第八課 戀愛，是童年關係的一次輪回
童年時代是生命在不斷再生過程中的一個階段，人類就是在這種不斷的再生過程中永遠生存下去的。
——蕭伯納
越來越多的人發現，結婚前一定要多留意對方父母的相處方式，因為那極有可能就是自己婚後生活的模樣。
一個母親不被尊重的家庭，婚後媳婦大抵是要延續這種“家庭地位”的；一個母親強勢的家庭，女兒婚後大抵會延續這種強勢的作風。
從性格、生活習慣，到父母之間的互動模式，均會影響孩子在親密關係中的相處模式。但這並不是簡單地耳濡目染，起到核心作用的是心理學中所說的“內在關係模式”。
所謂“內在關係模式”，即我們內在父母和內在小孩的關係。我們童年時與父母家人的關係，便是“內在關係模式”的源頭，我們成年後建立的任何一種關係，都是內在關係的映射。
親密關係也不例外，當我們進入戀愛狀態時，內在關係模式便會被喚醒，同時也進入戀愛狀態，體現在和愛人的相處中。
所以，我們常常會發現，有的人是非常好的朋友，卻不是好的戀人：對朋友大方、包容、好說話；對戀人計較、毒舌，且自私。
這和童年有關係。
幸福的童年，是最好的情感課
弗洛伊德曾說：“一個被母親完全喜歡的人終其一生都會有一種作為勝利者的感覺，而這一成功的信心通常會帶來真正的成功。”
親密關係也包括其中，一個具有幸福童年的人往往能更好地與戀人相處。
從出生到1歲，我們會在和父母的相處中建立依戀關係，3歲之前，我們會體驗自主性和羞恥感，這些過程，形成了我們在成年後與人相處的模式雛形。
一個從小具有安全感的孩子，在進入感情的時候，即使是遇到不好的人，也能夠積極麵對，這便是為什麽有人能夠快速從一段失敗的感情中走出，有人卻會因為一段感情的失敗而杯弓蛇影。
被錢鍾書稱為“最賢的妻，最才的女”的楊絳先生，其與家人良好的親密關係模式與其童年的幸福有著很大的關聯。
雖然出生於不安寧的歲月，但作為楊家唯一一個女兒，楊絳一直被家人極力關愛著。
不管多難，父母都把她帶在身邊，而父母的相處方式也給楊絳留下了深刻的印象，她曾在文章中這樣描述自己的父母：“他們有時嘲笑，有時感慨，有時自我檢討，有時總結經驗。兩人一生中長河一般的對話，聽來好像閱讀拉布呂耶爾的《人性與世態》。”
在婚後的日子裏，楊絳於錢鍾書，也如母親對待父親，會包容、會總結經驗。
幸福的童年真的會讓我們更容易建立起良好的親密關係，但什麽樣的童年才算幸福，我們卻常常對此存在一些誤區。
? 誤區一：父母離異的童年不會幸福
因為這一誤區，很多失去感情的夫妻為了孩子苦撐著婚姻。
然而，人的一生何其漫長，一段離心的婚姻終究是病態的婚姻。有人會以漠然的態度對待另一半，隻負責自己的生活；有人會抱以破罐子破摔的態度，把爭吵變成家常便飯；還有人會在日複一日的消磨中，把內心的不甘從語言中釋放，成為一個滿是抱怨的人。
更有一些父母，一開始是為了孩子不離婚，最後卻把自己人生的不幸歸結到孩子身上。
說實話，這些傷害都遠遠超出了離異帶來的傷害。
反之，就算父母離異，不管是其中一方還是雙方，能夠給孩子帶來樂觀的生活態度、有愛的生活環境，那孩子的心理並不會受到太大的傷害。
? 誤區二：物質匱乏的童年不會幸福
看到過這樣一個視頻，一個小男孩坐在卡車的一角，開開心心地吃著泡麵。
原來是暑期放假後，小男孩因為無人看管，便跟著爸爸的大貨車一直行走在路上。比起家裏的安穩，這種日子自然是苦的，但是小男孩十分快樂，就如同是跟著爸爸“仗劍走天涯”。
物質匱乏真的不會讓人覺得童年不幸福，有人之所以會把貧窮看作不幸福的根源，是因為在貧窮的背後缺少關愛。
精神分析學家勒內·施皮茨曾做過一個類似的研究。
施皮茨分別選擇了育兒所和育嬰之家兩個不同的地點進行對比。
育兒所位於女子監獄，違法的婦女在這裏生孩子、帶孩子，這裏的孩子不會和母親完全分離，但環境並不好；育嬰之家是一家條件不錯的孤兒院，但一個護士要照顧好幾個嬰兒，並且為了防止細菌感染，每個嬰兒床都是獨立的，護士也盡可能少地接觸嬰兒。
但結果令人意外，在育嬰之家的91名嬰兒，雖然有著良好的物質條件，但因為缺乏關愛，不僅變得呆滯，兩歲前的夭折率竟超過1/3。
而在育兒所的嬰兒，雖然物質條件不好，但因為媽媽不時地陪伴，並沒有死亡發生，且大部分很健康。
家庭條件是否優越並不能決定一個人的童年是否幸福。隻要是在充滿愛的環境下長大，那童年留給他的，便是幸福的感覺。
你的愛情模式，在童年時便已注定
正如托爾斯泰所說：“幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。”
從某個角度來說，人的親密關係分兩類：一種是安全的，一種是不安全的。
不幸的童年帶給我們的是不安全的親密關係。有一個女孩曾在帖子中哭訴，童年的不幸給自己的親密關係帶來羈絆：
父親發跡後，拋棄了共患難的母親。女孩的童年充斥著母親對艱辛生活的抱怨。成年後，在擇偶時，她會不自覺放棄條件優渥的人，擔心和這樣的人在一起自己也會落得如母親一樣的下場。但當她選擇條件不如自己的人時，又會因為不對等的精神世界感到痛苦。
就這樣多年過去了，她的感情生活依然一塌糊塗。
事實便是如此，那些看上去過不好自己人生、處理不好感情的人，童年的不幸也許是其根源。通常情況下，我們常見的“問題戀愛”一般有以下四種：
? 忍不住去討好
在感情中，忍不住去討好對方的人，往往來自極端保護或極端批評的家庭。在這種環境下成長起來的孩子，對於衝突往往會感到不安。
在親密關係中，他們很難說“不”，也會在無意識中壓抑自己的感受，企圖得到對方的認可。這讓他們沒有健康鮮明的邊界，一再地退讓也會讓對方把此界定為“懦弱”。
然而，親密關係如同跳探戈，有退便有進。當衝突發生後，不管對錯首先開始道歉的一方並不能得到對方的理解和尊重，反而更容易觸發人“得寸進尺”的劣根性。
? 忍不住去控製
忍不住去控製伴侶的一方，往往來自父母保護過少的家庭。
因為沒有父母的保護，凡事要通過自己的努力才能獲得。看上去控製者是強勢的一方，其實，他們的內心充滿不安全感，在他們看來，把所有的人和事都掌握在自己的手裏，生活才不會朝壞的方向發展。控製伴侶在他們看來，是保護親密關係、保護自我的一種方式。
然而，這樣的愛太過讓人感到窒息，被控製的一方在時間的催化下，隻想要逃離這樣的感情。忍不住控製伴侶的一方，則會進入惡性循環：越控製伴侶，伴侶越想逃走；伴侶越是要逃走，他們越想要控製。
? 忍不住去逃避
忍不住逃避的人看上去很獨立，他們很小便可以自己照顧自己，喜歡擁有屬於自己的獨立空間。但也因為從小被鼓勵獨立自主，他們和父母的感情並不深厚。他們看上去讓父母省心省力，但事實上完全不懂得如何表達自己的情感。
所以，在成年後和伴侶的相處中，他們依然不知道如何表達自己的情感，甚至在對方展現出強烈情感或情緒時，會因為不適而想要逃跑。
? 忍不住做“受害者”
被過度控製的孩子可能會成為親密關係中的控製者，也可能會成為一個自發的“受害者”。
麵對父母的暴力、火暴脾氣等，孩子早早學會順從聽話的“生存之道”。即使成年後，他們也習慣於這樣的生活，於是在挑選伴侶的時候，會選擇酷似父母的人，或脾氣大，或控製欲強，以便延續童年時期和父母的相處模式。
聽上去很不可思議，但在我們的生活中，這樣的事例比比皆是。比如一個從小被母親控製的男孩子，內向又沒有主見，成年後選擇伴侶時，大概率會選擇一個像母親一樣的女孩。
代際相傳的家庭暴力
把家庭暴力單獨提出來講，是因為這已經涉及了原則性問題。與之前說到的四種相比，家庭暴力於法於情，都是不可容忍的。
然而，這種對身心都有傷害的相處模式也是會代際相傳的。父母間有家庭暴力存在，孩子在成年後很有可能也會成為其中一分子。
因為隱蔽性和私密性，家庭暴力通常發生在人們的視野之外，所以在被施暴者保持沉默的時候，家暴便會成為“公開的秘密”：你不說，我便不管。
但孩子會成為長期以來的目擊者和受害者。見慣了父母間不穩定的情緒，孩子在成年後也很難保持情緒的穩定，一旦衝突發生，極大程度會以父母的相處模式進行處理。
於是，新的家庭暴力便誕生了。
而家暴的表現形式也並不單是向伴侶揮出拳頭。
身體暴力：家暴方對伴侶進行毆打、捆綁、強行限製人身自由等，會對伴侶身體和精神造成一定傷害的行為。
語言暴力：家暴方對伴侶長期說威脅、辱罵、誹謗等會對伴侶精神造成痛苦的語言。
性暴力：家暴方對伴侶進行性器官攻擊，強行發生性行為等。
冷暴力：家暴方對伴侶施以冷淡、輕視、無交流等態度。
不管是何種家庭暴力，對我們的身心都是一種傷害，被暴力橫插一杠的親密關係也會逐漸變質。
一旦家庭暴力發生，一定要避免“鴕鳥”心態，不要擔心事態暴露而影響到對方的聲譽，也不要擔心對方會有報複行為。做到“零容忍”，才不會助長對方的家暴行為。
所以，被家暴的一方一定要從內心強大起來，一旦心中有顧忌，便會成為對方“拿捏”自己的軟肋。當家暴發生的時候，不要去合理化這一言行，也不要認定這是無法改變的事情。擺出自己的態度，也會讓對方明白你“並不好惹”。
而對家暴的一方來說，想要擺脫這種暴力親密關係，需要從兩個方麵入手：
第一是自我對話，追溯源頭，找到問題的根本原因，然後對症下藥。
第二是通過學習，了解更健康積極的伴侶相處模式。哪怕隻是理論，也會因為認知的提升，在衝突發生時，可以有更多應對的方式。
走出童年陰影，不讓戀愛變“神經”
心理學中有一個詞語，叫“親密關係恐懼症”，有的人渴望得到愛，但卻因為差勁的親密關係體驗，他們又會在愛到來時感到恐懼。
那些在童年未被滿足的心理需求，會在戀愛中展露出來，並對戀人進行索取；那些父母互動模式中的問題根深蒂固，在不經意間流露出來，讓自己的行為成為一種複製。
想要走出童年的陰影，讓戀愛變成一件健康快樂的事情，我們可以通過下麵三個步驟對自己進行療愈。
? 放下內心創傷
心理學家曾跟蹤研究過兩個基因完全相同的同卵雙胞胎，他們的父親是一個集酗酒、家暴、賭博於一身的“惡魔”。
也因此，社會機構介入，把兩個男孩拯救出來，送去了不同的地方撫養。幾十年過去後，心理學家找到哥哥，發現哥哥成了和父親一樣的人，而弟弟成了一個體貼溫暖的人。
由此可見，童年的創傷並非不能療愈。因為看待事物的方式不同，事物對我們的影響便也發生了變化。有的關係無法改變，有的傷害已經造成，我們要做的，便是放下內心的創傷，放下偏見和不良情緒，直視它，走近它。
找一個宣泄情緒的通道，化解負麵情緒，不要讓它壓抑在內心，可以在沒人的地方呐喊出心中的鬱氣，也可以找一個解壓的運動，紓解內心壓抑之感；多和快樂的人接觸，讓自己被對方的情緒感染，避免思想走極端。
然後以平常心去回顧自己所受到的創傷，找到自己的心結所在。當你對自己內心的創傷有了正確的認識，便會放下批判心理，給予寬容和共情，療愈便發生了。
? 通過自我暗示改變自己的行為模式
找到影響親密關係的心結後，可以借助自我暗示的力量，讓自己獲得改變。
比如有人因為內在關係模式，很在意某些習慣，一旦遇上，便會失去理智，變得歇斯底裏。那麽在接納內心創傷後，可以針對性進行暗示，相信自己可以做好。這並不是無用功，暗示的次數越多，你越能遊刃有餘地麵對這些事情。
而一旦取得一次成功，便很容易讓我們進入改變的良性循環。這便是心理學中所說的“獎賞效應”：當一個人做出某個決策後被證實是正確的，且產生了好結果，那大腦便會發送出“獎賞”信號，讓人的信心增加。
這種改變的愉悅感會加大行為模式的改變，在經驗和時間的加持下，我們的思維模式也會隨之發生改變。
? 和戀人建立良好的溝通渠道
放下內心的創傷，使自己和內心建立連接，和戀人之間也需要建立良好的溝通渠道，讓自己的情感有所表達。
有的人心中有愛，出口卻是傷人的語言；有的人心中有情，行為卻處處疏遠冷漠。
這樣的相處方式自然無法收獲積極向上的親密關係。
愛是要表達的，哪怕已經過了熱戀期，一句“我愛你”，依然會有令人心動的作用。
說不出來怎麽辦？沒有關係，我們還可以用親密的行為來表達自己的愛意，比如摸摸對方的頭；我們還可以通過在眾人麵前誇讚伴侶的方式、文字的方式來表達自己的愛意。
方式並不重要，重要的是兩個人能正確表達自己的情感，也能正確解決相處中出現的問題。
在創傷治療領域深入研究40多年的彼得·萊文說：“因為每種傷害都存在於生命內部，而生命是不斷自我更新的，所以每種傷害裏都包含著治療和更新的種子。”
比傷害更重要的是要有自我療愈的意識，如此才不會讓自己的親密關係成為童年傷害下的犧牲品。