無須“同步”，隻要理解對方的想法

如果是前文中有暴力傾向的伴侶，還能選擇“分開”；但如果是割舍不掉血緣關係的親人，或即使你保持距離，對方仍隨心所欲地跨越界線，這樣的關係就沒那麽容易從中“解放”了。

此時，隻有放下“對方正侵入自己的領域”這種先入為主的“成見”，才能得到真正的“解放”。

比方說，有個朋友總是在背後說別人壞話，經常讓你聽了鬱悶不已。如果每次他道人長短時，你都站在他那邊，和他一起“同步”，也跟著議論紛紛，你隻會讓自己的心情變得更糟。

這時，你應該做的並不是和對方“同步”應和，而是做個傾聽者，將這些話當成是“對方”所經曆的“辛苦過程”，想著他“真是辛苦了”或是“你已經很努力了”。

或許有些時候，我們確實會想附和對方，但在背後說人壞話這種事，還是不要“同步”比較好。

如果這時感受到對方“要求你與他同步”，我們就會覺得“自己的領域”被侵犯了。然而，對方是不是真的要求我們與他同步，這是屬於“對方的領域”，事實如何，除了對方沒有人知道。

即使對方真的提出這種要求，也不需要覺得“自己必須同步”，隻要理解“他現在的心情是希望我與他同步”，接受“對方的領域”在當下是處於這種狀況就行了。

如果開口叫對方“不要再說別人壞話”，就等於否定了“原本的對方”，也會失去建立“真正的聯結”的機會。

例　朋友總是說“你的想法錯了”“你一直在自我逃避”，再三地否定我，和他相處真的很痛苦。

這些事明明是屬於“自己的領域”，卻這樣被他人“論斷”，自然感覺不舒服。

當有人說“你的想法錯了”時，不要認定自己是被“論斷”，隻要把這句話置於“原來對方是這麽想的”範疇內，“自己的領域”就不會遭到侵犯。畢竟，對方有這種想法，是屬於“他的領域”，隻要簡單地回應“原來你是這麽想的啊”，或是“我會思考看看”就好。

如果回答“你的想法才錯了”，否定“原本的對方”，就一定會遭到反擊。如此一來，我們就會被“同步”這個“形式上的聯結”所捆綁，然後被“虛假的聯結”所左右。

重點　不要覺得自己“被論斷”，當成是對方的想法就好。