中的一方。家庭溝通模式的形成也與對方的原生家庭有關，兩個人都有自己的原生家庭。這就很容易有碰撞和摩擦。所以在家庭的溝通中，我們要盡量避免原生家庭中的問題。

二、避免成為原生家庭的代表

對於一個家庭的發展，我們其實可以找到一條重要的心理線索，那就是人的忠誠。在一個人的幼年和青少年階段，他的忠誠屬性大多展現在自己的原生家庭中。這時候人往往會聽從父母，把他們的意見作為生活的主要指導。但是當人們步入中年，開始組建自己的家庭，有了自己的愛人和孩子，他忠誠中的大部分會從原生家庭慢慢轉移到自己組建的“新家庭”。我們的生活也在這個轉移過程中不斷地變換重心。

如果這個過程很順利，人們會形成既有重心又有邊界的新家庭關係。反過來看，如果有的人因為各種各樣的原因，仍然把許多時間和精力放在原生家庭上，就很容易和新家庭造成矛盾。

其中一個典型的例子，就是在結婚時溝通彩禮。比如一對情侶，現在已經到了談婚論嫁的地步。這時女孩對男孩說：“我家裏人說，結了婚以後，我就是你們家的人了，他們養育我這麽多年不容易，想要20萬作為補償，這不過分吧？”

於是男孩也和家裏商量，能不能出這20萬彩禮。男方父母給出的意見：“20萬太多了，能不能少一點兒，10萬元？”誰知女孩父母聽了很生氣，自己辛苦養育女兒多年，親家卻連20萬彩禮都不願給，顯然是沒有誠意，一對情侶因此鬧得不歡而散。

我們可以想一想，如果是自己遇到類似的事情，會怎樣去溝通？對於彩禮本身的意義，每個人的理解不同，我們不用強求。但這有一個基本問題，彩禮本來是屬於“新家庭”的，而不是從一方的原生家庭轉移到另一方的原生家庭，所以在溝通時應該以兩個新人的婚姻生活為主導，而不是代表各自的原生家庭討價還價。如果在一段婚姻中，每個人都代表原生家庭發聲，那就很難形成有效溝通。正確的溝通方式應該是兩個人目標一致，都代表“新家庭”去和自己的原生家庭溝通，這樣才會取得利於雙方的結果。

三、改變和父母之間的關係

原生家庭對人的影響是潛移默化且根深蒂固的。我們要減少原生家庭的影響，就需要改變和父母之間的關係。我們可以把這理解成一個追根溯源的方法。

例如有這樣一位妻子，學曆較高，家庭收入也不錯，但是對於家庭總有一種特別的焦慮，認為丈夫不夠上進，孩子也不努力，經常性地給丈夫孩子“打雞血”，弄得一家人疲憊不堪。為什麽她會這樣焦慮呢？問題就來自她的原生家庭。她的父親學習成績非常好，但由於家裏經濟困難，沒有完成大學夢。於是這種期待被轉移到女兒身上，從小父親對她要求非常嚴格，而且實行“打擊式”教育。父親經常會說“這麽簡單的事情都做不到”“我的女兒怎麽這麽笨”，諸如此類的話。對這位妻子來說，理智上她無法認同父親的溝通方式，但潛意識中她還是會渴望得到父親的認同，並在父親帶給她的壓迫感中焦慮地努力著。等到她成立自己的家庭時，父親的教育方式和那種緊張感已經在她的潛意識中根深蒂固，使她在麵對自己的家庭時也無法放鬆下來，又不自覺地拿出父親的教育方式，通過不斷督促自己的家人來消除內心的焦慮。

這隻是原生家庭對後代家庭關係中的一種影響。總的來說，原生家庭對後代心理層麵的影響主要有兩方麵原因，一方麵是基因上的傳承，比如父母的脾氣很急躁，孩子的性格也比較容易暴躁。另一種則是父母自身素質和家庭氛圍的潛移默化，包括行為習慣、思想觀念等等。如果父母看問題非常細致，對孩子的教育很嚴苛，那麽孩子對自己的後代往往也會變得嚴苛。

我們也可以想一下，自己有哪些溝通方式是從父母那“繼承”來的。一般來說，這些情況就像生活中的“火花”，時不時會迸發出來。然後我們可以回憶一下，當年自己是如何與父母溝通，又是如何應對的。這個回憶可能有一些令人不愉快、痛苦的經曆，但這是一個必要的省察過程。最後，我們需要假設，如果當時的情境現在發生，自己會怎樣去應對父母。

顯然，這個結果和當年是完全不一樣的。因為我們曾經是原生家庭的一員，對父母屬於從屬的關係，但現在我們獨立了，有自己的家庭和立場，那麽溝通的結果也會截然不同。這樣的轉變過程也是在提醒我們：因為家庭關係的變化，應該去審視那些父母曾經給予我們的影響，然後選擇應該留下哪些，放下哪些。在這個過程中，我們對父母的態度、行動會自然而然發生改變。

四、如何理解子女的“背叛”?

我們之前說到子女都要經曆一個“忠誠轉移”的過程，這就不可避免會給父母帶來“背叛”的感覺。而且這種轉移，往往有一個很複雜、艱難的階段，在親子之間很容易引發矛盾。

我們舉個例子，一對夫妻經營一家公司，不算大富大貴，但日子也算紅火。他們有一個女兒在上大學，選的也是經濟類專業，一家人都等著她學成歸來，繼承家裏的生意。誰知臨近畢業了，女兒突然帶了個學設計的男友回家，已經有了不錯的感情基礎。父母覺得有些意外，但也接受了這個男生，建議他和女兒一起到公司上班。誰知男友堅持要到大城市工作，這樣會有更大的發展空間。於是女孩的父母很不理解，夫妻倆已經做出了讓步，對方卻還要得寸進尺，於是要求女兒和男友分手，女孩兒陷入了糾結。女孩糾結的是如何“選擇”，究竟是選擇自己的新家庭、新生活，還是選擇自己的原生家庭，維護父母的感受。

然而這個問題，本質上在於“溝通”，而不是“選擇”。其實追求新生活和照顧父母的感受兩者並不矛盾。女孩當然可以憑著獨立意誌，選擇自己的生活，但這並不意味著她就脫離了原生家庭，她選擇跟男友去大城市工作，依然可以關心父母，有時間就回去看望、陪伴父母。這裏麵真正的問題是女孩與父母之間存在觀念衝突，而前期雙方又缺乏溝通。女兒沒有提前告知父母自己的戀愛情況，而是突然將人帶回來，使得父母缺少緩衝的時間，隻得勉強接受突**況；而父母這一方也沒有及時跟進女兒的想法，想當然地為她計劃了畢業後的安排，沒有充分考慮女兒的意願。

明白了這一點，我們也就知道在衝突發生後，女孩在和父母進行溝通時，應該持有一種溫柔但堅決的態度，盡量維護他們的感受，照顧他們的感情；但同時也要堅持自己的想法，走好自己的路。因為父母之所以覺得孩子“背叛”，出發點是怕孩子做錯選擇。所以當他們看見孩子獨立了、懂事了，過得越來越好，很多溝通上的問題也就迎刃而解了。

好了，說到這裏，我們這一節的內容也差不多了。我們說到原生家庭會影響子女對家庭的態度和溝通方式，這可能會引發新家庭的矛盾。因此在自己的家庭中，我們要避免成為原生家庭的代言人，改變同父母的關係，並理解子女對父母的“背叛”。

以上是第四課的全部內容，從下一課開始，我們說說在溝通中如何進行不同方式的表達。