迷惘時，選擇與“應該”相反的選項

本書到目前為止所要說明的，基本上就是——不要對現實做出任何論斷，而要接受它原本的樣貌。

從對方應該是“有什麽原因”的角度去看待態度惡劣的人，也並非出於什麽溫情，隻是接受現實而已。實際上，人們所有的言行都是架構在“原因”之上。

書中的內容簡而言之就是如此。那麽，為何這樣做能提升自我肯定感呢？為何隻要放下“論斷”，就能進入自我肯定與尊重的良好循環呢？

那是因為，隻要我們可以保持自在，就能夠肯定自己。

原本我們都擁有高度的自我肯定感，卻因為各種形式（大多數都是別人對自己或自己對自己所下的“論斷”）而開始貶抑自己，使得自我肯定感每況愈下。

我們傾聽自我肯定感低的人說話時會發現，其中必然有否定的“論斷”。

能夠不受“論斷”影響，並且按照自己的心意，自由自在地一邊嚐試犯錯，一邊努力生活的人，則擁有高度的自我肯定感。

也有人在成長的過程中，主動決定離開“論斷”的世界，因而重獲自我肯定感。治療心靈上的疾病也能讓人發現“論斷”的存在，進而找到擺脫“論斷”的機會。

我們經常會聽到“變得圓融”的說法，隨著年齡的增長及經驗的累積，人們漸漸能真切體會到“這世上有各種各樣的人”，因而不再凡事都輕易加以論斷。

不隨意論斷的人看起來“既寬容又成熟”，但其實這一點也不特別，隻是人類本來就擁有的能力。

也因此，希望大家不要論斷本書的內容是“應該這麽做”。

要想象自己解開了一個個傷害、捆綁自我的“論斷”，終於展現出自己原有的姿態。

不是“必須去尊重”，而是“放輕鬆之後就能尊重”；不是苦苦修行，而是自我解放。

本書之所以優先提出“尊重他人”這個方法，隻是因為它比較容易著手而已。人們經常將自己對自己的“論斷”當成真實，因而難以放下；但若是觀察別人，思考對方“應該有什麽原因”，卻要簡單許多。

起初，可以先從“感覺有點不合的人”開始，嚐試去思考對方“或許是有什麽原因”。

因為如果選擇從“狠狠傷害過自己的人”開始，或許就會變成是強迫自己“應該”去思考有什麽原因了。

這也可以說是屬於自身的“苦衷與原因”。

人們隻要受到重大衝擊，就會有一段時間處於危機管理模式，難以對對方產生善意的想法。如果這時還要強迫自己去思考“對方應該有什麽原因”，就會變成痛苦的修行，也就是變成“應該如何”了。接著我們就會否定做不到的自己，反倒使自我肯定感變得更低。

每當你不知所措、覺得迷惘，開始意識到自己又在思考什麽才是對的、必須的，就選擇與“論斷”及“應該”相反的選項吧！

這樣一來，就能重獲人類與生俱來所擁有的自我肯定感。

重點　我們原本就具備自我肯定感。

虛假的聯結真正的聯結

偽裝成別人喜歡的自己，拚命討好以維持關係在安全、溫暖的環境裏，展現原本、真實的自己

共鳴——隻看見一部分就認定對方和自己一樣，會忽略原本的對方共存——接受原本的對方，無論對方處於什麽狀態，都能與他同在

與戀人的距離過度緊密，忍受對方的暴力並自我責備拉開與戀人的距離，看清對方暴力的原因，停止自責並確保安全

要求同步，必須與自己意見一致，否則就無法接受或被激怒坦言以對，認清人人各有看法的現實，隻要理解對方是如何想的就好

一定要一起行動、頻繁聯絡，配合對方的喜好尊重彼此的興趣與安排，各自隨心所欲地運用時間

對方若不按照要求坦白自己，就認為被排斥而心生不滿每個人對距離的感覺都不相同，尊重對方想坦白的程度

論斷對方應該從悲傷中走出來，自以為是地說出鼓勵或正麵話語尊重對方需要的悲傷過程，默默守護，以對方想要的方式陪他度過

用自己認為“好”的形式去改變對方，把嚴苛的否定包裝成親近的證明傳達自己真實的心情與想法，隻從自己的領域去勸告對方

道歉之後，認為對方就應該立刻釋懷道歉之後，留給對方反應的時間與自由

不敢拒絕，總是盡量配合對方，覺得不應該潑人家冷水坦誠說明自己無法配合的狀況，並適當回應對方的心情

執著於必須互相了解、彼此讚同或應和彼此尊重，即使不見得理解也願意支持對方的努力

被“沉默令人尷尬”的論斷所捆綁，為了不被認為無趣就急著開口說話拋開“必須說話”的強迫觀念，和對方共享沉默，感受彼此安穩的關係