第七課 提高認知，讓戀愛中的PUA無所遁形
真正的愛情能夠鼓舞人，喚醒他內心沉睡著的力量和潛藏著的才能。
——薄迦丘
2019年10月9日，包麗給男友牟林翰發出最後一條微信，上麵寫道：“遇到了熠熠閃光的你，而我是一塊垃圾。”隨後，包麗選擇服藥自殺，送醫救治期間被宣告“腦死亡”……
作為北京大學大三學生的包麗，怎麽看都有著光明的前途，又為何會走上絕路呢？
這一切都源於她的男友牟林翰。這段從2018年下半年開始的戀情，把包麗從一個開朗的人變成了極度自卑、失去信念的人。男友以“處女情結”為切入點，對包麗進行了一係列“情感虐待”，而包麗早在他的“洗腦”之下，堅信自己是一個“不幹淨的人”，屢屢做出妥協，但對方越來越過分的言行最終使包麗選擇了自殺。
讓這些不合理的行為“理所當然”地發生，便是PUA的可怕之處。
明確PUA本質，讓其無所遁形
在情感中，被PUA並不是個例。當你在一段親密關係中不僅不會感覺到美好、愉悅，反而會覺得“自己很糟糕”，那你就要警惕自己是否被PUA。
PUA的全稱是“Pick-up Artist”，原指“搭訕藝術家”，專指通過係統化學習、完善情商包裝自己，以吸引異性的行為。這並不是一個褒義詞，但目前還有人以網絡課程、線下培訓等方式，教唆人以PUA的形式進行詐騙，PUA已然成為“情感操控”的代名詞。
立人設，引發好奇；博同情，製造反差；定關係，建立情感契約；撕毀契約，打壓自尊自信；利用感情，情感虐待。
這是PUA常用的5個步驟，雖然它常常會以各種形式出現，但隻要我們清楚地知道PUA的本質並不是愛別人，那我們便可以找出潛藏在生活中的那些無形的PUA，遠離傷害。
對方會用情話的形式打壓你，比如“你長得不好看，但我很喜歡”，“你嘴巴這麽毒，也隻有我不嫌棄”。
對方會打著為你好的幌子，限製你的社交自由，比如“不要再和這個朋友來往了，你會被帶壞的”，“你父母都不為你著想，你又何必費心思去關心”。
對方還會用忽冷忽熱的態度去牽製你的情緒，用懷疑的方式讓你不自主地想要證明自己……
這些言行都隱藏在親密關係中，讓你覺得因為愛，所以才會如此，然而，你卻會因此一步步落入“圈套”，最終失去自信、失去自尊、失去自我。
一般而言，PUA還會隱藏在以下三種人設中：
? 悲情的人，利用你的內疚心PUA
這類悲情的人通常會讓別人恰到好處地察覺到他的苦，然後在你們有衝突的時候讓你產生是你讓他更“痛苦”的錯覺，從而因為內疚做出讓步。
有的悲情者並不會直接說出自己的需求，無聲的抗議是他們的“撒手鐧”；有的悲情者則選擇用倒苦水的方式，似乎伴侶不改變，自己便無法幸福。
他們看上去很脆弱，一旦不被順從便會十分憂傷，一旦得到滿足便會立馬高興。但千萬不要覺得這是單純，因為在不知不覺間，你已經被對方“牽著鼻子”走了。
比如，有的伴侶會在要求沒有被滿足時整個人陷入悲傷中，他不會發火，也不會發牢騷，隻是靜靜地坐在那裏。看著伴侶受傷的樣子，另一方便會懷疑自己的拒絕是不是有點兒無理取鬧，然後開始內疚，最後妥協。
? 自虐的人，利用你的責任心PUA
“如果你不聽我的，我就不吃飯了。”
“你要是不原諒我，我就守在這裏，什麽也不幹了。”
自虐的人往往會為你的不順從製造出一個因果關係，從而激發你的責任心：我過得不好，都是你的責任。
而這種“責任”還會讓你帶著被愛的感動。一旦被激發出來，覺得自己有責任保護對方、支持對方，這場控製便成功了。
自虐的終極者會用自殺來攻擊伴侶的責任心，比如在伴侶想要離開自己的時候，用自殺的方式來挽留對方。
這個時候，如果選擇妥協，那麽自殺這件事便會在之後的每一次博弈中反複被使用，之後被PUA者便很難再擺脫控製。
? 引誘你的人，利用你的企圖心和恐懼感PUA
有的PUA者出現的姿態很優雅，他們會以一種“拯救者”的姿態出現。
看上去毫無企圖心，但會亮出自己的資源和能力，讓你覺得有利可圖。於是，引誘便開始了，他們常常會一麵表現出體貼和關心，一麵把自身的優勢做成一個掛起來的“蘿卜”，讓你看得見摸不到。為了得到這根“蘿卜”，另一半會一步步變得順從，按對方的要求做事；為了不失去這根“蘿卜”，另一半會盡力按PUA者的要求去做。
盡管我們可以對PUA行為分類識別，但PUA者的行為並不會單一出現，它可能會兩兩組合，也可能會隨著環境變化，所以對我們來說，識別PUA是一方麵，堅定自己的三觀和意誌也是很重要的一方麵。
跳出對方的思維框架，是遠離PUA的重要途徑
一個人之所以會被PUA，和自身認知是有一定關係的，要說明的是，這裏說的認知是對自身、對人性、對社交的認知，並非單指學曆。一場成功的PUA往往是從心理學和社會學同時入手的。我們以不變應萬變的方式，跳出對方的思維框架，讓PUA的苗頭一出現便無所遁形。
? 甄別超出自己認知的信息
PUA者有一套屬於自己的思維框架，被PUA的人往往會陷入其中，最終按對方的思維自我攻擊。
所以，我們要做的便是在PUA者企圖合理化自己的行為時跳出對方的思維框架，對超出自己認知的信息仔細甄別。
我們可以為自己找多個榜樣，然後進行“換框”，對自己提問：如果這件事發生在她的身上，她會有什麽樣的反應，會如何對待？並把思考的結果與自身的想法進行對比，讓自己能夠從多個角度思考問題。
這樣，我們便可以降低對方思維對自己的影響，甄別出潛在的PUA信息。
? 尋找對方的漏洞
跳出對方思維框架的另一個辦法，是不主動給對方找借口。
不要帶著感情去看對方所有的行為，那會讓你的雙眼無法看到真相。當衝突發生的時候，多去尋找對方的漏洞，可以讓我們更好地跳出對方的思維框架。
比如對方的手機中有曖昧的短信，你去質問對方，對方卻說“你一天到晚疑神疑鬼，我都要抑鬱了”，“你現在一點兒都不相信我，果然是不愛我了”。
這個時候，如果跟隨對方的思維框架，你就會和對方去討論性格問題或愛不愛的問題。但如果是尋找對方的漏洞，你便會發現對方話中的信息都是在混淆視聽，因為事情的重點是曖昧的短信應該如何解釋。
在每次發生類似親密關係衝突時，我們都要緊抓問題的重心，直接解決問題。自己的思維清晰了，便不會輕易陷入被動的狀態，才不會被對方牽著鼻子走。
? 多問自己“憑什麽”
對PUA者來說，越是乖巧懂事的人越容易被控製，因為這些人很容易順著PUA者的思路反思自己。
所以，患有“好人綜合征”的人往往是被PUA的“重災區”。
想要破解，我們隻需要多問自己“憑什麽”：
“憑什麽我不能有自己的愛好！”
“憑什麽我不能自己決定時間！”
“憑什麽他之前的感情傷害要我承擔責任！”
想象一下叛逆期時的自己，對父母的決定發出的一聲聲“憑什麽”的感慨，撇開對與錯，先聽從自己的內心，堅持不把人生的主動權讓出去的態度。
問得多了，潛意識便會促使我們做出建立在自我意識中的決定。當我們的思維不跟隨對方搖擺，我們便不會輕易被PUA。
不過，僅僅跳出對方的思維框架還是不夠的。
如哲學家尼采在《善惡的彼岸》中所說：“當你在凝視深淵的時候，深淵也在凝視你。”當我們把注意力放在對方的思維中時，有時候會如叛逆者，走向另一個極端。
所以，我們還要擁有自己的認知和領悟，才能夠堅定自己的觀念和思想。
提升自己的認知，是對PUA的降維打擊
在驚悚片《煤氣燈下》中，姑媽意外身亡後，少女寶拉因繼承了一大筆遺產陷入了一場隱蔽而可怕的PUA。
安東在給寶拉送胸針的時候，會故意強調寶拉“記憶力”不好，然後藏起胸針，讓寶拉找到。多次操控後，寶拉的認知開始模糊，難道自己真的病了？
安東故意對女傭表現出輕佻的行為，卻是在故意引發寶拉不滿的情緒，同時又強調寶拉的“精神”也不好，“你生病又妄想，我會很難過”。
安東擔心會失去對寶拉的控製，還禁止寶拉和鄰居、朋友相處……
安東做這一切的目的便是利用否認、誤導的方式，讓對方懷疑自己的認知，最終操控對方。
因為電影中隱蔽的精神控製十分經典，所以精神分析學家羅賓·斯特恩把此現象稱為“煤氣燈效應”，並在《煤氣燈效應：如何認清並擺脫別人對你生活的隱形控製》一書中寫道：“對方的目標就是說服你，說你記錯了，你誤解了，給你製造疑問，讓你脆弱，這是一種讓你意識處於不穩定的手法。”
所以，“煤氣燈效應”又被稱為“認知否定”。操控者將虛假、片麵等具有欺騙性的語言長期灌輸給受害者，使受害者質疑自己的認知、記憶等，最後達到控製受害者言行和思想的目的。
如同慢性心理中毒，在PUA者有目的的長期打壓、欺騙下，另一方的認知便會逐漸扭曲，他們會自我懷疑、自我否定，認為對方所說的、所做的才是正確的。
由內到外，從三個角度提升自己的認知，是對情感操控的一場降維打擊。
? 和內心和解，接受不完美
《溝通的藝術》一書告訴我們，所謂自我，就是指你對自己所持有的相對穩定的直覺。
一個人對自己的認識越清晰，越會有足夠的安全感。
所以，我們要先從內提高自我認識，了解並接納自己的不完美，如此才會在否定、打擊的語言出現時，不因自卑、尷尬等心理而失去思考力。比如你從內心接納了自己的身材，便不會因為別人對你身材的評價而內心發生搖擺，更不會因為別人的評價而改變自己的行為，這種堅定感會讓對方的語言失去操控的作用，大有“他強任他強，清風拂山崗”的意味。
? 豐富社交圈，不“封閉”自我
當我們的身邊隻出現一種聲音時，我們很容易對事實失去判斷。不管是生活中還是影視劇中，我們都可以看到這樣的案例：生活壓抑的被操控者走出來的第一步，是認識一個讓自己醍醐灌頂的新朋友，並得到朋友們的支持。
誠然，我們常說要精簡朋友圈，減少無用社交，但這並不意味著我們不再與人交往。時不時和老朋友聊一聊，可以說一說自己內心的困惑，多一種聲音，便多一種思考；不要停止接觸新朋友，不同的人有著不同的思想，接觸多了，自己獲取的信息便會更豐富。
如此，對事物的認識和自我認知會得到提升，他人語言帶來的心理影響也會隨之降低。
? 對人生多一些規劃，越具體越好
當我們對自己的人生有具體的規劃時，別人便很難操控我們的內心。
我們可以做一些長遠的規劃，這會讓我們對未來充滿憧憬，然後再將其分化為容易實現的小目標，這會讓我們在實施的過程中不斷接收到正麵的反饋。
舉個簡單的例子，女孩準備考取會計證書，因為還有工作要忙碌，於是給自己製訂了兩年完成任務的計劃，然後再根據時間製訂出平均到每天的詳細計劃，與此同時，女孩還會在周末參加一些相關的講座。
有了這樣具體的計劃，男友反對、否定、打擊的聲音便不會起到很大的作用了，因為詳細的計劃和具體的目標讓女孩充滿了動力和信心。相反，當一個人目標不夠明確的時候，便會很容易受到別人語言的影響，從而放棄自己的想法。
而放棄便是印證了對方的說法，那麽對自我的懷疑也會產生。在與戀人的相處中，我們不需要封閉自己的內心，成為一個固執的人，但我們也要獨立思考，不做“待宰的羔羊”。
如此，不管PUA穿上多麽華麗的外衣，我們都不會被輕易控製，失去人生的主動權。
最後，我們一定要明白，讓你陷入自我懷疑的往往不會是好的愛情，真正好的愛情會讓你從中汲取到力量，變得越來越好。