年節症候群：長輩問候生存指南
這份指南的存在目的，
不是教你如何避免麵對長輩，
而是讓你成為一個更酷的長輩。
使用說明
親愛的，當你翻開這份指南時，隻代表一件事：那就是年節或長假又要到了，時間已經不多了，因此接下來你得專心應付接踵而來、花樣百出的長輩問候攻勢──在那一刻，你會由衷敬佩，人類到了一定的年紀，就會把所僅有的創意用在開發這些問候上。
相信對你而言，這種情況就像是擁有周期的世界末日，因此關於長輩們的問候攻勢，我們特別準備出這份“生存指南”供你參考。你可以選擇精讀，透徹了解長輩問候的運作曆程，若信息量超過大腦負荷，也可以先翻到最後一節“存活策略”（第58頁）；事態緊急者請直接研讀“必備句型”（第59頁）。
衷心期盼，逢年過節，你都能戰戰兢兢出門，平平安安返家。
適用對象：人類。
使用年齡：收到第一份成績單時，賦予使用資格；在第一個孫子出生後，解除使用資格。
使用期限：無限期，直到人類滅絕。
什麽是長輩
關於長輩的定義，法國心理學家Dr.Absurdité(19)在其1986年所撰寫的經典巨作《長輩心理學》（Older People Psychology）第二章第一節提到：“長輩就像感冒與麻疹一樣，想要免疫無疑是天方夜譚。”意思並不是說長輩這種生物是病毒，而是每個人都會輪到這個身份，屬性公平，無人得以幸免，除非天妒英才，或是你願意自我處起解救後輩（別傻了，你的後輩還是會變成長輩）。
它就像體內被設定好的一組變異染色體，潛伏期長達60年，時間一到，症狀自然發作，同理心機能會逐漸受到侵蝕，訓話腺體日漸腫大，幾周後便會蛻變成完整的“長輩體”（特此注記：此段論述出處實已佚失，心理學家Dr. Absurdité及其著作則皆為作者虛構）。
長輩的症狀
1．生活空虛
有些人到了被稱為長輩的年紀，會出現所謂的空巢綜合征（Empty Nest Syndrome）。那時子女已陸續離家，生活重心突然消失，唯一的作用被回收，就像身經百戰的老兵被告知戰爭結束時，留在身上的就隻有回憶與空虛。
最糟糕的是，他們“沒有培養任何生活興趣”，不會跟你聊電影、音樂、時事、旅遊經驗，他們的數據庫沒有這些東西；也因為這樣，才導致見麵時無話可說，隻能把話題鎖定在家務事上。
但他們並不是故意的，照顧小孩花了他們一輩子的時間，剝奪了發展興趣的機會。以前的社會，並沒有教他們培養興趣，一切都是“任務”，現階段任務結束後，迎接他們的不是掌聲，而是一條空**的通道。
2.愛下指導棋
有些人到了被稱為長輩的年紀，會到達事業的頂峰，然後把50歲之前的人生講得很顛沛流離。
這些人炫耀的不隻是當前的功績，更多的是過往的敗績。因此，他們在交談時往往不去理會對話的脈絡，而是任性地指著你說“你這樣不對啦”或是“我看你們這些都是草莓族(20)”之類的幹話，接著就是一長串耳提麵命，姿態高冷，霸氣側漏，仿佛隻要走進人生的岔路，他就會衝出來吹哨子把你趕到另一條路上。
這類反駁乍聽之下很刺耳，缺乏同理心，其實背後都是社會的荊棘與時代的眼淚，內裏則是長輩的溫柔。
但要注意，這個症狀的恐怖之處，在於我們年輕時都會告誡自己：“以後千萬不要變成這種愛說教的大人。”等到30年後我們變成老人，眼前的年輕人會看著我們，然後立下一樣的誓言。
3.渴望掌聲
講白一點，就是“愛比較”。
有些長輩的自信心比較不足，從年輕時起就是“負二代”，一路苦上來，好不容易熬出頭開了家工廠，掛上“董事長”的頭銜，每年終於可以出去旅遊兩次，一次去亞洲其他地區，一次去歐美，然後回來後跟大家說，“這也沒什麽啊”，下次要去摩洛哥之類的，以及他們的孩子都在國外留學。
以上這些，都是他胼手胝足掙來的，辛苦一輩子，不太能接受次人一等，因此隻要一開口，對談就會變成拍賣會的競價，他永遠要比你更高價。“比較”已經變成他的生活態度，不隻針對晚輩，對待平輩亦複如是。
其實他們真正需要的，不是那些護照戳章或是孩子的入學證明，而是他人的肯定，這是某種防衛機製的變形，目的是保護脆弱的自尊。
4．記憶退化
有些長輩，每年見麵都會不厭其煩地問同樣的問題，瞄準對方的痛處往死裏問，甚至一天照三餐問，於是某些精神比較脆弱的孩子，會開始出現類似被鞭屍的感受。
有些人是沒話找話聊，有人則是真的記憶出現了退化，而不是覺得這樣玩你很過癮。如果對方超過65歲，連續三年都出現這種症狀，不妨找個機會幫他測試一下，隻要把你做過的三種職業，或最討厭的三個主管名字跟他說，過十分鍾之後再考他，答錯兩個以上，就可以原諒他了。
長輩的戰力等級
1.良性
真正暖心的長輩。因為太熟，這類長輩反而常被當成路人，其實他對你的背景有一定程度的了解，通常不會廢話，而是直接端出解決問題的方法，雖然有時會弄得好像一頭熱，卻是發自內心的關懷，基本上隻要認真響應他們就好。
2.中性
害怕尷尬的長輩。這種長輩占比最大，大概接近八成，他們的問號就像從壞掉的水龍頭裏源源不絕地漏出來的，一來一往沒有空隙。事實上，這樣過招的目的隻是要填滿對話之間的空白，因為他們都有嚴重的“空白焦慮”。他們可能根本不在意你的回答，也沒想過刁難你，但正是因為不熟，才希望場麵不要冷場，如果你回答得太快或是沉默以對，往往隻會激發他們的靈感。
3.惡性
積怨已久的長輩。這可能源自上一代的恩怨，也可能是因為他的孩子不太成才，又或者自身性格上的缺陷，反正這世上就是會有看你不順眼的親戚，而他們的問候又往往不留情麵地直擊要害。總之，遇到這種長輩，請做好修煉身心的心理準備，擬好對策，請家人相互照應。最重要的一點，請認清這種長輩其實隻是少數，除非你是家族裏的敗家子，長輩繞行款，不需要把所有人都黑掉。
長輩問候的類型（可參閱下頁的路徑圖）
基本上不脫以下四種類型，它們彼此纏繞交錯，連成一個沒有盡頭與曙光的莫比烏斯環，箭頭後端隻有兩個方向：“聯結到其他類別”或是“接受教誨”。
1.課業
都考第幾名啊？→現在補哪幾科？→讀哪所高中？→高考/考研考得怎麽樣？→考得好，那有對象了嗎？（連到感情類）→考得不好，接受教誨。
2.感情
● 有對象了嗎？→（有）對方在做什麽？（連到對方事業類）→什麽時候結婚？→租房還是買房？→買房子（連到家庭類）→租房子，接受教誨。
● 有對象了嗎？→（無）我幫你找好嗎？→喜歡什麽樣的？→先跟我說說你的人生規劃好嗎？→沒有人生規劃或戀愛意願，接受教誨。
3.事業
有工作了嗎？→月薪怎麽樣？→年終獎多少？→何時升主管？→不是主管，接受教誨。
4.家庭
● 買房子了嗎？→住台北市嗎？→貸款貸多少？→丈夫負擔得起嗎？（連到丈夫事業類）→何時生小孩（包括二三四胎）？→沒打算生，接受教誨。
● 買房子了嗎？→住台北市嗎？→貸款貸多少？→丈夫負擔得起嗎？（連到丈夫事業類）→何時生小孩（包括二三四胎）？→已生→小孩給誰帶？→保姆月費多少？→小孩學什麽才藝？→小孩成績如何？（連回課業類）
存活策略
1.預先規劃（適用所有長輩）
想活命，請先拿出紙筆，以這段假期為區間，規劃出一份“行事曆”。將可能會碰頭的長輩們填入各個時段，並區分為良、中、惡三種戰力等級（或在名字旁邊標明符號），以及他們的問候類型。
這樣做，一來能先“預習”各種關卡與策略，二來增加安心感，當恐懼化為實際的數字時，你會發現真正棘手的也隻有那幾個人。長輩們不會像千軍萬馬般大舉襲來，很多時候都是自己高估了對方的戰力，一旦能摸透對方的底，你的信心就會增強許多。
2.保持冷靜（適用所有長輩）
在第一個長輩出現之前，周遭景物的流動會開始變慢，接著長輩一號穿著星星形狀的拳擊褲，在掌聲的簇擁下，緩緩從右方的台角上場。這時候，這篇指南就是你身後那位穿著汗衫的教練，負責幫你按摩，捏捏你的嘴，提醒你保持冷靜，回想一下我們學過的存活策略。
記住，“長輩也是人”。他的問候不一定帶有惡意，很多時候他可能比你更焦慮，行程比你更滿，甚至得事先花一整天的時間想問題，隻為了維持長輩的形象；他們之所以看不出情緒的湧現，純粹是因為年紀大皮膚比較鬆垮的關係。隻要你能做個深呼吸，冷靜以對，時間自然會過去，長輩不會一輩子住在你家，很多時候都隻是三五分鍾的偵訊一般，流程走完就解脫了。
3.認真響應（適用良性、惡性長輩）
麵對良性長輩，請放下心中的壓力，因為這跟連珠炮的問句類型不一樣，隻需要回答單純的問題，誠心接受建議就好，不需要角力的對談是最輕鬆的。
麵對惡性長輩，讓我們直球對決。他要的很簡單，無非就是找機會酸你，訓訓話，甚至煽動你的情緒。這時請做到不卑不亢，也就是說，“照實回答問題”。沒對象就沒對象，薪水低就薪水低，那又怎樣？讓他知道，你之所以很認真在回答他的問題，是因為把他視為長輩，但不管現狀好壞，這都是你自己的人生，而他隻是一個不太討喜的臨演。正經八百地響應，多半會讓對方覺得自討沒趣，既無法抓住你的小辮子，當眾揶揄似乎又有失長輩風範，幾分鍾內就會結束對話。這樣做，既能顧全父母的麵子，又不失掉自己的裏子。
4.必備句型（適用中性、惡性長輩）
網絡上有一些聽了自爽但實用性有待商榷的句型，在此提供較中肯的版本：
（1）百搭句型首選：“跟之前差不多吧”。不僅能從容應付各種類型，即便放在每個問號後麵都毫無違和感。
（2）示弱句型：“我可能還要再努力一下吧”“沒辦法，我條件不夠好”，等等。一旦願意放下身段使用哀兵政策，通常都能在極短時間內結束對話，甚至換得心靈雞湯一碗，爭取同情分。
（3）麵對“指導型”長輩的必備句型：“是是是，我會參考”。而且一定要注視對方的雙眼，每隔幾秒點一次頭，雖然無法立即結束對話，但至少不用花心思響應。
（4）麵對“愛比較型”長輩的必備句型：“說得有道理”“表哥這麽厲害喔”，等等。既然對方喜歡競價，那就讓他得標，不斷地“褒”他，最好“褒”到他雙腳離地，你就當作在放風箏，賭的就是對方會因為害羞而稍加收斂（當然也有例外）。此類句型一出，印象分數保證加到爆表，但前提是要沉住氣，不能吐。
（5）厭世句型：“很難說耶，要看公司／大環境／緣分／其他人決定”。直接把問題推給其他因素，製造一種聽天由命無可奈何的軟性氣場。隻要能做到同一句不斷跳針(21)，就能徹底截斷對話退路，若不想直球對決惡性長輩，這種句型也是解法之一。
5.反客為主（適用中性長輩）
不想自曝隱私時，別緊張，因為當你成為被問候的那一方時，就等於掌握了套索，隻要順著自己的答案，就能巧妙地把繩索套回長輩身上。
譬如課業感情類，先用百搭句型響應後，再順勢以“關心”的姿態，將話題轉回對方的子女身上（“我就跟之前差不多吧。那表哥的工作還好嗎？”）。如果對方沒有子嗣，那就出賣其他的表兄弟或自己的老弟吧。
若是事業或家庭類，就把話題轉回長輩年輕時的豐功偉業，以“討教”的姿態展開話題（“我們就沒有加班費啊。那二伯你們以前會延長工嗎？”）。這尤其適合渴求掌聲的長輩，這樣做不但能延續對話，也能避免一直自我揭露造成尷尬。但若對方不是你想交換生活經驗的對象，就跳過這招吧。
6.借故逃脫（適用惡性長輩）
我承認這是很不妥的法子，連我自己用起來都覺得窩囊，而且逃得了一時逃不了一世，但不想交談也沒關係，畢竟硬聊是造成人體內傷的主因。
裝病。戴口罩，缺點是必須全程戴好、戴滿，一往下拉就破功。
手機設定鬧鍾／請弟弟打給你。時間一到，就推說：“不好意思，先去回個信息，等下就回來。”（最後這五個字一定要說，除了給對方台階，也讓對方知道你還是重視對話的。）
找家人救援。事先跟媽媽說好，時間一到就拉你去做事，雖然大家都知道你們隻是在瞎忙。
拚命出公差。不要放過任何可以離開這個場合的方法，不斷去買飲料、甜點，就算一直待在廚房也沒關係；但別忘記廚房也是有長輩的，而且戰力更強。
7.轉念心法（適用所有長輩）
這是強化心理素質最重要的方法，請記住以下幾件事：
（1）麵對長輩，不是什麽一生一次的對決，充其量就是幾分鍾的交流。
（2）這些問候，其實也會在一般場合出現，不需要將之妖魔化。
（3）不是他們想跟你聊隱私，而是他們沒有其他話題，畢竟你們真的不熟。
（4）不是所有的長輩都很難搞，你要應付的也許就隻有那麽一兩個。
（5）大部分時候，他們比你更焦慮。他們平常活得好好的，難得放個假，卻必須麵對一群小屁孩，而且對方還用拙劣的方式敷衍自己。
（6）長輩雖然難纏，但他們的孩子可能也正遭受我們父母的荼毒，就當贖罪吧。
最後，這份指南的存在目的，不是教你如何避免麵對長輩，而是讓你成為一個更酷的長輩。