第九課 用對方法，讓感情避開“不忠”的暗礁
真正的愛情是專一的，愛情的領域非常狹小，它狹到隻能容下兩個人生存；如果同時愛上幾個人，那便不能稱作愛情，它隻是感情上的遊戲。
——席勒
幾乎每一段“狗血”的情感故事都是從對感情不忠開始的。
著名作家列夫·托爾斯泰的代表作《安娜·卡列尼娜》是從女主安娜和丈夫、情人的糾纏開始的；民國才女張愛玲的人生亦是從丈夫出軌開始走向了另一個彼岸。
生活中，這種現象也處處可見，曾有朋友迷茫地問我：“是不是每段感情中都有背叛的存在？是不是不忠才是人的本性？”
當然不是，雖然不忠是感情常見的殺手之一，但它並非感情裏的必然存在。
進化心理學：出軌，是存在於人天性中的基因
美國一個網站曾做過一項“我們為什麽要出軌”的調查：81%的人認為，隻要不被抓住，出軌並不會讓人產生愧疚感；50%的人認為，報複伴侶的不忠是最能接受的出軌理由；69%的人認為，網絡的發達讓出軌變得更加容易。當然，還有45%的人追溯到基因源頭，認為“一夫一妻製”是社會期望，並不是人的本能。
是的，在我們的基因裏存在著“出軌基因”，這的確是出軌的原因之一。
一如英國演化理論學者理查德·道金斯在《自私的基因》一書中所提出的觀點：男性出軌的基因動力是為了繁衍更多後代，女性出軌的基因動力是為了找到更強壯的基因。
那為什麽出軌的男性多於女性呢？
這一切都要從“動物性”說起。在許多關於動物的紀錄片中，我們都可以看出，雄性一直都在尋尋覓覓，主動求偶。這是因為，它們不能辨別自己的親生骨肉，為了保證自己的基因能夠傳遞下去，便竭盡所能地尋找更多的同類雌性，並進行**。而擁有生育能力的雌性動物不會有這樣的恐慌和焦慮，它隻需要在找來的同類雄性中選出最健壯的一個，自己的基因便可以得到很好的延續。所以，這種原始的基因焦慮讓男人更容易出軌。
這也決定了男女出軌的不同狀態：有的男性在出軌後並不會果斷選擇和妻子離婚，卻也不能保證以後不再出軌；而女性出軌，則往往是因為丈夫對自己的關注度不夠。
有調查數據顯示，女性選擇出軌，通常是在與伴侶冷戰或爭吵之後，在極度失望下做出的選擇，並且一旦出軌，和伴侶提出分手的概率要遠高於男性。
然而，就算我們的體內天生帶有出軌基因，也並不代表出軌是一件可以被容許的事情。人類經過漫長的進化，建立了道德與文明，也擁有了責任。這也是人有別於其他動物的一個根本。
出軌在現代社會中不再是個人的事情，它會給伴侶和孩子，甚至父母都帶來一定的傷害。這不僅背離了婚姻中的責任，更是違背道德。不過，依然有很多男性把出軌看作男人的“天性”，因為在封建時代，男性被允許擁有三妻四妾，並且沒有“忠貞”的約束，也是基於此，“天下男人都會犯的錯”成了男性在出軌後為自己辯解的“無敵”借口。
但事實上，道德也一直在“進化”。隨著人類的發展，大家越來越看重婚姻的忠誠度，任何理由都很難再成為出軌的借口。
背叛的背後，是伴侶間的信任困境
一段感情中出現背叛，原因有很多，有的人單純是享樂心理，有的人則可能是因為內心的需求在婚姻中沒有得到滿足。甚至，還有“報恩”心理、“補償”心理、“報複”心理，等等。
電影《萬箭穿心》中，馬學武一直被強勢的妻子壓製著，盡管升了主任，分了房子，在單位意氣風發，妻子依然會當著大家的麵辱罵馬學武。馬學武隻得用晚歸和睡沙發來抵抗，妻子為了挽回婚姻，也做出了一些改變，但是馬學武並不相信妻子能徹底改變。最終，馬學武在女同事周芬麵前有了被尊重的體驗，麵對對方的主動接近，老實的馬學武選擇了出軌……妻子長期以來的隨意羞辱，讓馬學武的內心需求從未得到滿足，隨著事業越來越好，馬學武對於內心的需求也越來越重視，於是他提出離婚。
不想家庭破碎的妻子自然是想改變的，但很明顯，馬學武並不相信，而妻子也不太能確定，“溫柔”的自己是否真的可以挽回丈夫的心。
這其實是典型的“囚徒困境”。兩名囚犯在被分別提審前約定拒絕認罪，如果兩個人都不認罪，那都會被無罪釋放；如果其中一人出賣同夥、承認犯罪，那便會縮短刑期；如果兩個人都認罪，那都會進監獄。因為不能交流，做出選擇的最大難點是不知道對方是否值得信任。
《萬箭穿心》中的馬學武和妻子便處於這樣的困境，他們互不知道對方是否值得信任。這其實是感情中發生背叛的主要原因。要知道，不管是出於什麽原因，當感情中出現背叛行為，都和“信任”兩個字有關係。
對此，心理學家給出了這樣的答案：信任是對伴侶充滿關心的回應，以及對關係可靠性的自信和安全感。
感情中的信任包含三部分。
可預測性：因為對伴侶的了解，我們可以預測伴侶的行為。
可靠性：相信伴侶可以給我們支持，讓我們依賴。
信念：相信不管未來怎麽樣，伴侶都會忠誠。
不管是缺少其中哪一個，兩個人的信任都會出現漏洞，感情亦會跟著出現問題。
看似簡單的信任，卻是婚姻中最大的難點。通常情況下，我們不能信任伴侶是因為以下兩點：
? 自卑，覺得自己不值得被愛
當你堅信對方在任何情況下都會愛自己時，你對對方的信任會讓對方感受到更多的愛意。堅定能從對方身上獲得幸福感的信念，並大膽地表達自己的想法，對方對你的愛意同樣會更深厚。就算什麽話都不說，這也是伴侶間的一場互動。
同樣，你不能堅信對方的忠誠，對方便也會在這種感受中為愛打個折扣。
盡管如此，自卑的人還是會因為覺得自己不值得被愛而不相信對方。在這種不信任中，另一方的情感需求也無法被完全填充，親密關係的問題便會凸顯出來。
? 敏感思維，讓伴侶覺得不被信任
負麵思維會讓我們把事情往壞的一麵去想。比如伴侶晚歸兩個小時，負麵思維便會帶我們在這兩個小時裏設想各種悲觀的結果。這樣的精神內耗會讓伴侶的每一次晚歸都變成對自己內心的折磨，要麽情緒崩潰，對伴侶釋放怒火，要麽心灰意冷，想要放棄感情。對方亦會在這樣的折磨下生出退出感情之心。
當我們在感情中不再彼此信任，感情中出現的誤會也會失去辯解的機會。當然，就算是“無奈”出軌也不值得同情，但出軌背後的原因值得我們深思。
除去人品問題，如果我們可以懂得在感情出現問題時給對方一些信任，留下一點兒改變的機會，是否可以避免背叛的發生呢？我們要明白，信任是相互的，當一個人感受到自己被充分信任時，那種由內散發出來的精氣神能幫助他更好地約束自我。
精神出軌，是一場情感的遷徙
精神出軌算不算出軌？肉體出軌和精神出軌到底哪一個更嚴重？
“精神出軌”這個詞語自20世紀90年代出現後便一直存在爭議。精神出軌真的是太難界定了。伴侶和某一個異性發了一次曖昧的短信，算不算精神出軌？伴侶對某個異性很熱心，總是去幫助對方，算不算精神出軌？
這些感覺都會讓我們內心產生不舒適感，但因為沒有實質性的行為，隻能在對方的辯解聲中體會無力辯駁的無奈。
誠然，到底什麽樣的程度可以算是精神出軌，我們很難界定，但精神出軌後的行為有著統一的表現。
失去分享欲，愛上獨處：要麽晚歸，要麽回家後沉默寡言，看電視玩手機，拒絕交流。
做事敷衍，不在意對方感受：伴侶的情緒、伴侶的親熱，都變成多餘的“累贅”。
心生厭煩，抱怨聲重：挑剔對方的言行，把伴侶和別人做比較。
我們可以看出，雖然精神出軌沒有發生實質性的行為，但已然讓感情發生了變化。精神出軌是一場情感的遷徙，當對方的精神世界全是別人時，對伴侶的態度、對感情問題的處理方式都會發生改變。因為難以分辨和“無實錘”性，在感情中，精神出軌很容易出現。
一般情況下，精神出軌都很難受到自我約束，如同一個人內心的狂歡不用擔心被人知道，再加上沒有實質的行動，精神出軌的人並不會覺得自己在感情中“犯了錯”。
所以，精神出軌也是一場嚴重的情感危機，它不僅會影響當下的親密關係，還會在得不到恰當抑製的情況下變成實質性出軌。
那我們應該如何預防類似的事情發生呢？這裏告訴大家兩個方法。
? 看重日常，儲存情感
我們在感情中常常會感到事與願違，是因為感情最終會歸於平淡，而平淡在時光中最容易被忽略。一天兩天沒什麽，但時間久了，忽略便會積壓成不愛的證據。
但我們也不需要為了證明愛去做一些特別難的事情，在日常生活中多一些用心即可。時不時來個小禮物，表明隨時的惦記。這份禮物不一定昂貴，不一定要名牌，出差所在地的特產，回家途中看見的一份小吃，哪怕價值隻有幾塊錢，可是來自內心的惦記無價。時不時來點兒“服務”，表明自己的體貼，比如為伴侶遞一杯水，切一盤對方喜歡的水果，這些不起眼的小事都是體貼的“證據”。再多一些身體接觸，表明自己的愛意，擁抱、牽手等動作，便是無聲的“我愛你”。
這些日常甜蜜最終都會成為矛盾發生時的柔順劑，即使吵得再凶也能堅定對方的愛意。這樣的信任便成了抵禦精神出軌的堅硬城牆。
? 就事論事，讓感情越吵越好
兩個人感情再好也會因為思想差異產生衝突。
所以，伴侶間有衝突並不可怕，可怕的是不懂得如何處理衝突。有人會在一開始有衝突的時候選擇息事寧人，結果沒有得到解決的衝突越積越多，最終引來情緒爆發，翻舊賬、撂狠話，怎麽傷感情怎麽做。
想要“越吵越親密”，隻需要在衝突發生的時候就事論事，解決問題。
當衝突發生的時候，不要冷處理，也不要情緒先行，更不要委曲求全，就事情本身進行討論，互相交換意見，都站在對方的立場去思考問題，然後找出解決的辦法，感情才不會被衝突影響，兩個人也會在這個過程中加深對彼此的了解。
當然，生活並非隻有黑白之分，對於一些無法解決的事情，我們也不一定要即刻討論出答案，有時候，時間會給出最好的解決方式。
不忠已出現，我們該如何救贖自己？
我們之所以會如此痛恨出軌事件，就是因為它對當事人造成的傷害難以預估。
伴侶的出軌，首先會打擊到對方的自信，讓其陷入自我否定中：是我失去了對異性的魅力？是我不夠溫柔賢惠？還是我不夠能幹？接著，伴侶會發現自己的利益受到損害：情感的損傷、麵子的損傷、經濟的損失。
通常情況下，當背叛出現時我們會把重點放在後麵這些利益損害中，但最難讓人走出的傷害是出軌帶來的心理傷害，如同創傷後應激反應，有人會因此陷入內心困境很多年。
所以，當感情中出現不忠，我們需要從三個方麵修複內心。
? 重拾自信，停止自我傷害
背叛如同一顆釘子，就算連根拔起，也會在內心留下痕跡。尤其是因為背叛引起的自我懷疑，會讓我們進入一個極端，喪失安全感。這不僅會影響我們對感情的處理，還會對我們的生活造成一定的困擾。所以，我們要做的第一件事便是找回自信，外在的改變、結識新朋友、找回愛好，都可以讓我們慢慢改變。
同時，我們還要注意避開兩個錯誤思想，一是不要動不動就去反思自己。固然，凡事有因才有果，但出軌的錯誤是無法被開脫的。尤其是內心還沒有痊愈的情況下，盡量有意識避開“我也有問題”的想法。
第二個錯誤的思想，便是過於著急走出創傷。越著急原諒和遺忘，我們的內心越矛盾越會被過往糾纏。避開思想誤區，我們的自信會回來，再回首，內心也會坦然。
? 停止自我譴責，了解出軌成因
當出軌發生後，被出軌的一方在責怪對方的同時也會自我譴責，認為“一個巴掌拍不響”，婚姻出現問題，雙方都有責任。而一旦產生這樣的念頭，便會不斷在回憶中找吻合的地方，然後深陷自責中。
所以，找回自信後，下一步我們需要找出出軌的原因，停止一味地自我譴責。一般情況下，出軌分為兩種：
第一種是普通出軌，出軌者為了逃避自己在一段關係中的失敗，想通過第三者來找尋被崇拜的感覺。
第二種是尋求刺激出軌，出軌者覺得生活過於平淡，然後不負責任地去追尋這種刺激的感覺。
隻有了解了出軌的原因，我們才不會盲目地自我譴責，把對方的出軌歸結為自己的錯誤。也隻有明確出軌原因，才能確定這場婚姻的問題，是兩個人的相處問題，還是因為三觀不契合的問題。
? 自我救贖，跳出“原諒”陷阱
有很多被出軌者在知道真相的後期會陷入要不要原諒對方的陷阱中。但事實上，出軌這個議題本質上講不存在原諒或不原諒，而是接受或不接受。同時，我們要做的也不是救贖婚姻，而是要在這場不忠中救贖自己。這才是三個方麵中最重要的環節。
當我們重新擁有了信心，也了解了對方出軌的原因，那麽我們便需要拋開情緒，從理智出發，去思考通過何種方式來救贖自己。比如對方有著不同尋常的三觀，認為“出軌”並不是什麽原罪，那你是否接受另一方帶著這樣的觀念與你繼續生活？又或者出軌的原因是認為自己生活失敗，企圖在第三者身上找到認同感，那你是否接受一個不斷否定自己的失敗者？
找到出軌根源後，我們可以先通過其他的事情來轉移自己的注意力，比如去旅行、看書，盡量讓自己拋開負麵情緒來思考問題。
你對過去的牽掛是什麽？你對未來的擔憂是什麽？你對他是否還有感情？
如此一係列的問題，可以幫助你看清自己的內心，而聽從自己的內心，才能做出不讓自己後悔的決定。
詩人雷舒雁曾感慨道：“婚姻如同穿鞋，舒服不舒服，隻有腳知道。”婚姻存在的意義是為了讓我們獲得風雨中的避風港，而不是在港灣中感受暴風雨。所以，在婚姻的前進道路上，不要忘了隨時審視自己的婚姻以及自己的內心。