第二節 愛人是一生的“合夥人”

在第一節中，我們談到了家庭間的溝通模式，這一節我們談談如何與愛人相處。如果你曾經進入一段親密關係，應該多少會有這樣的感覺：愛人跟我想象中的不一樣。因為在兩個人相處之前，人們總會把對方看作自己的“理想情人”，對方的優點會被誇大，缺點會被無視，所以許多人在進入親密關係後，難免會有一種落差感，以致產生矛盾，影響愛人間的關係。那麽，我們到底應該如何理解與愛人的關係？如何與另一半溝通呢？

一、合夥人：既有共同目標，也有各自的差異

如果要把我們和愛人的關係下一個定義，比較確切的說法應該是人生“合夥人”。就像兩個人合作開一家公司。他們的目標是一致的，那就是把公司做大做強。但是在經營公司的過程中，由於每個人背景不同，成長的環境不一樣，認知也存在很大差異，麵對同一個問題，兩個人會采取截然不同的方式去處理，這就可能造成一定的分歧。在多數情況下，這些分歧無傷大雅，經過合夥人的配合，都能順利地解決掉。但在少數情況下，差異和分歧也會讓人們心生嫌隙，相互懷疑，甚至彼此否定。

在這種情況下，愛人間的溝通就顯得尤為重要。畢竟兩個人的目標是一致的，愛人之間需要的，就是在相處的過程中彼此支持、理解、謙讓，最終實現求同存異。

二、正確認知差異，尋找共同點

親密關係的諸多矛盾，都源於兩人間的差異。因此我們與愛人溝通的第一步，就是正確認知差異。曾經有一位妻子，她找到心理谘詢師請教：“我們結婚不久，但是雙方都暴露了很多問題，不知道怎麽辦才好。”谘詢師問她：“你們都有些什麽問題呢？”妻子回答：“我們性格不合。他喜歡社交，我比較沉默寡言；他比較馬大哈，我就比較小心謹慎。我們結婚後，他總覺得生活受到約束、沒有自由，我總覺得很累，總是要為他操心，現在要怎麽辦呢？我們是不是不適合結婚啊？”谘詢師又問：“那你還記得，你們當初為什麽彼此喜歡的嗎？”這位妻子似乎陷入了回憶，有點兒不好意思地說：“我喜歡他陽光開朗，充滿活力；他喜歡我溫柔體貼，會照顧人。”谘詢師笑了：“你現在提出的缺點，不正是當初你們互相喜歡的優點嗎？陽光開朗的人，當然會有許多朋友；溫柔體貼的人，自然會去管理生活。”

許多人都喜歡把愛人間的矛盾歸因於差異，性格不合，興趣愛好不同，家庭環境不同，但很多時候，差異反而是兩個人互相吸引的地方。因為人們擇偶的時候會更傾向於去選擇那些跟自己不一樣，能夠互補的對象。當兩個人在一起後，愛人之間也能夠形成互補的分工關係。

後來兩個人之所以出現許多矛盾，其實不是差異造成的，而是兩個人的認知變了。有的人會把差異視作對方在限製自己。例如丈夫為了工作能更好一點兒想要脫產去考一個研究生學曆，妻子對丈夫說：“你要考慮好了，你去念書，經濟壓力可都在我頭上了，回來以後可能還找不到工作！”丈夫聽了很生氣：“你是不是擔心我學曆高了，有更好的發展機會就會離開你？”可以看到，其實妻子的擔心很現實，很有道理；可是丈夫卻把妻子的話看作是對自身發展的限製。

我們在生活中，碰到這種差異的時候，比較好的溝通方法，就是尋找一個共同點，試著提出一個兩人都能接受的辦法。比如前麵這個例子，丈夫要去考學，妻子擔心經濟壓力，兩個人可以平衡一下，讓丈夫讀個在職研究生，一邊工作一邊深造，妻子提供支持，這也是一個兼顧雙方的解決辦法。

三、放下執念，改變自我

許多人在愛情中都有一個想法：尋找“理想情人”。如果他們發現，對方並不是自己理想中的伴侶，他們就會感到焦慮和失落，就會湧出一股衝動，將對方“改變”成自己想要的樣子。

這種執念源於我們每個人對愛情的向往，這是感情最美好的樣子。但是當一個人強烈地想要改變愛人時，也在無形中傳達一個信息：你還不是我理想的伴侶。這意味著不接受、不認可，同樣會引起愛人間的矛盾。

比如有的女孩喜歡戶外登山，她要求每次自己去登山，男友也必須跟著。可實際上，男友隻是個喜歡打遊戲的宅男，不那麽喜歡戶外運動，兩人經常為此爭吵。女孩抱怨：“你一個這麽大的男人，老窩在家裏打遊戲幹嗎，一點兒男子氣概都沒有，不如跟著我去爬山運動。我看你都不想陪我，是不是不愛我了？”男友也表示很無辜：“你叫我去爬山，就是想在自己玩的時候有我陪著。我玩遊戲的時候，也沒見你陪著我啊！為什麽每次都拉上我，還要搞‘愛情綁架’，說我不愛你了？”

根據這對情侶的爭吵，我們能看出來，他們不是不愛對方，隻是在自己心裏，總有那麽一個“理想情人”的影子，他們希望對方能為自己做出一些改變，或者確切地說，他們在改變自己的愛人時，內心有一個更深的疑問，我的愛人會不會為了我而改變他自己？是我的想法重要，還是他自己的想法重要？

這個問題不好回答，畢竟每個人的愛情觀念不同。但可以確定的是，如果我們真的想改變自己的愛人，那麽首先應該改變自己。它包含兩個層次：一個層次是從自身出發，用合理的方式滿足自己，而不是要求愛人。比如那個喜歡登山的女孩，完全可以和其他喜歡登山的朋友聯係，沒必要每次都拉著不擅運動的男友。

另一個層次，是主動為對方改變，帶動對方跟自己一起改變。比如有的丈夫覺得妻子做的飯菜不好吃，想讓她認真對待，那就應該對妻子說：“老婆，我覺得我們家做菜的水平需要提高，從今天起，我給你打下手，你專心突破廚藝，我們一起努力！”通過這種改變自我的方式，更容易實現愛人之間共同改變、共同進步的想法。

四、尊重邊界，平等相待

人和人溝通時，內心都有一個“邊界”，如果對方“越界”，說了一些超出兩人關係的話，就會讓人感覺被冒犯，甚至進行反擊。但是在親密關係中，有的人卻會認為：愛人之間是沒有邊界的，我願意共享自己的所有秘密，也能接受對方的溝通方式，作為回應，我也希望對方這樣對我。

但事實上，即使是愛人，有時候也需要區分彼此，尊重對方的邊界。比如有一對情侶，女孩興致勃勃買了一條新裙子，問男朋友好不好看，男友卻回答：“不怎麽樣，為什麽不買我讓你買的那條？你總是這樣，不聽我的話。”女孩無奈回答：“親愛的，我的穿著打扮有自己的風格，不能總是依著你的喜好。”可男孩還是責怪地說：“你是我的女朋友，女為悅己者容，你當然該穿我喜歡的啊。”這其實就是侵犯了愛人的邊界。

心理邊界是每個人內心區分“自我”與“外界”的防禦機製，這意味著一個人的獨立人格。如果兩性中的一方越界了，將可能讓對方內心不安，造成反感。即使在愛人之間，也同樣需要邊界，需要空間，需要精神世界的一塊“自留地”。

愛人之間，所謂的“邊界”其實並不多。作為愛人，我們完全可以記住，哪些事情在對方麵前不能提起。比如，愛人之前的情感經曆，他的原生家庭，或是哪一段人生低穀。這些都可能隱含人生的挫折與傷痛。與其在溝通中去勾起那些不好的回憶，去揭傷疤，不如給對方多一點兒空間，告訴對方：“我愛你，但我不需要了解你的所有。如果你想說什麽，需要我的時候，我們隨時可以溝通。”在愛情中，保持尊重和開明的心態，也能給予自己更多的空間、更平等的權利。

在這裏，我們介紹兩個愛人之間溝通的小技巧，讓溝通更加順暢。

第一個方法，適當說“不”。人的邊界，通常是通過拒絕來標識的。我們拒絕的方式可以委婉，也可以直接，最重要的是得堅決，不要半推半就。比如讓對方意識到，這是我們的私人空間。也許有人會擔心，拒絕會讓兩個人出現矛盾衝突。實際上，在親密關係中，隻要拒絕是合理的，矛盾、衝突也有積極的意義。可如果我們不懂得拒絕，就容易讓問題越積越多，最後爆發。

第二個方法，確認感受。既要確認愛人的感受，也要確認自己的感受。因為愛人之間，情緒和感受經常會連在一起，相互影響。我們有權利產生任何感受，但也需要為此承擔責任。如果自己產生了不舒服的感受，或是我們讓對方難受了，不要逃避，而應該去關心理解這些感受，從而調整情緒。比如我們某一次，不小心侵犯了對方的邊界，兩個人都不說話了，這時候就應該主動確認，告訴對方：“讓你不高興了，我感到很內疚，但是我不知道你會這麽難過，能跟我說說嗎？不跟我說也可以，我以後一定會注意。”像這種確認感受的過程，其實就是保護彼此邊界的過程。

好了，說到這裏，這一節就基本結束了。這一節我們說到，愛人間的關係，可以定義為人生的“合夥人”，愛人之間既有共同的目標，也有各自的差異。基於這樣的關係，我們想要更順暢地與愛人溝通，需要牢記三個步驟：正確認知差異；從中找到共同點、放下執念；同時尊重彼此邊界，塑造平等相待的溝通關係。

下一節，我們聊聊如何對待原生家庭。