第20章 獲得老板的支持
我們每個人都覺得自己的選擇或決定是合理的，是經過深思熟慮的，但實際上，我們每個人在前進途中都會讓步，除了那些受到感情或者直覺影響的精神病患者。
我們更容易屈服於個人魅力，而不願與其爭論。不管怎樣，我們明顯更加偏愛有魅力的人。
換句話說，通過撥動你的領導的敏感之弦，你總能收獲更多。要做到這一點並不困難，而且這一招對你大有裨益。你不僅能從源頭上消除他對你的負麵情緒，而且工作上還能事半功倍，獲得更為理想的工作氛圍。
如何做到呢？這需要你從感情的角度，而非階級鬥爭的角度，重新審視你和老板之間的關係。
不要把老板當成老媽！
每次當你的老板對你提出各種請求的時候，或者當你覺得時機到了，可是他仍拒絕你升職加薪的請求的時候，你很想在他麵前大哭一場，或者給他一個耳光。
毫無疑問，你完全錯了。你表現得不再職業，而更像個六歲的小姑娘或者小男孩兒。你在辦公室的行為就跟在家裏一樣。因為你在辦公室裏再現了屬於家庭式的行為方式和角色。這屬於互動和關係情結係統，你卷入了個人情感，采取了情緒化的“回應”方式。
簡言之，工作中遇到的和老板、同事之間的問題，和小時候在家裏遇到的問題是不一樣的。而我們選擇了同樣的應對方式。隻不過這次更加危險。你的老板可沒有你媽媽那麽耐心。他可以完全否決你的晉升，暫停發放你的工資，當你反應過激的時候，他甚至可以解雇你。有個好方法可以幫你改變這個係統，也就是改變自己的行為方式，收起你那套小孩子的做派。當然了，你不可能把一個殘暴的老板變成特蕾莎一樣的母親，但你至少不再感覺酷熱難當，或者涼透人心，或者像在眾目睽睽之下遊泳一般，感覺很不舒服。你能更好地處理矛盾（不僅僅是和你老板之間的）。你的工作氛圍和人際關係也會改善，你也更容易發揮自己的才能天賦。關鍵是，你會增強自己的影響力。
誰是真正的領導？
名義上的領導是一個人，但實際上是另外一個人。如何找到那個掌握真正權力的人？請看以下幾個特征：
當他說話的時候，所有人都認真傾聽。
人們經常詢問他的意見。
他知道如何征得大家的一致同意。
他敢於提出反對意見，敢於逆流而行。
他可以不參考“上頭的意見”而自己做出決定。
他可以阻攔一個決定。
他更令人尊敬而不是讓人害怕。
他擁有龐大的人際關係網。
為什麽你的老板像你的老媽？
你的老板很像你的媽媽？總是如此。盡管老板大腹便便，吃很多香腸，並且鼻子上還長著一個大大的帶有黑色汗毛的痦子（而你的母親則更像是薩克森瓷器）；盡管你的母親像個悍婦，（盡管）你的老板則更像個老好人，而不是個凶殘的野獸。他們兩個很像，因為實際上，老板在你的人生中占有了一個類似母親的（代表權威和日常性的）位置。你和老板之間的關係結構類似你和母親之間的。潛意識裏，你對老板再現了你對待母親的態度。這是很正常的反應，因為相對於你而言，他們兩個有很多相同點。
你依賴他
當你還是一個小姑娘或者小男孩的時候，你的生活完全依賴於你的媽媽。你指望她在固定的時候給你吃飯、洗漱、穿衣。你盡量遵從她的要求行事，因為你愛她，但也是因為你非常非常需要她。你的老板也是一樣的。你很大程度上都依靠他給你錢養家糊口，讓你可以洗個泡泡澡，還有錢在颯拉（ZARA）或者蓋璞（GAP）買件小小的羊毛套頭衫，或者讓你在香奈兒和阿瑪尼那裏定做西服套裝。你也很需要他，不管你願不願意（雙方），你們之間自動地建立了情感關聯。
你需要向他匯報
你第一個需要匯報的人就是你的媽媽。“你刷牙了嗎？”“——刷了，媽媽。”“我之前讓你整理下房間，你收拾了嗎？”“——我收拾過了，媽媽。”她也是第一個獎勵你的人，她會說：“我為你感到驕傲。”因為你成功地喝完了一碗湯，或者第一次獨自洗了一個澡。也是她承諾如果你在第三學期測試中考取好成績，她就帶你去迪士尼樂園。當你忘了帶閱讀課本去學校，或者打碎了一個中國製的大瓷花瓶，或者撞翻了客廳裏麵奶奶送的禮物的時候，也是她懲罰你不讓你看一集《長襪子皮皮》(3)。你的老板接了你媽媽的班。如今，你需要匯報的人是你的老板。現在，是他在使用那套大棒加紅棗的手段。如果你成功說服了一個他關注了很久的大客戶，他承諾會給你發獎金。如果你開會的時候遲到了，或者你的辦公室一團亂的時候，也是他當著所有人的麵責罵你。
你和他一起“生活”
你幾乎每天都可以看見你的老板，就跟看見你的媽媽一樣，通常情況下，你和老板待的時間甚至比你美好童年時代和母親待在一起的時間更長。除掉你的睡眠時間、在學校的時間，以及母親自己的工作時間，實際上，你每天和母親待在一起的時間隻有三到四個小時。而你每天和老板待在一起的時間至少有七個小時，而且他還經常站在你身後盯著你。不可避免地，與他在一起，你還將擁有人力資源專家所說的“情感欲望”。你需要得到他的認可、他的賞識、他的喜愛。
你必須尊敬他
和你的老板在一起就跟和母親在一起一樣，有一些心照不宣的規則。在他們麵前，你的行為必須符合某些行為準則。比如，你必須表現得對你的老板或母親十分滿意，即使你看不慣他們。即使自己丟麵子，也要給老板或母親麵子。你絕對不能質疑老板或母親的命令，即使你覺得這些命令沒什麽意義。要首先履行自己的義務（你的工作、你的作業），再去考慮你的安逸和享樂等。
你必須壓抑自己的“負麵”情緒
在辦公室跟在家裏一樣，你不能表達自己的“負麵”情感。你不能惹惱你的媽媽，不能對她送的生日禮物表現出失望，或不能因為她沒有遵守諾言而抱怨她。對待你的老板也是如此。你不能猛烈地摔他辦公室的門，當他給你一台破舊的Powerbook(4)，而不是你一直期待的最新的iMac電腦時，你不能拉著長臉對他，或者三個月以來一直拒絕與他共進午餐，就因為他對你說：“尼特，現在別跟我爭論了。”
你必須與人分享他
老板並不是你一個人的老板。就像你的媽媽一樣，你應該和其他人分享她。你的老板很像你的母親，但他也很像財務總監的母親、像辦公室第三經理助理的母親。因此，不可避免的是，競爭和情緒連鎖反應仍然困擾著你與老板的關係，就如同這也困擾著你和母親的關係，從而重新激發了你所有的不良反應（那些對你的人生和職業造成傷害的反應）。
“這周末，我的老板邀請了我和我的夥伴，我去不去呢？”
露西，29歲，客戶經理
最好“別去”。我們每個人都有社會角色，如果把忠實的合作夥伴和休閑娛樂的夥伴這兩種角色混為一談，你將會冒很大的風險。老板邀請你共度周末，
甚至共度假期，這意味著抹除掉你們的層級差異，然而大部分法國老板，即使是最隨和的老板，都不能真正忍受這一點。要麽你就保持你們之間的層級距離，隨便度過你的周末或假期。如果老板邀請你共度一個周末，甚至一兩周，這個陷阱則更加危險，通常這樣的人十分專橫：他們獨來獨往，沒有朋友；他們醉心於個人影響力，並且將這些運用到他們的合作夥伴身上。另外一個謝絕這種邀請的好借口：你的伴侶。一般而言，我們溫柔的另一半難以忍受我們服從他人的命令。簡而言之，找個借口吧！
如何不再將老板當成老媽？
要做到這一點，你必須用更恰當的行為來代替你以前的防禦反應。這不是一蹴而就的。童年時期的習慣根深蒂固，難以改變。但是，通過以下六種策略，你很快就會從孩童時期的反應中解脫出來，與你的老板（或其他人）建立一種更舒服、更有利的關係。
1.不要把他妖魔化
這是一種老舊且幼稚的想法。我們做了一件蠢事，我們感覺做錯了，所以我們就控訴他人以求自保。我們尋找一個罪人，指定一個替罪羊。我們對媽媽說：“我之所以沒做作業，是因為安托萬（弟弟）就知道打攪我。”或者對老板說：“資料之所以沒有準備好，是因為德尚把複印機給堵了。”丟掉把責任推到他人身上的壞習慣。改變就從對待你的老板開始吧。當和他共事的時候，事情進展不順，你們兩個都有責任。他就是他，不要指望你能改變他，但是你可以改變自己。與其浪費時間和精力在批評、指責、怪罪他人上，不如好好思考這個問題：“我能做些什麽來改善情況、改善我們之間的關係？”
2.別再為他的問題煩惱
當我們小的時候，媽媽是如此重要，我們花很多時間去觀察她，去看她是否開心，我們是否做得妥當，等等。如果她剛剛收到稅單，或者她花了兩個小時等消防員過來，那麽她脾氣變得很糟糕，但我們會傻傻地想：“這都是我的錯，一定是我不好。”麵對你的老板，你也延續了這種想法。每次當你皺起眉頭的時候，你並沒有意識到你在仔細觀察老板的情緒。當他某一天麵色不善的時候，你不會認為“他碰到私人問題了”，而是覺得“他對我擺臉色，一定是因為我犯了什麽錯”。忘掉這個想法。你的老板也有自己的生活（跟你的媽媽一樣），他也會遇到自己的問題。你不用對他哪怕最細微的脾氣變化而負責，專注於自己的態度就好。這能幫助你抽離自己的情況和反應，擺脫不良的情緒，從而更加客觀地看待問題。
3.不斷提醒自己
孩提時代，媽媽對你說：“我不喜歡小女孩（或者小男孩），他們趴在桌子上就跟小豬一樣。看看你那三歲半（比你小兩歲）的小表弟雨果，他簡直完美！”你就會想“我永遠做不到他那樣”，然後你就把手指再次插到胡蘿卜泥裏。所以，你的媽媽生氣了，對你吼叫。你非常惶恐，於是直接在非常幹淨的睡衣上擦手（機械地）。此時，你的媽媽大發雷霆，打了你一下手（哎呀），你就開始哭了。當你的老板對你說：“又遲到了！很明顯，我們沒辦法信任你！”或者，用挖苦的語氣對你說：“瞧瞧！你這周工作很吃力！”你又陷入了同樣的惡性循環：壓力—無效的防禦行為—壓力增加—行為放大—壓力進一步增加—行為進一步放大等。我們想擺脫惡性循環，首先要做的事情就是隨時提醒自己這是一個惡性循環。否則，我們就會遺忘它，因為比起努力改變，采取慣有的反應總會更舒服、更容易。要做到這一點，最好的方法就是不斷提醒自己，以免遺忘。在你的台燈上貼一個便利貼，寫著“惡性循環”，或者隨便寫點什麽，或者在電腦上定時設定提醒，在辦公桌上別一個安全別針，或者反著戴戒指，等等，以便提醒自己擺脫這些壞習慣。
4.擺脫三角情緒
當兩個人結成同盟對抗第三人的時候，就形成了三角情緒。在家庭裏這種情形十分常見。媽媽對你說：“不行，絕對不能看《德州電鋸殺人狂》，這不能給小孩子看。”因此，你就去找你的爸爸，以期和他結盟。或者這種情況，“如果爸爸知道是你闖了禍，他會非常生氣的，跟我保證你再也不做了，這就是我們倆之間的秘密。”在公司裏也是一樣的。馬尚和老板（他把老板當成媽媽）有點矛盾，所以他找到你希望得到支持。實際上，他以此來轉移自己的一部分壓力，他把你當成了垃圾桶（並非故意為之）。當他以這樣的話開始或結束你們的交談的時候：“這件事我隻對你說了。”“不要跟任何人說。”那你就要小心了。有時候，是你老板自己在尋找秘密的同盟。比如，他問你覺得安特爾或者安特娜的工作怎麽樣？當別人向你尋求幫助或者詢問意見的時候，這讓人得意，但每次卷入這樣的秘密，你都會自動地站在某個人的對立麵。你會發現你卷入的這場爭鬥其實與你無關，而這最終讓你徒增壓力。最好就是保持距離，詢問對方是否知情，並且一開始就表明自己的原則，就是不在人後討論他人，或者不做傳話筒。當然，說這些的時候要特別注意分寸。
“我的老板總是在我放假的時候給我打電話。”
雨果，26歲，業務員
有三種情況：1.這是成功的代價：你變得不可或缺。你交班的時候給他留一個備忘錄，說明所有待辦事項以及後續進展事宜，並向他提供他可能需要的相關人員名單和聯係方式。2.你沒有提出足夠的限製：你的老板在你度假的時候給你打電話，正如他習慣性地會在晚上和周末給你打電話一樣，通常這些電話並不十分必要，僅僅就是為了聊天。要想限製你的電話騷擾，需提前告知對方隻能在固定的時間內才能聯係你（比如，晚上6點到7點之間），其他時間就關機。
3.你的老板經常給你打電話，是因為他是一個很容易焦慮的人。你也可以定時給他打電話，這樣他會感到安心，自然而然地，他也就不會為了一個簡單的肯定或者否定的答案，就不斷地轟炸你的電話了。
5.明確模棱兩可的信息
與老板保持良好的關係在於保持關係的明朗化，但這種情況很少出現。和你的老板相處，就跟和母親相處一樣，有很多話題是不能言明的。依照這樣下去，遇到困難的話，我們可以通過裝傻來逃離困局。舉個例子：“但是，媽媽，你曾經對我說：‘要麽去洗澡，要麽就去做作業。’我已經洗過澡了！”或者，過一會兒說，“對不起，我之前理解的是，你想介紹的文件是Y，我什麽也沒有準備……”從你的老板的角度看，這也行得通。當他做出承諾的時候，保持含糊經常也能保證他適時脫身：“我是承諾過，如果你超過目標就給你發獎金，但是，你知道，此時對每個人來說都是市場飛速發展的時機，所以……”最開始的時候，就明確那些（你的或者他人的）模糊的信息，你可以增強個人的信用，不僅如此，長此看來，你總是受益良多。這可能會讓你避免隨之而來的掃興和所有的沮喪。
要使自己的信息表達清晰化，方法很簡單。直截了當，心裏想什麽就說什麽（冷靜，但要一直保持謙遜有禮），即使這也許讓人掃興。要弄清楚對方的信息，就有點複雜了，特別是老板的信息。首先，要私下詢問，以避免第三人在場時，你們之間的衝突帶來的威脅和尷尬。其次，你要選擇恰當的時機。如果你不確定詢問能堅持到最後，就沒必要一開始就“開門見山”。如果你們兩人之中，有人很忙或者很有可能被打斷，那就暫時不要問了。不要忘了，你的老板，就像你的媽媽（以及大部分人），並不知道自己說的話其實模棱兩可。所以，注意詢問的分寸，不要指責他兩麵三刀。
6.扮演變色龍
每次當一個小孩子和他的媽媽出現了矛盾（或者我們認為出現了矛盾），我們就沒辦法做自己了，所以，我們扮演了一個角色。我們變成“反叛者”“受害者”“救護者”或者“迫害者”。今天，當我們和老板出現了矛盾，或者和其他人難以相處的時候，你再次無意識地扮演了自己喜愛的角色。如果你總是在你的老板或者職業生涯遇到的人麵前扮演同樣的角色，顯然，你會失去很多抵禦風波、重整旗鼓、解決問題的能力。你經常在自己的職位上原地打轉，毫無進展，因為你的“答案”是有限的，是一成不變的。扮演變色龍，也就是有能力適應周遭的環境。並不是說你更換了角色，比如不是說你從一個受害的小孩變成了一個叛逆的小孩，而僅僅是你變得更能屈能伸了，反應更加靈活圓滑了。要達到這一點，首先，當你扮演一個角色的時候，你必須識別它。這並不是很難。在反叛的角色裏，你會覺得自己長期都在對抗老板。扮演受害者角色的時候，你花很多時間在辦公室裏抱怨。在救護者的角色裏，你堅信你的老板非常需要你的保護（免受其他人的打擊——你的同事、供應商、客戶、政府部門……）。扮演迫害者角色，你企圖（暗中）恐嚇、威脅你的老板。確定你通常在領導麵前扮演的角色，你也就成功脫離了一半陷阱。你不必再花時間和精力來為自己的行為辯護：“我就是這樣的人，我無話可說！”更柔和一些，更開放一點，更堅強一些，你就能更好地“籠絡”你的老板，並且，即使他自己幼稚病發作的時候，你也可以泰然處之。
專業的正確做法
總是按時赴約（尤其當他總是遲到的時候）。
如果隻是為了問候，絕對不要進入他的辦公室（他會想，他錯了嗎——你這麽做隻是為了說明你來上班了）。
如果他來得很早，或者很晚才離開，就是為了安靜地工作，那你就別跟著起早貪黑地去找他。
當他同時要求你辦三件事的時候，詢問對方事情的輕重緩急。
如果你有重要的事情要告訴他，不要在路上碰到的時候說（他聽不清楚，而且可能會遺忘）。
通知他，但不要打攪他。盡量使用書麵的方式給他留言（詢問—回複），如筆記、備忘錄、電子郵件……
你缺席（研討會、旅遊、培訓、度假）的話，提前很久就要（書麵）通知他，並且提前一周要（書麵）確認一次。
如果他喜歡“雙重選擇”，總是給他提供一個備選方案，不要等他自己想出來。
如果他讓人難以捉摸，不要輕易放棄，繼續約下次見麵。
10個跡象表明你的老板看重你
你的老板可能欣賞你、看重你、尊重你，但是對你有好感，又是另外一回事。他是否喜歡你？以下10個跡象表明老板看重你（或者他）。
1.他跟你說話的時候看著你的眼睛
他跟你說話的時候看著你的眼睛，而不是看著天空，看他的文件或其他東西……當他有話對你說的時候，他去你的辦公室找你，或者他（打電話、發郵件）讓你去他辦公室，而不是隔著房間叫你，甚至隔著牆吼叫你。
2.當他分配給你麻煩工作的時候，他會為此道歉
當他分配給你讓人厭倦或者不被人看重的任務時、當他交給你的任務可能會讓你遭到侮辱打擊（被一個客戶……）時，他會提前跟你言明，他知道這對你的自尊心，或者你的能力而言都不算理想，他不會利用你，就好像你能任人宰割，可以無條件地為他服務。
3.他認為你除了工作之外也有自己的生活
他關心你的家庭和你的娛樂，詢問你的周末、假期過得怎麽樣。他記得你的生日，邀請你吃午飯，送給你鮮花或者小禮物。他記得你丈夫、你男朋友、你的孩子、你的小狗的名字，關心他們的近況。
4.他邀請你吃飯
如果你中午沒辦法休息，他會提議給你帶份沙拉或者三明治。他時不時地邀請你一個人，或者和他很相熟的朋友一起吃午餐。他也會邀請你去他家吃晚餐，給你介紹他的妻子、他的朋友。
5.他當眾誇讚你
他永遠不會錯過任何機會表明他對你的欣賞，每次你工作幹得漂亮的時候，他都會在所有人麵前稱讚你、祝賀你。當他要責怪你的時候，他會私下進行（在關著門的辦公室裏）而不會在公共場合批評你，更不會當著所有人的麵對你大喊大叫。
6.如有需要，他會維護你
他不會讓不愉快的評論或想法（關於你的外表、你的工作……）四處流傳，他會阻撓那些（在團隊裏、部門裏、在外麵的）咄咄逼人的人。他反對那些勾心鬥角，比如，讓你的一個下屬相信他可以爬到你頭上去。
7.他注意到了你的變化
當你剛剛理了頭發，你換了發型、穿衣風格，當你精神狀態特別好的時候……他會誇讚你（沒有任何暗指）。同樣的，當你狀態不佳，心情不好，沒有睡好，壓力過大，太過疲勞的時候，他很關心你，（很體貼地）建議你休息一下。
8.他相對化地看待你的失敗
“這沒什麽大不了的，每個人都可能遇到。”並且他積極地看待你的失敗：“看看好的方麵，現在你可以……”而不是常常打擊你：“對於複雜的事情，你從來都不知道怎麽處理！”也不會不停地拿你跟別人比較（“馬丁，他就是個標杆！”），或者數落你好幾個小時，並且列舉你過去的錯誤。
9.他重視你
他鼓勵你的壯誌雄心，而不是讓你局限在目前的角色裏。他不對外人“藏”著你（的能力、優點），他不會以你工作出色為借口，隻把你留在自己身邊，而是鼓勵你承擔更多的責任，不斷提升（培訓、內部競賽……），他幫助你進入公司的高層（他提拔你，向自己的同級推薦你）。
10.他幫你解決問題
當你碰到私人問題時，他幫你找到解決方法，而不是隻關心自己的個人利益，或者拿公司的規則或程序說事兒。比如，如果整個團隊都必須更換工作地點，這意味著你每天需要多花兩個小時在上班的路上，他會想辦法讓你待在目前工作地的崗位上。