不必“共鳴”，隻要“共存”

例　我聽了朋友的失戀故事，因為她的遭遇和自己太像了，最後忍不住和她一起哭了起來。

有些人聽了別人的故事會“感同身受”，或是“因為有過類似的遭遇，而深感共鳴”，於是覺得產生了“聯結”。

這種時候，其實要特別留意。

覺得對方和自己有相同的體驗——這種想法隻是“現在的自己所做的評價”而已。

事實上，很可能隻有你覺得“對方和自己一樣”，對方卻完全不這麽想，甚至聽到“一樣”時，還會感到很困惑。

除此之外，因為覺得“對方和自己一樣”，所以就把對方的經曆套進自己的“框架”裏，結果反而忽略了“原本的對方”。

就像這樣，一旦覺得對方的某個“狀況”或“經曆”和自己一樣，很可能就會減低對對方的尊重，所以要格外小心。

即使罹患一樣的疾病，每個人的體會也各有差異；就算看似在相同的境遇下成長，每個人背負的狀況也會影響各自的體驗。隻看到其中的一小部分，即認定“對方和自己一樣”，其實就是不尊重“原本的對方”。

隻是看到一部分情況，就認定“和自己一樣”，在本書中將這種狀況稱為“共鳴”。

“共鳴”基本上隻會帶來“虛假的聯結”。

然而，如果我們在傾聽別人的故事時，真正地接納了“原本的對方”，就會感受到“真正的聯結”。當我們感受到“真正的聯結”，會與對方產生溫暖的一體感，卻不會有“和自己一樣”的想法，因為此時基本上不會有“我”的存在。

因為我們的目光正放在對方的現在，所以“我”就消失了。

例　朋友被公司裁員了，情緒極為低落。我隻是默默陪在他身邊聽他訴苦，沒過多久，他就露出釋然的表情說：“或許這是轉換職場新賽道的契機呢。”

接受“原本的對方”，擁有“真正的聯結”，在本書中稱為“共存”。如果是“共存”，無論對方處於什麽狀態，都能與他同在。

這種感覺與“沒辦法和那麽痛苦的人相處”“對方太可憐，實在看不下去了”，正好完全相反。

當我們有上述感受時，是無法與對方“共存”的。因為自己覺得痛苦，所以無法與“原本的對方”（痛苦的對方）相處，在此狀態下，已經出現了覺得對方“太痛苦”與“太可憐”的“論斷”，而“論斷”與“尊重”是無法並存的，當然也因此無法建立“真正的聯結”。

如果可以拋開“論斷”，與對方“共存”，無論對方是何狀態，都能與他同在。

此外，如果有人與自己“共存”，我們就能安心地循著自己的步調前進。就像上述的例子，即使被裁員而遭受打擊，也會有重獲自由的感覺，察覺到自己可能發現新的契機，這也是往前邁進的一個過程。

與他人“共存”的時候，無論對方的狀態有多麽“痛苦”或“可憐”，我們都能感受到對方在竭盡全力活著的能量，以及無法言喻的溫柔。

即使麵臨各種極限狀況也奮力前進，一旦感受到這樣的能量，我們就將體會到“人性還是美好的”，進而提升自我肯定感。

與“原本的對方”共存時，基本上就等於與“原本的自己”共存。那裏完全沒有否定的存在，隻有“原本的自己”與之共處，讓我們能夠尊重自己及對方。比起精神喊話似的說：“我要更喜歡自己！”這會是截然不同的感受。

重點　尋求“和自己一樣”，會忽略“原本的對方”。