男孩養成計劃101

“男孩養成計劃101”圍繞一係列的發展主題展開，通過五節課的內容，提供相關信息、技巧和注意事項。

第一課：做你兒子的支持者

支持男孩包括以下內容，首先是理解社會壓力帶給他們的威脅。父母們如果能更多地理解男孩的發展發育，就能為了孩子的幸福安康而站在他們的立場上。例如，當父母發現孩子正麵臨著來自朋輩壓力或有可能做出狹隘選擇的其他影響的時候，他們可以進行幹預，使他更加堅定不移地走自己的道路。

對大多數男孩來說，這些壓力基本上從生命之初就開始了。嬰兒哭的時候會有人發出噓聲，讓他做個“大孩子”。再長大一點，如果男孩玩洋娃娃或其他被認為是女孩子應該玩的玩具，就可能被重新定向，甚至遭到羞辱。邀請女孩子參加他的聚會，或和女孩子成為朋友，會引發同樣的性別監管（gender policing）。再然後，在賽場上或學校操場上，男孩為了滿足別人對自己的刻板期望，也要承擔巨大的壓力：比如熱愛競爭、輕傷不下火線、尋求支配地位等。幾乎在成長的每一天，父母們都會發現大量機會，提醒他們的孩子，盡可以做他自己，仍然有人了解他、愛他，在如何表達和發展男子氣概方麵，他可以自己考慮。

在這樣一個時代，父母可以通過多種方式提供幫助：比如進行幹預；以平常心看待男孩的抗爭；確保他們之間的關係是一個避風港。例如，如果順從他人的壓力變得勢在必行時，父母可以問問孩子，他是否需要幫助，以便解決這一問題。他們可以來一場頭腦風暴，梳理出所有可以做的事情，陪著孩子一起想當前的狀況。孩子長大一些之後，會羞於向父母求助；那時候，講述自己是如何與性別規範作鬥爭的，就會緩解他們的窘迫與尷尬。有時候對於互相矛盾的兩個事物，哪個應該優先考慮，父母們會比較困惑。比如是應該先為孩子設定限製，還是先熱情地對其予以肯定。在這種情況下，我讓父母們首先對整個狀況做一個通盤考慮：孩子承受的是哪種壓力，這種壓力對他們造成了什麽影響。他最需要的是什麽：限製？訓誡？接受？還是暫緩一下？

作為父母，我們得做出策略性的判斷，始終把大目標牢記於心：為孩子賦能以便使他們能增強抗壓能力；當他們的需要獲得更多資源時，為他們尋求幫助。做一個男孩的堅定支持者意味著要樂於接受並肯定他們的努力，同時對他們構想自己生活的能力抱以很高期望。

男孩的父母們經常忽略這一點。盡管很多人開始用不同的方式處理孩子的問題，但經常會挑起錯誤的爭鬥。他們逾越孩子的個人邊界，常常將自己的擔心與孩子真正麵臨的問題，比如感覺自己不太受歡迎等，混為一談。在這種擔憂的驅使下，他們常常會踐踏孩子的主動，並在不經意間由自己擔負起了解決問題的責任。孩子並不會因此就覺得受到了父母的支持而感覺安全，相反，他會缺乏對自我的肯定，甚至有可能怨恨父母。

要想成為男孩的支持者，第一步就是改變對於童年和男性刻板印象的看法。隻有當父母意識到每個獨立的男孩都與刻板印象不同的時候，才可能做到這一點。為了改變這種觀點，父母可以研讀涉及童年的調研文章，閱讀那些真正描寫男孩成長經曆的書籍。看透包裹著男孩的層層迷霧，能幫助父母洞悉孩子的人性。

在孩子的整個人生中，父母都需要不時地提醒他們，做一個男孩有多好。在當今大環境下，對男性的看法充滿了矛盾，這種現象是可以理解的；對於可能導致麻煩的強硬態度，父母們持謹慎態度。各個年齡段的男孩都知曉父母的這種猶豫。如果父母表現出自己有多喜歡和孩子在一起，那是很有幫助的。當父母放開自我，自如地表達自己的快樂時，就會發現他們自己對於男性也存在矛盾心理或怨恨態度。這種自我意識可以為治愈和個人成長開辟道路。

做一個支持者，並不意味著要闖入去拯救一個男孩。更重要的是，要幫助他意識到自己並不孤獨，始終有人與他站在一起，隨時準備提供他所需要的庇護，通過這種方法，我們能讓自己的兒子獲得自信。

第二課：建立關係，讓他形成強烈的自我意識

少年時代，由於來自朋輩的壓力非常強烈，因此需要很強的自我意識來避開消極的行為模式。作為父母，我們要牢牢記住，自己與兒子之間的連接是他們最主要的壁壘，保護他們遠離過度妥協。如果他們知道自己一直在父母心中，也會將父母放在心上，並堅持他們的價值觀，他們會變得強大，更加獨立地麵對這個世界。

怎樣與兒子培養牢固的連接呢？其中的一個方法就是學習獨特的鏡像技巧。父母可以和一個親密的夥伴共同練習這一技巧，輪流分享所有對兒子的欣賞和喜愛。要盡可能詳細一些，講一講當你的兒子發現自己是一個特別的人時，所經曆的那些真實瞬間。這樣的練習不僅可以為父母提供與兒子在一起的機會，而且還可以鍛煉認可孩子的技巧，以及給予其真正積極的尊重技巧，這種尊重不會因擔憂或批評而減弱。最終，父母們能對挑剔或受困於個人不安的模式有越來越清晰的認識，並能因認識而對其有更好掌控。

我們的研究為老師確立成功的師生關係提出了很多策略，對父母同樣適用。找到共同的利益出發點，提供男孩切實需要的幫助，充滿耐心，平易近人，諸如此類——這些在關係層麵上表現出來的姿態很可能會讓男孩把父母當作資源，而不把法官和陪審團當成資源。由於男孩文化的潛台詞是不依賴父母，因此父母就很有必要主動為兒子作出貢獻，並始終關注他們的生活。

有一天，我在辦公室裏接見了希利爾和他的媽媽。這次會見提醒我，有那麽多的男孩，在不經意間轉換了角色，從被照料者變為照料者。希利爾13歲，他沉迷於名為“堡壘之夜”的電子遊戲中不能自拔，否則就會怒氣衝天，他的媽媽認為這是青春期的問題。但當他們在我的幫助下互相談論兩人之間日趨嚴重的關係裂痕時，很明顯就感覺到，希利爾在保護他的媽媽。他媽媽最近因為母親去世而傷心欲絕，而他為此做出的回應就是，不再用自己的壓力和痛苦給媽媽增加負擔。媽媽不知道希利爾正試圖承受那麽多的東西，並且因為她的緣故而切斷母子的連接。當她意識到這一點的時候，她堅持讓兒子敞開心扉，即使她傷心欲絕，心事重重。她解釋說，與兒子親近，會讓她覺得生活更美好。

在接收了那麽多被競爭價值和流行文化所扭曲的反饋信息之後，男孩有可能在家庭中找到真正的鏡像，也有可能找不到。如果找不到的話，男孩會更容易受到文化所提供的獎懲的影響，例如贏得或融入朋輩群體，卻不會為自己著想。他們至少擁有一種真正熟悉和熱愛的關係，正是這種關係讓一切變得不同。

第三課：鼓勵孩子表達情感

情感的意識與表達會在關係中得以發展。人們認為男孩隻有在免受羞辱和評判的情況下才能分享他們的感受。在去除障礙和威脅之後，男孩不再退縮：他們渴望講出自己的故事的。剛開始的時候，他們的感覺可能很生硬，令人不快，甚至很憤怒，可能會針對自己的父母。希利爾的所淤積的憤怒無疑是想把母親推開，直到母親意識到兒子僅僅是想表明不管自己多努力，都無法掌控局麵。但男孩隻有在與無條件愛他們的父母建立的關係中，才會極力與他們保持這種連接，即便他們的感受是想把所有人都推開。

傾聽男孩的感受的技巧，既是直截了當的，同時又充滿挑戰。很多父母不管有多少事務纏身，都試圖去傾聽，但幾乎沒有任何幫助，對他們自己的關注也幾乎為零，同時還給自己帶來了很多未完成的工作。他們所承受的壓力會讓他們變得不專心、暴躁易怒，當兒子做出不合理行為時，會有激烈的情緒反應。但當我們隻是對兒子的行為作出反應時，我們就會失去機會，無法探尋導致此行為的困擾到底是什麽。

要提高傾聽的技巧，父母們首先要學習如何壓製自己的內心獨白，以及如何將注意力、熱情和興趣散播到兒子身上。當父母能夠集中注意力時，剩下的就僅僅是找到那個男孩，用他的方式把注意力引導過來，如果他正在玩遊戲或者看電視，就坐在他身邊，對他正在做的事情表示出興趣，但不要打斷他的遊戲。如果他正在開車，就在這個過程中問他一個問題，表現出對他喜歡的某個生活片段最真實最開放的好奇心。比如“你聽什麽歌呢？”“你看的那個電視劇演的什麽？”“你追隨的那個團隊在最後一場比賽中表現如何？”其重點是，不需要孩子解釋什麽，甚至也不用真的幫你理解什麽；要讓孩子自己感覺到父母的這種關注是愉快的。

父母在鍛煉自己的聽力肌肉時，注意力的品質也會提升，不容易分神或偏離方向。當男孩發現被人傾聽是一種積極正麵的體驗時，也會傾向於這樣做。以這種連接狀態作為基準，當男孩征詢他人意見或尋求一對能夠安慰他的耳朵時，真正的回報就來了。被人傾聽的可信賴性和好處一旦確立，男孩就會在情感上更加開放，產生更多的情感連接，並且不太可能違背自己的內心。

在傾聽的過程中，最常見的障礙就是老提問題，僅僅是為了獲得更多的信息或滿足好奇心，而且很自我地對待兒子的感受。這些障礙需要通過投入的實踐才能避免。但當一個男孩能自由地表達自己的感受，絲毫不必擔心父母的反應時，其回報也是巨大的。能洞悉感受如何影響思考和行為，是情商所定義的技巧。

首先，當兒子分享自己的感受時，父母永遠都不能回應以自己的建議。被別人教導該如何思考並不能很好地替代自己的思考，而且通常會讓人感到不受尊重。隨著年齡的增長，大多數男孩都會堅持自己作決定的自由，願意舍棄所有的談話，以免受到批評或訓斥。

第四課：行使權力

男孩這個群體總是想和大人分開，主動挑戰成人規則的底線和力量，向自己的群體成員施加壓力，讓他們不要告發、排斥和虐待女孩，並鼓勵團隊成員用數字設備和物品處理自己壓抑的感情。男孩的父母需要為他們設定界限，引導他們遠離朋輩文化的價值觀。除非父母能妥善處理兒子的不當行為，否則他在學習如何約束自己方麵會很困難。

想讓男孩對自己的行為負責，以下三點必不可少：在情感上接受，在行為上管控，以及親社會的指導。

即使父母劃定了檢查兒子行為的界限，也絕對不能對導致和推動不當行為的情緒作出消極的回應。以憤怒為例：設定表達憤怒的界限是一回事，絕對不能允許破壞行為、威脅或暴力，通常情況下最好能限製那些不尊重的語言，當男孩表現出憤怒時進行譴責則是另一回事。

當感到失望時——“你真令我失望”——盡管解釋、辯護或貶低男孩對事件的描述的想法很誘人，在通常情況下，簡單地傾聽這種感受，就足夠把事情搞清楚，對加強情感釋放也大有裨益。父母如果想擔任顧問的角色，最基本的一點就是把自己當成盛裝所有痛苦感受的容器。設定限製通常伴隨著受傷害感受的宣泄，體現了限製的真正意圖：幫助男孩從驅使其做出不當行為的壓力中解放自己。

父母設定限製，表現出他們視自己的兒子為有能力有道德的人，能夠戰勝任何他感受到的傷害或壓力，以便能夠舉止得體。在我們的教育研究中，也看到了同樣的現象，男孩做出不當行為時，老師仍然很清楚他是誰；當老師對他們所犯的錯誤一筆勾銷時，很多男孩都因此而發生了轉變。他們意識到老師對他們能做什麽非常清楚，並把他們的行為提升到被期望的水平。

男孩並沒有真正意識到自己其實會期望父母堅決反對他們的攻擊性或試探性行為。但他們希望父母這樣做時，所采取的方式不違背或削弱他們建立的連接、他們的被接受感、困難，以及所有這些東西。為了達到這種平衡，父母必須策略性地行使自己的權利，而不是被動行使。隻有在對形勢進行深思熟慮，同時願意傾聽任何可能引起不合理行為的煩惱的情況下，才能設定界限。源自父母本身的煩惱的那些反應，往往是相互矛盾、無法持續的，可能會無意中強化對界限的試探和抵抗。

第五課：提升自主權

如同獨行俠般的獨立理想一直都是強有力的文化形象。但在健康的發展過程中，獨立的目標比不上通過主動性、判斷力和自信心而獲得的自主。為達成此目標，父母必須站在兒子身旁，克服種種挑戰，而不能在其退縮或犯錯誤時自動地替他接管事物。確切地說，就像一個好的教練一樣，父母應該給他們信心，做他們安全的容器，來盛裝他們的挫敗感。

與直覺相反，自主意識實際上是在各種關係中自然出現的，而不是被硬拉出來或從中提取出來的。父母是否有能力既保證與兒子之間的連接，又能在重要價值和家庭需要的問題上坦誠相待，是對其支持兒子獨立的終極考核。我見過一個年輕人，極力勸說他的父母允許他吸食煙葉：“其他人都這麽做。你們太天真了，不知道現在的真實情況。這麽做一點問題都沒有。”而他最近采取的策略僅僅是避開他們，在深夜或潛入家裏的地下室偷偷做這件事。

但值得稱讚的是，他的父母並沒有失去冷靜。即使當他們堅持說，他陶醉於此事對他一點好處都沒有，並且反複強調他不能再這麽繼續下去的時候，他們也明確地表現出對他的愛與尊重。有時這種爭論會很激烈，尤其是當父母說，如果發現他違反禁令，他們會對其進行約束的時候。兒子顯然相信父母是在為他的健康幸福考慮，即便他不同意他們的立場，而且似乎願意讓父母為他作出“疑犯從寬”的決定。雖然屈從於他們的判斷，但他看起來好像不是在投降。

盡管在任何關係中通常都需要妥協和協商，但伴隨著尊重、傾聽和緊張情緒的釋放，表麵上的衝突常常會消失。隻要消除了痛苦的感覺，每一個衝突似乎都可以得到解決。為了在維持關係和支持兒子展翅高飛的願望之間達到一種健康的平衡，父母必須得回顧一下在家庭中，他們自己的自治需求是如何處理的，以及這些經曆會如何影響與兒子之間的關係。