穆罕默德大叔上城
一、
高速快運大巴在烏奎高速公路上，平穩向前行駛。
行至沙灣道口，坐前麵的一個穿著時髦的女乘客，小聲對開車師傅說，要唱歌。她要唱歌，實際不是真唱歌，她說的是一句羞澀的暗語。這句暗語，有人能聽懂，有人聽不懂。開車師傅一般都能聽懂，要唱歌，就是要放尿的意思。
開車師傅眼一瞥，就從前麵岔口，把車靠到便道旁邊，讓那個女乘客下去“唱歌”。
那個女乘客下了車，警惕地轉臉看了看，急急地溜到人看不到的沙溝溝裏，放聲大唱起來。唱完歌，又急忙上車。
坐中間座位的穆罕默德大叔對那舒舒服服唱過歌的女乘客看看，內部泌尿係統立即受到感染，覺得七溝八渠，拚命往“小水庫”裏集中。他也想趁機下去方便一下。但，已經來不及了，車已經啟動。他就喊開車師傅停車，說要方便方便。
剛剛停過車，開車師傅肯定不想再停。車速放在100邁上，眼不眨一下，直視前方，耳朵聽到喊，就是連頭也不掉一下。
這時，有人小聲提醒穆罕默德大叔，教他別說方便方便。說方便方便，開車師傅不肯停車。照那個女乘客說的，說要“唱歌”，開車師傅就停車了。
穆罕默德大叔不明白那人說的什麽意思，知道是句開玩笑的話。對開車師傅笑笑，說：“哎呀朋友，停一下子嘛，我也要‘唱歌’的嘛。”
開車師傅不停。
穆罕默德大叔就大聲說：“哎朋友，停一下子嘛！兩個離不開嘛，對不對？漢族離不開少數民族嘛，對不對？少數民族離不開漢族嘛，對不對？不要這個樣子嘛。剛才丫頭說要唱歌，你就‘吱！’停了。我說要唱歌，你咋就不停的呐？安？噢喲！不要這個樣子嘛。漢族同誌要唱歌，民族同誌也要唱歌的嘛，哪個人都要唱歌的嘛？對不對？難道隻允許漢族同誌唱歌，就不允許民族同誌唱歌嗎？噢喲！不要這個樣子的嘛。”
開車師傅聽了囉囉嗦嗦這一大段理論，就掉過臉，看看穆罕默德大叔，黃胡撅撅，既幽默，又滑稽。笑了笑，拿穆罕默德大叔開心：“老同誌，不要這樣說嘛？人家是女的，你能跟人家女同胞比嗎？人家女同胞唱歌，張口就來，你們男同胞唱歌嘛，拿著話筒要擺弄好半天的。你知道不知道嘛？這班車，規定4個小時要趕到烏魯木齊，晚點，要罰款。你說，我有那功夫等你呐？對不對？好了，堅持一會，前麵就到石河子車站。到了石河子車站你再放聲唱吧！”
高速公路，說到站就到站。
快運大巴在石河子車站停車吃飯。
穆罕默德大叔一下車，連忙到戈壁灘上找了個背人的地方，掏出“話筒”，“唱歌”去了。
唱完歌，穆罕默德大叔就考慮吃飯問題。早上從家裏走得急，隻帶了個幹饢在兜裏。他不想吃幹饢，想吃碗拌麵。走到飯店裏去問那個小巴郎，羊肉拌麵多少錢一碗。那小巴郎說十塊。全新疆拌麵都是七塊一碗，你咋賣十塊呐？穆罕默德大叔撅起小黃胡，衝那小巴郎理論：“哎小巴郎，你是宰羊嘛，還是宰人呐？ 有賣這麽貴的嘛？安？不要這個樣子，這個樣子不好的嘛。”
那小巴郎根本不聽。不屑一顧的樣子，一邊忙，一邊對穆罕默德大叔斜過眼來：“我嘛，不宰人，也不宰羊，專門宰兔，宰野兔。知道了嘛？有啥好不好的呐？你老幾嘛？管得著嗎？”
知道了。一碗拌麵敢賣十塊，是因為班車上下來的乘客多，吃麵的人多。進了八九月份，南來北往，到新疆來旅遊的乘客絡繹不絕。有的“野兔”，宰了這一次，下一次不一定還大老遠地再來新疆，不宰白不宰。
穆罕默德大叔當地人，不想讓他宰。就轉悠到公路旁邊的水泵下，喝水。乘涼。啃幹饢。
啃了啃，閉上眼，靠在樹幹上，眯。
停車吃飯四十分鍾。
穆罕默德大叔卻眯了一個多小時。醒過來一看，那輛快運大巴開走了。
噢喲！ 車開走了嗎？我還沒上車你咋就開走了呐？噢喲！這下馬大了！離烏魯木齊還有一百多公裏，這可咋辦呐？唵？咋 辦呐？老伴兒在女兒家住久了，要回家，打電話叫去接。這下接啥呐？唵？接啥呐？穆罕默德大叔急得光喊，背上煙褡子，沿著馬路往前走。
二、
走不到一會，看見一輛拉煤車，車頭朝東，停在路邊。
穆罕默德大叔想，這車向東開，一定是去烏魯木齊的車。就走過去看，看見駕駛室裏坐著個女人。開車師傅鑽在車底下，叮叮當當弄車，兩條腿伸在車外邊。
穆罕默德大叔大聲說話：“朋友，幫幫忙嘛，去烏魯木齊的班車開走了嘛。”
開車師傅鑽在車底，隻顧叮叮當當地敲，聽不到穆罕默德大叔說話。
敲了好一會，開車師傅才從車底下鑽出來，滿臉滿手都是油灰，對穆罕默德大叔瞪了瞪，理也不理。
穆罕默德大叔連忙跟上去，先給開車師傅卷來一支手指粗的老莫合，一邊遞煙，一邊說：“幫幫忙嘛朋友，去烏魯木齊的班車開走了呐。”
開車師傅擦擦手，看也不看穆罕默德大叔。說：“啥？班車開走了？什麽班車開走了？班車開走了與我啥關係？嗯？與我有啥關係？”擦完手，也不接穆罕默德大叔手裏的煙，猛一拉車門，就要往駕駛室裏跨。
穆罕默德大叔收起煙，跟上去，說：“哎呀朋友！幫幫忙嘛！兩個離不開嘛，對不對？漢族離不開少數民族嘛，對不對？少數民族離不開漢族嘛，對不對？今天少數民族兄弟需要漢族兄弟幫助的時候，你就要離開了嘛？你就把車開走了？不要這個樣子嘛。這個樣子不好的嘛，這個樣子不符合精神的嘛，對不對？”
開車師傅聽了這句大理論話，站住，回過頭來問：“你是幹啥的？嗯？你是幹啥的？跟我壓大理論？什麽兩個離不開三個離不開的？我知道你是好人壞人？壞人，我也跟他離不開嗎？嘁！”
“哎呀，我是托裏縣的嘛，名叫穆罕默德嘛，人家都叫我穆罕默德大叔。去烏魯木齊接老伴嘛，老伴在女兒家住久了，要回家。哎呀好人嘛！哪有壞人這個樣子的呐？”
開車師傅又對穆罕默德大叔肩上煙褡子看看，說：“你說壞人什麽樣子？本·拉登臉上也沒寫字，對不對？我知道你好人壞人？我也不認識你。”
穆罕默德大叔急了：“好人嘛朋友，不認識啥關係呐？唵？民族兄弟民族兄弟嘛，不認識就不做兄弟了？不是好人我咋叫你朋友呐？對不對？”拉下肩上煙褡子，又說，“這裏麵是饢嘛，吃不吃？”
開車師傅看也不看他的那個敲得響的幹饢，轉身要走。
穆罕默德大叔緊追上去：“幫幫忙嘛！去烏魯木齊的班車開走了嘛！一百多公裏呐，往烏魯木齊走嘛？啥時才能走到呐？年紀大了，不好走的嘛，對不對？”一想，又說，“要錢嘛？要多少錢？”說著，馬上去掏出錢來。
開車師傅推推他手裏的錢，說：“咋幫忙？我咋幫忙？駕駛室裏有人，我咋幫你忙？後邊煤鬥上能坐人嗎？摔下來咋辦？把你這麽大年紀摔壞了，我不是自找麻煩嗎？看你說的！”
穆罕默德大叔一聽開車師傅鬆了口，馬上說：“哎呀！行嘛朋友。坐哪都一樣的嘛，隻要把我帶到烏魯木齊行了嘛。咋能摔下來呢？對不對？摔下來我自己摔的嘛，咋怪你呢？對不對？”說完，也不管開車師傅願不願意。就自己往煤鬥上爬。
穆罕默德大叔今天遇上個肯帶人的好師傅，心裏激動。車上了高速公路，他更是平靜不下來，一個勁地跟駕駛室裏開車師傅大聲說話：“現在西部大開發嘛，修高速公路好呐，又快又平，坐在車上嘛，就像坐沙發一樣！噢喲！記得四十年前，我從托裏趕毛驢兒去烏魯木齊嘛，噢喲！兩個太陽出來了嘛，沒到。三個太陽出來了嘛，沒到。四個太陽出來了嘛，到嘞。噢喲！現在嘛，你看這車多快！噢喲！鄧小平嘛，好人呐！改革開放嘛，好呐！……穆罕默德大叔坐在煤鬥上，噢喲噢喲，一會就噢喲過去了。
三、
高速公路，一百多公裏，很快跑完了。
煤車開到了目的地，開車師傅隻顧跟駕駛室裏女人說笑，腳一踩，“嘩——！”把煤往煤堆上倒。倒了一半，才想起翻鬥上還有個人！連忙刹住車。下來看。看見穆罕默德大叔黑猴一般，從煤流裏鑽出來，滿頭滿 臉，渾身上下，直下流煤渣！開車師傅心裏好悔！急得直拍自己腦袋：哎！哎！哎！
穆罕默德大叔昆閉又眼，從煤堆上滑下來，站穩了。拍著頭上臉上的煤灰，吐吐嘴裏的煤渣，睜眼看看，開車師傅懊惱得那樣。馬上笑笑，說：“對不起嘛朋友，我把你車坐翻嘞！”
開車師傅聽了想笑，又不忍心笑。好心好意帶人家一截路，倒把人家這麽大年紀的老人弄得沒鼻沒眼的！這個樣子，叫人家咋去街上走？咋去女兒家接老伴？要是讓人家知道搭便車搭的，不罵死缺德的開車師傅才怪哩。
開車師傅忙抱歉地說：“哎呀大叔！不好意思，我一時就忘了哩！弄成這個樣子，咋上街？還是到廠裏洗一洗，把身上衣服脫下來抖 一抖再走好嗎？我們熱電廠，有的是熱水。”
穆罕默德大叔抓著開車師傅的手說：“謝謝嘛朋友，把我帶到烏魯木齊很好了嘛，哪裏還要麻煩你呐？不洗了不洗了，到女兒家再洗一樣的嘛，謝謝朋友！謝謝朋友！”
開車師傅看著滿臉黑灰的穆罕默德大叔，實在過意不去，緊緊拉住他，也跟他說起大道理：“哎呀大叔！咋這個樣子呐？兩個離不開嘛！對不對？少數民族離不開漢族嘛，對不對？漢族離不開少數民族嘛，對不對？是我把你弄成這個樣子的嘛，咋好讓你離開呢？對不對？洗個澡再離開，有啥關係呐？你這個樣子咋上街？公交車呐？”
開車師傅也不管穆罕默德大叔願意不願意，拽著他，一起來到廠洗澡間。給他開好噴頭。調好水溫。叫穆罕默德大叔進去洗。
穆罕默德大叔脫了衣服。走進洗澡間。
殊不知世界上還有這麽個洗澡的地方，暖水噴灑，霧氣騰騰！一會兒，頭上臉上都噴出汗來。進去時，穆罕默德大叔渾身又幹又癟。出來時，噴得像個剛出籠的紅薯。悶得整個人也暈暈乎乎的。手從門縫裏伸出來，跟開車師傅要衣服穿。
開車師傅在外間已經將穆罕默德大叔那身黑條絨的褂褲 ，又抖，又刷，弄得幹幹淨淨。洗澡間的霧氣太大，在裏邊穿，要弄濕衣服的。就叫穆罕默德大叔先出來，涼會兒，再穿衣服。告訴他，這是男浴室，都是男人，沒有女人來，沒事的。
穆罕默德大叔怎麽也不好意思光著身子出來，笑笑，說：“不行的嘛，真主不允許的嘛。朋友，快把衣服給我吧！”
開車師傅明白大叔的規矩。把衣服遞進去。問穆罕默德大叔咋不在裏邊多悶一悶，多悶一會舒服。
穆罕默德大叔幽默地說：“裏邊嘛，下熱雨了！我怕過一會要下雪，就出來了嘛！”
開車師傅說，今天浴室用的是太陽能裏的熱水，不是下熱雨。
穆罕默德大叔聽不大懂，隻管說笑話：“太陽能？太陽能什麽呐？烏魯木齊的太陽能下熱雨嗎？我們托裏的太陽咋不能？烏魯木齊的太陽多好呐！”
說得開車師傅哈哈直樂，告訴他，太陽能，就是利用太陽釋放出來的熱量，將管子裏的水曬熱。再通過管子流到噴頭，就叫太陽能熱水。
穆罕默德大叔好像聽明白了：“噢，明白了。烏魯木齊的太陽能，托裏的太陽能嗎？”
“也能。”
“也能？噢。謝謝朋友，我走了。”
四、
開車師傅問穆罕默德大叔女兒家住哪一條街。穆罕默德大叔說在八樓。他隻知道烏魯木齊有個八樓，三十多年前，八樓是烏魯木齊最高的樓，他一直記住。
開車師傅說，八樓好找。八樓是烏魯木齊有名的老地方。叫穆罕默德大叔乘101路公交車，到八樓下，就能找到女兒家了。
101路車站，就在熱電廠附近。
穆罕默德大叔剛到站台，車就來了。
101路車是自動售票車，比較先進，車上沒有售票員。乘客都從前門上車。每人拿出一張綠色小IP卡，輕輕往駕駛員旁邊的刷卡箱上那麽一親，嘟！卡一刷，就算買過票了。沒有IP卡的，往無人售票箱裏投一枚硬幣，也算買過車票了。
穆罕默德大叔不知道，三十多年前不是這個樣子的。那時候，在烏魯木齊坐公共汽車，都是掏出現錢來，從人頭上遞給售票員。然後，售票員氣呼呼地撕一張票給你。票在手裏若是捏不緊，飛了，到了終點站，還要罰錢。現在多好呐，用一張小片片往那個小盒上一親，“嘟！”一叫，這就算買過票啦？
穆罕默德大叔沒有那樣的綠片片，穆罕默德大叔隻有身份證。他想，人家往小盒子上親的，是不是身份證呐？而今坐公共汽車還驗明生份嗎？也許怕壞人呐。穆罕默德大叔拿出身份證，偷偷地對周圍人看看，跟刷卡盒上那個美女照片自言自語：剛才嘟一聲，嘟一聲，就是你叫的嗎？說著，將手裏的身份證輕輕地往那小姐嘴上一貼，沒聲音。再貼一下，還是沒聲音。
“噢喲！不要這個樣子嘛，親一下嘛，那麽多人你都親了，咋就不親我呐？唵？”穆罕 默德大叔又往美女照上親一下，還是不響。再親一下，還是不響。穆罕默德大叔有些不願意，“兩個離不開嘛朋友，漢族離不開少數民族嘛，對不對？少數民族離不開漢族嘛，對不對？他們親你你就嘟，我親你咋就不嘟呐？不要這個樣子嘛！這個樣子不好的嘛，是不是？” 再一想，對了！早晨臨從家裏走，兒子叫他別忘了帶上老年優待證。說帶上老年優待證，乘公共汽車、進公園、上公廁都不要錢的。這老年優待證是中華人民共和國民政部發的，國家的嘛，親她一下，肯定會高興的。於是，穆罕默德大叔掏出兜裏的金字小紅本本，往那小姐嘴上一親，那小姐還是一臉的笑，就是不吭聲。
“噢喲！親一下嘛！不要這個樣子嘛！”
一邊的司機小夥看看穆罕默德大叔挺幽默，手抓方向盤。臉掉過來，笑笑。說：“大叔！那小姐，不親你的優待證，隻親烏魯木齊老年人的優待證。”
穆罕 默德大叔一聽，說：“咋呐？為啥隻親烏魯木齊的老年人，不親別的老年人呐？”
司機小夥知道為什麽，外地老年優待證，沒加入刷卡係統。卻故意跟穆罕默德大叔開玩笑：“她嗎？她嫌你胡子太長了。”
穆罕默德大叔一聽要笑：“小夥子，你沒胡子，你來親一下子嘛，來嘛。”
司機小夥聽了心裏快活，一手從兜裏摸出一枚硬幣，說：“大叔，我給她錢，你再親她一下吧。”說著，手裏的錢往箱裏一丟，“嘟！”一叫。
哈哈哈……逗得所有人都樂了。
五、
穆罕 默德大叔還沒笑完，八樓車站到了。
下了車，穆罕默德大叔問人家，八樓在哪裏。
那人手對街那邊的一幢像根天柱似的高樓一指，說，那就是八樓。
八樓？八樓不是八層高嗎？這樓像一根樁立著，幾十層高，八樓嘛？一、二、三、四、五、六、七、八、九……穆罕 默德大叔沒數到十層，眼就花了！噢喲！八樓這個樣子嘛？！如今的八樓這個樣子嘛？噢喲！三十多年前，八樓是烏魯木齊最高的樓，八層。現在的八樓，這麽高嘛！！
這麽高的樓，穆罕默德大叔沒爬過，他想進去看看。
走到門廳問小姐：“八樓嗎？這兒嗎？”
坐堂的是個民族小姐。一雙大眼睛對民族大叔看看，以為他說要上八樓。便很熱情地告訴穆罕默德大叔，上八樓，請進電梯。說著，從櫃台裏邊走出來，把穆罕默德大叔一直帶到電梯門前，手一欽電鈕，呼！打開電梯門。又幫著穆罕默德大叔欽了一下8。一關門。叫穆罕默德大叔自己上去。
穆罕默德大叔沒進過這樣漂亮的四角方方的鐵箱子，上下左右，封得嚴嚴的，電鈕一按，隻覺得身子猛一竄，心往下一忒，穆罕默德大叔整個人就竄上了八樓。
到了八樓，鐵箱子自動開門。
穆罕默德大叔並不想出來。噢喲！好玩的嘛！於是，他也學著小姐那樣，也往一邊的紅色電鈕上一欽，那個漂亮的鐵箱子，又猛一竄，一下就把穆罕默德大叔竄到了頂層。然後，自動開門，讓穆罕默德大叔走出來。
穆罕默德大叔還不想走出來，還想再往上躥。又去欽那電鈕，欽了幾下，那美麗的鐵箱就是不肯上去。
門，又一次關上。
門，又一次打開。
穆罕默德大叔莫名其妙地走出鐵箱子。往四處一看，噢喲！這是烏魯木齊嘛？！這不是一幅好大好大的畫嘛？！馬上感到自己好像來到香港、紐約似的，心裏無比偉大和自豪！
噢喲！望不盡的高樓大廈，鱗次櫛比！這麽高的房子咋壘的嘛！
噢喲！數不盡的街道，縱橫交錯！街道上，行人像螞蟻！汽車如爬蟲！現在咋這麽多汽車，這麽多人呐！
噢喲！一座座高架橋，如一盤盤盤香！咋這麽多橋呐！街上要這麽多橋幹啥呐！
噢喲！那不是世界聞名的二道橋國際大巴紮嘛！啊！美麗的圓頂房，神聖的穆斯林！
……
再往遠處一看，地窩堡飛機場，也能看得清清楚楚。一架飛機正在起飛。飛機上了天，一個弧形，就飛到穆罕默德大叔頭頂上來了。他一嚇，趕快往一邊躲。
躲到這邊，往前一看，南門火車站也可以看見。
穆罕默德大叔感歎不已！自豪不已！噢喲！美國人還牛啥呐！唵？咱中國比不過你嘛？小日本還牛啥呐？唵？咱中國比不過你嗎？噢喲！不要那個樣子嘛！人嘛，好好地做朋友，不要做敵人。咱中國起來了，也不會去打別人的嘛。
這時，大樓警衛部人員從監視器裏忽然發現樓頂有個人，不知是輕身者，還是恐怖分子，所有警衛，緊急集合！先在樓下實施布防，然後，幾個防暴隊員迅速上樓。
警衛小夥子們上到頂樓一看，不是恐怖分子，是一個老實而幽默的哈薩克大叔。便把他從樓頂接下來，問情況，做記錄。
問明情況，然後，客客氣氣把穆罕默德大叔送出大門，交給道口執勤的小交警，叫小交警一定要幫助穆罕默德大叔找到水磨溝街216號樓他女兒家。
那個小交警正好交崗下班。轉身對穆罕默德大叔敬了個禮，叫穆罕默德大叔坐他的摩托一起走。
那個小交警一直把穆罕默德大叔送到水磨溝街216號。問穆罕默德大叔，女兒家住幾樓。穆罕默德大叔說402。小交警在大門對講器上按了一下402。
402室馬上有人問：“誰？”
穆罕默德大叔一聽是老伴的聲音，高興地喊：“問啥呐？唵？你男朋友來了不知道了嘛！這麽久，不想我了嗎？唵？”
那小交警一笑，要走。穆罕默德大叔激動得一把抱住小交警：“咋能走呐？上去喝碗奶茶嘛，兩個離不開嘛！對不對？”