第十七課　等待是為了遇見更好的自己

無論何時，隻要可能，你都應該“模仿”你自己，成為你自己。

——莫爾茲

假如生活辜負了你，你要怎麽做？

前文中所提到的張幼儀為我們做出了教科書般的示範。

徐誌摩給張幼儀打上的標簽是“老舊”，但是被迫成為“離婚第一人”後，張幼儀並沒有如舊式女子一樣於深閨中抱怨，覺得前路黑暗無比。她開始了自己的成長之路，遠赴德國學習德語；進入裴斯塔洛齊學院，攻讀幼兒教育；回國後，進入東吳大學教授德文。

幾年後，張幼儀又進入商業圈，先後擔任上海女子商業儲蓄銀行副總裁，雲裳服裝公司總經理。雲裳服飾公司是中國第一家新式服裝公司，那裏的衣服一度引領上海的潮流。這樣的張幼儀，最終迎來了屬於自己的幸福。第二段婚姻中，丈夫蘇紀之彌補了張幼儀的一切遺憾，並在臨終前承諾，“下輩子還一起過日子”。

在人生這條河流中，藏匿著許多的暗礁，一不小心便會讓人跌倒。但這不可怕，可怕的是，有人在跌倒後便失去了前進的勇氣。逆流而上，精進自己，最終會在河流的彼端遇見更好的自己，相對應地，我們也將等到真正適合自己的靈魂伴侶。

一如張幼儀交給人生的答卷，即使生活辜負了你，你也不要辜負自己。人生有很多重要的事情要做，在順其自然中保持向上的心態最為妥當，正所謂“遇貴人先立業，遇良人先成家，無貴人而先自立，無良人而先修身”。

完善自我，擴大舒適圈

心理學告訴我們，趨樂避苦是人的天性。就像在網絡中流行起來的“躺平”文化，“低欲望”一族，都是蜷縮在自己的舒適圈，逃避痛苦。

盡管有人告訴我們，跳出舒適圈，我們可以找到更好的自己。但跳出去後的痛苦，讓人心生懼意。其實，想要得到成長，遇見更好的自己，除了跳出舒適圈，我們還可以選擇擴大自己的舒適圈。相比於跳出舒適圈，擴大舒適圈則要更加溫和一些，也許它不會有立竿見影的效果，但當我們舒適圈的邊界一點一點變大，我們也會在不知不覺中變得越來越好。

? 讓獨處成為“沉澱期”

古希臘哲學家柏拉圖曾寫過一個愛情故事。人類本有兩張臉，是個圓球體，因惹惱了奧林匹斯山的諸神，宙斯便想了一個懲罰人類的辦法——把他們劈成兩半。於是，這些被劈成兩半的人，終其一生都在尋找自己的另一半，希望可以重合一體。

我們的內心都是渴望親密關係的，但想要找到更好的伴侶，我們則要自己先成長，在此之前，不要擔心獨處會讓你喪失愛人的能力，因為你首先要學會的，是如何愛自己。

正確地愛自己，並不是放任自己，而是不斷糾正自己的缺點，讓自己變得更加完善，獨處便是一個很好的機會。

與人溝通，可以讓我們從中得到反饋，從而更了解自己，這是從外向內延伸；獨處時的思索，則可以讓我們聽從內心的聲音，然後隨心而動。我們不該把自己封鎖在一個人的時空，卻也不應該畏懼獨處，把它當作一場修行，讓自己從內到外發生改變。

? 讓堅持成為“墊腳石”

再小的改變，加上堅持，都會帶來驚人的效果，工作如此，學習如此，精進自己更是如此。當我們察覺到自己內在的缺點時，亦可給予耐心，堅持更正。為了能更好地堅持下來，讓我們舒適圈的邊界越來越大，我們還需要注意兩點：

第一點，不要給自己太大的強度。強度太大，這件事就會成為我們內心的負擔，每次在開始前，我們都會在心中為自己找拖延的借口。

但是低強度的事情就不同了，對於低強度的事情我們更想獲得完成它時的成就感，就會給予自己一個內在的驅動力，促使我們完成它。所以，要給自己製定一個合理的目標，在不知不覺中完成的事情，可以讓人的內心充滿快樂，也會讓人喜歡去做。

第二點，不要過於追求完美。太過於追求完美，會增加我們做事的難度。比如準備跑步，完美的人則要穿配套的服裝和鞋子，需要一條專門的跑道，但不追求完美的人，隨時隨地都可以起跑。

而完美的人在準備工作中又會遇到很多問題，來來回回，很有可能就放棄了。所以，在提升自我的過程中，不必對自己過於苛刻，否則就會停留在準備的過程中，忘記了我們最初的目的是動起來。

? 讓性格具有“塑造力”

“你的性格塑造了你，但沒有鎖定你。”

盡管性格很難改變，但並非完全不能修正。改變了這個觀念，我們對於性格的改正便不會充滿抗拒。不要把性格看成沒有彈性的事物，它是可以被塑造的。

首先我們要了解自己的性格，可以通過科學的性格測試如MBTI(1)測出自己的性格特質，也可以在日常生活中感受總結自己的性格特點。接著分析自己需要修正哪些特質，比如通過總結過往，發現自己的很多苦惱都來源於內向自卑，總是習慣討好別人，那麽我們便可以有針對性地去塑造性格。

塑造的過程同樣因人而異，需要找到適合自己的方法。我們可以通過典型的名人事例，去學習領悟他們性格中的特質，進而找到改變的動力；也可以收集一些適用於大眾的話題，到陌生的人群中鍛煉自己的膽量；還可以通過改變自己的外形、儀態等來修飾自己的氣場。

每個人的性格都有獨屬於自己的特征，不必去模仿他人，隻要對性格的大方向進行修正即可。這樣的改變疊加起來自然會組成一個更好的自己，這樣的自己會更好地與家人相處，也能更輕易進入高階版“朋友圈”，最重要的是，將以更好的姿態等待那個對的人。

找到心理獨立的開關，堅定三觀

想要擁有健康的親密關係，“過來人”會語重心長地告訴我們，經濟地位決定上層建築。

很多人都會把“獨立”狹義地定義為經濟獨立，其實不然，真正的獨立是人格獨立。

有很多因為家庭矛盾而尋死覓活的女人，其中不乏經濟能力遠勝出老公的女子，但因為心理不夠獨立，她們的經濟獨立並沒有給自己帶來優勢。

2017年，北京某小區，一女子帶女兒爬上空調外掛機，想要從高空跳下。據知情人士告知，女子是因為丈夫出軌且和對方藕斷絲連，才有了輕生之念。彼時，女子月薪過萬，男子為無業遊民。周圍的人都很不能理解，一個經濟能力不錯的女人，為什麽還要在婚姻出現問題的時候試圖放棄自己的生命？

在生活中有很多這樣的女性，錢是自己賺的，孩子是自己帶的，家裏家外都是一把手，卻在丈夫麵前無端自感“低人一等”，總是委曲求全。而一個人格獨立的女人，哪怕因為家庭分工原因需要暫時離開職場幾年，她也不會因為沒有了經濟來源便心生自卑。她會清楚地告訴自己，雖然自己沒有賺錢，但並不代表沒有貢獻，而拿錢回家的丈夫也不能就此做“甩手掌櫃”。

要知道，別人對待你的方式都是你默許的，當你覺得你的經濟不獨立而沒有發言權的時候，對方也會慢慢有這樣的認知。而自己有明確且強大的信念力時，別人就不會輕易把自己的思想強加在你的身上，這便是心理獨立的重要性。

心理獨立，不僅能讓我們在任何境地都擁有健康的親密關係，還能幫助我們建立防禦係統牆，屏蔽不當信息，避免受其幹擾。舉個簡單的例子，很多人受到營銷號的影響，“女權主義”變成了隻談權利不談義務，同一件事情，性別一換，態度立馬改變。

接受了這種錯誤的觀念，對自己的親密關係自然是有極大影響的。而心理獨立的人會堅定自己的觀念：真正的女權，追求的是男女平權，是擁有權益，而不是隻看利益。在這種觀念的促使下，親密關係中的相處便不會出現很大的矛盾。

我們可以從三個方麵來訓練自己人格的獨立。

? 把讀書和社交結合起來

在我們的刻板印象中，讀書好的人往往是“傻”讀書的人，正所謂“兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書”。但在信息發達的時代，我們不僅要讀書，還要耳聽八方，這樣才能讓讀書發揮真正的作用。

我們之所以需要讀書，是因為一旦放下書本，我們就會封閉在一個極其閉塞的信息繭房，認知很容易跟著周圍人的觀念發生改變。隻有讀書，站在更高的地方，我們才能接觸到不同的認知，它們最終都會成為我們腦中的知識。

但僅僅擁有這些知識還是不夠的，和社交結合起來才能把這些認知變為智慧。

比如《紅樓夢》中的迎春，她在詩社中有別號，在下人起衝突的時候會拿書出來看，可是她從來沒有把讀書和社交結合起來。在她眼裏，讀書是逃避社交的一種方法，這使得她從未想過從書中去尋找走出生活困境的方法，更沒有在讀書的時候聯想自己的處境應該如何改善。這樣讀書，讀再多也不過是過眼雲煙，於己無關。

多讀書，讀經典的書，可以幫我們形成正確的價值觀，和社交人際結合在一起，可以讓我們有更多的思考。

? 降低對他人的期待

我們之所以會在意別人的評價，是因為我們對他人抱有期待。期待越高，便會越在意，我們的想法和做法也越容易受到影響。

很多人在戀愛前後行為會發生巨大的改變，絕大部分便是因為對伴侶有很大的期待，為了不讓自己失望，便會不由自主先去滿足伴侶的要求，從而失去自我。從多個角度找出自己的喜好，時不時和朋友聯係，這樣，當伴侶因為忙碌無法陪伴自己時，一個人也能愉快地度過周末；當伴侶因為粗心沒有注意到你的小情緒時，朋友的關心也可以填補這一缺失。

如此平衡，自然不會把自己快樂、幸福的期望完全寄托在伴侶的身上，更不會為此壓抑自己、迎合伴侶，並且你會因為保持了自我的部分，變得更加吸引人。

當你降低了對他人的期待值，把注意力都放在自己身上的時候，他人的評價便沒有那麽重要了。這樣的你，可以多愛自己一點兒，可以活得“自私”一點兒，也會因此變得更加迷人。

? 不把獨立當對立

長期以來，很多人都處在“獨立”的盲區，有人利用“獨立”從親密關係中獲利，把“獨立”當作要求伴侶不依賴的借口；有人用“獨立”二字自我催眠，把依賴看作是可恥的。

事實上，獨立和依賴並不衝突，獨立也不代表要和伴侶對立。真正的獨立是避開負麵評價對自己的影響，在做一些決定的時候，更多聽從自己的內心。

伴侶不是我們的假想敵，我們不需要通過和伴侶對立來證明自己是一個獨立的人。尤其是在下麵兩個方麵，不要和伴侶對立：

? 經濟上不對立

羅曼·羅蘭說：“生活是雙方共同經營的葡萄園，兩人一同培植葡萄，一起收獲。”

在我們的生活中，常常會發現夫妻的矛盾大部分來自經濟問題。如有人會把和伴侶一起的收獲看作個人所獲的果實，這時便會出現兩種情況：一種是曲解“獨立”二字，認為自己不獨立賺錢會失去在伴侶間的話語權，從而做出極端選擇；另一種是被周圍的聲音牽製，認為太“獨立”會讓婚姻不幸福，從而壓抑內心的情緒。

這兩種心態都很難和伴侶麵對麵探討經濟問題，久而久之便會成為影響親密關係的毒瘤。

? 精神上不對立

獨立並不意味著對伴侶失去依戀，如果兩個人在精神上沒有了依戀之意，那這種相伴就隻能稱之為“搭夥過日子”了。

如果把親密關係中的兩個人比作兩個圓，獨立便是讓彼此成為相交的圓，有重疊的地方，也有獨立的地方。我們不必為了完全重疊而丟失自我，也不必為了保留自我而拒絕任何部分的重疊。成為相交的圓，是有妥協，也有自我，這樣的親密關係最為自在。

而這樣的你，也很難不被深愛。

? 愛一個人最好的方式，便是經營自己

在我們的一生中，總是會遇到大大小小的坎坷。那些不如心意的事情、那些來了又走的人……我們在這一得一失間，跌跌撞撞，最終開出屬於自己的花。

真正美好的親密關係從來都是錦上添花，善於愛自己，懂得愛他人，隻需要緩緩等待，那個合適的人終會與你相遇。

(1)　MBTI全稱Myers-Briggs Type Indicator，是一種迫選型、自我報告式的性格評估工具，用以衡量和描述人們在獲取信息、做出決策、對待生活等方麵的心理活動規律和性格類型。——編者注